La covacha de Superlayo

Esto no es un post sobre el Big Culo Day (no, que va)

2012-02-15T13:21:00.001+01:00

Los cómics de superhéroes son, hasta cierto punto, un reflejo de nuestra sociedad; es por eso que en los años 60 abundaban los espías comunistas, por ejemplo, u organizaciones neofascistoides como Hydra (ya saben: "¡Hail, Hydra, inmortal Hydra! ¡Nunca seremos destruidos! ¡Corta un miembro y otros dos ocuparán su lugar!" y todo eso), herederas directas de un nazismo ahora ya bastante más añejo.

A día de hoy, es la crisis económica la fuente de nuestros mayores temores y problemas. Pero como difícilmente podemos esperar que una editorial mayoritaria sea tan realista como para presentarnos un grupo de supervillanos especuladores que intenten dominar el mundo a través de los mercados, creo que merece la pena reevindicar la figura del terrorismo y, porqué no, de Hydra como algo más que carne de cañón.

Porque tradicionalmente vemos a Hydra como una masa indefinida, puede que sí, a través de malvados líderes y terribles artefactos, pero pocas veces se ha profundizado en su ideología supremacista y fundamentalmente malvada. Vamos a ver, que la mayoría de los lacayos, incluso los de menos responsabilidad dentro de Hydra, están conformados por gente con ideales racistas, de la superioridad de la raza blanca sobre las demás, del recorte de libertades civiles para garantizar un statu quo que a ellos les interesa. Valores estos que ya serían repugnantes de por sí, pero es que además, los miembros de Hydra...

...Rechazan tendencialmente el Big Culo Day.
Y eso nos resulta inadmisible.

Y aquí termina mi particular contribución al Big Culo Day 2012, traído nuevamente de mano del maestro Jotacé, al que espero que no le importe el hecho de que, en una sutil estrategia post-modernista, haya reivindicado el movimiento sin explicitarlo con la imagen de culo alguno. Si quieren ver culos comentados por el menda, revisen la etiqueta de otros años, o bien vean mi segunda colaboración del año aquí, en el blog Twitter para Carlos YA. Y que todos estemos aquí para ver muchos Big Culo Days más.

El retrato de Dorian Gray

2012-02-11T11:42:00.002+01:00

Hemos oído hasta la saciedad como algunos escritores decimonónicos, como Julio Verne, tuvieron la suficiente perspicacia como para describir inventos o realidades que finalmente han tomado forma, de una u otra manera. Sin embargo, ¿no es aún más extraordinario como una descripción, una opinión o un credo decimonónico puede ser aplicado, hoy día, con total vigencia?

[...] factura que Dorian no se había atrevido aún a reexpedir a sus tutores, personas extraordinariamente chapadas a la antigua, incapaces de comprender que vivimos en una época en la que ciertas cosas innecesarias son nuestras únicas necesidades.

¿Cómo puede ser que una novela de hace más de 120 años pueda ser, sin lugar a error, tan aplicable a la frívola clase alta londinense como a nuestros actuales compradores masivos del último y moderno gadget? Pero es que El retrato de Dorian Gray es de por sí una novela excepcional, que fue para Oscar Wilde la niña de sus ojos.

Aunque la sociedad de su época decidiese considerarla como una hija bastarda, como una oveja negra que repudiar, El retrato... se ha convertido en uno de los más esclarecedores legados de su propia época. El propio Wilde (al que recuerdo haber sido descrito en una introducción de sus cuentos como sensible y amante de lo bello) fue acusado de homosexualismo (delito condenado en la época por penas de cárcel) por la descripción (ciertamente sugerente en ese sentido) de los sentimientos casi idólatras del pintor Basil Hallward hacia el joven Dorian Grey.

Sin embargo, no es ninguno de estos dos personajes mi preferido en la novela; este honor lo otorgo a Lord Henry. Este aristócrata hedonista (que por su carisma y, parcialmente su carácter, me recordó al Mynheer Pepperkorn de La montaña mágica), cínico y mordaz, convierte cada diálogo en una batalla dialéctica, y cada soliloquio en una lección vital, siempre en busca de la polémica y la burla con respecto a las normas sociales establecidas. Es de boca de Lord Henry de quién encontramos palabras que han hecho recaer la acusación de misógino sobre Wilde, palabras como las siguientes:

- Mi querido muchacho, ninguna mujer es un genio. Las mujeres son un sexo decorativo. Nunca tienen nada que decir, pero lo dicen encantadoramente. Representan el triunfo de la materia sobre la mente, de la misma manera que los hombres representan el triunfo de la mente sobre la moral.

Es por la frívola y casi amoral influencia de Lord Henry por la que Dorian Grey comienza su particular descenso a los infiernos, en una espiral autodestructiva a la que se entrega felizmente no mucho después de descubrir que sólo su retrato asumirá las consecuencias de sus actos y el paso del tiempo; sólo el lienzo sufrirá la vejez y el pecado.

Curar el alma por medio de los sentidos, y los sentidos por medio del alma, una de las frases de Lord Henry, se vuelve casi un dogma, y la pugna entre las pulsiones y la conciencia vuelve al lector tan constante como las mareas. No es extraño (dada la religiosidad anglicana) que el autor pusiese a Dorian coqueteando brevemente con el catolicismo, por la negación de los sentidos en uno de los vaivenes ideológicos ya mencionados, y por la iconoclastia católica, que desde el anglicanismo es considerada íntegramente como idolatría.

En una ocasión se rumoreó que se disponía a convertirse al catolicismo; y, desde luego, el ritual romano siempre le había atraído mucho. El diario sacrificio de la misa, más terriblemente real que todos los sacrificios del mundo antiguo, le conmovía tanto por su supremo desprecio del testimonio de los sentidos como por la primitiva simplicidad de sus elementos y el eterno patetismo de la tragedia humana que trataba de simbolizar.

El verdadero misterio (si hay alguno) de la novela no es cómo o porqué el retrato y Dorian han establecido esta relación parasitaria (que difumina un tema clásico faustiano hasta volverlo totalmente impersonal y casi irrelevante), no. El misterio es cómo Dorian, con una demostración palpable de que el alma existe, y es corruptible, es incapaz de detener la corrupción de la suya propia...

Dorian Grey es, aunque sensible, presuntuoso y vano, más preocupado por la forma que por el fondo; acaso esto sea también una crítica a la sociedad inglesa de finales del penúltimo siglo, del mundo frívolo e hipócrita que le tocó vivir a Oscar Wilde. La conclusión de la novela representa en este sentido (a través de lo que podría considerarse como justicia poética) la culminación de todo este proceso.

–Por cierto, Dorian –dijo, después de una pausa–, «¿y qué aprovecha al hombre»… , ¿cómo acaba exactamente la cita?, «ganar todo el mundo y perder su alma?»

Navidad cinéfila

2011-12-24T12:00:00.000+01:00

Resucito brevemente mi blog en estas fechas tan entrañables por el bien común. Sí, que demonios. Todos sabemos que estas fiestas nos van a inundar de pasteladas de telefilms vespertinos, o de películas navideñas en prime time que van a ser también de lo peorcito... Los más jóvenes (y aquellos entre nosotros que aún mantengamos joven el espíritu) podemos consolarnos con la oferta de animación variada que (entre clásicos y novedades) suele ser bastante potable, pero… ¿Y quién le apetezca más variedad y/o calidad?

Os guste o no, aquí tenéis mi recomendación personal para estas navidades, siete películas que tienen mensaje navideño al uso (o no, y si lo tienen, es muy particular), pero que todas ellas tienen algo en común, y es que su historia tiene lugar en Navidad y aunque su calidad puede ser debatible, y pueden gustar o no, todas son entretenidas en sus respectivos géneros. Aquí os las dejo, y aquí tenéis los comentarios para decir que pensáis de la elección y/o las películas.

1. Que bello es vivir (It’s a wonderful life, 1946)

Me vais a permitir, que me autocite. Esta obra maestra de Frank Capra, un clásico del cine por derecho propio, es probablemente la tercera historia de Navidad más versionada, después del Cuento de Navidad de Dickens y (obviamente) la historia bíblica original.

Todo comienza cuando Clarence, el ángel de la guarda de George Baley, baja a la Tierra en Nochebuena por dos razones: la primera, salvar a George de su intento de suicidio; la segunda, ganarse sus alas, ya que es un ángel de segunda clase. En un momento de desesperación, Baley desea no haber nacido nunca, deseo que Clarence le concede.

A partir de ahí (y resultando inteligibles los cambios para el espectador, ya que hemos visto junto a Clarence la vida previa de Baley), y por obra y gracia de la causalidad, suceden un montón de cambios inesperados, que el "no-existente" Baley también podrá observar. Sin llegar a rozar lo pasteloso (aunque habrá a quien nos haga soltar una lágrima, si estamos susceptibles a ello) como tantas otras películas navideñas, Que bello es vivir nos propone un ejercicio intelectual de lo más interesante: ¿Cuál es la huella que dejamos tras nosotros?

2. Gremlins

Vaya cambio, ¿no? Pasamos de un drama familiar de los 40 a una comedia de terror de los 80… Sin embargo, no es un salto tan descabellado, ya que tienen puntos en común: el pueblo de Gremlins fue rodado para recordar en algunos momentos al de Qué bello es vivir y, de hecho, escenas de la segunda aparecen en la primera (sin duda como contraste entre la navidad tópica y la historia gamberra que se pretendía).

Dudo que esta recomendación (con un toque nostálgico ochentero que hará las delicias de quienes la conocimos de críos) le sea desconocida a nadie, pero os hago un resumen. Un padre decide hacer un regalo original a uno de sus hijos y lleva a su casa un extraño animal, que le venden con 3 advertencias: no debe exponerse a la luz del sol, no debe mojarse, y nunca (nunca) debe comer después de la medianoche.

Por supuesto, las reglas serán incumplidas, con catastróficos resultados para la familia y un pueblecito que va a pasar las peores navidades de su Historia. Humor negro y gamberro, bichos monos y monstruos sazonan el espíritu navideño en una película que nunca pretendió ser una obra maestra, pero exuda entretenimiento por los cuatro costados. La segunda parte también tuvo su punto de interés, pero perdiendo toque navideño.

3. Los Teleñecos en Cuentos de Navidad (The Muppet Christmas Carol, 1992)

Ya hemos citado antes el clásico de la literatura de Charles Dickens, Cuento de Navidad, versionado hasta la saciedad. ¿Qué demonios es lo que me impulsa, entonces, a recomendaros esta versión en concreto? Dos palabras (vale, una): Tele-ñecos. La rana Gustavo como Bob Crachit (con Peggy como su mujer, claro), Gonzo como el mismísimo Charles Dickens y muchos otros personajes haciendo su aparición, toda la película posee ese toque especial que los Teleñecos dan a una producción.

Podéis esperar humor, sentimientos y una banda sonora de calidad a lo largo de toda esta película mientras revisáis la historia clásica, en donde el avaro Ebeneezer Scrooge (que concedió su nombre original al tío Gilito, por cierto) se ve obligado a replantear su vida de codicia con la aparición de tres fantasmas en la noche previa a la Navidad. ¿He mencionado que el actor que interpreta a Scrooge es Sir Michael Caine?¡Sir Michael Caine con una capa victoriana, diciendo Paparruchas (Humbug, en el original)!

4. La Jungla de Cristal (Die Hard, 1988)

Volviendo al momento revival nostálgico ochentero... Habrá quien mantenga que las violentas peripecias del detective de policía John McClane no tienen demasiado espíritu navideño, pero serán aquellos que nunca hayan estado en una cena de empresa que se haya salido de madre. Una hija de su época (en suma, una película de acción de los 80 al uso), Jungla de Cristal fue la película que catapultó a Bruce Willis a la fama, y que consiguió no una, sino tres secuelas.

McClane deberá enfrentarse a una banda de terroristas que han tomado el edificio en donde su esposa está celebrando la fiesta de navidad de su empresa... Un argumento tan sesudo, que fue utilizado casi como plantilla para la segunda parte, en donde McClane debe enfrentarse a una banda de terroristas para conseguir que el vuelo de su esposa aterrice con seguridad... También en Navidad. ¿Qué es lo que valida recomendar la primera frente a la segunda parte, copias aparte? ¿La frase Ahora tengo una ametralladora. Ho, ho, ho es lo bastante navideña y molona para ustedes?

5. Solo en casa (1 y 2)

Para que vean que no tengo nada en contra de las segundas partes basadas en premisas idénticas, aquí hago una recomendación doble. En Solo en casa, el joven Kevin es olvidado por su familia (numerosa, vale, pero no es excusa para hacer sentir tan poco querido a un niño) en casa mientras se van a celebrar la Navidad fuera. Unos ladrones intentan robar la casa mientras tanto, y el niño se dedica a ponerle trampas de todo tipo para evitarlo, con todos los recursos a su alcance.

Tanto la primera como la segunda parte les proporcionarán risas de golpes y porrazos (si gustan de esas cosas), sazonadas por la siempre excelente banda sonora de John Williams. ¿Por qué recomiendo la segunda parte, en donde Kevin se confunde de avión y debe sobrevivir sin su familia en Nueva York? Porque, francamente, es Nueva York, y creo que el simple concepto de las fiestas navideñas en la Gran Manzana ya tiene suficiente magia en sí mismo como para darle una oportunidad.

6. Pesadilla antes de Navidad (The Nightmare before Christmas, 1993).

Me extrañaría que alguien no haya oído hablar / haya visto esta película de animación de 1993, que se grabó a fuego en las mentes de los niños de la época, y que fue resucitado años después en forma de incesante merchandising. Tim Burton volvió a aplicar sus oscuras filias para crear una historia en donde Jack Skellington, el habitante más célebre de la ciudad de Halloween, termina cansándose de preparar los terroríficos desfiles anuales de la ciudad.

Es entonces cuando, por casualidad, es capaz de salir de su entorno habitual y entrar en contacto con el mundo de la Navidad. Fascinando por un concepto que le es completamente ajeno, Jack decide intentar apropiarse de él, adaptándolo a su propia idiosincracia, y sustituyendo al mismísimo Santa Claus, de ser necesario. Navidad, monstruos y buenas e ingeniosas canciones con una animación más que novedosa para su época, pero que aún no ha pasado de moda.

7. A Christmas Carol (especial navideño de Doctor Who, 2010)

Vale, he hecho trampa. Esto no es una película, como mucho es un mediometraje. Doctor Who es una serie británica de culto desde los años 60, y tiene en su haber (en su primera encarnación) ser la serie más longeva del mundo. Pero eso no es importante para disfrutar de este episodio especial navideño de la serie, sencillamente brillante. ¿Qué es necesario saber? Sólo esto: el Doctor es un excéntrico alienígena de aspecto humano, que viaja a través del tiempo y del espacio (a menudo con acompañantes humanos) en una cabina azul, viviendo aventuras y desfaciendo entuertos.

En A Christmas Carol (aún no doblado al castellano, lo lógico sería que fuese Cuento de Navidad), el Doctor se encuentra con que el crucero espacial en el que viajan unos amigos suyos está a punto de estrellarse contra un planeta, a menos que consiga desactivar una maquinaria que controla la meteorología del mismo. Sin embargo, para ello deberá convencer al avaricioso magnate local, Kazran Sardick, que no parece estar muy por la labor. Para conseguirlo, el Doctor viajará a la infancia de Sardick para intentar cambiar su amargada forma de ser en el futuro, en una historia que emocionará y hará las delicias tanto de recién llegados como de amantes de la serie.

Hasta que volvamos a vernos, Mamama

2011-12-07T23:46:00.002+01:00

Hace tres días que te fuiste. Siento el orgullo de, como primer nieto, haber podido rebautizar a mis dos abuelos maternos de una forma que aún perdura, más de dos décadas después, en el vocabulario familiar. Mi abuelo se convirtió en Papapa y tú en Mamama; el último nombre tenía algo más de sentido en tanto que eras la mamá de mi propia mamá. Incluso tu casa (desde hace unos años la mía) era, y espero seguirá siendo, casa de Mamama.

Hoy cumplirías 81 años, si la Muerte no te nos hubiese arrebatado por sorpresa. Dejas tras de ti un vacío irreemplazable: una madre, un marido, muchos hijos y nietos... Y un amor, preocupación, cariño y entrega por todos los que le rodeaban que difícilmente podrá ser igualada pero que se intentará, día a día, entre todos. Hoy, pese a la tristeza que atenaza mi corazón y mi garganta, y las lágrimas que afloran a mis ojos, elijo recordarte en mis propios términos.

Elijo recordarte siendo tú. Diciendo, día sí día también, lo rica que estaba la tarta cada vez que había una celebración (aniversario, cumpleaños o santo), después de haber cocinado tanto, como cada domingo, que las sobras podían habernos dado de cenar otra vez a todos (a algunos nos daba hasta media semana). Preguntándome si estaba bueno lo que comía, comentando como estaba el pan, si no quería postre. Llamándome para rebañar la pota de besamel cuando hacía macarrones.

Me quedo con recuerdos vívidos que asocio contigo. Tu vestido de verano, morado con topos blancos, verte charlando en las sillas de la playa con las hermanas Escolar, en las casetas de Gijón, en la escalera 14 del muro. El sabor del turrón de pistacho en navidades. Tu risa cuando aceptabas una broma. Adormilarme con tu voz, la de Papapa y la de tu madre, Cana, cada vez que iba en coche a Gijón con vosotros y rezabais el rosario juntos.

Era el mismo coche en donde aprendí de memoria las canciones de El Consorcio. No solías cantar, pero cuando lo hacías sonaba como los ángeles, y es con ellos con quien cantas ahora. Te recuerdo llamándome cariñosamente chato, aunque hace bastante tiempo que dejé de serlo, y, más veces aún por nombres que no me correspondían: Nacho, Rober, Javi, Jesu... Nombres de hijos y nietos que se superponían los unos a los otros, aunque supieras perfectamente quiénes éramos; también usaste mi nombre incontables veces para llamar a otros.

Te recuerdo riñendo con Cana por lo que fuese (te recuerdo enfadada una vez que le llamé la atención), no captando el sentido del humor de mi abuelo, llorando por desgracias familiares. Te recuerdo contándome el día de tu boda (como estabas triste porque la muerte de mi bisabuelo estaba reciente), como viviste el asedio de Oviedo (tu Oviedo del alma, como te enorgullecías de sus títulos: muy noble, muy leal, benemérita, invicta, heroica y buena ciudad de Oviedo) y pasasteis la guerra en La Bañeza. Historias de mis tíos, o de mí mismo de pequeño, expresiones infantiles (megüí, toña toñala, chinflos) que has hecho perdurar hasta hoy.

Gracias a ti, habrá veces que sé entender (y decir) lo que es una chisma, un bichu o una cacharra, aunque los tres términos se usasen indistintamente y de forma indiscriminada. Si alguien dice los de los pelos, pensaré en Los Simpson y en ti. Diré adrede chifonier o llamaré manferlán a la primera prenda de ropa a la que no sepa poner nombre. Jamás (y lo pregunté tanto a ti como a Cana) sabré porqué, pero sé que cuando algo sale mal por un cúmulo de casualidades, no es que el Diablo esté ocioso y mate moscas con el rabo, sino que, extrañamente, el Diablo tiene cara de conejo.

Gracias a ti sé que, salvo fuerza mayor, es de rigor comer a las 2 de la tarde (días laborables; 2 y media los festivos), y merendar a las 6. Faltaría más. Que el chocolate negro (estoy comiendo ahora la última tableta que compraste) es el mejor del mundo. Que es mejor bajar las persianas de la habitación si vas a encender la luz de noche, para que los del edificio de enfrente no cotilleen (¡cuánto me acordé de ti hace un par de días, cuando vi perfectamente a un individuo en su habitación, frente a la de Cana, con la luz y ni siquiera cortinas!). Que pijo es una palabrota, y del copón, una expresión malsonante.

Gracias a ti sé que, si mirando el tiempo no me gusta la previsión, siempre puedo esperar a ver el de otra cadena, a ver si en vez de lluvia da huevo frito, o incluso sol. Que los Aries son personas difíciles, los Tauros cabezones y que a los míos, los "Leoncios", no se nos puede decir lo que tenemos que hacer. "Verdades" astrológicas que fuiste comprobando empíricamente con todos los miembros de familia y aledaños que pusiste, hasta convertirlas en dogmas de fe.

Aunque te hayas ido, aún te veo orgullosa por algunas de mis notas, diciéndome que voy a llegar a catedrático; sé que velaste por mí durante el examen del martes. Te veo saludándome cada mañana cuando coincidíamos en la cocina, fuese durante el desayuno o no. Esperando que te felicitase el día de la madre, aunque no fueses la mía. En el fondo, tú eras una madre de todos, la cabeza de nuestro particular panteón familiar, y como tal recibías a propios y extraños.

Te veo la última vez que nos vimos, como en su día me pasó con mi padre (dale un abrazo muy fuerte de mi parte, le echo de menos), en la habitación de un hospital. Me dijiste que nos veríamos en unos días, y ya no lo hicimos más; por mi parte, sólo volví a verte dormida, muy dormida, pero aún con una belleza que ya hubiese querido tener Eva Perón de haber podido llegar a los 80 años.

Tardaremos (creo) en volver a vernos, salvo que te den algún permiso en sueños, aunque los creo limitados (la noche de tu funeral vi a mi padre, pero sólo pudimos hablar con los ojos, y poco de ello persiste en la vigilia). Pero sé que nos cuidarás con mas ahínco incluso que antes en tus ratos libres, cuando no estés haciendo lo que siempre dijiste que harías: viajar por el mundo desde allá arriba. Te quiero mucho y sé que algún día volveremos a vernos... Y cuando ambos estemos al otro lado volveremos a tener algo más que recuerdos.

Maus (3)

2011-07-06T19:45:00.000+02:00

A pesar de no intentar transmitir ideas sionistas, es imposible negar que todo el entorno de Maus se mueva dentro de un microcosmos semita que ignora, consciente o inconscientemente, una perspectiva más amplia del fenómeno del Holocausto. Aunque este término no aparece en ningún momento en la obra, el entorno de Maus parece referirse únicamente a la Shoah judía, y no a una consideración del Holocausto que se haga extensiva, por ejemplo, a gitanos, eslavos u opositores políticos, entre muchos otros que hallaron la represión y muerte en los campos de concentración nazis. Sólo una gitana aparece al final del libro (retratada como un exótico insecto alado), ya después de la guerra.

En todo el libro, únicamente pueden verse en el contexto de Auschwitz una persona con opiniones políticas opuestas al Reich (un judío comunista), y varios polacos: un sacerdote y mayoritariamente kapos (o capos, abreviatura de Kamppolizei, una policía del campo consistente en general por otros prisioneros, que para mantener sus privilegios de trabajo, rivalizaban con las SS en dureza y crueldad; la amistad con los capos era fundamental para sobrevivir en los campos de concentración). [1]

Personalmente, creo esta situación no surge de una manipulación expresa por parte de ninguno de los Spielgeman (ni Vladek ni Art), sino de una consecuencia coherente de su vida dentro de un entorno profundamente marcado por la condición judía, en ambos casos. El Holocausto era en el hogar de los Spiegelman no sólo recordado, sino vivido, mucho antes de que la serie homónima masificase la introducción de sus horrores a través de la serie de televisión homónima, en 1978. El vecindario de Vladek (donde se crió Art) es no sólo judío, sino al mismo tiempo también lugar de residencia de numerosos supervivientes de los campos (como resulta serlo también el terapeuta de Art).

Que este entorno es determinante para cualquiera que lo viviese es claro; al hablar de una ex-novia suya con su mujer, Art llega a admitir: Vamos. Solo salí con ella para superar mis prejuicios contra las judías neoyorquinas de clase media. Me recuerdan demasiado a mis parientes para resultar eróticas, así que… [2] La vida de Vladek en Polonia fue muy similar en este sentido, con una vida social judía en Polonia incluso antes de los guetos, la persecución nazi y los campos de concentración.

No es extraño que Art decidiese escribir Maus, porque la sombra que el Holocausto proyectaba sobre su vida familiar era grande, aún desde su infancia, y siempre reduciendo el Holocausto al nivel de la Shoah. El peso de la memoria transmitida por su padre (que, si recordamos Rat, y a tenor de los comentarios del siguiente párrafo, lo fue así desde su más tierna infancia) hubo de ser sin duda abrumador, y la univocidad de su punto de vista, probablemente, debe achacarse a que Maus no sea tanto un intento de reivindicación histórica como de un ejercicio de catarsis personal del autor.

Pensaba en el libro… Es tan pretencioso por mi parte…, se desahoga Art con su esposa. Es decir, ni siquiera consigo dar sentido a la relación con mi padre… ¿Cómo voy a dárselo a Auschwitz…? ¿Al Holocausto? [3] Aquí está la clave, la muestra más explícita de como Maus es, esencialmente, un viaje dantesco con un paraíso final incierto, el intento de purga de una triada de angustia (los demonios del padre se transmiten al hijo y enrarecen la relación entre ambos), entretejida en torno al Holocausto.

De niño solía pensar a cuál de mis padres dejaría que los alemanes metieran en los hornos si sólo pudiera salvar a uno…, admite Art antes de pasar a hablar del recuerdo presente de Richieu, su hermano que murió durante la guerra, con cinco o seis años (Nunca me sentí CULPABLE por lo de Richieu. Pero sí tenía pesadillas en las que las S.S. entraban en mi clase y se llevaban a todos los niños judíos). Concluiré con una última cita, que creo que representa a la perfección el hecho de que Maus es un ejercicio de superación de la memoria: No me malinterpretes. No es que estuviera obsesionado… Sólo que a veces imaginaba que de la ducha salía Zyklon B en vez de agua. [4]

[1] VAN GALEN, Last y WOLFSWINKEL, Rolf, Anne Frank and after, Amsterdam University Press, 1996, pág. 159.

[2] SPIELGEMAN, Maus, op. cit., págs. 172.

[3] Ibid., pág. 174

[4] Ibid., págs. 174-176.

Maus (2)

2011-06-28T19:44:00.000+02:00

Esta era una de las razones de Spielgeman para asimilar gráficamente a los judío como ratones, lo que juega con la dicotomía con la agresividad depredadora del “felino” régimen nazi, pero no la única. El propio Spiegelman reconoció en una entrevista reconoció lo intencionadamente absurdo del planteamiento: en último término, lo que trata el libro es la igualdad de los seres humanos. Es absurdo crear divisiones por fronteras nacionales, raciales o religiosas. [1]

Podemos encontrar muestras de este absurdo a lo largo de toda la obra. Mientras están ocultándose en Polonia, los judíos ocultos a plena luz del día aparecen dibujados con una máscara de cerdo entre los cerdos polacos. En una escena concreta en Auschwitz, un prisionero insiste ante los guardias que él es alemán como ellos; su cara de desesperación se refleja en dos viñetas paralelas, con cara de ratón judío y de gato alemán, breve muestra del absurdo clasificatorio.

Incluso, en un proceso metanarrativo, Spielgeman nos llega a contar sus dudas para dibujar a distintos personajes. ¿Qué animal debería ser su mujer, de nacionalidad francesa? La sugerencia es rechazada, por ser un animal demasiado dulce y tierno (No olvidemos siglos de antisemitismo… ¿Qué pasa con el caso Dreyfus? ¡Los colaboracionistas! Los…, contesta Art [2]). Y el mismo autor se hace confrontar a la pregunta de un entrevistador ficticio (Si el libro tratara de judíos ISRAELÍES, ¿qué tipo de animal dibujaría?, la violencia de su pregunta no es incoherente con el hecho de que se oculta tras una careta de ratón), seguida de una respuesta llena de matices (Ni idea… ¿Puercoespines?). [3]

Y es que, aunque la identidad semita es un tema importante dentro del libro, el autor no deja de hacerse preguntas difíciles a sí mismo, pero, más aún, las lanza al aire hacia los lectores. …Es una de las cosas que me preocupan que me preocupan para el libro que preparo sobre él…, dice Art, en cierto modo coincide con la caricatura racista del viejo judío avaro, [4] y se debate si la personalidad egoísta, gruñona y tacaña de Vladek Spielgeman sea fruto de sus vivencias durante el Holocausto, únicamente suya, o una mezcla de ambas (Quizá Auschwitz le hizo así, dice la mujer de Art; Quizás, pero mucha de esta gente son supervivientes, como los Karp, y si les afectó fue de un modo muy distinto, replica éste). [5] Una de las ventajas de haber editado el libro en dos volúmenes es que Spielgeman pudo enfrentarse a la crítica y exteriorizar sus reacciones ante la recepción de su obra.

Otro tema importante y crítico a este respecto es planteado por el mismo en la misma escena de entrevista ya mencionada (ficticia, simbólica y angustiosa, donde muchas ideas en torno al cómic son lanzadas al aire), una breve mención a las consecuencias de la memoria del Holocausto. Un periodista con careta de gato pregunta por la influencia en la sociedad alemana: Muchos jóvenes alemanes están HARTOS de historias sobre el Holocausto. Todo ocurrió antes de que nacieran. ¿Por qué deberían sentirse culpables? La respuesta de Art parece desesperada, pero intenta mitigar la culpabilización alemana extendiéndola aún más: ¿Quién soy yo para decirlo?, musita, Pero muchas de las empresas que florecieron con el nazismo son más ricas que nunca. No sé… Quizá TODOS deberíamos sentirnos culpables. ¡Todos! ¡Para siempre! [6]

El carácter biográfico de la obra (la narración de Vladek Spielgeman) se ve complementado por los rasgos autobiográficos del autor, ya que Maus no presenta únicamente la historia de las penurias vividas por Vladek, sino el proceso de creación de la obra en sí, una narración del pasado intercalada por las relaciones (por aquel entonces presentes) entre los protagonistas. Esto nos permite observar las consecuencias de la vida de Vladek, y el entorno en el que se crió Art.

Quizás el momento más tenso entre ambos es en el que Vladek admite que, tras la muerte de su mujer, en un momento duro para él, quemó los cuadernos de memorias de su Anja, en donde ésta relataba sus vivencias durante la guerra y en los campos de concentración. Art se enfrenta a su padre, con el que nunca tuvo la mejor de las relaciones, con durísimas palabras (¡Maldito seas! ¡Eres un… asesino! ¡Cómo has podido!), [7] lo que demuestra la importancia que se le transmite a un objeto depositario de memoria, al que se considera como baluarte de vida (a nivel personal) e Historia (a nivel global).

No es el único ejemplo que puede constatarse respecto a la dicotomía entre el nivel personal y el referido al Holocausto. Incluido dentro de la narración, encontramos Prisionero en el Planeta Infierno [8], un cómic independiente e intimista en donde Art desahogó sus sentimientos tras la muerte de su madre, que se suicidó cuando él tenía 20 años, sin dejar siquiera una nota, y apenas tres meses después de superar una breve pero intensa crisis nerviosa.

Spiegelman se autorretrata con uniforme carcelario, y su sentimiento de culpabilidad (aunque como razones del suicidio también se barajan una depresión postmenopáusica y el trauma del Holocausto) es omnipresente; en una estremecedora expresión de dolor, culpa y rabia, el cómic termina (en una prisión gráficamente real, pero metafórica en cuanto a la biografía del autor) con este alegato: Bien, mamá, si me estás oyendo… ¡Felicidades! Has cometido el crimen perfecto… Tú me metiste aquí… Cortaste todos mis circuitos… Mis terminaciones nerviosas… Y ¡me cruzaste los cables…! ¡Me mataste, mami! ¡¡¡Y me has dejado cargar con la culpa!!! [9]

La visión del Holocausto como un acontecimiento histórico terrible, de consecuencias personales irreparables, combinadas con la culpabilidad de Art por el suicidio de su madre contrasta magistralmente con la sesión de Art con su psicólogo, Pavel, también superviviente de Auschwitz. Pavel habla a Art de la culpa del superviviente (síndrome habitual entre aquellos que han estado en contacto con la muerte física o psíquicamente y han permanecido vivos), [10] que bien pudo sufrir su padre, pero también presenta una alternativa a la trampa psíquica que supone la memoria traumática cuando se le pregunta si siente culpa por haber sobrevivido a los campos, y responde sencillamente No… Sólo tristeza. [11]

[1] BOLHAFNET, J. Stephen (October 1991). The Comics Journal. 145. pág. 96.

[2] SPIELGEMAN, Art, Maus, Random House Mondadori, Barcelona, 2007, pág. 117.

[3] Ibid., pág. 202.

[4] Ibid., pág. 133.

[5] Ibid., pág. 182.

[6] Ibid., pág. 202.

[7] SPIELGEMAN, op. cit., págs. 160-161.

[8] SPIELGEMAN, Art, “Prisoner of the Hell Planet”, Short Order Comix nº 1, Head Press, Enero de 1973

[9] SPIELGEMAN, Maus, op. cit., págs. 105.

[10] LIFTON, Robert Jay, Death in life: survivors of Hiroshima, Random House (New York City), 1968, pág. 479.

[11] SPIELGEMAN, Maus, op. cit., págs. 204.

Maus (1)

2011-06-22T19:36:00.000+02:00

Maus (a veces acompañado por el subtítulo de Relato de un superviviente) es el título de una novela gráfica creada por Art Spielgelman, en la que narra las vivencias de su padre en la difícil situación de una Polonia cada vez más influenciada por el Tercer Reich, hasta que fue encerrado en el campo de concentración nazi de Auschwitz. La obra mereció, en 1992, lograr un Pulitzer, siendo hasta la fecha el único cómic en alcanzar tal honor (uno más entre los muchos premios con los que ha sido galardonado).

En 1977, Spielgeman comenzó a editar episódicamente su historia en la revista RAW, que coeditaba junto a su mujer François Mouly, desde su número 2, pero detuvo la publicación en 1986, cuando intentó paralizar el estreno de la película de animación An American Tail (comercializada en España como Fievel y el Nuevo Mundo) de Spielberg, que presentaba las peripecias de una familia de ratones judíos procedentes de Rusia que se veían obligados a emigrar a Estados Unidos por la violenta presión de gatos cosacos.

La demanda se consideró improcedente, y Spielgeman decidió dividir Maus en dos volúmenes, publicando su primer tomo (Mi padre sangra Historia) ese mismo año de 1986. [1] La narración de Maus fue reiniciada en RAW en 1989 hasta que alcanzó su final. Unidas éstas a las últimas entregas de 1986, en 1991 se publicó el volumen II (Y aquí comenzaron mis problemas); no sería hasta 2003 que ambos volúmenes fueran publicados conjuntamente en un único ejemplar.

El título de Maus no proviene como referencia al carro blindado alemán (el Panzer VIII Maus), sino al significado literal de la palabra alemana maus: ratón. Y es que quizás la característica más llamativa de la obra sea la zoomorfización de los personajes reales, un zoomorfismo consciente y metafórico que no reduce la crudeza de la obra. Los protagonistas judíos de la obra, por ejemplo, son dibujados siempre como ratones antropomórficos, en oposición a las autoridades nazis, presentadas como gatos. Otros ejemplos son los polacos (identificados como cerdos), los franceses (ranas), los suecos (ciervos) o los estadounidenses (perros).

Una especie de prototipo de la obra ya había aparecido en un cómic underground, Funny Animals, en 1972, en donde un padre ratón cuenta a su hijo, antes de dormir, la historia de cómo los “kattos” trataron a los ratones durante la guerra de su juventud. Las diferencias más claras entre Maus y este relato precursor (Rat) se presentan en el estilo narrativo, tanto visual como escrito: no se aprecia tan claramente el componente autobiográfico, y la metáfora zoomórfica para representar a judíos y nazis resulta aquí mucho más burda, ya que se entiende en el contexto de un mundo totalmente animal. [2]

El antropomorfismo (la concesión de cualidades o formas humanas a animales o cosas) ha estado íntimamente ligado al imaginario humano desde los tiempos más remotos, desde representaciones animistas prehistóricas hasta la literatura infantil de los últimos dos siglos, pasando por el género de las fábulas. Con estos antecedentes, no debería sorprendernos que, dentro del contexto del cómic, no sea inhabitual la utilización de la narrativa a través de animales.

Los cómics de animales antropomórficos (o funny animals) dominaron el terreno editorial durante gran parte de los años 40. Posteriormente, han sido utilizados incluso para el tratamiento de temas más serios; es notable en este sentido como Steve Gerber hizo crítica política y social (no exenta de cierto surrealismo y fantasía, no ajeno su condición de cómic mainstream) en los años 70, con su breve colección Howard the Duck. El mecanismo inverso, sin embargo, no es tan habitual en cómic, aunque tiene un sentido muy concreto en Maus.

La presentación gráfica de los personajes en categorías absolutas bebe directamente, en este sentido, de la ideología nazi; o del imaginario que creado en torno a ellos: según un cónsul polaco con quien trató Spiegelman, los nazis utilizaban el epíteto de schwein (cerdo) al tratar a los polacos. Los judíos eran directamente considerados como alimañas (algo que justificaba, por asociación de ideas, su exterminio; tal calificación les deshumanizaba, acentuaba y racionalizaba la sensación de necesidad de una descontaminación). [3]

Si como epígrafe de la primera parte de la novela gráfica citaba a Hitler (Sin duda los judíos son una raza, pero no humana), Spielgeman incluye una cita de un artículo de periódico de mediados de los 30 en la Pomerania, que rezaba así: Mickey Mouse es el ideal más lamentable que jamás haya visto la luz… Un sentimiento sano indica a cualquier joven independiente y a toda juventud honorable que esa alimaña sucia e inmunda, el mayor portador de bacterias del mundo animal, no puede ser el tipo ideal de animal. […] ¡Fuera la animalización judía del pueblo! ¡Abajo con Mickey Mouse! ¡Lucid la cruz gamada! Vicente Domínguez García interpreta esto como un distanciamiento con los funny animals disneyanos. [4]

[1] WISEK, Joseph (ed.), Art Spielgeman conversations, University Press of Mississippi, 2007, págs. 72-73.

[2] Quién lo desee, puede consultar íntegramente las tres páginas que componen la microhistoria Rat en http://concdearte.blogspot.com/2007/06/maus-antes-de-maus.html

[3] HIRSCH, Herbert, Genocide and the politics of memory: studiying death to preserve life, UNC Press Books, 1995, pág. 102.

[4] DOMINGUEZ, Vicente, Tabú: la sombra de lo prohibido, innombrable y contaminante, Vicente Domínguez, pág. 192, Universidad de Oviedo, 2005.

X-Men: Primera Generación (2)

2011-06-16T12:04:00.035+02:00

Quisiera empezar con las palabras de un amigo, cuya primera impresión respecto a X-Men: Primera Generación fue que tenía "una pinta de película de serie B para fans increíble". Uno de mis mejores amigos, amplio conocedor de los mutantes, respondió a mi sugerencia de ir a verla con la rotunda afirmación de que pasaba "de más Marvel inventado". Lo cierto es que el planteamiento de la misma era extraño (que no inapropiado) en varios sentidos.

En primer lugar, estaba ambientada en los 60. Un detalle que encajaba a la perfección con lo presentado en la trilogía original (no en vano, la infancia de Magneto en un campo de concentración nazi requería esa distancia cronológica), y resultaba un guiño al origen editorial del cómic X-Men (luego Uncanny X-Men) en 1963, pero que presagiaba un estilo quizás demasiado retro para los tiempos que corren.

En segundo lugar, y dejando aparte a Xavier y Magneto (el desarrollo de cuya amistad aparecía como el reclamo más importante de la película), los estudiantes originales de la escuela Xavier para Jóvenes Talentos se correspondían muy poco con sus homólogos del cómic, y ni siquiera con los profesores de la escuela (Cíclope, Jean Grey, Tormenta; esta última haciendo un cameo en Cerebro) que aparecían en las primeras películas. De hecho, tan sólo la Bestia correspondía con el quinteto original de los cómics y, al mismo tiempo, había aparecído en X-Men: el desafío final (Mística había sido un personaje recurrente en anteriores películas, pero no perteneció a la Patrulla-X).

No obstante, la película consiguió convertir posibles defectos en virtudes. El contexto ganó empaques al poner parte de su peso en la situación política mundial de la Guerra Fría y, más concretamente, en la crisis de los misiles cubanos, y poder ver a Erik Lensherr (aka Magneto, interpretado por un Michael Fassbender en estado de gracia. ¿Alguien más le ve como James Bond?) cazando criminales de guerra nazis añade cierto interés al metraje. Quizás lo más negativo de esto sea la ingenuidad de las fuerzas de seguridad estadounidenses (atención al padre de William Stryker, villano de X-Men 2) y una estética ligeramente excesiva en lo sesentero (si bien el aspecto de la Reina Blanca es apropiado en el entorno del Club Fuego Infernal, Sebastian Shaw recuerda por momentos a Hugh Hefner).

Respecto al reparto de personajes, el uso de personajes es adecuado para conseguir una distribución más o menos interesante de poderes, con guiños a los seguidores del cómic (Kaos, hermano de Cíclope; Banshee, miembro desde la Segunda Génesis) y personajes menores (Ángel Salvadore, Darwin) que proporcionan algunos minutos interesantes de metraje, mientras que el peso de esta plantilla de segundo nivel recae especialmente en Bestia y Mística.

Entre ambos se plantean los complejos físicos que acompañan a algunos mutantes y prácticamente a todos los adolescentes, destacando el simbolismo que la Patrulla-X siempre ha tenido (y por ello ha sido la colección preferida por minorías raciales, sociales o sexuales durante muchos años): la sensación de no encajar en la normalidad del mundo, de ser temido, despreciado u odiado por el resto, la alienación que en algunos es una fase, y en otros toda la vida, en suma.

¿Es X-Men: Primera Generación una buena película? Sí, aunque no exenta de fallos. Los guionistas parecen perder la capacidad para mostrar el carisma de Magneto durante los últimos minutos de metraje, a pesar de que lo han mantenido en alza durante toda la película, y la personalidad de Xavier también evoluciona negativamente de un personaje real a un santurrón, por ejemplo. Los posicionamientos morales parecen haberse dejado (en general) para una mayor profundización en otras películas (se habla de que la FOX pretende conformar una nueva trilogía). Pero personalmente considero que esta adaptación/revisión posee más virtudes que defectos, y es una buena forma de reengancharse a la cinematografía mutante.

X-Men: Primera Generación (1)

2011-06-10T13:14:00.000+02:00

Mi primer contacto con la Patrulla-X vino de mano de la serie animada de los 90 (os pondría la música del opening, pero aparentemente la han vetado en youtube), que a pesar de beber de la estética de esa década maldita (al menos, para los cómics) versionaba historias clásicas de la Patrulla con pocos defectos, entre los que podemos destacar la extraña voz de Lobezno (que sonaba como el teniente Colombo), y tener que soportar a personajes como Gambito (nuff' said!) o Júbilo (esa irritante combinación de Punky Brewster y Tapón, el de Indiana Jones y el Templo Maldito).

En los tiempos en que Internet era escaso, la única noticia que tuve de la peli de X-Men (2000) dirigida por Bryan Singer fue una noticia en el periódico durante la última estancia hospitalaria de mi padre en Santander... Ni siquiera me enteré de su estreno en cines, y sólo la vi tras su estreno en VHS. Aunque si se les hace un revisionado probablemente tengan un ritmo demasiado lento, lo cierto es que X-Men abrió la puerta a las consiguientes adaptaciones cinematográficas de cómics, con una estética reconocible (¿que preferiais, licra amarilla?) y una buena elección de actores (como el por entonces desconocido Hugh Jackman como Lobezno, clavado salvo en la altura).

X-Men 2 (2003) continuó la saga con una historia ligeramente inspirada en la novela gráfica Dios ama, el hombre mata, sin desmerecer como película, pero palideciendo si se compara con las ambiguedades morales y las reflexiones que despertaba la obra original, en donde los mutantes (tanto los pro-convivencia de Xavier como la Hermandad de Magneto) debían enfrentarse a una verdadera yihad anti-mutante extendida por Estados Unidos gracias a la movilización del reverendo William Stryker. X-Men: la decisión final (2006, ya no dirigida por Bryan Singer ya que éste dirigía entonces Superman Returns) a pesar de introducir nuevos ingredientes interesantes (la introducción de "la cura", conflictos mutantes a escala masiva, nuevos personajes queridos por el público) falló en adaptar la saga de Fénix Oscura de los cómics, quedando reducida a un mero pastiche.

Muchos proyectos cinematográficos se barajaron a partir de entonces, realizándose únicamente una (olvidable) película de Lobezno. De hecho, los rumores de que la FOX iba a realizar una nueva película con el único deseo de impedir que Marvel recuperase los derechos cinematográficos mutantes no presagiaba nada bueno. Sin embargo, el hecho de que Bryan Singer regresase a la saga (si bien como guionista, no como director) despertaba de nuevo las esperanzas en el mundillo; se sumaban así ingredientes para la creación de una nueva película.

El germen de esta película reside en un proyecto anterior, que se encaminaba a contarnos los primeros días de Magneto, desde su infancia en los campos de concentración nazis (recomiendo a los interesados en esto último que se lean Magneto: Testamento) hasta conventirse en el villano que todos conocemos. Combinando esto con la posibilidad de conocer a un joven Xavier y desarrollar la amistad entre ambos, y sus diferencias de posiciones respecto al destino de los mutantes (el sueño de convivencia de Xavier frente al de dominación total de Magneto) toma forma la precuela que es X-Men: Primera Generación, interesantemente anclada cronológicamente en los años 60, precisamente cuando empezaron a publicarse las aventuras de los mutantes.

¿Merece la pena ver esta precuela? ¡La respuesta, en 6 días, porque este post se me ha ido totalmente de las manos y se ha convertido en un prólogo!

3x07. De ser o no ser (monitor)

2011-06-04T19:51:00.000+02:00

Chicos, como ya sabéis, yo había sido monitor de tiempo libre para la organización juvenil Mar-Cha durante cuatro años. No obstante, había abandonado esa responsabilidad, consciente de que tenía cosas más importantes en las que centrarme, y un tiempo al que dedicar a mi propio futuro. Pero entonces, entonces llegó un día, un día como ningún otro (en Mayo del 2011), en el que los más numerosos monitores de Mar-Cha vieron reducido su número a la hora de ir a la Warner con los chavales... ¡Ese día se me convocó a una suplencia!

Prácticamente acepté de inmediato, advirtiendo no obstante que tendría que confirmar si no tenía otros compromisos previos para esa fecha. ¿Por qué lo hice? Mentiría si dijera que fue totalmente por los chavales; en mi mente estaba la idea de ayudar a mis antiguos compañeros, pero, más aún, de poder convivir nuevamente con personas a las que hacía (demasiado) tiempo que no veía.

Para mí, la esencia de Mar-Cha se había convertido en esa oportunidad de vivir momentos especiales con gente no menos especial, y mi permanencia (más o menos intermitente) en la organización se había reducido a esas oportunidades. Hacía bastante tiempo que las dinámicas o las lecciones específicas no hacían mella alguna en mí... Al tiempo que cada vivencia con un amigo, de mi propia provincia o de otras, se revelaba como una auténtica lección de vida.

¿Qué saqué en limpio de esa suplencia, chicos, de ese, mi canto de cisne como monitor? Que ser monitor es un mundo de contrastes, y que había tomado una buena decisión. Que la sonrisa de un niño, sentir su respeto creciente cuando mantienes una conversación de persona a persona (charlando como si estuvieses a su nivel), o una mirada de cariño son un tesoro, nadie lo pone en duda. Que hay momentos en los que te ofuscan la cabeza hasta el punto en que sólo un nombre ocupa tu cabeza (Herodes), tampoco. La verdad, como suele ocurrir en estos casos, está entre ambas realidades.

No me arrepiento del tiempo que dediqué, de mis cuatro años como monitor, aunque puede que mi baremo en la universidad hubiese podido mejorar. Aunque recuerde apenas flashes, y pocos nombres de mis "monitorandos", he vivido grandes experiencias y he cimentado amistades muy interesantes y fructíferas. Reí, me enfadé, me sentí orgulloso. Dí un poco de vida, lo que estaba dentro de mis capacidades. Forgé el mito del hombre tranquilo.

Chicos, el pasado, en gran medida, es lo que da sentido a nuestra vida. Es nuestra propia obra de arte, única, personal e irrepetible y, como tal, nunca la terminaremos en lo que nos queda de vida. Merece la pena mirar hacia atrás, o revivir parcialmente una experiencia, pero nunca estancarse en el pasado. Era Mayo de 2011, y la aventura había terminado.

El Vosque

2011-05-29T19:49:00.002+02:00

Mi pasión por los webcómics (aunque ampliamente incentivada últimamente) nació hace unos años gracias al blog de Randy (¿saben que Randy participa hoy día en el podcast Normas de Equivocación, por cierto?), gracias a ¡Eh, tío!, dibujado y guionizado por el genial Morán. Como todos saben (o no, porque aunque lo dije varias veces, fue ya hace años), el blog de Randy no sólo estaba ocupado por sus artículos, sino que se complementaba con el ambiente de compadreo entre los comentaristas del respetable (o no) público.

En este entrañable ambiente familiar convivíamos un montón de gente, a la que aquí sólo citaré a la que tiene blogs y demás por si quieren interesarse por ellos: a Miguel y Starsky les pueden encontrar en la (ya finada) Aros de Cebolla, a Félix en su webcómic hecho con Paint, Repelux y su página de Deviant-Art, Charlie el Slowpoke con más reflexiones políticas, Victoria con su blog personal...

Y por supuesto, Laurielle. ¿Y por qué por supuesto? Hombre, porque El Vosque, webcómic que ha cumplido hace poco dos añitos, ha nacido por gracia de la pluma de Laurielle y el ingenio de Morán. ¿Pero de que va El Vosque, chicos?

Fantasía negra. ¿No es genial? ¡Vamos, denle una oportunidad! Asesinatos de árboles (y muchos más), fauna absurda y fauna peligrosa (¿alguien ha dicho cerdílopes?), misterios sobre misterios rebozados de humor... ¡Es uno de los mejores webcómics del panorama español, diablos, y merecería estar en un muse...! Digo, publicado en papel. Pero mientras tanto, es gratis... ¡Muy gratis!

Disfruten (imagínense mi voz como la del típico narrador de VHSs de Disney, si les place) de la fantasía, el humor y la intriga con la historia principal de El Vosque... Y no se pierdan las hilarantes peripecias entre bambalinas de los autores (y los personajes) en los woodies... ¡Creerán que romper el cuarto muro es una forma de vida!

Cerdílopes de arcilla. Díganme que no son adorables.
Díganme que no los aman.

Y ya para terminar, comentarles que el mes pasado tuve el honor (y el placer) de conocer tanto a Morán como a Laurielle en el Salón del Cómic. Me había hecho fotos con ambos, pero como un hijo de letón (para saber porqué no deben considerar ese apelativo como racista, vayan aquí) tuvo a bien robarme la cámara de fotos dos días antes de volver a casa al terminar las vacaciones, ya no me quedan muestras gráficas del momento (tampoco del momento en el que ambos se dieron cuenta de que se les había pasado el 2º aniversario de su creación).

Eso sí, ambos majísimos, ea. Como prueba, dejo aquí dos dibujacos que ambos tuvieron a bien hacerme en su momento y que, gracias al cielo (y a que estaban en formato papel, y no en la cámara) no me fueron sustraídas. Disfrútenlas, denles una oportunidad y... ¡No dejen de leerles!

Ninjata vs. Mafrune (ambos de ¡Eh, tío!)
El segundo grita ¡¡SANGRAAD!! El primero
responde Que apropiado, tú peleas como una vaca.

Cerdílope, el animal más achuchable de todo El Vosque,
en su forma más mortal y adorable (hasta la fecha).
Por cierto, Laurielle no me debe ningún dibujo, porque
lo hizo inmediatamente después. Está aquí.

3x06. Makkara makkara.

2011-05-23T19:08:00.000+02:00

Chicos, como ya sabéis, durante la Semana Santa de 2011 viajé con mi amigo Carlos a Finlandia. Y fue un viaje accidentado. Tras nuestro periplo letón, tuvimos que viajar hasta Helsinki, y de ahí en tren a Tampere, antes de que fuésemos recibidos por nuestro amigo Jussi. Sabéis que normalmente os cuento este tipo de cosas para enseñaros una importante lección vital, pero este viaje contiene muchas, muchas lecciones... Os he hecho una lista.

1. CASH. Viajar siempre es caro, y siempre se suele gastar más de lo esperado; hasta ahí bien. Pero Finlandia es CARO con mayúsculas. Su generosas gentes contrastan con sus escandalosos precios, incluyendo una módica suma por utilizar un baño público (sea en la calle, un restaurante o una estación de trenes/autobuses).

2. HESBURGER. Junto a makkara, suomi y ruutupaita, hampurilaisateria se convirtió en parte de mi vocabulario básico en Tampere. Más barato (y sabroso) que un McDonalds (y desde luego que cualquier otra cosa en Finlandia), no pocos días subsistimos únicamente con nuestra ración vespertina del Hesburger, la cadena de hamburgueserías recomendada por 9 de cada 10 dentistas irlandeses.

3. DISTANCE. Las finlandesas son cobardes y supersticiosas. O al menos, tienen ciertas reglas de etiqueta. No las apuntéis con una luz brillante, no las mojéis y, sobre todo, nunca; repito, nunca les deis dos besos para saludar. Os ganaréis su enemistad mortal para el resto de vuestras vidas. Aunque puede pasar que ya os la hayáis ganado simplemente por existir, a veces pasa. Si es así, evitad, dentro de lo posible, futuros contactos después del frío e hipócrita Nice to meet you.

4. ID CARD. Si sois estudiantes, no dejéis vuestra tarjeta identificativa en casa. Vive Dios que los descuentos en museos y exposiciones merecen la pena, y compensan en parte otros precios. A excepción de las tiendas de regalos que, especializadas al parecer en el turismo japonés (¿?) mantienen su política de venta a precios exhorbitados.

5. FINLAND IS DIFFERENT. No os sorprendáis por nada. Es Finlandia. El museo de Lenin está a dos minutos del museo de los hipopótamos antropomórficos más populares del país. Si así lo deseas, puedes ir al Boxing Bingo después de tomarte una Berlusconi's pizza (¡elegida como mejor pizza del mundo!), y continuar el día alternando entre la sauna y bañarte en un lago helado. Un lugar donde las tiendas de Navidad pueden vivir abiertas todo el año, y donde los vagabundos regresan del sur en primavera.

5. MEMO. Finlandia es una tierra de paisajes prodigiosos y todo tipo de cosas curiosas (como ya os he dicho), y no conviene que lo olvidéis. Vivimos en una sociedad de la imagen, pero ante todo tenéis que saber disfrutar de vuestros propios recuerdos. Si no atesoráis esos recuerdos, si por alguna razón vuestra cámara desaparece dos días antes de regresar a España... Se perderán como lágrimas en la lluvia. Un viaje (una odisea) es mucho más que unas fotos.

Giant-Size Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1 (Séptima parte)

2011-05-14T17:05:00.001+02:00

Y, recién llegado del Salón del Cómic de Barcelona (previa petición amistosa mía por mail), este Giant-Size cierra sus puertas (ahora sí, ya del todo) con un dibujo de Laurielle, dibujante de El Vosque, uno de los mejores web-cómics del panorama español actual. Le había comentado que si podía hacer algo con el Doctor Muerte y, además de hacerme un dibujito chulo aparte, me hizo el que "me debía" en un pispás, con el gracejo habitual que suele mostrar en sus woodies.

Héroes y villanos,por Laurielle.

El Doctor Muerte fue el antagonista principal de Andrés y sus amigos en nuestra cuarta saga, y comparte aquí espacio con el misterioso asesino a sueldo de El Vosque... Pero su currículum homicida no es nada en comparación al de Calderilla, el hada soldado, o el semi-psicópata (o psicópata entero, depende, a veces literalmente, de las fases de la luna) Caballero Luna. Y tienen una risa malvada a juego. ¡No olvidéis entrar aquí si queréis saber más del asesino, Calderilla, u otros personajes de El Vosque!

3x05. The Quest for Tampere

2011-05-05T22:29:00.013+02:00

Chicos, el viaje que hice con mi amigo Carlos a Finlandia en Abril del 2011 fue, cuanto menos, accidentado. Lo que únicamente se presentaba como un viaje con escala en Barcelona (donde planeamos ir al Salón del Cómic de ese año) y Letonia, para llegar por fin a Tampere (ciudad en donde vivía Jussi, mi entrañable amigo finlandés y rastafari) se convirtió en una epopeya digna de estar buscando a Carmen Sandiego. La cosa fue exactamente como os la cuento...

Nuestro viaje empezó tranquilamente, con algo de turisteo ligero, y continuó con casi un día entero visitando el Salón del Cómic de Barcelona. Entre cómics, tazas, camisetas y gente disfrazada pasamos gran parte del día, incluyendo conocer en persona (y llevarse unos cuantos dibujos) de esos grandes del panorama webcomiquero español de entonces, Morán y Laurielle. También me llevé conmigo un par de pósters de Freaks, y con ellos, la dirección de una chica (aparentemente del WEE) que coleccionaba postales y quería una de Finlandia.

Y vimos un partido de fútbol (sí, en serio. Yo viendo fútbol), y nos perdimos por Barcelona, esa ciudad en donde la pregunta ¿Por dónde se sale aquí? encuentra el equivalente a un poema sánscrito en cualquier otra ciudad: respuestas confusas y señalizaciones aleatorias. Si tenéis suficiente suerte, vagando por vuestra cuenta, chicos, puede que incluso encontréis a alguien que tenga claro el concepto "salir" o que la localización de "Barcelona" es su ciudad, y que la pregunta no resulta tan extraña.

Tras ese intento infructuoso de disfrutar de la vida nocturna de la Ciudad Condal, volamos hacia Riga. Poco sospechábamos que nos dirigíamos a un triángulo báltico que nada tenía que envidiar al de las Bermudas, una zona en la que las cosas normales no suceden demasiado a menudo. Un triángulo de pizza maldita, sazonada con misterio, que hace distorsionarse los parámetros normales del tiempo y el espacio. Y, a juzgar por su publicidad, también del buen gusto.

A las pruebas me remito. Carlos y yo perdimos un avión en Riga por culpa de la pizza más cara del mundo (si sumamos al precio, de por sí llamativo, al del vuelo siguiente a Helsinki y el tren de allí a Tampere). Algunos lo achacarían a que en Riga ponen la hora de salida del vuelo (y no la tradicional hora de embarque) en las pantallas del aeropuerto, otros nos acusarían de temeridad por pararnos a cenar en un transbordo, no faltará quien diga que somos idiotas, directamente.

Pero todos ellos coincidirán en que no es normal encontrarse fabas pintas en una pizza, ni que te vendiesen una pizza de "Chili con carne" escrito en perfecto castellano en Riga, capital de Letonia. Una pizza, extrañamente, de un tipo que no pudimos encontrar prueba alguna en nuestro viaje de vuelta, una pizza de la que no existe prueba documental alguna, en una pizzería letona que no todos han sido capaces de encontrar.

Visto en perspectiva, puede que tuviésemos suerte, a fin de cuentas. Cierto, nos costó dinero, varias horas de nuestra vida perdidas en el aeropuerto, una maleta nueva (la de Carlos, teóricamente destrozada por la policía del aeropuerto letón, que debió entender como sospechoso nuestro periplo) y un nivel de mala suerte que mantuvimos, con sus más y sus menos, hasta volver a España, pero, viendo el cúmulo de misterios que rodean a esas pizzas, yo me doy por satisfecho habiendo podido salir de Riga con vida.

¿Creéis que es normal encontrarse moneda letona abandonada en un lavabo, sin que nadie lo haya abandonado antes que tú? ¿Que se llame por megafonía, y a viva voz, a los viajeros a Helsinki, pero la pizzería silenciase todo posible aviso a los viajeros a Tampere? Chicos, nosotros tuvimos suerte... ¿Pero cuántos otros habrán sucumbido por completo a los insidiosos cantos de sirena de Lulu Pizza?

Eugenesia (3)

2011-04-12T19:28:00.004+02:00

Esto no supone, necesariamente, que las prácticas esterilizadoras eugénicas fuesen aceptadas por todo el mundo. Estaban extendidas, de esto no cabe duda: en diversos estados de Estados Unidos ya se realizaban (si bien en algunos casos también con motivos penales o racistas más que eugenésicos), y en Europa pululaban por diversos países el impulso de legislación eugenésica.

Por el contrario, la Iglesia católica había sido crítica con la esterilización eugénica (“Es necesario condenar, por último, aquella perniciosa práctica que afecta de una manera inmediata al derecho natural del hombre a contraer matrimonio, pero que también toca por una verdadera razón a la prole. Hay quienes, en efecto, demasiado solícitos de los fines eugenésicos…” [1]), y podemos observar como el apoyo esterilizador no es unánime ni siquiera dentro de la propia España, puesto que de la misma opinión crítica es el psiquiatra Antonio Vallejo Nájera:

“La mejora de las razas humanas, finalidad de la eugénica o eugenesia, suma los sufragios de muy diversas ideologías. La aplicación de utópicos principios eugénicos, con merma de los más sagrados derechos morales y físicos, repugna a los espíritus no endurecidos por un bárbaro racionalismo. La Ciencia jamás puede contradecir al Derecho Natural, y, en realidad, no existe pugna cuando se meditan detenidamente los resultados de la experimentación científica. Sacrificar unos hombres en beneficio de otros hombres, constituye un principio farisaico inadmisible en los pueblos civilizados.” [2]

La eugénica o eugenesia ha ido perdiendo su importancia a partir de los años treinta, especialmente después de la caída del régimen nazi, del que ya se mencionado (y es de conocimiento común) su extrema eugenesia de tipo negativo. En nuestros días, la eugenesia ha perdido su consideración necesaria y su valoración moral, y en una época que pugna por la igualdad entre personas y la superación individual de las discapacidades, el punto de vista medio ha reducido a la eugenesia al nivel de una pseudo-ciencia cruel, con tintes racistas y clasistas.

Los conceptos eugenésicos han sido especialmente discutidos desde los avances en genética a partir de la década de los 80, pero también se han reavivado como polémica. Los abortos por deformidades o enfermedades congénitas se han convertido en una realidad, y la llamada “eugenesia liberal” se basa más en la manipulación genética que en las leyes genéticas de la herencia a fin de conseguir el logro de anular características consideradas negativas y fomentar la permanencia de las positivas.

Esta “selección artificial” genética, y la posibilidad de crear lo que algunos llaman “bebés de diseño” bien podría ser la actualización de la eugenesia de Galton, y si bien la mayoría de nuestros científicos contemporáneos rechazan este tipo de consideraciones, algunos consideran la capacidad de depuración genética como algo positivo para el desarrollo de la especie humana, sino incluso como algo necesario para su óptima evolución futura.

Decía en su libro de ensayos Perfiles del futuro Sir Arthur Clarke, el célebre escritor de ciencia-ficción británico, que cualquier tecnología lo suficientemente avanzada sería indistinguible de la magia. Sea verdad o no, lo cierto es que los avances tecnológicos en torno a la reproducción ayudan a hacer tambalearse los pilares morales (polémicos ya de por sí), o al menos a relativizarlos en cuanto a temas como el aborto, o la selección genética artificial.

Volviendo la vista hacia la moral, y retomando las consideraciones morales eugénicas de los años 30, ¿tenemos derecho a que nuestros hijos nazcan con taras físicas o psicológicas que conservarán durante toda su vida? Pero, por otra parte, si la única alternativa para impedir esto es la destrucción del ser en gestación, ¿existe un verdadero derecho a interrumpir esa promesa de vida?

Por otra parte, la frontera entre la enfermedad y lo considerado enfermizo podría difuminarse: sin un control moral, la eugenesia liberal podría ganar peligrosos tonos racistas. Y aún sin llegar a esos extremos… ¿Seremos capaces de evitar en el campo de la ingeniería genética una frivolidad que erradique no sólo enfermedades congénitas, sino características innatas por motivos meramente estéticos?

En el siglo XIX, Galton se quejaba de que la civilización había traído consigo una selección artificial que subvertía a la natural enunciada por su primo Darwin; cada vez más, parece que la humanidad tiene a su disposición medios más sofisticados para subrayar esta artificialidad. ¿Pero estamos preparados para elegir así nuestro propio destino, o el sólo hecho de intentarlo (impulsados por nuestro hubris, nuestro orgullo desmedido hacia la ciencia y su progreso) nos conduce hacia un desastre seguro? Como suele suceder en estos casos, sólo el tiempo lo dirá.

[1] Casti Connubii. Encíclica sobre el matrimonio cristiano, “Derecho del hombre a contraer matrimonio”, 68, Pío XI, 1930.

[2] Acción española, tomo I, nº 2, “Ilicitud científica de la esterilización eugénica”, pág. 142, Madrid, 1932.

Eugenesia (2)

2011-04-06T19:50:00.002+02:00

Pero las ideas darwiniano-galtonianas (por hacer honor tanto a la base como al desarrollo) no son las únicas que se exhiben en estos textos “eugénicos” españoles de primera mitad del siglo XX. Como es lógico, medio siglo ha llevado al desarrollo y la profundización en estas ideas, mientras que ciertos matices (que luego veremos) se ven superados.

No obstante, puede observarse como en esta época el mundo anglo-sajón continúa existiendo como un referente importante en temas eugénicos (término que, aunque hoy desechado, seguiremos utilizando en referencia al término por razones de coherencia). Una muestra de ello es la utilización, por parte del doctor Nicolás Amador, de la palabra “morones”, término psicológico (un grado superior a la imbecilidad, y dos a la idiocia) que sin duda debe provenir del inglés moron (hoy en día ya desechado como categoría psicológica y utilizado únicamente de forma despectiva, como un insulto).

El doctor Amador cita a Galton apreciativamente, pero sin embargo rechaza los elementos lamarckianos (la consideración de que las cualidades adquiridas en vida por los padres podían ser transmitidas por herencia a los hijos) que pudiesen contaminar la ciencia eugénica. La “euténica” (ciencia que busca la mejora de la higiene, el ambiente y la educación en pro de la humanidad) no es suficiente para lograr su fin, y debe complementarse (que no ser complementada) a través de la eugénica. [1]

La consideración general entre todos los textos eugénicos españoles tratados en clase es la aceptación sine qua non de las bases darwinianas para el buen funcionamiento de la eugénica. La mejor forma de transmitir los postulados eugénicos parece ser la educación, si bien existen distintas opiniones sobre qué tipo: el doctor Amador propugna la creación de un Instituto de Biología de la Raza, mientras que el doctor Jaime Queraltó propugna una educación al margen de instituciones estatales, a través de una concienciación popular. [2]

Hasta entonces, en estos textos de la década de los 20 del siglo pasado, nos encontramos con que son argumentos de corte progresista los que sostienen las consideraciones eugénicas: en beneficio de la humanidad futura, se incentiva la eugénica por la consecución de una mejora cualitativa de la raza humana. Aún no encontramos motivos morales que nos impelan a su práctica.

Esto parece cambiar en la década de los 30, o al menos podemos observar ya otras consideraciones, de corte moral, en torno a la eugénica. Esto puede verse ya en el texto Isaac Puente fechado en 1932, en donde se nos dice textualmente que “cuando se nace débil, enfermizo, deforme, inútil o miserable, no hay palabras para condenar la imprevisión y la ignorancia de los padres”. [3]

Palabras estas cuyo significado último se reafirma, dos años después, por el doctor Remartínez en sus Consejos eugénicos. Cómo debe engendrarse un hijo, donde podemos leer: “Si no tienes, si no tenéis ambos salud y robustez, no tenéis el derecho a lanzar al mundo a un desgraciado que nacerá débil, enfermizo o degenerado, sin más culpa que la de no haber podido elegir a sus padres”. [4]

La responsabilidad que incita a la eugénica ya no se refiere únicamente (si bien esto puede mantenerse de forma implícita) a un futuro intangible, a la creación (valga el oxímoron) de una Arcadia artificial para una humanidad distante, sino que se dirige a la descendencia más directa. Es este un postulado moral que implica no sólo a los eugenistas, sino a todo hombre y mujer capaz de reproducirse, que deben asumir los valores de la eugénica para asegurarse de no condenar a su prole a una existencia miserable. De ahí la necesidad de la educación sexual, tema tratado en profundidad en los textos del doctor Félix Martí Ibáñez. [5]

Pero todas estas son consideraciones de una eugenesia positiva, y ya hemos mencionado anteriormente su vertiente negativa (aquella dirigida a la mejora de la especie impidiendo la reproducción de los individuos deficientes). Esta eugenesia negativa puede realizarse a través de la restricción matrimonial (y por consiguiente reproductiva), la esterilización (versión actualizada por la ciencia de la castración) o el exterminio directo de aquellos individuos con características consideradas en perjuicio de la raza humana.

Todas estas iniciativas eugenésicas habían sido (o serían) adoptadas por el Tercer Reich, pero mientras que la eugenesia tradicional no buscaba necesariamente la pureza de una raza concreta, sino la cuidadosa mezcla de individuos para crear una raza superior, los métodos del führer se basaban en presupuestos totalmente racistas; un racismo positivo para la denominada raza aria, y negativo y vejatorio hacia otras razas como la judía, la gitana, la eslava o la negra.

Ya en una carta de Septiembre de 1919, Adolf Hitler había afirmado que los judíos creaban una “tuberculosis racial” en las naciones, insistiendo en su condición de raza, no de religión. [6] Pero aunque gente como el anarquista belga Hem Day critiquen las políticas eugénicas hitlerianas (“la ley alemana ha perdido su esencia eugenésica para adquirir un carácter penal y de vejación” [7], dice Day), no rechazan la esterilización sino en su forma penal, esto es, excediendo el campo de la eugénica.

Es decir, que contemporáneamente a Hitler (sin llegar a las ideas racistas nazis del exterminio), personas no afines a la ideología del Reich rechazan la particularidad de sus acciones eugenésicas, pero no de la eugenesia en sí. La pérdida de prestigio de esta disciplina (vista con ojos actuales) pseudo-científica tras la caída del Reich entra en relación con la falacia denominada reductio ad Hitlerum (Hitler apoyaba algo, ergo ese algo debe ser malo), pero debemos recordar que incluso importantes personalidades políticas de la época eran entonces favorables a la eugenesia.

El propio Winston Churchill mantuvo que la esterilización podría “controlar el crecimiento antinatural y cada vez más rápido de las clases enfermas y débiles mentales, algo que constituye un peligro nacional y racial imposible de exagerar” [8], y Theodore Roosevelt, vigésimo sexto presidente de los Estados Unidos, era abiertamente partidario de las políticas eugenésicas, si bien no me consta que realizase cambios en ese sentido durante su mandato:

"Me gustaría muchísimo que se impidiera por completo reproducirse a la gente incorrecta; y cuando la mala naturaleza de esta gente es suficientemente flagrante, se debería hacer eso. Los criminales deberían ser esterilizados y a los débiles mentales se les debería prohibir dejar descendientes detrás de ellos... El énfasis se debería poner en conseguir gente deseable para reproducirse..." [9]

[1] “Herencia y eugénica”, Generación consciente, 17 (1924) y “Herencia y eugénica II”, Generación consciente, 18 (1925), de Nicolás Amador.

[2] “¿Qué piensa usted de eugenismo como proceder de selección sexual de la humanidad?”, Redacción. Generación consciente, 40 (1926)

[3] "Consciencia maternal”, Isaac Puente, Estudios, nº 102, Febrero 1932

[4] “Cómo debe engendrarse un hijo”, Dr. Remartínez, Estudios, nº 125, Enero 1934.

[5] “La revolución sexual”, Estudios, nº 135, noviembre 1934 y “Comentarios en torno a una campaña eugénica”, Estudios, nº 140, Abril 1935, ambos de Félix Martí Ibáñez.

[6] Hitler, los alemanes y la Solución Final, Ian Kershaw, La Esfera de los Libros, Madrid, 2009, pág. 155

[7] “La esterilización sexual”, Hem Day, Estudios, nº 139, Marzo 1935.

[8] Churchill, Clive Ponting, Stevenson, London, 1994, pág. 100

[9] “Twisted Eugenics”, Theodore Roosevelt, The Outlook pág. 32, volume 106, January 1914.

Eugenesia (1)

2011-03-31T15:06:00.001+02:00

Aunque es posible aventurar que las prácticas eugenésicas han sido practivadas por la humanidad desde probablemente la Prehistoria, la política eugenésica ha acompañado conceptualmente al hombre, cuanto menos, desde la Antigua Grecia. Ya Plutarco, en sus Vidas paralelas, nos daba testimonio de que por la legislación de Licurgo, en Esparta se abandonaba a su suerte a los recién nacidos más débiles:

“Nacido un hijo, no era dueño el padre de criarle, sino que tomándole en los brazos, le llevaba a un sitio llamado Lesca, donde sentados los más ancianos de la tribu, reconocían el niño, y si era bien formado y robusto, disponían que se le criase repartiéndole una de las nueve mil suertes; mas si le hallaban degenerado y monstruoso, mandaban llevarle las que se llamaban apotetas o expositorios, lugar profundo junto al Taigeto; como que a un parto no dispuesto desde luego para tener un cuerpo bien formado y sano, por sí y por la ciudad le valía más esto que el vivir.” [1]

No obstante (ya que la cultura espartana puede ser considerada una rara avis entre las polis griegas), es importante destacar que, aunque no se llevasen a cabo, las ideas eugenésicas existían más allá de las fronteras espartanas; ya Platón defendía estas ideas en su obra La República, con su acostumbrada forma de transmitir ideas, a través de la dialéctica:

“…veo que en tu casa hay perros cazadores y gran cantidad de aves de raza. ¿Acaso, por Zeus, no prestas atención a los apareamientos y crías de estos animales?”, dice Platón en boca de Sócrates, comenzando a enredar dialécticamente a su interlocutor. “De lo convenido se desprende -dice- la necesidad de que los mejores cohabiten con las mejores tantas veces como sea posible y los peores con las peores al contrario; y, si se quiere que el rebaño sea lo más excelente posible, habrá que criar la prole de los primeros, pero no la de los segundos”. [2]

Acercándonos a tiempos más recientes, William Penn (el cuáquero fundador de Pensilvania, cuyos principios democráticos influyeron en la Constitución estadounidense), criticaba la falta de cuidado a este respecto, con ciertas reminiscencias platónicas ("Los hombres son generalmente más cuidadosos de la clase de sus caballos y perros que de sus hijos." [3]), y Thomas Malthus, padre de la demografía moderna, reflexionaba sobre el tema eugenésico con estas palabras:

"Sin embargo, no parece imposible que pueda ocurrir entre los hombres cierto grado de mejora, similar a la de los animales, mediante la atención a la reproducción. Es dudoso que el intelecto se pueda transmitir: pero el tamaño, la fuerza, la belleza, la tez, y quizás aún la longevidad son transmisibles en algún grado... Como la raza humana no podría ser mejorada de este modo sin condenar a todos los malos especímenes al celibato, no es probable que se llegue a generalizar una atención a la reproducción." [4]

Así pues, en los casos más antiguos ya nos encontramos con las dos distintas facetas de la eugenesia: la positiva (el fomento de la reproducción de aquellos individuos considerados más aptos) y la negativa (la restricción reproductiva, incluso a través de la eliminación directa, de determinados individuos que pudiesen traer consigo taras al conjunto racial).

De ambas podemos deducir un esfuerzo para mejorar la raza humana (no necesariamente su pureza; la eugenesia no es necesariamente racista), a través del control reproductivo, si bien esto debería ser matizado. Para ello, podemos utilizar como referencia la definición proporcionada por la Real Academia Española, apenas modificada desde su primera inclusión (en 1936, ediciones previas solían ligar directamente a la eufrasia con el eunuco, este último irónicamente asociable a prácticas eugenésicas negativas) hasta nuestros días:

(Del fr. eugénésie, y este del gr. εὖ 'bien' y -génésie '-génesis' ).

1. f. Aplicación de las leyes biológicas de la herencia al perfeccionamiento de la especie humana.

Encontramos en esta definición datos curiosos como el “rebote” idiomático del francés al griego que propone la (aún en preparación, pero consultable de forma virtual) vigésimo tercera edición del diccionario de la Real Academia, o el hecho de obviarse el griego γένεσις como génesis en lugar del habitual (en prácticamente todas las ediciones previas en donde se realiza una deconstrucción lingüística de las palabras) significado de engendramiento.

Más curioso aún resulta, sin embargo, el hecho de que la palabra eugenesia no aparezca como aceptada por la Real Academia hasta 1936, puesto que sabemos (por los diversos textos tratados en clase, amén de otros a los que nos referiremos posteriormente) que el concepto era de uso común en ciertos círculos científicos. Lo más notable es que el término (sí usado explícitamente en los textos de clase) de eugénica no consta en ninguna de las ediciones de la Real Academia.

Un término, el de eugénica, que parece venir directamente del inglés eugenic o eugenics, más que del francés eugénésie. Más lógica parece esta hipótesis si recordamos como la eugenesia moderna se encuentra en relación directa con Sir Francis Galton, primo de Darwin y que se apoyó en las teorías de este para defender una cuidadosa “selección artificial” que compensase el trunque de la selección natural darwiniana por los efectos de la civilización moderna (una civilización que ayudaba a la supervivencia de los débiles):

“Propongo mostrar en este libro que las habilidades naturales del hombre se derivan de la herencia, exactamente bajo las mismas limitaciones que las características físicas y formales de todo el mundo orgánico. Consecuentemente, como es fácil, a pesar de estas limitaciones, obtener a través de una selección cuidadosa una raza permanente de perros o caballos dotados con notables facultades para la carrera, o hacer cualquier otra cosa, también sería bien factible crear una raza de hombres altamente dotada a través de matrimonios juiciosos durante varias generaciones consecutivas”. [5]

[1] Vidas paralelas, Plutarco, Tomo I, “Licurgo”, capítulo XVI.

[2] La República, Platón, Libro V, capítulo VIII.

[3] Some fruits of solitude, in reflections and maxims relating to the conduct of human life, William Penn, 1693.

[4] An Essay on Population, Thomas R. Malthus, 1798.

[5] Hereditary genius: an inquiry into its laws and consequences, Sir Francis Galton, 1869, pág. 1

3x04. This time for Flanders

2011-03-25T15:40:00.079+01:00

Chicos, si uno vive lo suficiente, no podrá evitar ver pasar acontecimientos históricos. Vuestra tatarabuela vivió bajo el reinado de dos reyes (Alfonso XIII y Juan Carlos I), una república (la 2ª española), una dictadura (la de Franco) y la guía espiritual de nueve Papas distintos (que no me pondré a enumerar porque no los sé). Yo mismo, aunque no lo recuerde, viví la caída del muro de Berlín, y presencié con cierto horror y angustia los funestos atentados del 11-S y el 11-M en Estados Unidos y España, respectivamente.

Pero el verano de 2010 tuve la oportunidad de presenciar un momento que haría vibrar a millones de españoles (incluyéndome, sorprendentemente, a mí). Me refiero, claro está, al día en el que España ganó su primer Mundial de fútbol. Sabéis de sobra, chicos, que, en discordancia con prácticamente todo el resto de la familia, no me gusta el fútbol, y de hecho, la Eurocopa que habíamos ganado dos años antes sólo me había hecho sentirme ligeramente alienado del resto del país, que estaba como loco mientras a mí me daba bastante lo mismo.

Pero por alguna razón (¡lo mismo di suerte!) en 2010 me puse a ver todos los partidos de España en el Mundial (enteritos, creo que sólo me perdí un trocito de la segunda parte del segundo partido). Y el destino quiso que yo presenciase el final del Mundial no en mi casa, ni siquiera en mi país, sino en Estados Unidos, en la ciudad de Newark, junto a unos amigos de pocas semanas y una familia de enteros desconocidos. Jamás me sentí más en casa, en todo el tiempo que pasé ese verano en América.

La semifinal contra Alemania la vi, después de una de nuestras primeras clases (puede que la segunda), en el Esopus Hall, en la universidad SUNY en New Paltz; socializando con prácticamente una mayoría de turcos que apoyaban también casi mayoritariamente a España (si exceptuamos a cierta zorra, con perdón, también turca, que luego coincidió que iba a clase con una de mis compañeras patrias; ella quería que ganase Alemania).

No estuvo mal, pero lo mejor de todo fue la sensación al finalizar, no de euforia, sino de alegre incredulidad. ¿España? ¿En la final de un Mundial de fútbol? Para alguien cuya relación más intensa con los Mundiales de fútbol había sido la lectura de los álbumes especiales de Mortadelo y Filemón (en clave de humor, intensamente pesimistas respecto a las posibilidades españolas), la situación parecía tan posible como que designasen a Cuenca como sede de los Juegos Olímpicos para el 2020.

Y para un recién licenciado en Historia, la posibilidad de devolverles a los holandeses la jugada de Flandes era especialmente deliciosa. Y lo hicimos. Joder, si lo hicimos. Un partido que viví con una intensidad como ningún otro, al lado de una familia que no era la mía, pero se sentía como si lo fuese. Pero al mismo, con una serenidad que me hizo estar convencido que íbamos a ganar desde el principio y en todo momento, aunque los minutos se alargasen y mucho pareciese ponerse en contra.

Con la tranquilidad, con el frío convencimiento de que íbamos a triunfar. Y que triunfo. Abrazos y lágrimas entre los presentes. Una llamada a casa (la última vez que hablaría desde América, no por escrito sino de viva voz, con vuestra abuela). Un recuerdo a vuestro abuelo, que ojalá hubiese vivido para verlo. La sensación pletórica de alegría y pertenencia, de compartir un sentimiento con los que me rodeaban, con una porción entera de la ciudad, con el ghetto español de Newark. Y la lección de que, si era capaz de crear algo así, tal vez el fútbol no estuviese tan mal, después de todo.

Giant-Size Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1 (Sexta parte)

2011-03-19T21:43:00.000+01:00

Y para terminar (salvo que nos lleguen participaciones de última hora, que incluiremos aquí), ¡los fantabulosos fan-arts de Astonishing Andrew and his Amazing Friends. Son poquitos, pero honrados. ¡Disfrútenlos y visiten los sitios de sus respectivos autores!

Krokanti, el dulce que camina como un hombre,

por Repelux.

¿Qué podemos decir, salvo recordar el clásico Is he a man, or a peanut? Or is he both?? Krokanti es (que nosotros sepamos) único en su especie, y el primer monstruo hecho de mantequilla de cacahuete de la Historia de la humanidad. También ha sido el principal antagonista de la primera saga de la serie. Intentó ganarse la vida como monstruo en Scooby Doo, pero era demasiado grande, y a la gente le quedaba las manos demasiado pringosas cuando intentaban quitarle la máscara. Repelux lo ha plasmado aquí, en toda su deliciosa viscosidad, y en glorioso blanco y negro.

Masacre, el mercenario bocazas,

por Paco.

Cuando Andrés fue sustituido brevemente por Masacre (en nuestra segunda saga), este se convirtió brevemente en el protagonista de la serie, antes de pasar a formar parte de nuestro elenco de secundarios. Con gran riesgo de su integridad física, Paco ha aumentado esta humillación reduciendo al mercenario bocazas a las particulares proporciones físicas del universo-bola de su webcómic. Así que aquí podéis ver a este Bolasacre, probablemente el primer asesino a sueldo que mide 297 metros de altura.

Giant-Size Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1 (Quinta parte)

2011-03-16T21:31:00.002+01:00

1. 6. Álvaro, cacahuete suplente y fan en general, osa preguntar… ¿Tendrá Andres una relación estable con alguien?

Una pregunta que podría haber sido planteada de diversas maneras, por ejemplo… ¿Encontrará Andrés alguna vez el amor verdadero? Álvaro, más que todos nosotros (incluido el propio Andrés) es el que mejor sabe que dada la inestabilidad mental inherente de éste último, es bastante difícil que consiga una relación estable. ¡¡Y aun así lo pregunta!! ¿Qué diablos quieres de mí, Álvaro? ¿Quieres matarme? ¿¿Es eso lo que quieres??

En fin. Al margen del nuevo personaje femenino que introduciremos en el siguiente número, ya hemos visto que Andrés posee un muy dudoso pero extrañamente funcional poder de seducción con determinado grupo de mujeres… Generalmente ingenuas e inexpertas en la defensa emocional, hemos visto como ha conseguido despertar el interés de mozas selváticas y medievales por igual. Pero, sin embargo, hay otra dama con la que Andrés lleva flirteando gran parte de su vida adulta.

Me refiero, claro está, a… ¡La Muerte! Y, por supuesto, si ustedes desean saber más de las complejísimas complejidades propias a esta serie, relativas a la relación de Andrés con la oscura Dama Muerte, no se pierdan, probablemente en la siguiente década, Astonishing Andrew and his Amazing Friends vol. 12: The Infinity Gauntness.

2. 7. Wherynn, fan de la saga donde las haya, parece confusa ante la sugerencia de hacer preguntas, tanto que pregunta si nos referimos a sugerencias. Aun así, se decide a solventar la duda más acuciante de entre todas las que la asedian, y logra formular la pregunta más complicada de todas… ¿Qué hace a Andrés ser cómo es?

Es una pregunta compleja… Algunos alegarían motivos genéticos, otros tenderían hacia una explicación de traumas infantiles, pero… La verdadera respuesta, el auténtico núcleo, el quid de la cuestión, la integridad que hace a Andrés ser como es… Conforma una realidad tan intrincada que sólo un muestreo de Andreses Basteiros a nivel multiversal nos permitiría dictaminar una respuesta. Tal vez lo logremos en unos lustros, cuando alcancemos Astonishing Andrew and his Amazing Friends vol. 13: The Isolated

3. 8. Charlie vuelve a la carga preguntando… ¿Para cuándo un Astonishing Andrew Ultimate? Ya sabe, resetear el mundo para salvar a alguien (quien dice alguien dice a alguna hortaliza).

Cuanto más nos alejamos de la saga actual, más complicado se hace no soltar spoilers al tiempo que se marcan teasers respondiendo estas questions… It´s a pity, y todo eso. En parte porque no sé al cien por cien que va a ocurrir, Astonishing Andrew siempre ha tenido consigo un importante componente de improvisación, y no es raro que sólo haya vagos retazos de argumento.

Pero vayamos al turrón. En principio, es bastante improbable que haya un mefistazo; para los neófitos, con esto intento deciros que dudo mucho que Andrés vaya a hacer un trato con el diablo para sacrificar su, no sé, colección de porno para salvar a nadie. Ni siquiera a una hortaliza. Ni siquiera a la Gran Calabaza. En parte porque la existencia de esta última es dudosa, y en parte porque no se me ocurre que ganaría Mefisto con todo eso.

Lo que sí es interesante (y tendré en cuenta), aunque difícil de manejar es el concepto de un Ultimate Astonishing Andrew. Nuevamente para los pocos neófitos que haya, la línea Ultimate de Marvel intentó revitalizar a sus personajes de siempre recontando sus historias con base más realista (dentro de lo que cabe) y desde el siglo XXI. La idea de un Andrés Basteiro definitivo me resulta bastante atractiva, pero no se me ocurre exactamente cómo hacerlo más extremo. No obstante, intentaré conjugarlo con otro argumento que tengo en mente, a ver si me sale algo guapo que llene adecuadamente lo que vendría siendo Astonishing Andrew and his Amazing Friends vol. 14: Edema of the State.

4. Y por último, porque es el hombre así un poco abusón, Charlie cierra la ronda de ruegos y preguntas con su última duda: los poderes de Andrés, ¿le vienen en realidad porque es el avatar de algún otro ser poderoso de narices?

En absoluto. Bueno, al menos no hasta la fecha. Los únicos poderes que Andrés ha podido demostrar hasta la fecha (con la posible excepción de la superior inteligencia demostrada cuando su Sensatez toma el control) sólo se han debido al control del Cubo Cósmico, poder que ya no posee. No obstante, de ser un avatar, la elección más lógica sería que fuese uno del Caos, que es algo que se le da bastante bien. Pero me es imposible ligar eso a una saga futura concreta… ¡Andrés siempre propaga el caos por doquier!

Giant-Size Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1 (Cuarta parte)

2011-03-13T19:33:00.005+01:00

1. 3. Repelux nos dice… “Una buena pregunta que se me ocurre es por qué SHIELD/los Illuminati/El gobierno de Andorra no dispara a Andrés en un cohete a lo Hulk. O en el caso de que lo hayan intentado, por qué no lo vuelven a intentar. ¿Temen que Andrés fraternice con extraterrestres y vuelva furioso a la Tierra, con un ejército de marcianitos convertidos a su filosofía?”

Bueno, fuese conscientemente o por casualidad (escribiéndolo fue por casualidad), Andrés anuló a los Illuminati (Reed Richards vive en el cuerpo de la Cosa y no recuerda el encuentro con Andrés, Iron Man es un imán de nevera, Namor y el Doctor Extraño creen ser parte del Equipo-A, y respecto a Rayo Negro… Algo había hecho a los Inhumanos, pero no lo recuerdo ya. El What If original fue una locura), y el gobierno de Andorra bastante tiene con lidiar con la terrible invasión de armadillos bielorrusos desde el día-C.

Respecto a S.H.I.E.L.D. recordemos que Andrés les distrajo de su pista siguiendo a un misterioso personaje que nunca se reveló… ¡Y que no se revelará hasta dentro de unos números! Por lo que respecta a S.H.I.E.L.D., Andrés es tan culpable del día-C como del calentamiento global… Aunque bastante más molesto que la mayoría de los que contaminan.

El único que conoce la verdad, dentro de S.H.I.E.L.D., de lo ocurrido, es mi alter ego dentro de la Historia… Y la ha ocultado, como lo ha hecho con gran parte de lo ocurrido en Astonishing Andrew. Sin embargo, tarde o temprano pasará algo que desvele los oscuros secretos y crímenes ocultos de Andrés. Más bien tarde, pero si os interesa conocer su destino, consulten en unos pocos años (con suerte) Astonishing Andrew and his Amazing Friends vol 9: The trial of Astonishing Andrew.

2. 4. Charlie pregunta: ¿Andrés es un clon a lo Spiderman? Si lo fuese, ¿se retiraría a vivir una vida plácida y pacífica en Asturias?

Podemos asegurar, casi al cien por cien, que Andrés no es un clon de nadie. De todas formas, la vida plácida y pacífica no va con él; estoy seguro de que si descubriese que es un clon a lo Ben Reilly, se enfrentaría a muerte con el original, para después casi inmediatamente irse de farra con el original, con eróticos resultados. Para quién, no estamos del todo seguros. Pero lo que es casi fijo es que seremos mucho más felices sin saberlo.

Lo que nos es imposible, y por tanto no podemos prometer (y no prometemos) es que en algún momento alguien no haga clones de Andrés, por alguna razón que hoy día se nos escape. O que alguien usurpe su identidad (como en su día hizo Masacre durante la segunda saga), ya que la posición de Andrés dentro de Vigo resulta inmensamente privilegiada para ojos avariciosos. ¿Qué dice el vox populi? ¿Alguien ha dicho el Camaleón?

¡No, hombre, no! Me refiero, claro está, al temido Quitanamer, que absorbe y digiere identidades como otros hacen con amistades de Facebook. Por razones no reveladas el Quitanamer será desatado como un perro sin bozal en la prodigiosa metrópoli de las Rías Bajas (aka Vigo), y sin duda tarde o temprano su dominio de los bajos fondos entrará en conflicto con las actividades de Andrés. ¡No se pierdan tan cataclísmico enfrentamiento en Astonishing Andrew and his Amazing Friends vol. 10: Tree!

3. 5. ¡Eh, eh, eh, profe! ¡Yo, yo, yo! ¡Yo tengo otra pregunta! El Doctor Muerte devolvió a Andrés y Berto a su tiempo desde la Edad Media a través de un intrincado proceso místico, pero… ¿Qué ocurrió durante ese viaje místico a través del tiempo? ¿Cuáles fueron los oscuros secretos del futuro que se le revelaron al Doctor Muerte, y por los que decidió renunciar a su venganza contra Andrés y los suyos?

- Se acabó. –dijo Berto frenando en seco y preparando los puños para el combate- Yo mismo te echaré a los agresivos brazos de la picota popular por esto, Andrés...

- ¡No harás tal cosa, lo jura Von Muerte! –exclamó una potente voz al surgir un vórtice esferoide multicolor en frente de ambos. De ella emergió la señorial figura del Doctor Muerte, recién llegado del futuro- ¡Puesto que aquel que deseaba ver vuestro fin más funesto, ahora debe sacaros de esta era por el bien de todo un universo! ¡Venid!- dijo atrayéndoles con fuerza dentro del orbe.

- ¡Uoooh! –exclamó Andrés semidelirando. Bueno, en realidad, tan normal como siempre- ¡Figuras trimensionales que desarrollan mi imaginación! ¡Es como mi Magic PC!

- Que mi destino sea protegerte de los inmensos peligros del tránsito temporal místico, Basteiro… -musitó Muerte- La suprema autoridad de toda la creación deberá responder por este giro burlesco ante mí, el día en que Muerte logre alzarse sobre todo lo existente, y se encare con el trono de la divinidad. –lanzó un rayo sobre un extraño ser pulpesco que intentó golpearles con su multidimensionales tentáculos- ¡Cuidado, necios! ¡Seres multidimensionales lovecraftianos acechan entre los resquicios del Multiverso, intentando abarcar con sus purulentas extremidades los hilos que gobiernan nuestra realidad!

- ¿Pero no querías matarnos, tío veleta, especialmente a él? –preguntó Berto esquivando un tentáculo menor que había logrado colarse por un pequeño resquicio de realidad.

- No sacrificaré el universo entero para satisfacer mi venganza. –dijo escuetamente Muerte- Moriréis por mi deseo y por mi mano, y no en esta turbulencia espacio-temporal.

- ¡Uoah! –exclamó Andrés, que había comenzado a adquirir gradualmente un brillo anaranjado mientras hablaban- ¡El menda se está convirtiendo en Naranjito! –dijo, mientras parecía difuminarse hacia atrás en la nebulosa temporal.

- ¡La mano, Basteiro! –rugió Muerte- ¡Es tu única esperanza, y probablemente, la de todo el cosmos! –Andrés consiguió aferrarse al metálico guantelete de Muerte. De inmediato, al monarca latveriano le invadieron potentes flash-forwards de esos que salen en la tele. Lo contrario de un flashback, vamos, lo que viene siendo visiones sesgadas del futuro. Una familiar figura femenina golpeada brutalmente con un saco de piñas… Cientos de sonrisas podridas bajo cascos vikingos. Una gigantesca ola ensombreciendo Vigo… Y unas garras de adamantium clavándose en el pecho de Andrés. Utilizando toda su fuerza de voluntad, Muerte completó el hechizo y tanto él como Andrés y Berto irrumpieron en el mundo real.

“¡En un viaje que pareció durar segundos, pero que bien pudo conllevar un combate de horas, y con un potente trueno, Muerte, Andrés y Berto reaparecieron en nuestra época! Tambaleándose, Andrés y Berto se acercaron a sus amigos, mientras que Muerte se apoyaba levemente en Boris, musitando algo sobre la dureza del trance místico y el proceso de ruptura temporal. Sí, Muerte se hallaba algo desmejorado… Y que una maza de adamantino atravesase la pared y le golpease en el pecho, enviándole varios metros más allá, no ayudó a hacerle sentir mejor.”

Sí, esta respuesta trae consigo visiones de futuros relativas a… Dejarme hacer cuentas… Pues a Astonishing Andrew and his Amazing Friends vol. 6 al 8, si no me equivoco… ¡Pero incluso aún más lejos! No os perdáis la recuperación de esta trama anaranjada en Astonishing Andrew and his Amazing Friends vol. 11: The Deadpool Imperative.

Giant-Size Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1 (Tercera parte)

2011-03-10T21:27:00.001+01:00

“Y ahora, el momento que todos estaban esperando… ¡Preguntas de los lectores! Pueden parecer banalidades, pueden parecer absurdas, pueden parecer innecesarias… ¡Pero en realidad contienen pistas que conducirán, más o menos rápidamente, a futuras sagas de Astonishing Andrew que quizás no vivan para leer! Así que disfruten de las preguntas que ustedes (y yo) mismos tuvieron oportunidad de enviar…”

1. 1. Paco nos ha confesado en exclusiva que: Mi duda es la siguiente ¿Hércules podrá soportar a un sabihondo y a un Andrew al mismo tiempo mientras escapa de Latveria?

“Y es una pregunta bien razonable. De hecho, en su momento no narramos siquiera como escaparon Hércules, Cho, François, Andrés y los Amazing Friends de Latveria, simplemente hicimos un salto secuencial desde que iban a robar unos caballos y después les presentamos ya en Vigo sanos y salvos… Con apenas una mención al reticente apoyo del gobierno serbio. Así que volvamos la vista atrás.”

- Normalmente la tecnología de Muerte anularía mi GPS, pero estoy seguro que con esa ráfaga mística podré comprobar… -comentó Cho, sentado sobre la grupa de un caballo montado por Hércules, al tiempo que sacaba su PDA, camuflada bajo la forma de una Game Boy clásica. Fun Fact: Los caballos latverianos, descendientes de razas equinas procedentes de su antigua metrópoli otomana, pueden soportar hasta 130 kilos de peso - Mierda. Creí que mi tecnología resistiría.

- ¡Tío, ¿has roto tu Game Boy?! –preguntó Andrés, sentado detrás de Berto en otro caballo- ¿Cómo has podido hacerlo? ¡Ahora que podríamos comprar nuevos cartuchos en Balcanilandia! ¡Creo que acaba de salir al mercado el Super Mario Land 2!

- Pavo, es mucho más que una Game Boy. –respondió Cho alzando la voz, ya que su caballo parecía ralentizar en contraste con el resto- Y espero que François sepa de verdad hacia donde queda Serbia, porque no hay manera de encender esto. –añadió guardando su aparato.

- ¿Acabas de decir pavo? –preguntó Andrés- Hace dos segundos que has salido de la pubertad, ¿no es cierto? Y eso no pasaría nunca con mi fiel tele-sketch. –dijo sacando uno de sus pantalones.

- A este noble equino parecen faltarles las fuerzas, Amadeus. –informó Hércules al ver que cada vez se quedaban más atrás. Fun Fact: El peso de Hércules ronda los 130 kilos. Amadeus Cho alcanza en torno a los 53 kilos - Espero que la frontera esté realmente cerca.

- Es Latveria, Herc… -respondió Cho- Todo está cerca de todo.

- ¿Llevabas un pizarrín de esos en los pantalones? –preguntó mientras tanto Chama a Andrés, mientras cabalgaba en otro caballo con Leti- ¿Todo el tiempo?

- Pos claro… -respondió Andrés- Es para hacer los teasers-trailers del coito. Aunque tengo que reconocer que tiene mucha más efectividad en la Edad Media que aquí. Ahora. Lo que sea.

- ¡Alto! –rugió Hércules- ¡Nuestra montura se ha desplomado por exceso de peso! Debemos buscar un modo alternativo para continuar nuestro viaje. –informó al resto de jinetes, que detuvieron sus monturas- Pon a trabajar ese prodigioso cerebro tuyo, Amadeus.

- Pues así a bote pronto, se me ocurre una idea… -Fun Fact: Todos los olímpicos tienen el potencial de ser capaces de correr y moverse a velocidades mucho mayores que las del humano más veloz. Su resistencia superior les permite mantenerse al máximo físico en torno a 24 horas sin que la fatiga les afecte.

- Pensé que ya habíamos superado esta humillación hace unas horas. –masculló Hércules corriendo al lado de los caballos, con Amadeus sentado a su espalda. Fun Fact: Los dioses olímpicos no gustan de actuar como mulas de carga. Las mulas de carga, cuya filosofía entiende el trabajo como una virtud, también deploran la forma de vida olímpica.

- Tampoco creas que es especialmente cómodo para mí… -respondió Cho- Me gustaría tener hijos algún día, ¿sabes?

- ¡Ahí está la frontega! –exclamó François. Fun Fact: François es el único miembro de la rebelión latveriana que no es oriundo de Latveria. No tiene ni idea de sus realidades sociales. Tampoco es un verdadero francés.- ¡Avante toda hacia la libegtad!

- ¿Creéis que encontraremos resistencia para entrar por aquí, en medio de la nada? –preguntó Chama.

- En principio, no deberíamos. –respondió Cho- Serbia no se espera incursiones latverianas, porque los que intentan salir del país son procesados por Muerte-bots. Y una intervención latveriana en Serbia desataría una nueva guerra de los Balcanes. -Fun Fact. El reino de Latveria se disputó entre Hungría y Serbia durante los procesos de independencia balcánica. Tras la reciente ruptura de relaciones diplomáticas con el gobierno latveriano, Serbia teme posibles represalias.

“Es cierto lo que dicen. Un rifle Sastava M70, el reglamentario del ejército serbio, cuesta en torno a 700 €. Un tanque estándar M-84AS cuesta 500 millones de $. Encontrarse maniobras fronterizas serbias mientras escapas de Latveria no tiene precio. Para todo lo demás, Master Card. Tras un breve encontronazo con el ejército serbio, Amadeus fue capaz de hacerse comprender, y Chama de pagar un regreso a salvo a casa (salvoconducto serbio incluido).

Así que la respuesta, Paco, es positiva. Pero si quiere ver como Andrés y Cho ponen en peligro la paciencia semi-olímpica de Hércules en el futuro, no se pierda la saga probablemente más épica que haya visto la serie hasta el momento. Es decir, no se pierda, cuando toque, Astonishing Andrew and his Amazing Friends vol. 7: Sacrilegious Invasion”

2. 2. Y digo yo… ¿Cómo acabó Andrés con el dinosaurio de la Tierra Salvaje, teniendo en cuenta que estaba desarmado? Recordemos, Andrés había sido arrojado en un barril a la Tierra Salvaje, e intentaba llegar a un lugar seguro… Enfrentándose a un velocirraptor (o similar), tras un cambio de escena, sabemos que el dinosaurio murió a sus manos, cuando la lógica nos impele a pensar lo contrario, así que… ¡Dentro vídeo!

- Andrés… -susurró una voz en su cabeza- Necesitas mi ayuda… -mientras el dinosaurio se acercaba hacia él lentamente, moviendo la cabeza y la cola con movimientos casi aviares. La banda sonora de John Williams casi podía oírse de fondo.

- ¿Lisa? –preguntó Andrés en voz alta.

- ¿Te parezco una tía?

- No, y Lisa es uno de los pocos personajes animados que no hacen despertar a mi amigo Jim, el coloso semental que vive en mi entrepierna. Oooh… -babeó Andrés olvidándose aparentemente del peligro cercano- Esas princesas Disney… Buff, menudos anacronismos me montaría yo con ellas…

- ¡Bajo esa raíz, idiota, casi está encima nuestro! –ordenó la voz. Andrés así lo hizo, justo a tiempo para que el morro del dinosaurio se quedase enganchado bajo la raíz- ¡Ahora sube al árbol, deprisa! –ordenó de nuevo la voz, consiguiendo que Andrés se situase unos seguros metros por encima del mortal reptil, que intentó en vano saltar y atrapar a su presa.

- ¿Puedo desmayarme ya? –preguntó Andrés.

- ¡Claro! –exclamó la voz; segundos después, Andrés dejaba caer su cabeza inconsciente sobre el tronco del árbol. Un momento después, abría los ojos, pero con otro brillo en su mirada- Si por mí fuese, podrías entrar en coma perpetuo, colega. En caída libre a la parte menos usada de tu cerebro, o una existencia microscópica como la que llevo yo toda nuestra vida. Pero no hay tiempo para eso, ahora. –dijo Sensatez, mirando hacia el dinosaurio, que continuaba rondando el árbol- Aparentemente, este no tiene un mejor sitio donde ir. A ver… -dijo revisando los bolsillos y sacando un mejunje azul chicloso de uno de ellos- Si no recuerdo mal, este imbécil llevaba días intentando fabricar su propia viagra entre casa y la Chama Corporation… No estoy muy seguro que haya mezclado en proporciones exactas para lograr C₂₂H₃₀N₆O₄S, pero aunque haya usado bien sus conocimientos químicos, seguro que no es muy sano. ¡Eh, tú! –gritó al dinosaurio, mientras arrancaba un fruto seco del árbol y lo arrojaba contra su morro- ¡Di “Aaaah”! –aprovechando el rugido feroz del dinosaurio, Sensatez arrojó el sucedáneo de viagra en sus fauces- Buen chico. –dijo, y esperó, afilando como pudo una rama. En torno a un cuarto de hora después, el dinosaurio comenzó a agitarse y cayó entre convulsiones, antes de quedarse inmóvil- Bueno, no soy un experto en la materia, así que no sé si has tenido un infarto de miocardio o sólo un desvanecimiento. Ahorrémonos disgustos. –dijo tirando su tosca lanza, que hizo silbar el aire hasta que llegó a su destino, clavándose profundamente en uno de los ojos del saurio- Y ahora… A rematar la jugada. –dijo bajando y ocupándose de alcanzar y dañar el cerebro con el palo con rapidez, con precaución, no fuese que las garras o los dientes del reptil se reactivasen- Estoy seguro que por aquí tiene que haber piedras que puedan usarse para degollar a este bicho, incluso el olor de su sangre resultará menos atractivo a los depredadores que el mío propio. –dijo subiéndose de nuevo al árbol dispuesto a tallar unas cuantas piedras- Después veremos cómo puedo orientarme por aquí para llegar a algo parecido a la civilización. –acostumbrado a la soledad y el aislamiento dentro de la psique de Andrés, a Sensatez no deja de serle familiar el hecho de hablar consigo mismo.

“¡Fuera vídeo! Ahora ya sabéis como los nativos del pueblo de Ka-Zar encontraron a Andrés/Sensatez al lado de un cadáver dinosáurico… Aunque como ya hemos visto, y a pesar de lo creído por Nasheera, no lo mató exactamente con las manos desnudas. ¡Y es que Sensatez es alguien/algo con muchos más recursos que el propio Andrés, y no es la primera vez que lo demuestra, ni la última! Si queréis saber más de la dicotomía entre ambos, no os perdáis, cuando lleguemos a ello, Astonishing Andrew and his Amazing Friends vol. 8: Idea/Entity Crisis.”

Giant-Size Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1 (Segunda parte)

2011-03-07T20:04:00.001+01:00

“En este especial, sorprendentemente no narrado por Stan Lee, os presentaremos ideas que pudieron ser y no fueron, diálogos que jamás ocurrieron y hechos que nunca fueron pronunciados. ¡Disfrutad de las tomas falsas, de cuando la serie estaba empezando y había que hacer chorrocientas tomas! Ya sabéis, todos los comienzos son difíciles, así que volviendo al What If que lo empezó todo…”

“Y así, con esa idea en mente, Andrés procedió a conectar todos los centros de placer de los seres vivos del todo el planeta. Cuando lo logró, no pareciéndole suficiente, expandió su conciencia hacia las estrellas, superando incluso las barreras del Sistema Solar.

Los imperios Skrull, Kree y Shi’ar se hallaban ya al alcance pluriorgásmico de la psique de Andrés. ¡Más él aspiraba a mucho más! A cada segundo que pasaba, el cosmos entero se hallaba más cerca de presenciar, vivir y gozar el omnipresente orgasmo universal que se avecinaba. ¡El confín del universo conocido, y aún las regiones más ignotas del mismo se hallaban ya dentro del alcance del poder del Cubo! Cuando de repente…”

- ¿Piff? –preguntó Andrés extrañado- ¿Desde cuando este cacharro hace “piff”?

- Creo que has intentado coger más de lo que podía abarcar el Cubo… -dijo Chama levantándose y saliendo de su improvisado parapeto tras el sofá.

- ¡¡Corten!! ¡Es puff, idiota! –gritó el director- ¡Maldita sea, ahora tendremos que volver a cargar el Cubo Cósmico!

- ¿Seguro que…? ¡Uff! –resopló Andrés un rato después mientras intentaba tomar aliento- ¿No hay otra forma de recargar esto? –preguntó mientras daba vueltas en una rueda de hamster gigante.

- Seguro. –contestó firmemente una voz emergiendo de una masa informe de mantequilla de cacahuete que reposaba en un bote cercano, junto a una batidora.

“¿Y cómo olvidar el épico momento en el que Berto intentó destruir a Krokanti, el dulce que camina como un hombre, con una grúa de construcción? La ciudad de Vigo corría peligro, y Astonishing Andrew también, por el elevado coste de la escena… ¡No en vano, costó mil millones de euros de Ridley Scott, antes de que le detuviesen las autoridades!”

- ¡Excelente distracción, Andrés! –gritó Berto dirigiéndose hacia otro sector del solar en obras- Ah, Álvaro… Podrás haberte escurrido entre los agujeros de esa grúa, pero olvidaste una cosa. Siempre fuiste un compadre genial, pero tan sólo eres medio gallego… Un gallego completo sabe que puede fluir… Y puede golpear. Be gallego, my friend. –susurró Berto mientras comenzaba a mover el aparato, manipulando los controles de la bola de demolición- En otras palabras… -añadió pulsando el botón que impulsaba dicha bola contra una de las piernas de Krokanti- Yippee-ki-yai, hijo de puta.

- Yipi cai yei, hijo puta… -bramó Krokanti.

- ¿Qué? ¡Que tú no hablas, idiota! ¿Intentas pisarme la escena?

- Álvaro… Decir mejor guay…

- ¡Se acabó! ¡A ver esos puños! –amenazó Berto mientras la grúa se unía a él convirtiéndose en una especie de Transformer gigante. Unos edificios más allá, Andrés se reía mientras lanzaba al aire el Cubo Cósmico, una y otra vez.

- Deja caerlo al suelo y no lo recojas… -ordenó Lobezno con las garras a la altura del cuello de Andrés- O renuncia a usar sombrero ad eternum, nene.

- Ooooh… -musitó Andrés decepcionado, dejando caer el Cubo.

“Debido al éxito de Astonishing Andrew, nuestro departamento de marketing tomó la previsible decisión de preparar el camino para unos cuantos spin-off, en forma de series regulares, miniseries y one-shots… ¡Mirad los productos derivados de Astonishing Andrew y sobrecogeos!”

Berto, the Barbarian

Punished by Doctor Doom himself, lost in time and isolated from his friends, Berto is aground in XI century! Without money, without friends, and hardly understanding the ancient Spanish language, will Berto be able to adapt to the dark, medieval times, a violent era of continuous wars against the Saracens? Of course!

In fact, Berto has enrolled at the army of exiled Rodrigo Diaz de Vivar, the Cid himself! And although his survival can be doubtful, it’s another question that must worry you… And that is… How much time can resist the space-time continuum Berto’s doings in the past? Can his actions created a brand-new future…Or destroy the universe as we know it?

In the pages of the first saga, Astonishing Andrew’s strongest friend must prove not only if he has the necessary to survive to the violence, sorcery and XI century’s embarrassing hygiene, but also if he is able to stand his own regular series… And you must help him in his task, reading and buying it!

¡Castigado por el mismísimo Doctor Muerte, perdido en el tiempo y separado de sus compañeros, Berto se encuentra varado en el siglo XI! Sin dinero, sin amigos y entendiendo a duras penas el castellano antiguo, ¿será capaz de adaptarse Berto a los oscuros tiempos del medievo, una era violenta de guerras continuas contra los sarracenos? ¡Por supuesto!

¡De hecho, Berto se ha alistado en el ejército del desterrado Rodrigo Díaz de Vivar, el mismísimo Cid! Y aunque su supervivencia puede ponerse en duda, es otra pregunta la que debería preocuparos… Esto es… ¿Cuánto tiempo puede resistir el continuum espacio-temporal las acciones de Berto en el pasado? ¿Darán lugar sus aventuras a un futuro completamente nuevo…? ¿O destruirán el universo como lo conocemos?

En las páginas de la primera saga, el amigo más fuerte del asombroso Andrés deberá demostrar no sólo si tiene lo que hay que tener para sobrevivir a la violencia, la brujería y la lamentable higiene del siglo XI, sino también si es capaz de mantener en pie su propia serie regular… ¡Y vosotros deberéis ayudarle en su empresa, leyendo y comprándola!

Graciela kills the Marvel Universe

That`s it! When a supervillain irruption spoils a long-time deferred romantic date between Graciela and her boyfriend Berto, of course, you know that this means war! Armed with an arsenal stolen of S.H.I.E.L.D., catching founds from the company of her friend Chama, Graciela begins a crusade against all supervillains and superheroes of Earth. And this one-shot doesn´t end until each and every one bites the dust!

¡Es el colmo! Cuando la irrupción de un supervillano arruina una largamente postergada cita romántica entre Graciela y su novio Berto, por supuesto, ¡sabéis que esto significa la guerra! Armada con un arsenal robado de S.H.I.E.L.D., apropiándose de fondos de la empresa de su amigo Chama, Graciela emprende una cruzada contra los superhéroes y supervillanos de toda la Tierra. ¡Y este número único no terminará hasta que todos y cada uno de ellos muerdan el polvo!

The Midsummer Night’s Dream Sons

What do Deadpool, Magento, Krokanti and Amadeus Cho conforming an attack squadron for the international security’s agency S.H.I.E.L.D.? How and who has been able to get that personalities so different work together? And who have died and have named link to the useless Steinbeck?

S.H.I.E.L.D. can have decided that is better have them at its side more than against it, and send this diverse group against the most ubiquitous menace around the world, like the D Team (you know, the old Defenders thinking they are the A Team), but… They really waits their victory, or simply get rid of them, definitively?

In this six issues’ miniseries, maybe the group will increase with new members… Or decrease with tragical descend. And when Cable (leader of the secret base of Providence, one of their objectives) reveals the true intentions of S.H.I.E.L.D., what would be their loyalties? Anyway, their possible foes (included S.H.I.E.L.D.) must be prepared… Beware the Midsummer Night’s Dream Sons!

¿Qué hacen Masacre, Magento, Krokanti y Amadeus Cho conformando un escuadrón de ataque para la organización de seguridad internacional S.H.I.E.L.D.? ¿Cómo y quién ha podido conseguir que personalidades tan dispares trabajen juntos? ¿Y quién se ha muerto y ha nombrado enlace al inútil de Steinbeck?

S.H.I.E.L.D. puede haber decidido que es mejor tenerlos a su lado que en su contra, y envía a este variopinto grupo contra las amenazas más ubicuas de todo el mundo, como el Equipo D (ya sabéis, los antiguos Defensores creyéndose el Equipo A), pero… ¿Realmente esperan su victoria, o simplemente librarse de ellos definitivamente?

En esta miniserie de seis números, puede que el grupo aumente con nuevos miembros… O disminuya con trágicas bajas. Y cuando Cable (líder de la base secreta de Providence, uno de sus objetivos) les revele las verdaderas intenciones de S.H.I.E.L.D., ¿hacia dónde virarán sus lealtades? Sea como fuere, que sus posibles enemigos (incluido S.H.I.E.L.D.) se preparen… ¡Que teman a los Hijos del Sueño de una Noche de Verano!

Giant-Size Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1 (Primera parte)

2011-03-04T19:46:00.002+01:00

“En el año 711, el universo tomó forma. En los anteriores años, fueron los trailers… Pero ninguno de ellos pudo prepararos para la soberana magnificencia del primer Giant-Size de…”

“¡Empezando por un índice de personajes relevantes, para el que haya llegado tarde, y para el resto también!”

Andrés Basteiro (primera aparición en What If Astonishing Andrew Got the Cosmic Cube?): Andrés es un canijo, un canijo chiquitito. También es el joven protagonista de esta serie, y el desencadenante de toda la serie de catastróficas desdichas. Un maníaco tragaldabas y lujurioso, ha conseguido de alguna manera mantener (y aumentar) un fiel círculo de amigos (los Amazing Friends del título), que le aceptan a pesar de su obvia estupidez/enfermedad mental, o quizás gracias a ella. En algunos círculos (o eso dice él) se le conoce como Mr. B, el Chico Maravilla, Señor Lengüetón y algunos alias aún más obscenos aún. Una antigua secta profética le llamó Aquel que Provoca el Caos y la Destrucción y Por Eso le Quitamos de Nuestros Contactos de Messenger, pero no salen en la serie. Solo tened en mente que en sus manos cayó un artefacto capaz de hacer realidad sus deseos y fue MUY malo.

Chama Vargas (primera aparición en WIAAGCC?): El líder de facto de los Amazing Friends, y compañero de piso de Andrés, suele ser también la voz de la razón entre los componentes masculinos del grupo. Apolíneo, inteligente, buen tipo en general y de familia pudiente, se labró su propia fortuna con una fábrica de mantequilla de cacahuete con la que intentó reavivar la destrozada economía de Vigo tras el día-C. Esto le supuso no sólo enfrentarse al diabólico magnate Richard Fronduto, sino también a las continuas intromisiones de Andrés en el buen hacer de la Chama Corporation. El nuevo magnate de origen mexicano ha tenido que lidiar con todo esto, con intentar reavivar la hermandad de los Amazing Friends después de los repugnantes abusos de poder cometidos por Andrés, y con reconstruir de continuo una pared concreta del piso.

Álvaro (primera aparición en WIAAGCC?): Representa el cambio dentro de la serie, pero no en el sentido de ser una de esas entidades abstractas que representan conceptos cósmicos. Simplemente es que ha pasado de ser un Amazing Friend a un zurullo de cacahuete, de zurullo a mantequilla de cacahuete de sabor muchimillonario, de inversión única al monstruoso Krokanti (el dulce que camina como un hombre, Andrew said), y de Krokanti a cacahuete inerte, y de cacahuete inerte a cacahuete Vigilante de la Tierra. Para que luego hablen de inestabilidad laboral.

Pelayo (primera aparición en WIAAGCC?): La representación antropomórfica del autor, fue puesto como líder de una facción de inteligencia de S.H.I.E.L.D. (la EUM) tras el día-C, por sucesos aún no narrados. Oculta a sus superiores la verdad sobre Andrés Basteiro, algo que probablemente termine en desgracia cuando se desvele tarde o temprano. No obstante, esto no preocupa a su homónimo creador, ya que odia escribirse a sí mismo como personaje. De depender de él, se pegaría un tiro (el creador al personaje), pero le gustaría tener algún tipo de razón argumental para ello, tal vez una muerte épica que le redimiese de una asombrosa vida de heroicidad.

Stan Lee (primera aparición en WIAAGCC?): ¿Es el primer guionista en narrar las aventuras de los héroes Marvel en cómic? ¿Es una entelequia cósmica? ¿Es un chiflado que no consiguió montar una barbacoa? Poco se sabe en realidad sobre Stan Lee, salvo que parece poseer poderes casi cósmicos que le han puesto en el punto de mira de S.H.I.E.L.D. Está por ver si este chiste recurrente volverá a asomar su prodigioso bigote por las páginas de Astonishing Andrew. Nuff said!

Doctor Muerte (primera aparición en WIAAGCC?): Archienemigo de los Cuatro Fantásticos, los Vengadores y parte del extranjero (siendo el extranjero, por ahora, todo al margen de su propio país, Latveria), el Doctor Muerte aspira al domino mundial por motivos filantrópicos, puesto que sólo bajo su guía la humanidad puede prosperar. Intentó vengarse de las vejaciones de Andrés enviándole a través del tiempo, pero no salió bien, y ahora espera a que se cause la muerte él sólo. Más o menos.

Uatu, el Vigilante (primera aparición en WIAAGCC?): Miembro de una raza de voyeurs universales que vigilan todo y a todos pero nunca hacen nada porque no tienen los redaños para hacerlo, Uatu fue relegado de sus tareas de Vigilante cuando Andrés le hizo crecer un pelirrojo estilo afro en su cabeza de bombilla. Tradicionalmente calvos, el resto de Vigilantes lo expulsaron de su tarea en la Zona Azul de la Luna, porque los 70 están taaaan muertos. Desde entonces, ha vigilado las actividades de Andrés y los suyos, buscando venganza o entretenimiento, hasta que cedió su orgulloso puesto de Vigilante a Álvaro, el cacahuete vigilante. Pero puede que aún busque venganza. O entretenimiento.

La imposible Patrulla-X (primera aparición en Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1): Temidos y odiados por aquellos a quienes juraron proteger, los mutantes de la Patrulla-X no fueron convertidos en piedra durante mil años por culpa de un hechizo, sino que colaboraron con S.H.I.E.L.D., Andrés y compañía para detener a Krokanti. Los sentidos animales de la Bestia y Lobezno detectaron una gran semejanza de olor entre Andrés y Masacre, el mercenario bocazas, que fue ignorada adrede; está por ver si esto tendrá consecuencias en el futuro.

Sensatez (primera aparición en AAahAF nº 2): Sensatez es el sentido común de Andrés y, como es de suponer, tiene mucho tiempo libre. Andrés entró en contacto con él en primer lugar cuando el profesor Xavier le puso en un trance telepático; desde entonces, Andrés ha aprovechado las situaciones de mayor peligro para delegar en su yo interno para salvar el culo… Algo en lo que Sensatez ha demostrado ser violentamente eficaz. ¿Pero será salir de entre bambalinas ocasionalmente suficiente para una faceta de Andrés obligada a vivir recluida y enferma durante más de veinte años, o aspira a un lugar de honor dentro de nuestra historia?

Berto (primera aparición en AAahAF nº 2): Berto es el tío fuerte que todo grupo Marvel necesita, y esto incluye a los Amazing Friends. También es un tío chachi y una máquina de amar, a su malhablada manera, como Graciela bien podría atestiguar. De alguna forma consigue superar la censura y conseguir que sus continuos tacos no salgan como interjecciones suprimidas, pero esta faceta suya cada vez se reduce más porque su mojigato autor no gusta de ser tan soez.

Leti, Cata, Graciela y Jenny (primera aparición en AAahAF nº 2 y 6): Son las componentes femeninas de los Amazing Friends. Aparentemente indiferenciadas, porque el autor tiende más a sembrar grandes planes a largo plazo que a desarrollar personajes individuales, en realidad pueden individualizarse por rasgos de carácter, como los pitufos. Leti es compasiva, Cata es sarcástica, Graciela tiene mala leche y Jenny posee cierto dominio de las artes marciales (así que es más o menos comodín para los diálogos).

Masacre (primera aparición en AAahAF nº 4): el mercenario bocazas, el comediante carmesí, el degenerado regenerado… Masacre colecciona nombres como otros acumulan amigos, pero pocos de los suyos sobreviven. Entre ellos se encuentran Andrés y los suyos, después de que Masacre suplantara al primero y viviese varias aventuras junto a (o por) ellos. Entre sus poderes se encuentran un factor curativo que rivaliza con el de Lobezno, la ultra-violencia, hablar con letras amarillas, y su capacidad para romper el cuarto muro (aka saber que está en una obra de ficción, y hablar del tema).

Steinbeck (primera aparición en AAahAF nº 5): Steinbeck se convirtió en agente de S.H.I.E.L.D. como consecuencia de un programa de igualdad de oportunidades. Bastante inútil, fue asignado a la vigilancia de los Amazing Friends, pero sería relevado de sus funciones al enloquecer después de que le reventasen una oreja, e intentase detenerlos con extrema violencia. Se le considera muerto, o de vacaciones.

Kraven el Cazador (primera aparición en AAahAF nº 7): descendiente de la nobleza rusa expulsada por los bolcheviques en 1917, Sergei Kravinoff se ha convertido a sí mismo en el cazador definitivo tras capturar a sus presas a lo largo y ancho del globo. Pocas presas se han escapado de uno o varios encuentros… Apenas Spiderman, Andrés y sus amigos, contra quienes clama venganza.

Niño Listo (primera aparición en AAahAF nº 7): mutado junto a otros indígenas del vergel selvático de la Tierra Salvaje, ha intentado conquistar dicho paraje y la Tierra desde que consiguió su gigantesco cabezón superinteligente. Ahora tiene más dificultades para ello, desde que la intervención de los Amazing Friends le arrebatase sus poderes.

Cable (primera aparición en AAahAF nº 7): Nathan Christopher Charles Dayspring Summers, hijo de Askani, hijo de Cíclope pero con edad para ser su abuelo por temas de viajes en el tiempo, es un soldado futurista decidido a convertir la Tierra en un lugar mejor, con planes dentro de planes y nueces dentro de cáscaras de nueces. Su último movimiento ha sido provocar que Masacre renuncie a la hospitalidad de su isla-Estado, Providence, que ha hecho surgir del Atlántico ante las atónitas miradas de la comunidad internacional.

Hércules y Amadeus Cho (primera aparición en AAahAF nº 8): ¡Él es un semidios olímpico, el otro él es la séptima persona más inteligente del planeta! ¡Juntos, son dinamita! Apadrinando al joven Cho después de que su familia muriese durante el día-C (que también interrumpió la conexión de Herc con su familia olímpica) ambos viajan por el orbe intentando desvelar los misterios del caos provocado por el Cubo Cósmico.

Ka-Zar, señor de la Tierra Salvaje (primera aparición en AAahAF nº 8): Pues eso, lo normal, un aristócrata británico criado en una selva artificial antártica. Líder-jefe-embajador de los pueblos de la Tierra Salvaje, le debe una a Andrés y sus amigos por haber detenido a Niño Listo y sus mutados. Por la participación de Cable, tal vez acceda a crear una incómoda alianza con el recién creado Estado de Providence.

Magento (primera aparición en AAahAF nº 9): Hermano de Niño Listo, fue mutado contra su voluntad para convertirle en el primero de un nuevo y poderoso ejército de mutados a su servicio. Se desconoce su nombre anterior, pero ahora es… ¡Magento, el amo del magentismo! Controla todo lo magenta, y sufrió una crisis nerviosa tras la que escapó cuando fue manchado de añil en un inteligente movimiento de Andrés (controlado por su Sensatez, en aquel momento).

François le fragant (primera aparición en AAahAF nº 14): Cuando Andrés y sus amigos fueron secuestrados por el Doctor Muerte, conocieron a François, un insurgente franco-latveriano que conspiraba contra el régimen de Muerte, comandando una pandilla de torpes rebeldes que le odiaban. François les ayudó en cierta manera a escapar de Latveria, pero no se le ha vuelto a ver, así que puede haberse convertido tanto en mascota del grupo como en prisionero político serbio, o comida para caballos.

V de Vendetta

2011-02-26T17:48:00.000+01:00

Una enfermedad desesperada requiere un remedio peligroso, es la frase que se le atribuye al infame (en Inglaterra, al menos) Guy Fawkes. ¿Quién era este Guy Fawkes? ¿Por qué se haya tan firmemente enrraizado en la cultura popular inglesa, y qué relación tiene con el cómic (y la muy digna adaptación fílmica) V de Vendetta?

V for Vendetta fue el título original para una colección de cómics de apenas 10 números (posteriormente sería promocionada como una "novela gráfica", por aquello de hacer menos vergonzante al público generalista el hecho de leer cómics con cierta edad), guionizada por Alan Moore y dibujada por David Lloyd (en mi opinión la mayor tara del cómic, en tanto que consigue crear una atmósfera oscura y opresiva, pero llega a dificultar el distinguir a unos personajes de otros), ambos británicos.

Se trata de una obra fruto de su tiempo, en tanto que los matices orwellianos del futuro distópico que se nos presentan entre sus páginas nacen de los temores y reticencias de ambos autores (de tendencias políticas de izquierda) frente a la política británica de su época, monopolizada por el partido conservador, con Margaret Thatcher a la cabeza. Fruto de esto, nos encontramos con un estado totalitario fascista en la Inglaterra de 1997, frente al cual se alza el antihéroe protagonista, V, como adalid anarquista frente a una justicia violada y rendida a los pies de la dictadura.

El aspecto del misterioso personaje de V, presentado en el cómic poco antes de hacer volar por los aires el Parlamento inglés, retrotrae inmediatamente a los lectores de ese país a la figura de Guy Fawkes, por más de un motivo. Pero nuevamente, ¿por qué? ¿Qué tiene la máscara de sonrisa sardónica de V, que se enrraiza tan firmemente en el imaginario inglés?

La llegada de Jacobo I de Inglaterra (y VI de Escocia, ¿recordáis a nuestro monarca anglosajón anti-tabaco preferido?) al trono en 1603 despertó en su día, entre la población católica de Inglaterra, la esperanza en que sus condiciones de vida mejorase (especialmente en cuanto a tolerancia religiosa), algo que resultaron solo vanas esperanzas. Como intento de mejorar esto (probablemente con la idea de instaurar una nueva monarquía católica en la figura de Isabel, la hija de Jacobo, a la sazón con nueve años de edad), el católico Robert Catesby dio forma a lo que se conocería como el Motín de la Pólvora.

La primera parte del plan de Catesby (no habría oportunidad para desarrollarlo más a fondo) era volar por los aires el Parlamento inglés, algo que quitaría de en medio no sólo al rey Jacobo, sino también a la única otra fuerza política de Inglaterra, el Parlamento en sí. No obstante, existían también parlamentaristas católicos, y la preocupación de algunos conspiradores por ellos (avisando crípticamente al Barón de Monteagle a través de una carta anónima) provocó que el 5 de Noviembre de 1605 el complot fuese descubierto.

Guy Fawkes (que había sido puesto como principal ejecutor del complot por Catesby) fue capturado, torturado y ejecutado; en una última muestra de valentía, Fawkes fingió más debilidad que la que la tortura había infringido sobre su cuerpo, y saltó a la horca con sus últimas fuerzas, rompiéndose el cuello en el proceso y privando así a los espectadores (y sus ejecutores) de la satisfacción de verle ahogarse hasta la muerte.

El Motín de la Pólvora (Gunpowder Plot) no tuvo excesivas repercusiones, si exceptuamos a aquellos cómplices del mismo, probablemente por que el rey Jacobo tuvo a bien hacer notar que el acto de traición había sido cometido por un pequeño grupo de católicos, y no podía hacerse extensivo a la totalidad de sus súbditos católicos (incluso varios católicos continuaron formando parte de la alta política inglesa).

Otra cosa bien distinta es su permanencia en el ámbito popular, en donde el motín permaneció como una celebración anual (the Bonfire Night), en donde se queman efigies de Guy Fawkes (de ahí las máscaras que comentábamos antes); en recuerdo de lo sucedido el 5 de Noviembre también perduran unos versos conocidos para los que conozcan V de Vendetta:

Remember, remember, the fifth of November, / the gunpowder treason and plot / I know of no reason / why gunpowder treason / should ever be forgot.

Con todo lo contado, no es de extrañar que podamos encontrar en la red de redes una cantidad ingente de información sobre el tema, desde la proporcionada por su propia sociedad histórica (Gunpowder Plot Society), por la BBC, o el propio (y aparentemente poco rencoroso) Parlamento inglés (en versión generalista y otra destinada a los niños).

Ya para terminar, hacer referencia a El Motín de la Pólvora: Explotando la Leyenda (desde el primer vídeo de Youtube se puede acceder al documental íntegro), creado para ser emitido el 400 aniversario del motín, y en donde se reconstruyó el Parlamento de la época, sólo para destruirlo y comprobar la efectividad que hubiese tenido la explosión; además de realizar un ejercicio de historia contrafactual en sus minutos finales, meditando acerca de las posibles consecuencias del éxito del complot.

La montaña mágica

2011-02-20T12:02:00.002+01:00

La montaña mágica, de Thomas Mann, llegó a mí trayendo consigo un equipaje de engaño y promesas. La primera de ellas vino por la recomendación encarecida de su lectura, con el anexo de que "no tenía nada que ver con mi tesis o mi tesina", pero me vendría bien en la vida; la segunda, su propia contraportada advertía que el lector que se adentra en sus páginas nunca vuelve a ser el mismo. Como por ensalmo, este tipo de descripciones despiertan mi inmediata curiosidad y me propongo confirmar o refutar las mismas.

¿Cuál es, no obstante, el componente de engaño al que me he referido al comienzo? A pesar de su título, La montaña mágica decepcionará a aquel que busque entre sus páginas el misticismo, a excepción de que se considere saciado con pequeñas dosis de mística escolástica y apenas una gota de parapsicología burguesa. Pero sin duda, aquel que se sienta profundamente decepcionado por no encontrarse lo enunciado al pie de la letra por su título no está hecho para este libro, puesto que su historia se mueve en círculos (habitualmente no concéntricos) de metáfora y subjetivismo.

Las reflexiones filosóficas acerca de la naturaleza del tiempo, del humanismo y lo burgués, de la muerte y el honor se vuelven habituales, parte de una rutina que difumina el sentido del tiempo propio del mundo de abajo, que nos tiene a todos nosotros bailando según su intangible (pero en nada inaudible) y despótico son. En la "montaña mágica" de la historia, en un sanatorio de un punto indeterminado en los Alpes, la unidad mínima de medir el tiempo es el mes, y cualquier cosa inferior a esto no tiene mayor importancia que las milésimas de segundo para un reloj de cuco. Su espectador es tan consciente de ellas como de la división mitótica de sus propias células epiteliales; en suma, resultan funcionalmente irrelevantes, o tal vez irrelevantemente funcionales.

¡Pero alto! Decididamente, no debemos... ¡Perfecto! ¡Sin duda alguna! Es propio al motor mismo de la civilización el hecho que... ¡No se permite! ¡Inadmisible! Concedan que me haya apropiado del estilo expresivo y vacuo del holandés Mynheer Peeperkorn para hacer una ligera pausa expositiva. Pues habiendo descrito sólo con meros bocetos de contexto comenzaba a perderme en los circunloquios retóricos propios del modo de vida de allá arriba y aparentemente su época, aún a riesgo de dejar dichos bocetos anhelantes de una tinta que refuerce su vida y leif motiv. ¡No me discutan, caballeros! Es indudable, sencillamente inimaginable que... La retórica anhelante... ¡No cabe duda, no tercia discusión! La humanidad misma se alzaría en armas contra ello si... ¡Punto redondo!

La montaña mágica narra la estancia de Hans Castorp, estudiante alemán de ingeniería, a ese sanatorio alpino al que asciende, en una breve visita a su primo Joachim Ziemssen. ¡Pero nuevamente alto, seamos prudentes! ¿Qué significa en realidad "breve" en el Sanatorio Internacional Berghof, dadas las disonancias de tiempo que existen entre allá arriba y el mundo de abajo? En un microverso en donde el reposo es obligación y el ocio se limita a la naturaleza y lo social, un pequeño niño mimado por la vida como Castorp se verá distante de su habitual entorno burgués, del "mundo real".

Un mundo real que se reduce, para Castorp, a una Europa decadente y burguesa y el conglomerado colonial que la rodea, a un status quo que tiene los días contados al avanzar principios del siglo XX hacia una inesperada guerra mundial tras la que (a diferencia de cómo suele ocurrir, pese a los promesas de las ficciones multicromáticas a las que soy tan aficionado) nada volverá a ser lo mismo. Como tampoco lo será Castorp, ni probablemente el propio lector (ya fui advertido de ello) tras el fin de la historia.

Los debates dialécticos el siniestro jesuita Naphta y el paquidérmico pedante humanista Settembrini educan a Castorp y al mismo tiempo retrotraen al lector a una época condenada, y si la lectura es absorbente (¿y cómo no serlo, si la extensión del relato lo requiere, y el tiempo real y ficticio se difuminan y entrecruzan hasta casi oponerse, como el popular oxímoron de la cuadratura del círculo?) uno llega a olvidarse de que los encarnizados debates políticos e ideológicos se han visto resueltos o truncados hace ya décadas.

Si lo importante es el viaje, y no el destino, los enfermos de Berghof han creado con toda consecuencia un micro-cosmos a su alrededor que les satisface prácticamente todas sus necesidades, mientras aquellas de allá abajo se difuminan. Yo mismo he experimentado, ganándome el pan con el sudor de mi frente algunos veranos, esa sensación inigualable de solventar, mediante sana rutina, socialización casi familiar e intercambio de ideas, casi todas las preocupaciones e intereses de un mundo que apenas es ya memoria, más allá de las montañas.

¡Ah, la feliz despreocupación, trabajo y holganza de Babia bien me recuerdan a un Berghof sin sus frivolidades y su peligrosa distorsión del tiempo, puesto que la salida del sanatorio nunca está estipulada de antemano! Y en esto existe la principal diferencia entreambos, por la que Settembrini sin duda nunca me advertiría en contra; en apenas dos semanas, uno se aísla del mundo real, pero no se aclimata lo suficiente como para dificultar el regreso, no rellena su mente de conocimientos abstractos y entelequias metafísicas que hacen peligrar el sentido práctico de la vida moderna.

Lo verdaderamente necesario se hallará, sin duda, en un moderado término medio. ¡En qué temeridad, en que dislate, en que desatino incurriría aquel que aspirase hoy día a un aislamiento burgués como el que presenta Mann entre sus páginas! Y el resultado de abrazar por completo nuestro acelerado ritmo de vida puede verse por doquier, puesto que la depresión, el estrés y demás sinsentidos varios son perceptibles a diario en el mundo que nos rodea.

Así pues, la evasión total (ya sea a través de la frivolidad de la estúpida señora Stöhr, el hedonismo del absorbente Mynheer Peeperkorn o la sed de conocimientos del propio Castorp) no es la respuesta, ni tampoco el colaboracionismo (por honor, como Ziemssen, o por miedo a la pérdida de perspectiva práctica como el cónsul Tiennapel) con el ritmo atroz al que nos la vida nos somete casi de continuo. El mensaje que uno debiera sacar en cuenta de La montaña mágica (si se es capaz de minimizar toda su retórica en uno solo) debería ser el intento de cristalizar unos pequeños Alpes dentro de nosotros.

Poder disfrutar de un encarnizado debate intelectual sin perder de vista el mundo, disfrutar de la vida contemplativa sin olvidar nuestras obligaciones... El control del tiempo que en vano se intenta conseguir con la posesión de un reloj no puede lograrse ignorando o controlándolo de forma compulsiva. ¿Pero puede ser domado el tiempo, medido incluso, cuando la subjetividad propia de lo humano lo deforma y lo acorta a su mínimo exponente, o lo alarga hasta rozar la eternidad? En suma, preguntémonos... ¿Qué es el tiempo?

¿Qué es el tiempo? Un misterio omnipotente y sin realidad propia. Es una condición del mundo de los fenómenos, un movimiento mezclado y unido a la existencia de los cuerpos en el espacio y a su movimiento. Pero ¿acaso no habría tiempo si no hubiese movimiento? ¿Habría movimiento si no hubiese tiempo? ¡Es inútil preguntar! ¿Es el tiempo una función del espacio? ¿O es lo contrario? ¿Son ambos una misma cosa? ¡Es inútil continuar preguntando! El tiempo es activo, posee una naturaleza verbal, es "productivo". ¿Y qué produce? Produce el cambio. El ahora no es el entonces, el aquí no es el allí, pues entre ambas cosas existe siempre el movimiento. Pero como el movimiento por el cual se mide el tiempo es circular y se cierra sobre sí mismo, ese movimiento y ese cambio se podrían calificar perfectamente de reposo e inmovilidad. El entonces se repite sin cesar en el ahora, y el allá se repite en el aquí. Y como, por otra parte, a pesar de los más desesperados esfuerzos, no se ha podido representar un tiempo finito ni un espacio limitado, se ha decidido "imaginar" que el tiempo y el espacio son eternos e infinitos, pensando -al parecer- que, dentro de la imposibilidad de hacerse una idea, esto es un poco más fácil. Sin embargo, al establecer el postulado de lo eterno y lo infinito, ¿no se destruye lógica y matemáticamente todo lo limitado y finito? ¿No queda todo reducido a cero? ¿Puede haber sucesión en lo eterno? ¿Puede haber coexistencia en lo finito? ¿Cómo armonizar esta "solución de compromiso" respecto a lo eterno y lo infinito con conceptos como distancia, movimiento y cambio... e incluso con la mera presencia de cuerpos limitados en el universo? ¡Es inútil preguntar!

La montaña mágica, capítulo VI (Cambios), Thomas Mann.

Deseo

2011-02-14T10:28:00.001+01:00

- Cosas raras. Ésta es una de esas cosas raras, ¿verdad?
- Podría decirse así.
- ¿Me hará daño? ¿Me matará? ¿Me destrozará?
- No más de lo normal; no; y quizás un poco. Pero sólo con amor.
- Amor… ¿Ha estado alguna vez enamorado?
- En cierta manera.
- Horrible, ¿verdad?
- ¿En qué modo?
- Te hace tan vulnerable. Abre tu pecho y tu corazón, y alguien puede entrar en ti y destrozarte. Levantas tus defensas. Construyes toda un armadura durante años, para que no te hagan daño, y una persona estúpida, idéntica a cualquier otra, entra en tu estúpida vida… Les das un pedazo de ti. No te lo piden. Hacen algo estúpido un día, te besan o te sonríen, y entonces tu vida ya no es tuya. El amor te hace rehén. Entra en ti. Te devora y te deja llorando en la oscuridad, y una frase como “seguiremos siendo amigos” o “muy perspicaz” se convierte en una astilla de cristal que te atraviesa el corazón.
- Qué pintoresco.
- Duele. No sólo en la imaginación. No sólo en la mente. Duele el alma, el cuerpo, es un dolor interior que te desgarra y es real. Nada debería poder hacer eso. Y menos el amor. Odio el amor.

- Nieta, creo que te prefería cuando te quejabas estoicamente de no sentir nada.

Sandman: Las Benévolas, Neil Gaiman.

El sentido de un blog

2011-02-03T22:22:00.001+01:00

¿Cuántos blogs consultan al día? ¿Hay alguno que se haya ganado que lo visite habitualmente, esperando que actualice con una nueva entrada? Si es así... ¡Felicidades! Felicidades para el blog, claro. No es fácil mantener lectores fieles, especialmente ante la burbuja de la blogosfera que se creó hace unos años, cuando parecía que todo el mundo tenía un blog. ¡Diablos, incluso yo tenía un blog!

Y no es fácil mantener un blog en condiciones: hace falta una voluntad impertérrita para llevarlo al día. Hay quien se permite micro-entradas breves (como Jotacé, el ínclito descontextualizador, que suele tener dos diarias, en una labor verdaderamente reseñable), hay quien se marca unos intervalos de publicación (como yo mismo. Sí, me he puesto un autoenlace, adelante, llamen a la Guardia Civil; vean el blog de Wherynn si quieren ver intervalos literario-cumpleañeros), quien publica esporádicamente, pero de forma continuada (véase a míster Pichu, que escribe cuando le apetece, pero no se le queda el blog muerto), y quien publica de Pascuas a Ramos (como el viejo Antón).

Yo lo admito libremente y por mi propia voluntad, que diría Stoker: el blog me cuesta. El parón del año pasado a estas fechas fue porque veía mi pedacito de blogosfera como una responsabilidad, una responsabilidad que (al ritmo de una publicación cada 3 días) no podía permitirme continuar. Y así se va dejando, se va dejando... Y cuando te das cuenta, llevas 42 días sin escribir (como el amigo Charlie, que vuelve ahora), o incluso 8 meses (y no me autoenlazo otra vez porque quemo el chiste. Que ya estaba en llamas cuando lo usé la primera vez).

Un blog puede ser nuestra pequeña ventanita al mundo (un poco más grande que el creciente Twitter, tan en boga hoy en día), pero pocos son los que escriben simplemente por el placer de hacerlo. Yo, al menos, tengo mi ego, y me gusta saber si se me lee; hoy día, tengo la suerte que utilizando el Facebook ese puedo transmitir información puntual a gente que de otra forma no sé acercaría a mi blog, y suelo sorprenderme cuando me hablan bien de él, porque parto de la base de que no es leído (los "me gusta" atemperan a veces la falta de comentarios).

¿Y por qué se mantiene? Pues porque se tiene algo que decir, y porque aunque muchas ideas se pierdan en el tintero (cuántas veces escribo mentalmente sobre un tema mientras voy de un sitio para otro solo, cuántas quedan luego sin ilusión para materializarlas) o priorice muchísimas cosas antes que al blog (a veces el peso de "hacer algo productivo", incluso de escribir "algo serio" lastra un poco el ritmo de las publicaciones, si no lo detiene por completo), me gusta escribir.

Y sí, echo de menos comentarios, e incluso el poder mantener un cierto debate temático como alguna vez ha pasado, pero francamente... Creo que tal y como está hoy día la blogosfera (puede que no de capa caída en sí misma, pero sin duda, sí en cuanto a participación), no puedo quejarme, teniendo gente que me lee puntualmente, gente que me sigue, y poquitos que me comentan siempre o casi siempre.

Ver que hay alguien a quien se dirige todo esto ayuda (por sentirse nuevamente responsable de, quizás, o por el placer de ser leído, no lo sé) a seguir. Va por ustedes, maestros.

1602

2011-01-17T17:52:00.001+01:00

Como ya había anticipado en su día, hoy voy a dedicarme a realizar un ejemplo práctico de cómo un cómic puede servir de excusa para la divulgación histórica, si se sabe "diseccionar" adecuadamente. El ejemplo en cuestión es la miniserie 1602, guionizada por el británico Neil Gaiman (que ya había tratado temas propios de la Edad Moderna en The Sandman, en donde en varias ocasiones utilizó a Shakespeare como personaje) y dibujada por el estadounidense Adam Kubert.

El éxito, la popularidad y prestigio de Gaiman llevaron a la editorial Marvel a contactar con él y darle un proyecto, en el que realizaría una especie de juego narrativo-histórico consistente en trasladar a comienzos del siglo XVII a algunos de los personajes más señeros de la editorial. Por poner un ejemplo, Nick Furia (dirigente habitual de la organización de defensa S.H.I.E.L.D.), se transforma aquí en Sir Nicholas Furia, jefe de seguridad de la reina Isabel I de Inglaterra. Una Isabel I que gobierna un reino en donde aparecen casos de "nacidobrujos" (mutantes), y cuenta también con el consejo del Doctor Stephen Extraño (hechicero supremo en la Marvel tradicional, y que aquí actúa como un remedo de la figura histórica de John Dee, científico y mago en la corte isabelina real).

Y hasta aquí la explicación, y me centro en el contenido histórico fidedigno que se puede extraer de los 8 números que componen la miniserie, a la que tengo especial cariño (no en vano, compré la primera edición de la historia de doblete, la mañana después de graduarme al terminar el Bachillerato. Sí, anónimos lectores, calculen mi edad. Les reto). Probablemente haya más de los aquí citados, ya que de algunos fui consciente casi por casualidad; algunos se apuntan muy sutilmente, como la posible homosexualidad (o bisexualidad) de Jacobo I.

En primer lugar, y en conexión con la imagen que os dejo aquí arriba, podría utilizarse como excusa para tratar el tema de la Inquisición, y también entrar en el tema de la Leyenda Negra y como Gaiman (inglés), que podía haberse visto influenciado por la mala prensa que se nos creó en Europa. Aunque el hecho de que se plasme la sede inquisitorial en Domdaniel (una localización ficticia creada por la literatura del XVIII) ya puede apuntar que aquí se obvia algo de verosimilitud en favor de las necesidades del guión.

Segunda imagen: un comentario aparentemente banal (y que por su crítica al tabaco pudiera incluso considerarse anacrónico) gana su sentido con la referencia a que el rey Jacobo VI (de Escocia, y que posteriormente sería también Jacobo I de Inglaterra) también critica ese "vicio nefando", algo que nos dirige directamente a la crítica hacia al tabaco que él mismo realizó en 1604. Sin duda el rey Jacobo estaría muy satisfecho ante la legislación española más reciente.

Tercera imagen: Virginia Dare, enviada de la colonia americana de Roanoke, se presenta ante la reina Isabel I de Inglaterra. El comentario sobre que la chica obtuvo su nombre en honor a la reina puede resultar confuso, si no se sabe el apodo de Isabel I como la Reina Virgen, por razones que creo que resultan obvias.

La colonia de Roanoke fue creada en la isla bautizada con el mismo nombre, y trágicamente truncada (en la Historia, no así en las páginas del cómic) con la desaparición de todos sus integrantes de forma misteriosa, en el intervalo de los tres años en que el gobernador White fue retenido por diversas razones en Gran Bretaña (no el menos importante la guerra contra España), mientras intentaba obtener comida y víveres para los suyos.

Hay muy diversas teorías en torno a la desaparición de la colonia de Roanoke (algunas incluso intentan demostrar el cruce de los colonos con indios locales, mediante estudios genéticos), y sus conceptos están firmemente enrraizados en el imaginario estadounidense. Aquí podría tratarse incluso las razones, causas y desarrollo de la guerra hispano-inglesa en esta época, amén de todas las otras "excusas" que ya he mostrado para la divulgación histórica.

3x03. 2010, dos odiseas.

2011-01-11T20:06:00.083+01:00

Chicos, a veces es bueno echar la vista atrás. A toro pasado, algunas cosas cobran más sentido. Con perspectiva, todo lo que en un principio parece inesperado y caótico cobra un nuevo significado. Algunas transiciones pueden verse como meramente eso, transitorias, mientras que hasta la peor experiencia puede volverse no sólo definitoria, sino francamente necesaria. Creo, que si tuviésemos oportunidad de hablar con nuestros yos futuros, nos parecerían (a no ser que tuviesen mucha paciencia con nosotros) unos sabelotodos insoportables.

El año 2010 fue un ejemplo perfecto de lo que hablo. Os hablo del año en que terminé la carrera, el año más duro pero a la vez el más gratificante de todos. Fue el año en que me fui a Nueva York y a China, a pesar de lo cual fui nombrado Walkmen honorífico. El año en el que comencé a intentar encauzarme a hacer lo que quería hacer en la vida, como suele decirse, al tiempo en el que comenzaba mi primer empleo remunerado (modestamente).

Reí mucho y lloré poco, aunque cuando me lo permití, lo hice amargamente, como un desahogo que la ira no era capaz de dar. Aunque en la "nueva vida" que comenzaba después del verano eché de menos la cotidianidad, más leve o más intensa, con muchas personas, esta fue sustituida por un refuerzo inesperado de los lazos con "mi vieja guardia", que no habían sido tan intensos desde hacía años. Nunca fui alguien que tema el cambio, pero me adapto demasiado bien a una rutina como para abrazarlo con ganas.

No obstante... Dejadme leeros un fragmento de El peso más grande, el tricentésimo cuadragésimo primer aforismo de Friedrich Nietzsche, en donde plantea el eterno retorno en su obra La gaya ciencia, y preguntaros a vosotros mismos...

¿Qué ocurriría si, un día o una noche un demonio se deslizara furtivamente en la más solitaria de tus soledades y te dijese: “Esta vida, como tú ahora la vives y la has vivido, deberás vivirla aún otra vez e innumerables veces, y no habrá en ella nunca nada nuevo, sino que cada dolor y cada placer, y cada pensamiento y cada suspiro, y cada cosa indeciblemente pequeña y grande de tu vida deberá retornar a ti, y todas en la misma secuencia y sucesión [...]?"

¿No te arrojarías al suelo, rechinando los dientes y maldiciendo al demonio que te ha hablado de esta forma? ¿O quizás has vivido una vez un instante infinito, en que tu respuesta habría sido la siguiente: “Tú eres un dios y jamás oí nada más divino”?

Mi año 2010 tuvo cal y tuvo arena, pero como un amigo mío me dijo una vez, ¿cuál de las dos es la mala? Quizás ninguna... Las risas y los llantos son, los dos, momentos definitorios, y deberíamos dar gracias (o al menos, para los que no creen en nada superior al hombre, estar agradecidos) por estar vivos para sentirlos. Si un poder superior me concediera el don de extirpar un año de mi vida, no anularía el 2010, porque incluyó muchos pasos para ser lo que soy hoy.

No anularía ninguno, porque he jugado las cartas que el destino ha decidido darme, y en la fortaleza o en la debilidad, con mis firmezas y mis dudas, mis sueños y mis metas, he sabido mantenerme fiel a mi mismo. Como supe empezar el 2011 con fe y esperanzas renovadas en que, aunque puede que no fuera a ser un año especial, en el que mi vida cambiase irremediablemente, sería un buen año. Un año que merecería la pena vivir.

¿Cómo ha sido vuestro año, chicos?

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 17 (Última parte)

2011-01-05T20:26:00.002+01:00

“Corremos un tupido velo, porque no es necesario solazarnos en los terribles daños que Masacre va a sufrir a manos del Doctor Muerte, que serán ligeramente más elevados que los de una persona normal, porque su factor curativo le va a permitir regenerarse durante el proceso de daño y… Y bueno, luego va a tener aún más daño, ¿sabéis?

Y ahora, volvamos nuestra atención nuevamente al piso de Vigo, en donde nuestros protagonistas y secundarios favoritos (menos Chama, que todavía sigue entre escenas), continúan viciando a la Wii como maníacos. Sí, al mismo juego que antes. Este es un episodio relajado, después de todo. Y no decimos el nombre por si nos caen demandas. Más que antes.”

- Bueno, vale, Cho… -dijo Berto- Ya has demostrado que eres un crack en el juego y que el resto competimos por un segundo puesto… ¡Pero sólo porque Andrés y tú os habéis comido todas la comida basura que teníamos en la cocina!

- Sí, aunque no creo que a él le sirva para alimentar ninguna hipermente… -comentó Cho.

- ¡No, pero todo ese azúcar me está ayudando a manejar al erizo punki más hiperactivo de la Historia con una precisión absoluta! –exclamó Andrés haciendo correr de un lado a otro de la pantalla a su personaje, hasta que éste se cayó por un extremo- Ups.

- Bueno, creo que aunque yo sea el líder indiscutible, Andrés va a ser el último en esta partida… -dijo Cho.

- ¡Recuerda que eres mortal, amigo Cho! –exclamó Hércules, aprovechando un momento que su joven pupilo estaba distraído combatiendo directamente con Berto.

- ¿Qué quieres dec…? –preguntó Cho- ¡Oh, no! ¡Ha activado su golpe especial!

- ¡Sí! –gritó Hércules- ¡Enfrentaros todos, desde las más tenebrosas profundidades del Tártaro, a la furia de las frenéticas fauces de Giga-Bowser!

- ¿Cómo sabes cómo se llama, si hace media hora confundías a Kirby con Jigglypuff? –preguntó Cho, mientras intentaba esquivar a la furiosa bestia virtual.

- ¡Paré en el ordenador de la que iba al baño y miré un par de cosas en internet! –respondió Hércules- ¡Y mi correo! ¡Después de que os pegue una soberana paliza, debemos poner rumbo al Olimpo con la mayor presteza posible!

- ¿Intentas decirme que en el Olimpo tienen internet? –preguntó Berto, desconcertado.

- Bueno, Atenea tiene… -respondió Hércules- Y si encuentras irónico la relación entre una diosa de la sabiduría e internet, ¡te diré que tiene filtros muy buenos!

- ¿De verdad? –dijo Cho enarcando una ceja e ignorando la partida, que ya estaba perdida- ¿Qué hace, utilizar a Aracne para filtrar el spam de su correo?

- Ehm… -titubeó Hércules- ¡Sí, pero eso no viene al caso! Al parecer el día-C ha afectado a mundos más allá de mundos… ¡Y una coalición de dioses debe decidir el futuro de Asgard y los suyos! La situación es tan prioritaria, que en cuanto Chama llegue para dejarnos unos cuantos euros, partiremos rumbo a Finisterre. –dijo.

- Pero… -contestó Cho, extrañado- El Olimpo está en dirección opuesta, Herc.

- Te lo explicaré por el camino, chico. O cuando lleguemos. –respondió Hércules- Tal vez eso ayude a frenar tu aparentemente irresistible tendencia a la sabelotodonería. ¡Ah, ahí está nuestro amable anfitrión, el siempre amable Chama! –exclamó al ver a Chama entrar por la puerta- ¿Qué noticias traes, mi buen amigo?

- Bueno… -respondió éste pasando al salón- Que creo que no podemos esperar más ayuditas desde S.H.I.E.L.D. Así que nos conviene mantenernos con una vida lo más tranquila posible, chicos. Nada de explosiones, mutaciones o tráfico de vibranium antártico, ¿entendido?

- ¡Tenía necesidad médica de él! –dijo Andrés- ¡Fumarlo me ayudaba a calmar mis nervios!

- Por el amor de Dios, Andrés. –replicó Chama- Te hubiese matado antes de que dieses tres caladas.

- Sí, y que se te funda el hierro en sangre espontáneamente no debe de ser una forma agradable de morir. –dijo Cho.

- No te preocupes, fiel Chama. –dijo Hércules, levantando, posando su manaza en uno de los hombros del recién llegado e ignorando manifiestamente a sus dos jóvenes compañeros- El León del Olimpo y su joven pupilo deben abandonar esta ciudad para enfrentarse a peligros inenarrables en reinos lejanos. Ni Cho ni yo os causaremos más molestias… Si es que pudieses tener a bien prestarnos unos cuantos de vuestros coloridos euros.

- Claro, Herc. –dijo Chama sacando veinte euros de su cartera- ¿Será suficiente con esto?

- Posees la gratitud del Príncipe del Poder, buen Chama. –respondió Hércules- ¡Vamos, Amadeus! –dijo mientras Cho se levantaba y se acercaba a la puerta- ¡Debemos emprender un largo viaje, y es ahora cuando el destino lanza su llamada a las armas!

- Macho, cuando te pones olímpico, levantarías dolor de cabeza a un premio Planeta. –dijo Berto- ¡Adiós, chavales!

- ¡Nos vemos, gente! –exclamó Cho- ¡Despedidnos de las chicas! –añadió antes de salir por la puerta.

- Tranquilo, chaval… -dijo Andrés- Seguirán aquí para darte calabazas cuando vuelvas a visitarnos… ¡Como al resto!

“Segundos apenas de que los invitados abandonasen la casa, sus habitantes (y Berto) se encontraron con la repentina aparición de un Masacre herido, en mitad de la habitación. Lamentable es poco para describir su estado físico, pero, ey, acaba de darse tortas con el Doctor Muerte y sigue vivo… Es bastante meritorio, intrínsecamente por sí mismo.”

- ¡Se acabó! –exclamó Chama- ¡Me bajo a buscar a Hércules y que lo saquen de aquí a tortas!

- Ey, tío… -dijo Berto, sorprendentemente sutil- ¿No crees que si subes aquí a esos dos se va a armar aquí la marimorena? ¿Y si esperamos a ver qué quiere este pavo? Igual se desploma y muere aquí justo en mitad del piso y nos ahorramos más molestias que tirarlo al contenedor más cercano, ¿tú cómo lo ves?

- Cierto. –respondió Chama a Berto- Ehm… -comenzó Chama dirigiéndose a Masacre, que se ponía en pie con dificultad- Masacre, no es que quiera ser grosero… Pero este piso ya ha sido demolido parcialmente media docena de veces en el último año, y me gustaría mantener el récord de días sin daños estructurales al máximo.

- Voy a sustituir tu grosera insinuación en mi mente por una invitación a chocolate y churros… -respondió Masacre, mientras intentaba colocarse sus intestinos en el sitio correspondiente- Agh, el tejido quemado no aguanta nada, casi mejor me siento… Y hablando de sentir, menos mal que el disruptor neural de Muerte no ha afectado a mi capacidad mental, por alguna razón, pero sí a mis receptores de dolor. –comentó- ¿Sabíais que ya no estáis prisioneros del Doctor Muerte, tíos? Me hubieseis ahorrado molestias mil… Sólo por eso, quiero mis churros con morfina, Chamita. Bueno, pero contadme, ¿qué tal, cómo sienta viajar en el tiempo con Air Doom, chicos? ¿Buen servicio? –preguntó Masacre mientras seguía autoperándose- Yo ya lo he probado un par de veces, pero francamente, las dos lo hice gracias a mi viejo amigo Comi, que no os voy a negar que es un gran tipo, pero ni siquiera estaba intentando conseguir viajar en el tiempo realmente, así que… ¿Los precios de Muerte son razonables? Porque tengo que deciros que los 4 Fantásticos son unos auténticos careros con este tema… ¡Y eso que usan tecnología robada!

- Bah, no está mal gratis… -respondió Andrés levantándose del sofá y acercándose a su ídolo- Se visitan lugares pintorescos y mujeres facilonas, pero no pagaría ni una peseta por el servicio, desde luego. Que me intenten matar una vez, es gracioso, pero ese Muerte casi lo convirtió en un cliché, y sabéis como odio que hayamos pervertido el uso de esa palabra. –dijo mirando al resto- De todas formas, me alegra poder haber terminado definitivamente con los viajes y con la perturbadora posibilidad de paradojas temporales.

- Indeed, beware the paradox, Andrew&friends! –dijo una voz envuelta en una luz cegadora, que dejó paso a un extraño personaje al estallar una pared. De un parecido asombroso a Andrés, vestía un traje de Masacre y un visor de cristal de rubí; su brazo izquierdo parecía haberse visto sustituido por una masa ondulante de desagradable color marronuzco- ¡Vengo del futuro! –anunció.

- El futuro del albañil es el que estoy pagando yo reconstruyendo esa pared… -se quejó Chama, claramente exasperado- ¡Y también la universidad de sus hijas!

- ¡Escuchad mi advertencia, Andrew&Friends! –reclamó atención el desconocido- ¡El éxito de vuestra empresa alimentil debe ser detenido antes de existir! ¡Abriréis nuevos mercados, os adaptaréis a nuevas fuentes de energía, y distribuiréis a nivel mundial los restos de la deliciosa isla de Cuba! –tomó aire- Es un infierno comunista de chocolate y yo estoy aquí para pararlo y evitar que suceda. –anunció segundos antes de que su cabeza estallase.

- Eh, el chaval lo ha dicho y tiene razón. –dijo Masacre bajando su arma, aún humeante- Aquí, en Villa Vigo, tenemos tolerancia cero con las paradojas temporales, amigo. ¡Y eso quiere decir que te ha llegado el FIN!

“¡Sí, y así acaba, con aplausos atronadores (o algo), un día más en la vida del asombroso Andrés y sus estupendásticos amigos! En Vigo, donde las cosas normales no suceden demasiado a menudo. ¡No se pierdan nuestros próximos números especiales, en donde volveremos (flashbáticamente y no) al pasado para ver cómo se cimentó en su día la Chama Corporation! ¿Guardará Chama algunos cadáveres en el armario? ¿Y Andrés? ¡Estamos seguros de que Masacre sí! ¡No se lo pierdan!”

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 17 (Segunda parte)

2010-12-30T19:52:00.037+01:00

“Caminando por los distintos pasillos de Providence, Cable avanzó hacia una de sus múltiples salas de recreo. Todas perfectamente funcionales, pero cualquiera diría que le bastaría con tener una para toda la isla, que vive sólo y los aletheianos no se recrean, después de todo. Y vale, es más cómodo tener siempre una cerca, pero puede teletransportarse, ¿no?

Bueno, de todas formas entró en una de las salas para encontrarse allí a su viejo amigo Wade Wilson. Ya sabéis, el mercenario bocazas, el comediante carmesí, el degenerado regenerado… ¡Masacre! ¡Sí, Cable ya tenía a Masacre en Providence y fingió no saber nada de él en su conversación con S.H.I.E.L.D.! ¿No es realmente un personaje artero y conspirador?”

- ¿Qué pasa, Nate? –preguntó Masacre al ver entrar a su amigo en la habitación- Oye, has decorado esto de fábula, ¿eh? Muy futurista, pero sin ser recargado, es como neoclasicista de un futuro no muy lejano. ¿Has pensado en abrirte paso por el competitivo mundo de la decoración de interiores? ¡Podías formar convertirte en uno de los accionistas supremos de Poggenpohl, y ayudar a cumplir mi sueño de tener la cocina de…! ¡Bueno, de mis sueños! –se frenó en seco, como si le viniese repentinamente una idea a la cabeza. Bueno, exactamente así- O podrías abandonar tu loca cruzada mesiánica y dedicarte a algo más clásico… ¡Combatir el crimen de interiores! La mayoría de los crímenes se producen en interiores, yo lo sé bien, algunos incluso los perpetro yo, ¡así que podrías salvar muchas vidas! Espera, espera, aún no digas nada… Antes espera a ver cómo te suena esto. ¡Cable, agente de I.K.E.A.!

- Mmm… -murmuró Cable- Bueno, iba a disculparme por hacerte esperar mientras podía atenderte, pero creo que se me había olvidado cuán rica vida interior tienes a tu disposición.

- ¿Bromeas? ¡Tengo miles de temas a mi disposición para pensar, y ni siquiera necesito tener tres voces distintas en mi cabeza! –exclamó Masacre- En serio, ¿de qué va eso? Ni siquiera son personalidades distintas, nos parecemos bastante, y aunque Way me está cogiendo el tranquillo, se supone que son graciosas… ¡Pero de eso nada! Bah, francamente, estoy harto del formato cómic. Aquí estoy cómodo, y casi nunca se describe mi costroso y repugnante aspecto físico. Bueno, prefiero hablar en letras negras sobre fondo amarillo en vez de letras amarillas sobre fondo gris, pero bueno… Vicisitudes del formato blog, supongo.

- Loft. Creo que la palabra que estás buscando es loft, Wade. –respondió Cable.

- Loft a ti también, Nate. –Masacre suspiró- Buff, juro que a veces esa extraña jerga tuya del futuro supera incluso mis amplias capacidades comunicativas… Bueno, ¿y que te ha tenido tan ocupado todo este tiempo? No es que tengas muchas visitas que atender aquí, que se diga. He estado disparando hacia todas direcciones y ni siquiera he oído un grito. Podrían estar todos muertos, vale, pero a veces gritan… Y los muertos de antes no tendrías que hacerles tanto caso. ¡O al menos deberías hacerme más caso a mí, jobar!

- Sabes perfectamente que los aletheianos han expulsado o inutilizado todas tus armas en cuanto llegaste aquí, Wade. –respondió Cable.

- ¡Puede, pero jamás podrán inutilizar mi perversa imaginación! –exclamó Masacre- Pero en serio, sus limitaciones fronterizas me enervan mucho. Sus limitaciones místicas para que no llegase aquí se agotaron e, intentando evitar que nombrase sus fantasmoso-grimosas formas, me estuvieron haciendo saltar entre realidades alternativas hasta que pude llegar aquí. Y que el Mayor Arce te enseñe el verdadero significado del otoño no es divertido… ¡Pese a lo que diga en sus panfletos! –desvarió- Pero en serio, ¿quién estaba al teléfono?

- Nuestros viejos “amigos” de S.H.I.E.L.D. –dijo Cable- Me estaban comentando la situación de Basteiro y el resto en Latveria, en garras del Doctor Muerte.

- ¿¿Qué?? –se sorprendió Masacre- ¡Vale, ya lo sabía, pero me entretuvo S.H.I.E.L.D., y caer contra el suelo desde cientos de metros de altura! A veces eso causa lapsos de memoria. ¡Pero santa cornucopia, si Muerte acaba con sus vidas, nunca cobraré los 5 euros que Catalina me debe de su apuesta en la Tierra Salvaje! ¡¡Y en la coyuntura económica actual, deben equivaler como a 7.000 dólares estadounidenses!! ¡Tengo que salvarles! ¡¡Mis preciosos dólares!! ¿Qué puedo hacer, Cable? ¿Cómo sacarles de Latveria?

- Bueno, si vas a ir a Latveria, agradecería que rechazases la inmunidad diplomática de Providence… -dijo Cable- No tengo ganas de entrar en guerra con esa terrible potencia balcánica.

- ¡Dicho y hecho! ¡Preparaos, inestables naciones multiculturales y étnicas circundantes, ahí llega el mercenario bocazas! –dijo Masacre pulsando varios botones de su artefacto teletransportador- ¡Latveria, allá voy! ¡Aloha!

- Sí, podía haberle dicho que todos habían vuelto sanos y salvos a Vigo. –dijo Cable ante una pregunta de los invisibles aletheianos- Pero si mis datos del futuro son correctos, tener a Wade en un continuo desplazamiento a lo largo del globo, sin parar demasiado en casa sitio, es lo único que podría mantenerle con vida. –escuchó un poco y bufó- Sí, incluso Latveria es más seguro que la alternativa. No me oirás pedírselo, pero terminará agradeciéndomelo.

“Mientras tanto, de vuelta en el piso, los chicos continuaban con su aparentemente interminable partida al Super Smash Bros Brawl, quizás en un intento de comprobar nuevamente si más de tres horas seguidas jugando a ese juego resultaban ser realmente dañinas para la salud mental de los usuarios. Eso, y si también afectaba a semidioses olímpicos, supongo.

¿Podemos decir Super Smash Bros Brawl en la serie sin que nos metan un puro desde Nintendo? Ah, ¿que alegaremos que Disney estaba en trámite de compra de la compañía y que sólo fomentábamos el bienestar de Marvel? ¿Pero tenemos una relación real con Marvel? Vale, vale, dejaré de hacer preguntas estúpidas y seguiré narrando… ¡Como si pasase algo importante!”

- ¡Maldito sea el Cancerbero! –exclamó Hércules, al ver que nuevamente era el mayor perdedor del juego- ¿Cómo es esto? ¡Cogí la misma bola rosa con la que él había conseguido la victoria repetidas veces, antes! ¡La victoria debería estar garantizada!

- Pavo, que has cogido a Jigglypuff… -replicó Berto, mientras Cho se partía de risa al otro lado del sofá- Es el equivalente a Andrés en un combate de lucha libre.

- ¡Eh! ¡Retira eso! –gritó Andrés lanzándose contra Berto, que lo cogió por sorpresa en el aire y le lanzó al otro lado de la habitación, donde resonó un fuerte SPLOING.

- ¿Sploing? –preguntó Berto, extrañado ante el extraño sonido emitido por la caída de Andrés. La caída de Andrés… ¿No suena a buen título para una saga? ¿Qué ya tenemos demasiadas sagas en la recámara, como seis o siete ahora mismo? ¿Qué todo el mundo se cree guionista? ¿Qué me meta en mis propios asuntos? Jo, qué grosero…

- Sí, es mi nuevo puff onomatopéyico. –comentó Andrés, saliendo de entre la tela del saco acolchado- Deberías oírle su KRAKADOOM. ¡Parece que tenemos a un auténtico dios del trueno en el piso, y no a su sucedáneo en forma de máquina aplasta-topos! –regresó al sofá- De todas formas, Berto, cuando Masacre, mi fiel amigo y protector, vuelva al piso, sabrá de esto, y se hará un banjo con tus intestinos. ¡Recuerda mis palabras, oh pícaro brabucón!

- Tío, Masacre te desprecia tanto como el resto de nosotros. –respondió Berto pulsando start- ¡Así que ahora escoge personaje antes de que te parta la boca! –dijo cariñosamente haciendo un gesto para que empezase la partida. Sí, para Berto, eso es cariñosamente. Deberíais verlo en modo furia homicida, es una pasada.

- ¿Por cierto, donde esta Wade? –preguntó Hércules dejando su mando sobre las rodillas y mirando alrededor, como si estuviese esperando que Masacre estuviese por ahí tirado, dormitando. ¡Es un canadiense! No hacen gran cosa…

“Dubi dubi duba, dubi dubi duba; dubi dubi duba, dubi dubi duba… ¡Masaaaaacreeeee! Es un duro mercenario canadiense semi-psicópata… (dubi dubi duba, dubi dubi duba) Costroso y sanguinario, al que nadie puede quereeeeeer… ¡No es sólo ágil, es un terror! ¡Violencia al mejor postor! Su voz es tan grave que acuchilla mi parqueeeeeeeeé… ¡Es Masacre, el mercenario bocaaazaaaas! (pueden llamarle Wade) ¡Masaaaaacre! (he dicho que pueden llamarle Wade) ¡Waaaaadeeee!

¿Habéis visto el estribillo que me he currado? ¿Eh, eh? Ahora Masacre tiene su propio opening, y por alguna razón yo sueno con voz de Heinz Doofenshmirtz. He pensado que, después de todo, ya que estamos en la misma compañía, los sinceros homenajes a personajes de Disney deberían estar permitidos, así que… ¿Habéis visto como he sostenido la última nota? Bien, ¿eh?”

- Me llamo Iñigo Montoya. –dijo Masacre apareciéndose frente al trono de Muerte- Tú mataste a mi…

- Te llamas Wade Wilson, y de no ser porque las defensas del castillo Muerte aún están recuperándose, habrías sido despedazado a nivel molecular. –respondió el Doctor Muerte, poco paciente ante las necedades del mercenario bocazas.

- ¡Eh, has estropeado una referencia totalmente gratuita pero aun así adecuada para la violencia con espadas! –exclamó Masacre- ¡En verdad eres el más grande de los malosos de este planeta!

- Si fuesen halagos lo que quisiese, Wilson, me bastaría con asomarme al balcón y presentarme ante mi pueblo, que me adora. –replicó Muerte- No tengo tiempo para necedades. -¿veis? Os lo dije. Poca paciencia ante necedades- ¿Has venido en calidad de enviado de la isla de Providence; tal vez Cable pretende que el reino de Latveria actúe como intermediario para ser presentado ante la comunidad internacional?

- Oh, no, no, cielos, no… -respondió Masacre- ¡Yo he venido aquí como individuo con sentimientos propios, y por la presenta renuncio a toda inmunidad diplomática que pudiese garantizarme la amistad con el presidente-líder de Providence, la isla que flota como un mesías! –exclamó de inmediato.

- ¡Ah, ya veo! –dijo Muerte- ¿Has decidido venir a ofrecer tus servicios como agente a sueldo para Latveria, y no dentro de mucho, para el mundo entero? –preguntó.

- ¡No! ¿Vender mis servicios a sueldo? –preguntó Masacre- ¿Con quién se cree que está hablando? ¡No sirvo en la guerra a un poder extranjero por un estipendio! ¡Yo soy un mercenario, señor mío! –se dio la vuelta, ofendido- ¡Tenga usted muy buenos días!

- Eso es exactamente lo que haría un mercenario. –dijo Muerte, empezando a golpear rítmicamente los dedos en el reposabrazos de su trono, con impaciencia- Me gustaría estar seguro antes de llevar a cabo tu completa aniquilación… ¿Alguien ha sido tan necio como para contratarte, creyéndote capaz ya no de enfrentarte en dura lid, sino de derrotar y asesinar al señor de Latveria?

- ¡No, von Muerte (ey, ¿dónde se consigue un von, Vic? ¡Me encantaría lucir el überchulísimo nombre de Wade von Wilson, alias Masacre, herr mercenario bocazas!) ¡He venido aquí dispuesto a exigir la liberación de mis amigos de Vigo, los recientemente secuestrados, o a conseguir tal a través de violencia extrema! -dijo desenvainando sus espadas y agachándose, en posición de ataque, preparado para saltar en cualquier momento- En garde, Muerte! ¡Enfréntate a la furia riojana de este canadiense!

- Necio, ya he cesado de inmiscuirme en los asuntos de Basteiro y compañía… -respondió Muerte levantándose de su trono- He visto un fragmento del futuro que les espera, y nada me haría desear acortar su dolor salvándoles de ello. –uno de sus guanteletes empezó a brillar- Tú, por otra parte… Tendrás el privilegio de servir para desahogar las frustraciones de Muerte.

- ¡Ah! –exclamó Masacre- ¿Qué están libres? Bueno, eso es completamente distinto… ¡Si me lo hubieses dicho antes, ni siquiera hubiese renunciado a la ciudadanía de Providence, y…! –fue interrumpido cuando un potente rayo le lanzó violentamente contra una de las paredes de piedra de la sala- No, si ya suponía yo que con un disculpa las molestias no íbamos a arreglar las cosas…

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 17 (Primera parte)

2010-12-24T21:51:00.001+01:00

“Hace unos meses, el cuasi-todopoderoso Cubo Cósmico cayó por casualidad en manos de un tarado olívico, Andrés Basteiro: la ciudad de Vigo y el mundo conocieron el sabor del miedo en consecuencia. Tan sólo la casualidad y la acción de unos cuantos desesperados amigos lograron salvar el mundo (tal vez el universo entero) de la destrucción, aunque no sin sufrirse daños colaterales por todo el mundo. ¡Yo mismo fui convertido en un cacahuete consciente, y más adelante en Vigilante de toda la Historia humana!

Mucho ha cambiado desde entonces… Un grupo de individuos se unió contra un amigo común, que ninguno de ellos podía soportar por separado. ¡Así continuó la vida del Astonishing Andrew, con sus Amazing Friends! Chama, el líder natural del grupo, utilizó mi cadáver desechado para crear una floreciente industria de mantequilla de cacahuete que convirtió, en circunstancias aún no narradas, a Vigo en la prodigiosa metrópoli de las Rías Bajas que es hoy día.

Una serie de catastróficas desdichas provocaron que un monstruo gigante de mantequilla de cacahuete asolase la ciudad de Vigo, que Andrés fuese sustituido por Masacre (el mercenario bocazas) mientras que el verdadero Andrés era secuestrado por nativos de la prehistórica Tierra Salvaje, tras lo cual todo el grupo de Amazing Friends fueron raptados por el Doctor Muerte y obligados a hacer visita turística de su balcánica nación, Latveria.

Hasta la fecha, todos ellos han salido indemnes de estas desventuras gracias a aliados surgidos de los más recónditos rincones superheroicos de este orbe, la denominada Tierra-542 del Multiverso Marvel. Aliados como la imposible Patrulla-X, el misterioso y futurista Cable y su aliado Masacre, Ka-Zar (Señor de la Tierra Salvaje), y la extraña pareja formada por el dios olímpico Hércules y el genio adolescente, Amadeus Cho.

Recién escapados de Latveria, la nación balcánica gobernada con puño de hierro (casi literalmente, o al menos de brillo acerado) por el Doctor Muerte, con la ayuda de la tarjeta oro de Chama y el reticente apoyo del gobierno serbio, Andrés y los suyos han conseguido regresar a Vigo y a su piso… A la normalidad. ¿Pero tiene sentido, existe siquiera este concepto cuando hablamos de Astonishing Andrew and his Amazing Friends?

Así, mientras Chama intenta recuperar las riendas de su empresa (y su vida), el Doctor Muerte se lame las heridas y Hércules y Cho intentan buscar un nuevo rumbo para sus vidas, ¿cómo se las arreglarán el resto para adaptarse de nuevo a la triste y anodina realidad? ¿Cómo se las arreglará Andrés, cuya vida se ha visto sumida en el caos más absoluto durante meses, casi acorde con su estructura mental (que no obstante se ha vuelto esporádicamente sensata)? ¿Podremos realmente ver cómo se comporta Andrés en, simplemente, un día más?

“¡Amanece en Vigo, la prodigiosa metrópoli de las Rías Baixas! Amanece y me dan las 10 y pico, y cerca de las 12, entre que consigo ajustar la resolución de los cacharros de Vigilancia para enfocar dentro del piso de Andrés y Chama… No es que importe, seguramente antes estuviesen desayunando, sobando o ambas cosas, y de todas formas queda grabao, pero bueno…

A lo que íbamos. En el salón de la casa, cuatro figuras anhelantes golpeaban con furia, en pos de la victoria. No existía tregua. No se concebía la piedad. El agudo intelecto de Amadeus Cho, el brutal instinto de Berto, la milenaria experiencia de Hércules, y la imprevisible locura de Andrés se enfrentaban entre aquellas cuatro paredes. ¿Quién sobreviviría a tal enfrentamiento?”

- ¡Ja! –gritó Andrés, alzándose victorioso encima del respaldo del sofá. Y cayéndose- La victoria… Es mía. –añadió, lastimoso, desde el suelo.

- ¡Imposible! –rugió Hércules, lanzando el mando contra el sofá, con furia- ¿Cómo puede esa minúscula bola rosa vencer al león del Olimpo? –dijo inquisitivamente mirando hacia Cho.

- Tío, que es Kirby… -respondió éste- Si lo sabes usar bien, es bueno…

- ¡Pero tenía al mono gigante! –exclamó Hércules, desesperado.

- Y yo a Bowser, que es un mazas, y ha ganado igual Andrés… -dijo Berto- Pero Herc, sólo hay una forma de solucionar esto. Bueno, en realidad hay dos, pero no tenemos porqué usar los puños aún. Solo te diré dos palabras: Re. Vancha.

- Revancha es una sola palabra. –dijo Cho.

- ¡Ayayayayai! –gritó Andrés saltando encima de él mientras hacía girar diabólicamente rápido un palo de escoba.

- ¿Pero qué…? –preguntó Hércules.

- Creo que para la próxima Andrés se pide Pit. –sonrió Berto mientras Cho lanzaba el mando de la tele contra el palo de Andrés, con tal precisión que él mismo le dio impulso hacia su propia entrepierna, parando éste el ataque de inmediato- Dios, y que Chama se esté perdiendo esto por culpa de esa reunión con S.H.I.E.L.D…

“En efecto, porque como es bien sabido, unos tienen la fama y otros cardan la lana… Andrés, el Astonishing Andrew himself, es quien suele atraer la principal atención en esta colección. ¡Pero habitualmente es Chama quien tiene que arreglar los terribles desbarajustes que su amigo organiza! En este sentido, tiene mucha suerte de tener contactos en S.H.I.E.L.D… ¡Más concretamente con Pelayo, director de EMU!

En efecto… ¡EMU, la base de datos superpoderosa más compleja jamás manejada, que de una manera no narrada, ocurrida mientras yo estaba en coma cacahuetoso, y que aún no he tenido tiempo de revisar! Así, en el despacho del mayor Fernández, Chama dilucidaba con su viejo amigo la manera de tapar todo el asuntillo sucedido en Latveria…”

- Mira, Chama, voy a decirlo lo más claro posible. –repuso Pelayo- Es la última vez que muevo un dedo para salvaros el culo. –hizo un gesto abarcando la sala- ¿Sabes cuánto tiempo va a llevarme únicamente el editar una entrevista alternativa para que ésta no sea grabada?

- Lo siento, pero el Doctor Muerte… -comenzó a decir Chama.

- ¡Ya sé lo que hizo el Doctor Muerte! –gritó Pelayo dando un puñetazo sobre la mesa- ¡Y sé que yo he tenido que descartar una nueva ultra-tecnología de espionaje para que pudieseis salir de Latveria, y casi provocar una nueva guerra en los Balcanes, como poco! ¿Tan difícil es que os estéis tranquilos durante unos meses? –se tranquilizó un poco y suspiró- S.H.I.E.L.D. no va a permanecer aquí durante más tiempo. –informó- Voy a reflejar que, a pesar de ser el aparente centro neurálgico del día-C, y de todos los problemas habidos hasta entonces, no hemos conseguido averiguar nada sobre quién desencadenó el Cubo Cósmico.

- Sabes que nosotros no… -intentó tranquilizarle Chama.

- No he terminado. –dijo Pelayo, levantándose de su mesa- Eso supone no sólo que voy a mentirle a Nick Furia, y que puedo acabar encarcelado a perpetuidad si se descubre, sino que el helitransporte va a irse de aquí. He pedido el traslado a una base permanente para mi trabajo, y S.H.I.E.L.D. sólo intervendrá aquí salvo por decisión de la ONU. –le miró fijamente a los ojos- No creo que podáis volver a jugar mi carta, Chama.

- ¿Puedes, al menos, informar a Cable de que estamos todos sanos y salvos? –preguntó Chama- No es que podamos llamarle por teléfono como si nada, precisamente…

- Lo haré. –hizo un gesto hacia la puerta, que se abrió al pulsar un botón- Pero os recomendaría que os relacionaseis con él lo menos posible. Se está moviendo por aguas turbias, e incluso irse con Masacre a Tijuana un fin de semana sería más recomendable. Buena suerte, Chama. –dijo ofreciéndole la mano, que Chama estrechó- Espero que no la necesitéis, de todas formas. Da recuerdos a la tropa.

“¡Solos! ¡Están solos! ¡Más solos que un monólogo de Hamlet en una nueva comedia de estío adolescente, en una habitación llena de nata! Sí, sé lo que estáis pensando… ¡Hala, cuanta nata! Pero abandonemos los productos lácteos y centremos nuestra mente en un nuevo escenario… Unido a uno antiguo. Sí, desde S.H.I.E.L.D. contactan con Cable, el adorable confuso-temporal mutante.

Sí, en rigurosa Vigilante-visión, ¡conectamos con la isla mesiánica de Cable, Providence! Isla que, recordemos, permanecía escondida (al igual que sus imperceptibles habitantes alienígenas, los aletheianos, que aún permanecen así) hasta que Cable la elevó sobre las aguas como un golpe de efecto al principio de la última saga.”

- ¿La ONU ya me ha aceptado como nación soberana, mayor Fernández? –preguntó Cable, sonriendo al iniciar la comunicación.

- Teniendo en cuenta que según todos los escáneres que hemos podido hacer a Providence está completamente vacía y tú eres su único habitante, creo que la ONU considera a Providence como el barco más más grande de la Historia… -respondió Pelayo- Lo que no significa que no consideremos necesario vigilarlo.

- Oh, pero los escáneres no eran necesarios, mayor. –dijo Cable- Providence no tardará mucho en abrir sus puertas al mundo, y puede que entonces las Naciones Unidas deseen redefinir su concepto de barco. Y tal vez el de Historia.

- Sí, sí. –dijo Pelayo quitándole peso al asunto- De todas formas, otras ramas de S.H.I.E.L.D. se ocuparán de vigilar tus actividades. Yo me retiro a un trabajo administrativo mucho más tranquilo… Y gratificante, en cuanto dejen de formárseme úlceras sobre llagas. –informó- Solo llamaba para informar de que Chama y el resto están sanos y salvos, junto a Hércules y Cho, de vuelta a Vigo. No es necesario que ejerzas ninguna acción contra Latveria; los desequilibrios internacionales de uno en uno, muchísimas gracias. –dijo con una sonrisa forzada- Sería especialmente de agradecer que Masacre supiese que sus amigos no están ya con el Doctor Muerte, antes de que arremeta a lo loco allí. Recuérdale que aún tiene pendiente unos servicios con nosotros.

- De acuerdo, mayor, lo haré, si tengo ocasión de verlo. –respondió Cable- Muy amable por la información. Providence corta y cierra. –dijo cortando la comunicación y saliendo de su sala de comunicaciones.

- Condenado Askani… -musitó Pelayo- ¿Por qué tengo la impresión de que va a hacer lo contrario de lo que le he pedido, al menos en algo?