La covacha de Superlayo / Donde las cosas normales no suceden demasiado a menudo

La Torre Oscura I: El pistolero

2009-11-06T22:17:00.000+01:00

"¿Habrá verdad entre nosotros, de hombre a hombre? ¿No como amigos, sino como iguales? Es una oferta que rara vez te harán, Roland. Solo los iguales se dicen la verdad. Los amigos y los amantes se mienten interminablemente, atrapados en la telaraña de su sentido del deber. ¡Cuán agotador!"

Comencé a leer El pistolero, el primer libro de la saga de La Torre Oscura en Septiembre del 2007, sentado en el porche de una cabaña de madera, frente a una pequeña explanada polvorienta. De no ser por que me encontraba sentado en una silla de plástico (y quizás si hubiese llevado un sombrero de ala ancha) hubiese sido condenadamente adecuado.

El pistolero es el libro más breve de todos los que componen la saga, y probablemente el menos adecuado para empezarla. De hecho, recomendaría a todos los que lo leyesen que, aunque tuviesen dificultades para seguirlo, probasen suerte con el segundo antes de abandonar la historia de la Torre.

Y es que la historia que se nos presenta (ya sabéis, el hombre de negro huía por el desierto, y el pistolero iba en pos de él, y así durante todo el libro) tiene lugar en un mundo “que se ha movido”, que ha cambiado irreversiblemente, algo que dificulta la comprensión de un mundo que por sí nos resultaría extraño.

Tan sólo en una segunda lectura (que tuvo lugar después de haber leído los tres tomos siguientes) he disfrutado de El pistolero como se merece. En la primera, me pareció un western extraño (un género que nunca me he preocupado por catar, si exceptuamos la grandiosa Regreso al futuro III y la lamentable Wild Wild West), con rasgos muy confusos entremezclados a lo largo de sus páginas.

Probablemente el que en su día me encontrase con un libro defectuoso (llegado a un punto determinado, la historia retrocedía unas cuantas decenas de páginas y se pasaba otras veinte volviendo a contar cosas ya ocurridas/leídas) no ayudase, pero de todas formas, el libro se excede de críptico y misterioso en ocasiones.

Entre sus páginas nos encontramos con el protagonista principal de la saga, el pistolero que da nombre al primer libro, y su obstinada determinación en cumplir su misión, de la que apenas conocemos escasas pinceladas que se nos dejan caer. Igualmente misterioso es el pasado de este hombre, con referencias a él que solo se harán plenamente comprensibles en el cuarto volumen de la saga.

En su caza del hombre de negro, junto a Roland nos encontraremos con múltiples misterios (para nosotros, más que para él) al entremezclarse la magia con la tecnología (principalmente inservible, debido a razones desconocidas, tal vez a que el mundo “se ha movido”), y al compartir su mundo ignoto extraños detalles con el nuestro propio.

Si bien su historia ya se ha escrito (y por lo tanto, el ka, o destino de Roland ya está marcado), está en vuestras manos el decidir si queréis o no acompañarle. El primer tramo del viaje es el más confuso, y el segundo (La llegada de los tres, con reseña el mes que viene) será capital para decidir si continuáis o no… ¿Llegaréis (llegaremos) a conocer el verdadero significado de la Torre Oscura y la igualmente oscura misión de Roland?

Una gota de Carlos Marzal

2009-11-03T21:57:00.000+01:00

Encontrado en La quimera fértil, un libro historiográfico (o puede que de filosofía de la Historia) que resultó totalmente inútil en cuanto a lo académico, pero que consiguió no sólo atraer mi atención con el siguiente poema, sino que el propio poema logró hacerme comulgar con él como pocos poemas lo han logrado (y es que, ay, la poesía rara vez consigue cautivarme). Nada más que decir; sin más, Carlos Marzal:

Sé desde siempre breve el tiempo concedido,
y estimo las razones que mueven a apreciarlo
-el culto a la belleza, la esperanza de una mejor fortuna,
la fe que no declina-, aunque, tarde o temprano, esas razones
acaban siendo el humo más inútil. Por cada una de ellas,
el desconcierto asigna un motivo contrario, un testimonio
que enturbia la belleza cercana, que nos hace temer
otra fortuna, que convierte la fe
en un estigma más de nuestro miedo.

Y sin embargo, contra todo dictado de prudencia,
el pensamiento, inconsecuente, abunda
en la benevolencia del tiempo por venir,
urde una belleza fiel que nos consuela,
funda nuevos motivos de la fe, ya inquebrantable.

Y así lo que antes era tu vieja enfermedad
por esta vez se muestra, extrañamente,
como una causa digna, aunque perdida.

2x03. De cómics y largos paseos

2009-10-30T22:40:00.007+01:00

Chicos, comencé mi experiencia con los cómics Marvel (y por lo tanto, mi consumo desaforado de los mismos) al empezar a comprar el coleccionable de Spiderman salido a raíz de la película, en El Cafetal, un quiosco que había en la esquina bajo la casa de vuestra abuela. Anteriormente, mi contacto con los personajes marvelitas habían sido apenas las series de dibujos de Spiderman y la Patrulla-X, y en cómic, un soso team-up entre el trepamuros y la Antorcha Humana, y el grandioso Annual 6 de los 4 Fantásticos, en donde los 4F viajaban por primera vez a la Zona Negativa.

Durante mucho tiempo, mis compras fueron irregulares en colecciones y lugares de compra, que podían ser tanto el quiosco de la FEVE (recordad que por aquella época yo aún tenía que desplazarme a diario entre Oviedo y la Pola), y quioscos variados. Pero sobre todo La Palma, en donde encontraba la mayor cantidad de cómics, suficientemente como para atraer la atención de un chavalete cada vez más fascinado por el Universo Marvel.

Finalmente me afinqué en La Palma, muy cómodamente cercana a la casa de vuestra abuela, que me permitía ir el sábado a misa y después acercarme a curiosear y comprar algo. Así comencé a seguir regularmente bastantes series. De todas formas, me aficioné más al quiosco de La Palma, frente a la librería de arriba, y al comenzar Bachiller la visitaba todos los miércoles y viernes (que eran cuando llegaban novedades), para ver lo que podría haber llegado.

Con el tiempo, esto fue pasando. Me aficioné a los checklist, mientras crecían los números de las colecciones que seguía, e internándome más en el mundillo estuve al tanto de las más recientes novedades de Marvel (antes de que llegasen siquiera a publicarse en USA). Al empezar la universidad, me saqué el carné de conducir, y al mismo tiempo, entré en contacto con una tienda aún mayor y más especializada en cómics: Mazinger.

A pesar de quedaba a una distancia considerable en comparación con la Palma, me acostumbré a ello por dos razones: su sistema de reserva, que me ahorraba el preocuparme de si algo llegaba o no, o si lo devolvían antes de pedirlo yo; y su sistema de puntos, que me permitía ahorrar dinero cada trimestre en función del gasto que hiciese. Tanto mi amigo Álvaro como yo nos aficionamos a pasar regularmente lo que, cuando no era Mazinger, era simplemente "la tienda".

La "magia" (esa sensación de ir "a la caza del cómic", sin saber prácticamente nada de él, salvo que continuaba al anterior, o por el miniresumen del correspondiente checklist) había desaparecido, pero se había visto sustituida por la comodidad, la rutina y la camaradería con quienes nos atendían en Mazinger, un negocio exclusivamente diseñado para gente con gustos afines a los nuestros.

Es cierto que había ciertas incomodidades, como el desplazamiento hasta allí (que según momentos daba bastante la vara; otros se agradecía para tener una excusa de dar un paseín sin más por Oviedo), o el hecho de que tuviésemos que aguantarnos de comprar nada en verano en otras tiendas, pero Mazinger era una tienda de cómics como las que podíamos ver en los reflejos anglosajones que asomaban por nuestras pantallas de vez en cuando.

Pero la crisis, que por el 2009 era bastante perra, quiso que todo esto se truncara. Atacó además en coalición con problemas de la tienda con la distribuidora que llevaba todo lo de Marvel, y un problema con un dependiente temporal (en verano) algo inepto, que decidió que como pasaba todo Agosto sin recoger la gente ninguna de sus reservas, las devolvería todas a la editorial, con harta dificultad (por los ya citados problemas con la distribuidora) para recuperarlos.

Así, entre eso y que la gente aparentemente dejaba colecciones para ahorrar dinero para cosas más primordiales que los cómics (no sólo de lectura vive el hombre, al fin y al cabo), el 31 de Octubre del 2009, Mazinger Cómics cerró sus puertas definitivamente. Tuvieron como últimas muestras de voluntad indicarnos que nos dirigiésemos a La Palma para continuar con nuestro hobby regularmente, de avisarnos del cierre para recoger las cosas de la bolsa, y de darnos, incluso en su circunstancia, nuestros últimos puntos de descuento.

Así pues, desde que recibí el aviso (en una boda, curiosamente), de pronto me vi obligado a volver a los orígenes, a regresar a La Palma para comprar los cómics. Tanto yo como Álvaro echaríamos de menos, a pesar de sus inconvenientes, un lugar en donde en general se nos trató como en casa, que tantos buenos momentos (allí o de camino, charlando) nos había dado, y que tal vez pensábamos duraría para siempre. Técnicamente, no podemos recordar el Álamo, pero sin duda recordaremos Mazinger.

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 12 (Última parte)

2009-10-28T22:30:00.002+01:00

“Y así, en menos de lo que canta un emú, nuestro alegre grupo de pro y coprotagonistas (the Astonishing Andrew, his Amazing Friends, Cable, Masacre, Amadeus Cho y este nebuloso conjunto pop de nubes estáticas alienígenas que gustamos llamar aletheianos) se encontraron de nuevo en Vigo. ¡Aún más, en su piso de Vigo, en el lugar exacto de donde habían desaparecido otrora!”

- ¡Hogar, dulce hogar! –exclamó Chama al llegar. Si yo fuese tan poseso, ahora seguiría en verso. Pero no pienso hacerlo, chavales.
- ¡Si este piso no fuese un criadero de detritus, besaría el jodido suelo que piso! –dijo Berto.
- Esta semana le tocaba limpieza de Andrés, a mí no me culpes. –dijo Chama.
- ¡La culpa no es mía! –dijo este- ¡Yo he estado varios días secuestrado y sustituido por este celebérrimo sosias! –dijo señalando hacia Masacre.
- ¡El celebérrimo sosias se siente herido en lo más profundo de su corazón de mercenario! –replicó Masacre en su posición más trágica- ¡Oh, admirador veleidoso! ¡Oh, fanático titubeante! ¡La deslealtad tiene tu nombre, Andrés Basteiro!
- Pero, pero, pero… -titubeó Andrés, confuso- Solo he dicho la verdad, y…
- ¡No te me acerques, Judas! ¡Fuera de aquí, alevoso traidor! –contestó Masacre, apartando con sus brazos los intentos de Andrés de acercarse y congraciarse con su ídolo.
- De todas formas, no puede estar tan sucio, Berto. –dijo Leti- Entre todo, apenas hemos podido estar fuera tres días.
- En realidad, podría ser más. –dijo Cable- Una deformación temporal es parte de las defensas de Providence. Yo calculo que habéis estado fuera de Vigo…
- ¡Una semana! –exclamó Steinbeck, atravesando una pared del piso con un aparato volador de asalto de S.H.I.E.L.D.- ¡Una semana vigilando a distancia este piso desde el helitransporte! ¡Una semana casi sin dormir, con el dolor de las inyecciones anti-toxinas preventivas manteniéndome despierto! ¡Ahora me las pagaréis todas, terroristas!
- ¡No, no, no! –gritó Chama, desesperado- ¿Qué demonios tenéis vosotros, gente, con esa bendita pared? ¡He visto castillos de arena que se mantienen durante más tiempo en pie que esa pared! ¡Maldita sea, gente, ¿tendríais a bien dejar de irrumpir atravesando y destruyendo esa pared?! ¡Muchísimas gracias!
- ¡Silencio! –ordenó Steinbeck, apuntando al grupo con un desfibrilador psíquico de amplio alcance. No, en serio, se llama así de verdad- ¡Quedáis detenidos!
- Steinbeck, baja el arma. –dijo Pelayo entrando por la puerta segundos después- ¿Qué? –preguntó al ver la sorprendida cara de Steinbeck- Ni siquiera tú eres tan tonto, chaval… No eres el único que vigilaba el piso, y no podías esperar que no nos diésemos cuenta de esto. Era nuestra máxima prioridad, de hecho. –sonrió, amenazadoramente- Ahora baja el arma y deja que te detengan tus amables compañeros de las mochilas-jet –señaló con un leve gesto a dos agentes armados apareciendo tras la arruinada pared-, antes de que me obligues a fundirte el sistema nervioso central con una descarga desde tu transporte de asalto. –Steinbeck pareció horrorizado y sorprendido a partes iguales- Siempre te dije que estudiases más, chico. No es seguridad básica, pero deberías saberlo.
- Pero ellos son… -balbuceó Steinbeck- Ellos son… Son…
- Buscados por S.H.I.E.L.D., sin duda. –repuso Pelayo- Y la razón por la que vigilamos este piso, por supuesto. Pero todo tiene un límite (incluyendo tu estabilidad mental, aparentemente), y el mío es el de entrar por la puerta amigablemente (y respaldado por un equipo de asalto) –dijo mientras media docena de agentes de S.H.I.E.L.D. armados entraban por la puerta-, abriendo con las propias llaves y una orden judicial que autoriza a S.H.I.E.L.D. a entrar en la casa, por la autoridad que nos ha conferido la Xunta de Galicia. –hizo una seña a los agentes de las mochilas jet que habían esposado a Steinbeck- Al helitransporte, muchachos. Si Samson sigue por ahí, que se ocupe de hacerle un informe psicológico completo; y que conste que yo, como su superior, recomiendo que sea relevado temporal (si no definitivamente) de su cargo en la agencia.
- ¡Ja, pringao! –exclamó Andrés, riéndose de Steinbeck, y ganándose en el proceso una mirada llena de odio por parte de este.
- Mis disculpas por la pared, Chama. –dijo Pelayo- Lamentablemente, por desencaminado que estuviese Steinbeck en sus formas, es mi triste deber deteneros a todos. Será mejor que no opongáis resistencia. –dijo, extendiendo el brazo para enfatizar la presencia de los agentes armados, que se habían dispuesto en círculo alrededor del grupo y les apuntaban con sus armas futuristas- Y ahora, por la autoridad que me ha concedido la ONU, la Xunta de Galicia, el apóstol Santiago y la Virgen de Guadalupe, os detengo bajo la jurisdicción de S.H.I.E.L.D.
- Necesitas revisar tu jurisdicción, mayor. –dijo Cable tranquilamente, cruzado de brazos.
- Oh, sí, sin duda. –replicó Pelayo con ironía- Probablemente no tenga jurisdicción para detener al culpable de provocar la casi destrucción de un helitransporte experimental –comenzó a enumerar, señalando a Masacre-, sus posibles cómplices –abarcó a los Amazing Friends y a Andrés- y a gente tan sospechosa como el señor Cho o tú mismo, Cable.
- El señor Cho añade que tal vez los jerifaltes de S.H.I.E.L.D. debieran sacarse la cabeza del culo de vez en cuando y enterarse de cuando lo secuestran a uno. –dijo Amadeus.
- Quizás no esté al tanto de las últimas noticias. –dijo Cable con una leve sonrisa, que contrastaba con la mueca de “muérete, niñato”, dedicada por Pelayo a Cho- Quizá el televisor pueda ponerle al corriente. –apenas dijo eso, el televisor del salón se encendió, cambiando hasta encontrar un telediario.
- Bonito truco. Hubiese jurado que ya no tenías telequinesia. –comentó Pelayo, pulsando un botón en su muñequera- Pero intenta hacerlo de nuevo y veremos que tal reacciona tu intestino grueso.
- Alzándose desde las ignotas aguas del océano Atlántico, la isla de Providence, representada por el apodado “mesías mutante” Cable, se ha presentado a la comunidad internacional esta misma mañana. –dijo la voz del presentador de las noticias desde la televisión- Providence, en el nombre de Cable, su gobernante, ha ofrecido desde entonces asilo a todo aquel que llegue hasta sus costa, sin importar su sexo, raza o procedencia.
- Peeeerfecto. –suspiró Pelayo- De acuerdo, Cable, puede que la carta de inmunidad diplomática funcione contigo, pero de todas formas me llevaré al resto de sospechosos para que me cuenten su versión de su muy previsiblemente interesante historia. Y de todas formas, Masacre está muy, pero que muy detenido.
- ¡Podrás quitarme la vida, pero jamás me arrebatarás mi cháchara, infame bribón! –exclamó este.
- Wade Wilson es un ciudadano de Providence, y como tal, consideraré su detención (si no se hace mediante un tratado de extradición adecuado) como un acto de guerra. –enunció severamente Cable- No me haga mostrar el potencial militar de mi isla-Estado sin un buen motivo, mayor… Porque le aseguro que rodarían cabezas (y la suya la primera) en cuanto sus superiores debiesen enfrentarse a eso.
- Maldición. –musitó Pelayo.
- ¿Nunca dice “mierda”, como la gente normal? –preguntó Berto a Chama.
- Siempre ha hablado así. –dijo Chama encogiéndose de hombros.
- De acuerdo. –repuso Pelayo- Esto es lo que vamos a hacer. Nos vamos a ir todos al helitransporte de mutuo acuerdo, en una reunión totalmente amistosa para aclarar las cosas, ¿está bien? –preguntó mirando directamente a Cable- Una vez pongamos las cosas en limpio, determinaremos los términos, no de extradición de Masacre; su digamos, servicio a la comunidad a través de S.H.I.E.L.D. Yo mismo redactaré los primeros términos de amistosa cordialidad entre Providence y mi organización, ¿de acuerdo?
- Me parece bien. –respondió Cable con una sonrisa- Añada café para todos y el trato está cerrado.
- Vamos a dejar las cosas claras. –dijo Pelayo con un brillo acerado en la mirada- Esto es un acto de buena voluntad bipartita, no solo mío. De hecho, y ante la “situación internacional”, la alternativa sería poner nuestras armas en modo letal y acabar contigo con la excusa que fuese, y después detener a Masacre.
- Os arriesgáis a que las armas de Providence estén programadas a mi muerte para atacar cualquier cosa. –respondió Cable.
- Me arriesgaría. –dijo Pelayo con la misma sonrisa fría de antes- Y si algo pasase, lo achacaría a un gatillo fácil, quizás el del desequilibrado Steinbeck.
- Sí, eso sería típico de un fascistoide de S.H.I.E.L.D. como tú, ¿no? –preguntó Cho.
- A callar, mocoso. –musitó Pelayo, sin apenas mirarle.
- ¡Basta! –gritó Graciela- ¡Se acabaron las escenas de testosterona al límite, co…! –antes de acabar la palabra, Andrés, Berto, Chama, Graciela, Jenny y Leti se desvanecieron en el aire.
- ¿Es cosa tuya? –preguntaron Cable y Pelayo al unísono, mirándose acusadoramente el uno al otro.

“¿Es cosa de S.H.I.E.L.D.? ¿Es cosa de Cable? ¿Es cosa de la crisis ninja? ¿Dejarán los Amazing Friends de desaparecer del piso de Vigo al final de los episodios? ¿Tendrá Chama que realizar un exorcismo en su salón cuando vuelvan (si vuelven) para evitar todo esto? ¡Las respuestas a algunas (pocas) de todas estas preguntas, en Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 13!

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 12 (Segunda parte)

2009-10-25T22:29:00.002+01:00

“Mientras tanto, en la así nomenclaturizada lejanía, Andrés se encontraba en un tierno reencuentro con Nasheera, su núbil admiradora de la Tierra Salvaje. Nasheera idolatraba a Andrés por razones escasamente comprensibles excepto en terminología hormonal, que era el único ámbito en donde Andrés visualizaba a la chica. Como a la mayoría de las chicas, sinceramente.
De todas formas, si esta fuese una historia habitual, el héroe abrazaría y besaría tiernamente a la heroína entre sus brazos, intentando condensar en meros segundos el amor de toda una vida que el destino (que ata a aquella a la Tierra Salvaje y envía a aquel de vuelta a Vigo) les arrebata despiadadamente. Pero esto no es una historia típica. Esta es la historia del Astonishing Andrew.”

- Nasheera, cielo… -dijo Andrés, brevemente desconcertado ante lass lágrimas de ella, con una forzada voz grave que intentaba asemejarse a Humphrey Bogart y recordaba más bien a Fofito- Tengo que irme. Mis colegas han venido a por mí, no estaría bien que ahora no me largase con ellos. Además, hecho de menos desayunar corn flakes con vodka mientras veo porno. - ¿Qué? –preguntó Nasheera, confusa.
- No importa. –dijo Andrés- Lo que realmente quiero decir… Hemos compartido momentos realmente especiales por aquí, tú y yo…
- Sí… -respondió ella con los ojos brillantes.
- Entonces… -continuó Andrés- ¿Qué te parece si hacemos que estos últimos minutos sean realmente memorables, nena? –la sonrisa de Andrés se amplió enormemente- ¿Echamos un polvete? –añadió guiñándole un ojo y palmeándole el trasero.
- ¡Andrés Basteiro! –exclamó Nasheera, con un tono decepcionado que indicaba que a pesar del argot, había entendido perfectamente el significado de las palabras de Andrés- ¡Skrilot desconsiderado! –le dijo antes de marcharse rápidamente, sollozando.

“Ante su predecible fracaso erótico-festivo, y un brevísimo momento de confusión, Andrés se encogió levemente de hombros y abandonó el lugar, con la descerebrada despreocupación que le caracteriza, aunque levemente empañada por la decepción de un posible affaire selvático con una atractiva nativa, que siempre había sido uno de sus fetiches.
No es que esto fuese algo realmente notable. Andrés tiene un archivo de Word de 50 páginas con todos sus fetiches, para marcar los que consigue. Lleva archivándolo desde que tenía 12 años, muy rara vez desciende, y se complementa con un archivo de Access en donde tiene clasificados todos ellos por rasgos físicos, disponibilidad económica, y peligrosidad intrínseca.”

- Sinceramente, no entiendo a las mujeres. –dijo Andrés acercándose de nuevo a sus amigos- Uno es amable con ellas, las impresiona, les propone sexo gratuito y muy probablemente indoloro… ¡Y se lo toman a mal! Y tú que tienes un vocabulario más selecto, ¿tienes idea de lo que puede ser un “skrilot”? –preguntó a Berto.
- ¿Y yo que cojones sé? –contestó Berto- ¡Algo bueno no, de eso estoy seguro! Ahora cierra el pico, quiero enterarme de cómo va a acabar esto. –no muy lejos, Masacre intentaba reclamar su apuesta a Cata.
- ¡Tus indudables encantos no podrán evitar que pagues lo que me debes, arpía fullera! –Masacre saltó, haciendo gesto de coger sus armas en la espalda- ¡$&%#! –exclamó al darse cuenta de que no tenía nada allí. Un breve roce en sus cartucheras le dijo que tampoco tenía su habitual armamento de fuego- ¿Y por qué no puedo decir tacos? ¡Ese puede decir tacos y no le ponen símbolos! –añadió señalando a Berto- ¡No, en serio, tú, cacahuete, responde! –no lo se, tío, no lo se… Tendrás que hablar con tus editores norteamericanos- ¡Eso me suena a estiércol de caballo, y huele peor que un triángulo roto! ¡Como me entere que es cosa tuya, te voy a hacer mantequilla de una paliza! –no sería la primera vez…- ¡Y debería tener mi propia narración! ¡Y piña colada en mi camerino! Es más… ¿Dónde está mi camerino? –no veo porque deberías recibir una atención mejor que el resto de los…
- ¿Con quién se supone que habla? –preguntó Jenny.
- ¿Qué importa, mientras le distraiga de que le debo diez euros? –respondió Cata- ¿Y quién iba a pensar que la desastrosa conversación “romántica” con esa chica no iba a terminar con violencia?
- Bueno, si es eso lo que estás esperando, no te preocupes… -dijo Chama señalando con la cabeza a un furioso personaje acercándose rápidamente al grupo- Ese tipo lleva “problemas” escrito en la frente.
- ¿Andrés Basteiro? –preguntó el recién llegado, ante lo cual, el resto señaló al interfecto. De hecho, Berto le empujó fuera del círculo de protección que inconscientemente creaban sus amigos.
- ¿Sí? –Andrés intentó sonreír para no dejar traslucir el miedo que sentía- ¿Qué quieres, chavalín? ¿Un autógrafo del gran guerrero? ¿Un consejo amoroso? ¡UFFF! –gritó al sentir un poderoso par de puñetazos machacarle los abdominales.
- No, sólo quería estar seguro. –respondió el tipo- No me gustaría pegar a alguien por intentar aprovecharse de mi hermana, rompiéndole el corazón por el camino, y que no lo mereciese. La próxima vez, no tendrás tanta suerte. –añadió- Clamaré el ritual del Uhtli Kathuli, y veremos quien sobrevive… -dijo alejándose- ¡“Gran guerrero”! –rió, de camino a la aldea cercana.
- ¡Eso ha sido tan, tan, taaaaan divertido, que te rebajo la deuda a la mitad, Catalina! –exclamó Masacre, palmeándose las rodillas de la risa- Chaval, a pesar de haberme dado lo que podría llamar (muy generosamente hablando) como una penosa primera impresión con tus ojos de cervatillo, has conseguido caerme bien. Tenemos que quedar para tomar unas birras un día de esto. ¡No cambies nunca, chaval! –añadió dándole una palmada en la espalda que tumbó a Andrés en el suelo- Ahora, si me disculpas, tengo que hablar con Cable por todo el asunto del transporte.
- El país… -dijo Andrés intentando tomar aire- ¡De las oportunidades! –exclamó antes de caer derrengado en el suelo, con una sonrisa en los labios; había logrado llamar la atención de su héroe.

“Cable llevaba un buen rato parlamentando con Ka-Zar y Shanna, líderes de la comunidad prehistórica que había contribuido a terminar con los terroríficos planes de los mutados y Niño Listo. Antes de que Masacre entre en escena (y démonos prisa, por alguna razón los flashbacks recientes salen astronómicamente más caros que los antiguos), veamos parte de la conversación. ¡Dentro vídeo!”

- Bueno, aquí tenéis mi tarjeta, púlsala si quieres hablar conmigo. –dijo Cable a Ka-Zar, ofreciéndole un pequeño paquete electrónico- Este paraíso prehistórico debe ser difícil de mantener intacto si las amenazas así son habituales, así que si surge algún problema en donde yo pueda ayudar, dadme un telefonazo.
- Oh, no creas… -dijo Shanna con una leve sonrisa maliciosa- Todo esto se vuelve muy rutinario, una vez que te acostumbras… Cuadrillas de mutados, volcanes radioactivos, genetistas extraterrenos, vengativos dioses nativos, maldiciones arcanas, colapsos ecológicos varios, dinosaurios inteligentes, hongos de las palmeras… Uno llega a sentirse como en casa en un mes o dos.
- De todas formas, es admirable que consigáis mantener la paz entre la mayoría de pueblos que viven aquí, por no hablar de la integridad de la Tierra Salvaje en sí. –repuso Cable- Mas aún teniendo en cuenta los recursos prodigiosos, tanto minerales como biológicos, de la zona. –añadió con un significativo enarcar de ceja.
- ¿Cree que le recompensaremos con vibranium su apoyo logístico o directamente militar? –preguntó ariscamente Ka-Zar- ¿Cree que una oferta así es lo que basta para convertir al Señor de la Tierra Salvaje en un vulgar mercachifle?
- No quiero faltarte al respeto, “Señor de la Tierra Salvaje”, pero eres más un poderoso embajador que un monarca omnímodo, y ambos lo sabemos. –señaló con su brazo tecno-orgánico la aldea cercana- Y es ese carácter plenipotenciario el que me interesa, tanto para proteger a la Tierra Salvaje de amenazas exteriores, como para mantenerla unida dentro de sus propios límites.
- ¿Unida bajo su seno y poder, Nathan Christopher Dayspring Summers? –preguntó Shanna. Ante la expresión de sorpresa de Cable ante su nombre casi completo, ella rió divertida- ¿Te asombra que podamos tutearte si quisiéramos, hijo de Askani? La Patrulla-X (y tu padre entre ellos) son antiguos amigos nuestros. Estamos al tanto de ti, tu enrevesada cronología y tus aspiraciones.
- Mis aspiraciones no son tanto de dominio como de confederación, Lord y Lady Plunder, si hemos de supeditarnos a nuestros títulos respectivos. –replicó Cable- Tengo a mi propia comunidad desprotegida ante los poderes fácticos del planeta, que no dudarían en verlos únicamente como fuentes de tecnología que confiscar y hacer propia.
- La Tierra Salvaje ya se ha declarado como territorio independiente bajo la protección de la ONU, Cable. –dijo Ka-Zar- ¿Por qué deberíamos unirnos en alianza con naciones concretas, cuando nos encontramos bajo el amparo de la comunidad internacional por entero?
- Porque ninguno de los dos sois tan ingenuos, y sabéis perfectamente que si a la comunidad internacional (o incluso sólo a los más poderosos entre ellos) les interesa el expolio de la Tierra Salvaje, se realizará, que duda cabe. –respondió Cable- Nuestra propia comunidad internacional podría ayudar ampliamente a la protección de pequeñas naciones estratégicas como las nuestras.
- ¿Pequeñas naciones estratégicas como Latveria? –preguntó Shanna con desdén- ¿Pequeñas naciones dictatoriales incomprendidas? ¿Será invitado formalmente el Doctor Muerte a mostrar y compartir su sello como parte de una alianza semejante?
- ¿Latveria? ¡Que maravilloso lugar! –dijo Masacre, apareciendo por un lado, desde la conversación con los Amazing Friends ya narrada no mucho antes- Su rústico tipismo, la amabilidad de sus gentes, sus robots asesinos… Recuerdo que cuando estuve allí llegué a sentirme como si fuese un lugareño más… ¡Utilizan disparos letales contra todos por igual!
- Un momento, Wade. –dijo Cable al recién llegado, ralentizando amigablemente su avance con un gesto de su mano- Ni mucho menos. Los tres sabemos diferenciar de sobra entre un dictador (benévolo o no), y alguien que se erige como líder cuando es la única forma de conseguir el bien de los suyos. –un susurro en torno a su oído izquierdo le hizo notar que los aletheianos presentes estaban totalmente de acuerdo con sus opiniones- De todas formas, tal vez (quizás) una serie de reuniones, más adelante, para hablar de nuestros posibles planes comunes os convenciesen de que resulta totalmente innecesario llamar a mi padre para que traiga al hijo pródigo de vuelta al redil de una oreja. –dijo Cable con una leve sonrisa dirigida hacia los Plunder.
- ¿Cíclope? ¡Me encanta ese tipo! –exclamó Masacre- ¡Estirado como una fábrica de escobas, pero atrae a macizas como la miel a los osos! ¡Si me hubiesen dado una mazorca de maíz por cada vez que he pensado lo tremendamente buenorra que está esa Jean Grey, a estas alturas ya me hubiese establecido en Kansas como granjero! Allí tendría encuentros secretos en el tractor y repararía pajares para recorrer el campo a toda velocidad… Sí… -en un breve momento de lucidez, y abandonando por el momento sus rústicas ensoñaciones, Masacre pareció sentirse ligeramente avergonzado- Ey, Nathan, perdona, quiero decir… -comenzó a disculparse ante la cara adusta de Cable- No quiero ofenderte, ¿sabes? Se que es tu madre y todo eso… ¡Pero Santa Madonna, Nate! ¡Debería haber sido Chica Dinamita antes que Chica Maravilla! –a unos quince metros de allí, Andrés musitó “¡Dinamita!” en su letárgica semiinconsciencia- ¡Vaya bombón! Si tú hubieras salido chica, entre eso y lo que te molan los pistolones y demás, probablemente te estuviese tirando los tejos ahora mismo. Es un hecho científicamente comprobado (sí, lo digo en serio, he tenido algunos de mis propios viajes por realidades alternativas, cuando era más joven), no es que sea gay ni nada, ¿eh? Y no me malinterpretéis –dijo mirando brevemente hacia Ka-Zar y Shanna-, algunos de mis presentadores de concursos televisivos preferidos son gays, pero…
- Vamos, Wade… -dijo Cable, arrastrando a Masacre lejos de la pareja- Ya me has avergonzado bastante delante de los líderes tribales, muchas gracias. –añadió, sonriendo a los Plunder mientras se alejaban.

“A unos diez metros de los Plunder, y otros tantos de Andrés y los Amazing Friends, Cable y Masacre se dispusieron a hablar, alejados de todos posibles oídos curiosos. Excepto, por supuesto, la sacrosanta tecnología y habilidad de Varo, el Vigilante, a cuyo sagrado voto jamás escapa cosa alguna que suceda bajo el manto de la atmósfera terrestre… Sí, me gusta darme el pisto, pero si no, ¿con que me iba a entretener?”

- ¿De qué querías hablarme, Wade? –preguntó, una vez alejados lo suficientemente del grupo.
- ¡Es hora de que los pingüinos abandonen el nido, Nate, colega! –exclamó Masacre- La llamada de la selva, ya sabes… Aunque la selva está aquí, ellos quieren regresar a esa jungla de cristal que tienen a bien en llamar hogar…
- ¿Los chicos quieren volver a su casa ya? –preguntó Cable.
- ¡En efecto! –respondió Masacre- ¡Volver a Vigo, sin vagar vacuamente por las vías venales que el vox populi vende como verdaderas! ¡Prepara tu tiqui-taca teletransportador (el mío me lo descacharró Magento, ya sabes), y rumbo a la aventura!

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 12 (Primera parte)

2009-10-22T22:25:00.003+02:00

“Hace mucho, mucho tiempo, el universo 542 tomó forma. Los astrofísicos os dirían que nació de una explosión de gases superconcentrados en un punto concreto de un espacio que ni siquiera existía hasta entonces. En ciertos círculos superheroicos os hablarían de entidades cósmicas como Fénix, Eternidad o Galactus, y de su papel fundamental en la construcción de un nuevo universo a partir de los restos del antiguo.
Stan Lee, supremo cuentista del Multiverso, relataría como este universo en concreto tan sólo tuvo sentido para existir cuando (en otro universo con numeración clasificada) dos mentes afines colisionaron por casualidad en una de tantas aburridas clases de Historia Antigua de la Península Ibérica. Todos os contarían su propia historia, y todos tendrían razón.
Sea como fuere, y avanzando eones desde su origen, podéis ver como en el planeta Tierra, hogar de muchas razas, pero mayoritariamente la humana, fue creado el Cubo Cósmico, un objeto de poder inenarrable capaz de manipular la realidad. Y ved como, por vicisitudes del destino, este Cubo cayó en manos del descerebrado Andrés Basteiro, habitante de la española ciudad de Vigo, en Galicia.
Soy el Vigilante de la Tierra, miembro honorario de una raza extraterrestre decidida a registrar los acontecimientos fundamentales del Universo, sin interferir nunca. Pero debéis saber que yo no siempre fui un Vigilante, sino que antes fui humano como vosotros, de nombre Álvaro, y desafortunadamente amigo del citado Andrés, por lo que vi los siguientes acontecimientos de primera mano.
Hasta que el propio Cubo agotó su energía, Andrés provocó el caos por todo el Universo, diezmando equipos superheroicos como los Vengadores, los Defensores y los 4 Fantásticos, ganándose poderosos enemigos como SHIELD o el Doctor Muerte (entre otros), convirtiéndome a mí en cacahuete, y, de alguna manera, consiguiendo permanecer a salvo y en el anonimato tras todo esto.
Así se ganó el sobrenombre de Astonishing Andrew, mientras yo me convertía en la masa de mantequilla de cacahuete más deliciosa de la Tierra, cualidad que tanto él como sus Amazing Friends Berto y Chama se aprovecharon para volverse ricos y cresos ¡Sin embargo, los intentos por devolverme a la vida provocaron que me transformase en el crujiente Krokanti, un monstruo de cacahuete que asoló Vigo!
Aunque esta crisis (solventada con la ayuda de la Patrulla-X y SHIELD) ayudó ligeramente a retomar la relación con el resto del grupo de Amazing Friends (Leti, Cata, Jenny y Graciela, de las que Andrés había abusado con el Cubo)… ¡Esta se preveía de venganza! Por suerte, Andrés había sido sustituido por el mercenario Masacre, lo que permitió sobrevivir a ambos a una decapitación accidental, fruto de esta venganza.
¡Los sucesos derivados de todo esto, que podéis leer en sagas anteriores de Astonishing Andrew and his Amazing Friends (¿en serio, aún no sabéis lo que estáis leyendo?), condujeron a los Amazing Friends a la Tierra Salvaje, un vergel prehistórico en donde Andrés había quedado atrapado tras ser sustituido por Masacre, debido a una serie de catastróficas desdichas!Ahora, después de que esto les permitiese salvar el mundo de una amenaza mutada de dicha Tierra Salvaje, el superinteligente Niño Listo, la tropa al completo, reunida al fin, junto a unos cuantos nuevos amigos, atan todos los cabos de su última aventura, mientras sueñan con regresar a sus vidas tranquilas en Vigo… Pero después de asociarse los Amazing Friends con terroristas como Masacre y los propios actos vandálicos de Andrés, ¿realmente pueden encontrase a salvo a su regreso?

“Después de que mis amigos y camaradas se me uniesen para salvar el día, pero antes de que comenzásemos a atar todos los cabos sueltos en la Tierra Salvaje, procedimos a las presentaciones. Por supuesto, ese tal Cable se honraba más al conocerme a mí, el asombroso Andrés, que yo a él mismo, pero ese molesto trámite social tecnoorgánico palideció al encontrarme con vez primera con el gran mercenario bocazas…
Me refiero, por supuesto, a… ¡Masacre! Mis amigos podrían encontrarse incómodos ante mi tendencia a narrar lo ocurrido durante un tiempo (apenas el suficiente en que un rinoceronte hormiguero tarda en realizar su danza nupcial), pero pronto fui consciente de ello y narré mentalmente. O en voz muy bajita. O en susurros altos. Puede que gritos. No obstante, y volviendo a Masacre, él estaba casi tan impresionado de conocerme, pues mi fama había cruzado al menos tres continentes…”

- No, en serio… -preguntó Masacre. Y ahora narro yo, Varo el cacahuete Vigilante, no Andrés. Bastante poco hago ya en la serie como para que encima me vaya a sustituir ese tarado. Así que tened por seguro que tan sólo se trataba de una maniobra narrativa para darle un poco de frescura a la historia. O algo- ¿Puede alguien quitarme de encima a este groupie? No es que desprecie a las groupies, adoro a las groupies, ojalá tuviese más groupies… ¡Maldita sea, ojalá tuviese alguna groupie! –exclamó- ¡Pero que sean groupies masculinos no lo soporto! No es homofobia, es simple gusto hacia lo femenino… Además, por favor, miradle a la cara… Me está poniendo una cara con ojos a lo Supernenas que prácticamente están pidiendo a gritos que los reviente de un disparo. Y no me hago responsable de que eso afecte a la constitución del serrín que pudiese tener detrás de ellos. –tomó aire- No tengo pistolas ahora mismo, ahora que lo pienso… ¡Se acabó, es un ultimátum, o conseguís que deje de poner esa cara, o me prestáis una cuchara! ¡Prometo solo cegarle, lo juro!
- Masacre, tienes que entender que, por ciertas afinidades, Andrés siempre ha sentido una más que firme devoción hacia tu persona… Es así desde que cayeron en sus manos esos viejos cómics que Marvel publicaba acerca de ti… -explicó Chama.
- ¡Ah, así que mi departamento de marketing muestra su efectividad, al fin! –replicó Masacre- Casi lamento haberles matado hace dos años. Aunque fue un buen broche para cerrar la serie, mejor que acabar languideciendo por falta de ventas... ¡O peor aún, que me sobreexplotaran! ¡Que me sobreexploten siempre me afecta al hígado! Casi agradezco el descanso y la secundariedad en este Astonishing Andrew and his Amazing Friends… Aunque bueno, estoy seguro de que esto cambiará en algunos meses, y la serie cambiará su nombre a Deadpool and his Astonishing Henchman Andrew (and another irrelevant guys)… Adoro los títulos largos.
- ¡Ey! –se quejó Andrés, que había aprendido inglés viendo porno subtitulado. Sí, incluso sería capaz de traducir gemidos del español al inglés y viceversa, ya son muchos años de duro entrenamiento- ¡Yo no soy ningún secuaz! ¡Y estás estropeando nuestro primer encuentro, monstruo desconsiderado!
- Oh, cierra el pico, chaval… -dijo Masacre- Este no ha sido nuestro primer encuentro, ni mucho menos… Déjate llevar, y te mostraré el maravilloso mundo de los flashbacks...

“En un lugar de las Rías Baixas, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un enano vividor, cuya fama llegaba incluso a un mercenario bocazas al otro lado del Atlántico. ¿Ahora Masacre? ¡Se supone que yo soy el narrador! Cierra el pico, cacahuete, y no me interrumpas. Esto no se supone que tenga que ser metanarración, ¿de acuerdo?
Bien, como iba diciendo… Volé hasta Vigo a velocidades supersónicas, montado en un lo que bien podría haber sido un delirio propio del LSD, una pesadilla lovecraftiana, una monstruosa polilla voladora eléctrica que logré derribar en la costa de Vigo… Nadaba hacia el puerto cuando tú me caíste encima…”

- Pavo, creí que a la hora de desayunar nos habías dicho que te había caído encima, Andrés se había quedado inconsciente, lo llevaste a la orilla por si te hacía falta un rehén, se lo llevó el Kraven ese, y fin del asunto. –dijo Berto- ¿Hace falta que te enrolles tanto para contar eso?
- Y así fue. Y verdaderamente, si he de serte sincero, no, en absoluto. –respondió Masacre- Pero ahora tendré que matarte por quitarle toda la épica comedia a mi historia. No es que no tuviese razones suficientes antes…
- Relaja, Wade. –dijo Cable posando la mano sobre el hombro de su mercenario amigo- A nadie le gustan los amigos que amenazan de muerte constantemente. ¿Cómo te sentirías tú si yo te estuviese apuntando con una pistola en la cabeza constantemente?
- ¿Motivado? –preguntó Masacre enarcando una ceja.
- No importa. –suspiró Cable.
- De todas formas, no creo que tengas que preocuparte por que Andrés te de la lata en un rato, está ocupado allí, con esa chica de la tribu de Ka-Zar. –dijo Leti, señalando a Andrés junto a Nasheera, en un lado del claro junto a la selva.
- Diez euros a que esa conversación termina en bofetón. –comentó Cata señalando hacia el claro.
- ¿No terminan así todas? –replicó Jenny.
- ¿Quién iba a ser tan estúpido como para apostar en contra de eso? –preguntó Graciela.
- ¿Alguien ha dicho apuesta? –preguntó Masacre- ¡Amigos-europa, yo tener buen dinero canadiense para apostar! Un dólar bueno mío contra diez tontos-euros de vosotros, ¿sí?
- ¿Y ahora por qué habla así, rollo Borat? –preguntó Jenny al resto mientras, a su espalda, Cata y Leti tenían que hacer auténticos esfuerzos por sujetar a Graciela, que intentaba abalanzarse nuevamente sobre Masacre para golpearle.
- Bueno, no hacen ni dos horas que le han reventado el cráneo como un melón maduro, me imagino que ciertas excentricidades deben ser normales… -supuso Chama.
- Desengáñate, es así de continuo. –explicó Cable- Convivir con él es una terapia asombrosa contra el control de la ira… O para convertirte en un homicida, depende de tu paciencia.
- Conozco la sensación. –respondió Chama suspirando, al tiempo que miraba hacia su amigo Andrés, en la lejanía.

Schopenhauer y Nietzsche, bienvenidos a los Green Lantern Corps

2009-10-19T22:32:00.000+02:00

Arthur Schopenhauer de Danzig, Friedrich Wilhem Nietzsche de Röcken;

bienvenidos a los Green Lantern Corps.

Durante mi Agosto introspectivo, leí en la playa un libro de Historia Universal de la Filosofía como otros leerían la trilogía de Millenium (sin ánimo alguno de desprecio, yo mismo tengo interés de leer esos tres libros algún día, que ya me fueron recomendados incluso antes de que se pusiesen de moda, lo que siempre es buena señal).

Fue en ese momento, en la casi parte final del libro cuando me encontré, no por primera vez, pero sí en vez primera respecto a profundización con dos filósofos alemanes contemporáneos que llamaron poderosamente mi atención, y que se convertirían en los que podría denominar frívolamente como mis filósofos preferidos: Schopenhauer y Nietzsche.

¿Y a qué viene la referencia a Green Lantern del inicio y el título, aparte de intentar de darle algo de vidilla al tema filosófico, para quien no le llame demasiado? Bueno, como tal vez recordéis de los tiempos en el que la Covacha fue feudo del Agente Naranja, los Green Lantern Corps son un cuerpo de policía universal armados con anillos de poder alimentados por la fuerza de voluntad de todos los seres sentientes del universo, y dirigidos por la propia del usuario.

Dejando aparte que los Green Lantern son reclutados en función de su capacidad para sobrepasar un gran miedo, paso directamente al su capacidad de uso de la voluntad por una sencilla razón: la voluntad (a un nivel universal y subyacente a todos los niveles del cosmos para Schopenhauer; voluntad de poder en los seres sentientes para Nietzsche) es el sustrato último de la existencia, universal o humana.

No obstante, quizás Schopenhauer tuviese algún problema con aceptar la idea de la utilización de la voluntad a esa escala y con tanta intencionalidad, en tanto con que en su filosofía, la voluntad lo engloba todo (las interacciones fundamentales físicas, los instintos animales y vegetales, e incluso la razón del hombre), pero es irracional y no sujeto a medida.

Es probable, de todos modos, que Schopenhauer (antes que modificar sus teorías, algo que el tozudo filósofo difícil haría, o negar la veracidad de las tesis en torno a los Green Lantern) simplemente considerase que los Guardianes del Universo (con los que, comprobadlo, tiene un gran parecido físico) se engañaban a sí mismos al creer dominar la voluntad universal, al igual que el hombre cree supeditar a esta a través de la razón (cuando en realidad esta no es más que una manifestación de la voluntad).

Por su lado, Nietzsche podría encontrar por un tiempo a los Green Lantern Corps como un excelente canal para el desarrollo de la voluntad de poder (que no significa un deseo de dominio sobre otros, sino un impulso hacia la superación individual constante), pero muy probablemente terminase siendo expulsado del cuerpo al enfrentarse a los rígidos dogmas de los Guardianes, contraproducentes al crecimiento personal ya mencionado.

Por si alguno llega a guionizar algo en DC (y quiere superar a los británicos, que suelen ser los más excéntricos y de ideas más alocadas) aquí le dejo la idea para que la plasme dentro de un cómic. Alguien con mayores conocimientos de filosofía más profundos que yo mismo, espero, porque si no, para hacerlo incoherente con los maestros alemanes lo haría yo, profundizando rápido y mal. Queda dicho.

La Torre Oscura

2009-10-16T23:15:00.000+02:00

A pesar de estar lejos de considerarse, a nivel de público, una de sus obras más populares, hay pocas dudas (después de un análisis más profundo) de que la serie de novelas de La Torre Oscura conforman la obra magna del escritor Stephen King. Y él es el primero en admitirlo.

La saga de La Torre Oscura comienza de forma aparentemente sencilla (El hombre de negro huía por el desierto, y el pistolero iba en pos de él) para extenderse a lo largo de siete libros, ganando en complejidad a medida que se nos van presentando personajes, mundos y situaciones.

Aparte de las propias declaraciones de King acerca de la importancia que él mismo concede a estos libros, a los que quiso (y no pocas veces consiguió) dotar de una épica característica (y tanto que lo fue, en tanto que se entremezclan géneros como el western, la fantasía y la ciencia-ficción) existen otras pistas esclarecedoras a este respecto.

Quizás la más obvia sea su extensión. No es que no sea habitual en King (encontramos varios ejemplos) el vendernos novelas de extensión notable (su Salem’s Lot, que leí en Junio, alcanzaba las 500 páginas, sin contar extras), pero sí lo es el que un libro continúe su historia en otro. De hecho, y sin miedo a equivocarme, diría que en La Torre Oscura es la única vez que Stephen King hace esto.

Porque como mucho, lo que sí podemos encontrar (y muy habitualmente) son pequeños guiños entre unas novelas y otras, que a menudo pasan inadvertidos incluso a sus lectores, a no ser que las lean muy de seguido (e incluso así). Pero esta relación intra-ficcional es incluso más marcada en relación con La Torre Oscura.

Como el marco de desarrollo de La Torre entra en relación con un multiverso, la interrelación es más sencilla. No es extraño encontrar rasgos propios de mundos de La Torre entre los misterios y/o horrores de otros, o incluso viceversa. O multitud de personajes que bien podrían ser alias de un personaje recurrente en la saga, o incluso personajes trasladados directamente de otras historias a la de La Torre.

Pareciera que, al igual que la Torre Oscura es el centro del mundo de mundos en la saga presentada por King, su historia es igualmente un centro metaficticio para las creaciones literarias del mismo. Del mismo modo que todos los caminos llevan a la Torre Oscura, gran parte de sus escritos parecen entrar en relación con ella, aunque sea con la mayor sutileza.

Este verano me he puesto a leer la saga entera de la Torre Oscura, al conseguir finalmente tener esta al completo. Aunque ya había leído anteriormente los cuatro primeros volúmenes, espaciados en el tiempo, he decidido (como pocas veces he hecho) realizar una lectura del tirón por varias razones, incluyendo el obtener una visión más comprehensiva de la historia, y sumergirme más profundamente en sus mundos.

Así pues, y a lo largo de varios meses (pretendo subir una reseña cada mes, de tal forma que si alguien se sintiese interesado por mis intencionadamente vagas palabras desease ir leyendo en la saga), tuviese tiempo a ir haciéndolo sin encontrarse con molestos artículos sobre futuras lecturas en la Covacha.

Con esta introducción, lectores, pretendo poneros en posición de ir en pos del hombre de negro… Pero será decisión vuestra (y derivada de vuestra lectura de los libros, más allá de mis reseñas) el tomar la decisión de realmente perseguirle a través del desierto, y, más aún, de continuar el camino hacia la Torre Oscura.

2x02. De babianos e imbéciles televisivos

2009-10-13T22:33:00.001+02:00

Chicos, durante dos veranos, tuve la oportunidad de pasar unos cuantos días en Babia, provincia de León, ayudando como bien podía junto a otros amigos en las tareas agrícolas. Es posible que yo mismo ya os haya hablado de esta experiencia anteriormente, y de la belleza de sus paisajes, o que otros, como vuestro tío Pichu (que se pasó por allí otro verano) lo hayan hecho por su cuenta).

Sabéis que adoro la naturaleza, especialmente la montaraz, y como la disfruto frente al desenfrenado ritmo de vida urbano. Sabéis también mi opinión de la televisión, a la que considero (y a los hechos me remito) como fundamentalmente llena de basura (con algunas honrosas y honradas excepciones), porque la gente o bien quiere basura, o se conforman con ella con tal de tener imágenes en movimiento y sonido frente a sus caras.

Se lo que hicisteis era quizás el máximo exponente de este fenómeno a finales del 2009, un programa que teóricamente se dedicaba a parodiar un estilo televisivo similar al de los programas del corazón, pero con un toque de humor. El programa fue todo un fenómeno en su época, asentándose firmemente en la programación de La Sexta (canal que aún no había cumplido sus cinco años de estreno), aprovechándose del tirón televisivo que tienen las horas posteriores a la comida.

Jamás entendí su éxito. En la época en la que estuve de prácticas en el archivo de Nava intenté ver parte de ello mientras comía, y mi reacción fue de... ¿Sabéis cuando en una serie o película meten adrede ruido de grillos en un silencio sepulcral? Exactamente esto. Si eso era el programa de humor de mayor éxito para mis semejantes, me avergonzaba verdaderamente el que alguien pudiese meterme en ese mismo saco. Es más, me sentía más cómodo pensando que, al menos la población masculina pudiese verlo solo por la presentadora.

"No, no, no, hombre... Es que has visto la parte con menos gracia", me dijeron amigos y conocidos, "Lo mejor es la parte de Ángel Martín". Mi primera experiencia, en torno a un mes después, con Ángel Martín fue apoteósica, en tanto que lo encontré menospreciando y despreciando a Babia y a sus habitantes, en un supuesto artículo cómico que tenía tanta gracia como un genocidio.

Id a vivir a una gran ciudad si os place y la vida os lleva por ese camino, chicos, pero no dejéis que os haga un efecto así. No os dejéis idiotizar, sea cual sea el mundillo laboral y social en el que acabéis, para acabar creyéndoos claramente superiores a gente amable y trabajadora que sostiene la economía por su parte más ingrata (la ganadería y la agricultura), y calificando de lugares completamente opuestos a la metrópoli como lugares ideales para pruebas atómicas. Chicos, este es mi consejo de hoy: no os comportéis como imbéciles, ni aunque os paguen para ello.

¿Nobel de la esperanza?

2009-10-10T22:29:00.001+02:00

Esto es ridículo, señores... Tan ridículo como para que yo me meta a tratar temas de actualidad; lo suficientemente ridículo como para que deje aparcado una entrada programada para mojarme con esto. Supongo que entre el título del post y esto, ya les he dado bastantes pistas: me refiero, claro está, a que Barack Obama, a la sazón presidente de los Estados Unidos, se le haya concedido el Premio Nobel de la Paz.

La primera idea que me vino a la cabeza (dejando a un lado la sonora carcajada que apenas pude contener; pero que tuve, porque no es plan de echar una carcajada en mitad de la calle leyendo el periódico. Digo yo) fue de que el Nobel de la Paz de este año se ha convertido en un Nobel de la Esperanza, o algo por el estilo.

La segunda idea, en las inmortales palabras del Actor Secundario Bob, fueron ¿Intento de asesinato? ¿Qué significa eso? ¿Conceden ahora un premio Nobel al intento de química? Y es que, seamos serios, no creo que se pueda conceder un premio de esta categoría (que al menos el hombre tiene la decencia de decir que cree que no lo merece) a alguien que aún no ha hecho nada destacable, salvo ganar las elecciones.

Me acuerdo de más cosas. Recuerdo un chiste de Mafalda en donde Miguelito decía lo maravilloso y alentador que sería que las autoridades le dedicasen una calle o una estatua, diciéndole que tenían la máxima confianza en que terminaría convirtiéndose en no sólo una persona de provecho, sino también en alguien que haría algo importante. Sí, oiga, señores del Nobel, ¿les importaría darme el de Literatura? Les prometo que antes de morirme me pondré (y encontraré tiempo) para escribir una obra maestra, o dos, sin son pequeñas. De verdad de la buena.

También me acuerdo de que, en uno de los libros de Manolito Gafotas, el protagonista meditaba acerca del hecho de que molaría que a uno lo nombrasen santo, pero que era mejor que lo hiciesen una vez muerto, porque de otra forma, uno tendría que actuar como un santo el resto de su vida...

Pues bien, señor Obama, al parecer, por haber propiciado un nuevo clima internacional, por no haber hecho absolutamente nada (aún, seamos justos), le ha sido concedido el Premio por la Paz. Sentado el precedente, yo doy mi apoyo más encarecido para que se proponga para el año que viene a Wall-E, el robot animado creado por Pixar, por su concienciación ecológica a nivel internacional.

Por el amor de Dios. Ese premio es una carga para ambos, quien lo entrega y quien lo recibe, en estas condiciones. Obama es un político y actuará como tal, según la realidad que se le venga encima, pero ahora si hace algo (o en función de lo que no haga) respecto al armamento nuclear estadounidense, los conflictos en Oriente Medio (tanto Irak como Afganistán, en donde permanecen soldados estadounidenses) o el cierre de Guantánamo (que al parecer está trayendo cola, por haber problemas con que hacer con algunos de los presos), se le atacará con su inmerecido premio por la paz.

Y no digo inmerecido porque el hombre sea un sátrapa (nada más lejos, aunque soy lo bastante realista como para saber desde hace tiempo que no es la gran esperanza para el mundo), sino porque no me parece serio que se le conceda un premio de este tipo a una persona que, en la situación idónea, y bajo la presión adecuada (que Dios no lo quiera), no detendría un proceso de guerra, o lo haría más lentamente, si fuera menester para los intereses estadounidenses (que es lo que, pensémoslo friamente, para lo que está en su cargo).

Será en ese momento, caterva de imbéciles que se ocupan de los Nobel, en el que ustedes hayan perdido gran parte de su prestigio con este nombramiento prematuro (¿quién es el más culpable, el ingenuo oligofrénico que le propuso para el premio, apenas 20 días después de su nombramiento, o los papanatas que le dieron su apoyo continuado?), cuando deberán reconocer, ante sí mismos al menos, que se dejaron llevar por el sentimiento popular y de las masas, cuando deberían haber meditado sobre el mejor candidato.

Puede que lo hicieran, puede que lo hiciesen... Incluso puede que, en estos tiempos que corren, sea Obama el mejor representante de la paz en el mundo, que la paloma de la paz de este final de estreno del siglo XXI sea una aspiración, una esperanza, no un hecho. Discúlpenme, pero incluso a mí, una persona que tiene la esperanza como una de las principales chispas de su motor interno, esta idea me colma de desencanto, me llena de desesperanza. Que me equivoque, que nos equivoquemos todos los que consideramos este nombramiento un despropósito.

Astonishing Andrew, ¿qué demonios es eso?

2009-10-07T22:03:00.004+02:00

Es poco probable que el reinicio del blog coincida con la incorporación de nuevos lectores (sobre todo teniendo en cuenta que la Covacha es de lectura minoritaria), y que estos lectores se hayan preguntado, con la breve presentación de hace unos días, que demonios es eso de Astonishing Andrew.

Astonishing Andrew and his Amazing Friends es quizás la producción más señera de la Covacha, en tanto que es (dejando aparte mis reflexiones personales, vitales o mi estilo de escritura característico) una producción que únicamente puede encontrarse aquí, y que empezó como una mera broma hace unos años, y ha cobrado una complejidad importante.

Astonishing Andrew narra las aventuras de un tarado de Vigo, Andrés Basteiro, y su círculo de amigos, que viven en un mundo similar al que se puede encontrar en los cómics Marvel. El punto de inflexión en donde comienza la historia es el momento en el que Andrés encuentra por casualidad un Cubo Cósmico (un objeto de poder inenarrable) y los caóticos resultados derivados en este "Bastteiroverso".

Hasta ahora, se han "publicado" en el blog 11 números de la serie, más el especial que abrió la serie (What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube?), que se han estructurado en porciones y sagas. A la espera de que en unas semanas comience la cuarta saga de la serie, podéis descubrir (o releer) las sagas anteriores a partir de los siguientes enlaces, presentados (con sinopsis y demás) al estilo de las previews (pedidos previos norteamericanos).

Astonishing Andrew vol. 1: The Walking Peanut (Los Cacahuetes Vivientes) / Collecting: Astonishing Andrew and his Amazing Friends #1-3 and What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube?, 12,99 $

All-new edition! Welcome to Vigo. Here, a tiny crazy figure roams the streets, and a man in a stylish suit manage a new and anodyne alimentary factory... At least, before a colossus made of peanut butter emerge to destroy (or devour, maybe) the prodigious metropolis of the Rias Baixas! This is the Marvel Universe, where the ordinary and fantastic interact daily. This is the world of Astonishing Andrew.

Astonishing Andrew vol. 2: Deadpool means Deadpool (Masacre significa Masacre) / Collecting: Astonishing Andrew and his Amazing Friends #4-7, 12,99 $

In the aftermath of THE WALKING PEANUT, the future of the Amazing Friends has never been bleaker. At the seeming end of their peanut tragedy, a disaster arrives in the form of the first strange change since the tragic events of C-Day, when Astonishing Andrew obliterated virtually every super-hero on the planet. But from this source of laugh comes a clash between S.H.I.E.L.D. and the habitual gang. It is a battle in which none of the Amazing Friends is safe. The fight is on. With the effort of Marvel’s top creator, DEADPOOL MEANS DEADPOOL mines the rich tapestry of the Bastteiro Universe for a dizzying thrill-ride of suspense that will set a new course for the future of Astonishing Andrew.

Astonishing Andrew vol. 3: The Quest for Astonishing Andrew (La búsqueda del asombroso Andrés) / Collecting: Astonishing Andrew and his Amazing Friends #8-11, 12,99 $

The Astonishing Andrew is trapped in the Savage Land, battling friends and foes. Maybe the Amazing Friends must head to the one person in the entire place they knows they can trust: Ka-Zar!! But is it really a good moment? This important saga review the events of the very first Astonishing Andrew story and begins to show how it all is connects to the Sacrilegious Invasion.

¿A eso le llamas descanso? / Dimensiones gemelas

2009-10-04T22:35:00.001+02:00

Iniciamos aquí una nueva peripecia en el blog, reseñando un poco por encima distintas lecturas que emprendí desde que comencé las vacaciones. Yo, ni corto ni perezoso, decidí aprovechar mi tiempo en leer libros de la biblioteca de mi facultad que despertasen mi interés (tuviesen mucho o poco que ver con mi carrera de Historia), y que durante el curso no podía siquiera en pensar en leer.

El primero de estos libros fue Las dimensiones gemelas, de Géza Szamosi. Este libro, en sus 264 páginas (que me duraron apenas un día, porque estaba verdaderamente interesante, aunque de forma variable según la temática) estudia los conceptos del espacio y el tiempo, desde su evolución a lo largo de la Historia hasta el significado evolutivo oculto de ambas nociones para nuestra especie, pasando por su influencia en las artes y la música.

A pesar de que mi lectura muy rápida pueda transmitir la idea de que no la paladeo, o que no le concedo importancia, me gusta ser consciente de mis reacciones según avanza una lectura, porque me revela cosas de mí mismo de la ques que quizás no era consciente. Esto es así incluso en el caso de este libro tan aséptico, por denominarlo de alguna manera.

Así, me he hecho consciente de que aunque me desenvuelvo como pez en el agua en contextos como la evolución biológica (la ciencia siempre me ha llamado, a nivel amateur, desde pequeñito), abstracciones filosóficas e incluso la física (aún sabiendo poco más que lo aprendido en mis dos lecturas, por puro vicio, de Brevísima historia del tiempo, de Stephen Hawking), me encuentro bastante perdido en el terreno del arte y la música, aquí tratados.

Quizás esto se deba a mi tendencia a apreciar más la forma que el fondo (¡si queréis entender algo más esta expresión, no os perdáis la siguiente entrega de ¿A eso le llamas descanso?, fieles creyentes!), o a la escasa educación recibida en este sentido (hace siete años que no estudio nada de música, y apenas si he estudiado artes en optativas que debían comprimir en exceso el temario, o bien obviarlo).

Esto último me hace aplaudir la iniciativa del nuevo plan de Historia en mi facultad, que plantea obligar a estudiar nociones de Historia, Historia del Arte e Historia de la Música (y puede que Geografía y Filosofía, aunque de eso ya no estoy tan seguro) desde cualquier carrera de Humanidades.

Al margen de todo esto, y ya para terminar, recomendar este libro a todo aquel que tenga interés, por supuesto, en estos dos conceptos (y en temáticas que ya he mencionado), pero sobre todo, a aquel lector que tenga un temperamento inquisitivo y quiera abrir sus perspectivas y descubrir porqué vemos el mundo como lo vemos, de donde procede esta visión, y que ha significado la misma para nuestra especie.

2x01. Bienvenidos

2009-10-01T22:24:00.007+02:00

"Que la cima de la colina estaba coronada por unas ruinas se hizo evidente cuando aún no habían llegado a mitad de camino de su ascensión.

- No queda mucho de ellas -dijo David-. Unos cuantos siglos más y no serán más que un montón de piedras. Hay muchas así, esparcidas por todas partes. Nadie será capaz de descubrir nunca lo que fueron. Aquí no hay arqueólogos. La raza ha perdido todo interés en el pasado. La historia pesa demasiado. Supongo que en algún lugar debe haber archivado algún escrito que nos diga lo que fueron esas ruinas y nos cuente toda su historia. Pero nadie lo leerá, nunca. Ya no hay historiadores."

La autopista de la eternidad, Clifford D. Simak

Chicos, puede que en uno de los extraños futuros de ese aún más extraño libro de Simak no hubiese ya historiadores. Pero pasado el verano del 2009, a vuestro historiador favorito le quedaba tan sólo un curso para convertirse en digno de tal apelativo de iure, más aún que de facto.

El verano de 2009 trajo consigo momentos bastante destacados, desde tropiezos sentimentales a bailes y cantos hasta el amanecer (y más allá), pasando por mancuernas carcomidas, infructuosas búsquedas de Charmanders salvajes (por parte de algunos) y tardes de introspección filosófica con el mar, el viento y la arena como únicos compañeros reseñables.

En sus últimas coletadas, el estío trajo consigo mis dos primeras experiencias laborales, no remuneradas (en las profundas simas de la burocracia de Nava, ordenando expedientes modernos y recolocando antiguos en cajas más afines a su conservación postrera) y remuneradas (una breve tarde en donde el destino turístico de Oviedo y por extensión Asturias se situó en mis jóvenes manos), respectivamente, con especiales reminiscencias nostálgicas en el primero (que me situaba a 6 kilómetros de mi alma mater, Bimenes).

La llegada de Octubre marcó, como siempre, el retomar de una nueva etapa en mi blog, por supuesto, planteando con fuerzas renovadas distintas ideas que se me pasaron por la cabeza, con reseñas de distinto calibre y temática, y, por supuesto, el comienzo de una nueva saga de Astonishing Andrew, el fan-fic más alocado a este lado de la Cordillera Cantábrica.

Lo cierto es que, en aquel momento, ni yo ni nadie (nadie humano o desprovisto de tecnología de viaje temporal, al menos) sabía que podía esperar de este nuevo curso o temporada en el blog... Pero descubrirlo, como la vida misma, resultaría ser toda una aventura, que os iré contando poquito a poquito.

Brindis de fin de temporada

2009-07-12T22:57:00.000+02:00

Hace más de año y medio, realizaba un brindis de Año Nuevo, inspirado en la genial serie de cómic The Sandman. Este brindis, que a estas alturas ya conozco de memoria (aunque en algún momento tenga que pensarlo), me ha acompañado en varias ocasiones ya, si bien muchas veces únicamente lo recuerdo, puesto que no bebo alcohol, que es lo que generalmente encuentro para brindar.

Esta misma mañana, sentí la imperiosa necesidad de revisar este brindis de Gaiman, de invertirlo en cierta forma, pero también de completarlo, de aunar lo que evocaba el original con lo que yo sentía que lo completaba. Espero que les guste como ovación y vuelta al ruedo de esta singladura del blog, que no regresará hasta Octubre.

Generalmente, brindamos por lo que podéis ver en el enlace. Pero algún día... Algún día será de otra manera. Y brindaremos también por los amigos presentes, el amor conseguido, los retoños de dioses del recuerdo y el presente, y la estación de vida que precede al estío. Y cada uno de nosotros tendremos la certeza de que daremos siempre al diablo su merecido, hasta que, de una vez por todas, encontremos la felicidad.

Generally, we toast to that things in the link. But some day... Some day it'll be in other way. And we'll toast also to present friends, love obtained, remembrance and present gods' offspring, and the season of life that precedes summertime; and may each and every one of us will have the certainty of always giving the devil his due, until once and for all we found happiness.

Buen verano a todos, espero veros a la vuelta.

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 11 (Última parte)

2009-07-09T22:54:00.003+02:00

“Ajeno a todas estas movidas, Cable, ligeramente cansable, pero aún así con gran resistencia física, avanzaba entre la maleza en dirección al fuerte de los mutados, guiado ahora por los aletheianos, que una vez asegurados que los seres vivos que podrían ser capaces de revelar la existencia de Providence estaban en lugar seguro (o muertos, en el caso de Masacre), se habían reunido con su líder.”

- ¿Encerrados en una celda? –preguntó Cable, resoplando ligeramente- ¿Y ya son conscientes de que les vigiláis y que deben guardar silencio? –dedicó toda su atención a la respuesta de los aletheianos, lo que casi le causa darse con una gran rama- De acuerdo. De todas formas, si decís que había conflicto, será mejor que intervenga antes de que les pase algo a esos chicos. –dijo llegando al claro- ¿Eh? ¿Wade? –se inclinó ante el cuerpo inerte de Masacre, con el cráneo destrozado- Chico… -musitó, mientras utilizaba su cuchillo de adamantium para cortar trozos de casco de la cabeza del mercenario- Esto va a llevar su tiempo para curarse. Ojalá tuviese algo para sujetarte el cráneo mientras cura, temo que se desparrame algo y no cure bien… Entre eso y las esquirlas metálicas que pudiesen quedar por dentro (y que no estoy seguro que quiera manipular por ahí dentro a mano), es posible que puedan producirse daños mentales… -escuchó un rato, en parte al fragor de la batalla cercana, pero principalmente a los aletheianos- Ese es un comentario bastante desafortunado para una especie que dice haber superado el rencor hace milenios. Las trastadas de Wade en Providence son solo fruto de su flujo neuronal constante.
- ¿Masacre, ese mercenario bocazas, muerto? ¿Y aquí? ¿Qué sentido tiene todo esto? –preguntó Andrés, quien, muy sensatamente (habida cuenta de su ineficacia en la lucha cuerpo a cuerpo) se había escabullido de entre el combate entre mutados y aliados de Ka-Zar (¿por qué no ka-zarianos?) y había llegado a las inmediaciones de la torre- Esto es… Es… -el ligerísimo brillo en sus ojos desapareció para dar paso a la más total desesperación- ¡Nooooooooo! –gritó- ¡Era demasiado costroso para morir! ¡Eres malvado, cartaginés musculitos, y morirás por ello! –amenazó intentando herir a Cable con la lanza que llevaba. Sí, llevaba una lanza. ¿Pasa algo?
- ¡Ey, tranquilo, chaval! –dijo Cable, rompiendo la lanza con su brazo metálico- No está realmente muerto… Dale tiempo suficiente y estará gritando “chimichanga” hasta que nos sangren los oídos. Tú debes de ser Andrés, ¿no? –preguntó, atento a la descripción física que otrora le hicieran los Amazing Friends- Dejemos a Wade aquí, tus amigos están buscándote, pero ahora están temporalmente en una celda.

“¡Mientras Andrés se encontraba con Cable y emprendían el camino a la reunión entre la largamente esperada reunión entre los Amazing Friends y el verdadero Andrés (¡recordad, no se han visto desde el Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 3, fieles creyentes!), Ka-Zar se enzarzaba en una fiera lucha mano a mano con Kraven, el Cazador, quien había mutilado a su fiel tigre dientes de sable, Zabú! ¡Argh, posiblemente esta se trate de exclamación más larga de la historia de Astonishing Andrew!”

- ¡Pagarás por lo que has hecho, cazador! –amenazó Ka-Zar lanzándose sobre su oponente con una lanza- ¡Enfréntate al señor de la Tierra Salvaje, y a tu sangriento destino!
- ¡Dices bien, pues Sergei Kravinoff es cazador, y no presa! –replicó Kraven parando el envite con su machete y la fuerza de sus poderosos brazos- Y en este entorno, ¡Kraven el Cazador es supremo! ¡Tu cadáver alimentará a los carroñeros esta noche, Ka-Zar!
- ¡Al contrario! –dijo Ka-Zar ejerciendo una mayor presión- ¡Serás tú el cadáver, con el colmillo de Zabú clavado profundamente en tu corazón! –al tiempo que parecía ganar distancia hacia Kraven, sin ser consciente de que este había soltado un brazo para echar mano a otro cuchillo en su cinturón.
- ¡Hombres! –exclamó Shanna la Diablesa, al tiempo que evitaba, lanzando una piedra contra el cuchillo, que este se clavase en el costado de Ka-Zar- No puedes vivir con ellos… -segundos después, se deshacía de su propio oponente con una ágil patada en la entrepierna- ¡Pero sin ellos tampoco! –añadió mientras Kraven y Ka-Zar continuaban luchando entre sí.

“En la celda de Mah-Lakar, ocupada por la interdicha y nuestros entrañables Amazing Friends, la puerta salió despedida de sus goznes hacia el interior, ante el tremendo disparo del arma de Cable. Aunque Andrés (que ahora asomaba por detrás del corpachón de Cable) hubiese dicho probablemente que se debió a la fuerza sobrehumana de su nariz mágica, los gritos no hubiesen dejado oírle.”

- ¡La madre que lo parió! –gritó Berto, quitándose la puerta de encima y echándola a un lado- ¿Quién cojones no sabe picar a la puerta como una persona normal?
- ¡Berto, mi entrañable maltratador! –gritó alegre Andrés al verle, avanzando hacia allí- ¡Mis cuatro beldades habituales, las musas de mis mejores genialidades! –añadió mirando hacia las chicas- ¡Chama, mi amable casero y confidente! ¡Ufff! –exclamó al golpearle Berto en el estómago.
- ¿Ves en qué problemas nos vemos metidos por tu culpa, subnormal? –preguntó, al tiempo que avanzaba hacia Cable- ¿Cuál es el plan, Cable, viejo amigo? –dijo, ignorando al dolorido Andrés.
- Bien, Berto (y el resto)… -dijo Cable- Yo me iría muy alegremente de aquí junto a vosotros y el cadáver en proceso de curación de Masacre, pero mis contactos (ya sabéis a que me refiero, y se niegan a revelarse para actuar) me comentan que el líder mutado de aquí pretende alterar el mapeado magnético del planeta, creando desastres a tutiplén y caos por doquier.
- Este chico es idiota. –dijo Mah-Lakar, golpeándose la frente y moviendo ligeramente la cabeza.
- ¿Y quién es ella? –preguntó Cable.
- La madre del mutado al que te refieres, Niño Listo. –explicó Chama- Tiene ciertos desacuerdos con él, como puedes deducir del hecho de que esté recluida en una celda.
- Supongo. –respondió Cable- Bueno, de todas formas, y aprovechando que todos los efectivos militares (prácticamente) están ocupándose con la tribu de indígenas que vino con Andrés, tenemos que ocuparnos de destruir esa máquina antes de devolveros a Vigo. Si queréis que haya un Vigo adonde regresar, claro está.
- ¿Tribu de indígenas? –preguntó Cata.
- ¡Sí, es una historia apasionante, os la contaré con pelos y señales! ¡Resulta que…! –comenzó Andrés, antes de ser callado por un golpe en la cabeza de Berto.
- Luego. Y con cervezas. –añadió dirigiéndose a la puerta- ¿Vamos, o no? ¿Y tienes más armas de esas, o tenemos que arreglarnos a pedradas?

“Y así, nuestros intrépidos muchachos emprendieron una embestida escaleras arriba (y arriba, y más arriba, y luego un poco para abajo, tercera puerta a la izquierda, de nuevo arriba por otras escaleras, y finalmente al fondo a la derecha; si dudáis de cómo podían orientarse entre todo ese follón, les guiaba Cable, susurrado por aletheianos), hasta llegar al centro científico de la base de Niño Listo…
Desde allí, parapetado desde la puerta, donde se veía a un incansable Cho realizar los últimos ajustes en la máquina magnética de Niño Listo, Cable se preparaba para disparar sobre Barbarus y dejarlo inconsciente (sí, sus armas son tan enormes y molonas que matan y dejan inconsciente, al mismo tiempo y por separado), antes de controlar a Niño Listo, cuando…”

- ¡Niño Listo, tu malvado plan ha llegado a su fin! –gritó Andrés corriendo contra él- ¡Enfréntate a la furia de Andrés Basteiro, asesino de mercenarios bocazas superchachimolones!
- Vuestro chico parece ser aún idiota que el mío… -comentó Mah-Lakar.
- Sigh… -suspiró Chama.
- Y sorprendentemente menos hábil en la lucha, a pesar de todo, también… -añadió Mah-Lakar al ver como Niño Listo se las había arreglado para apresar a Andrés y ponerle un cuchillo en el cuello.
- Bajad las armas, o me cargo al idiota, al que parece que tenéis cierto cariño. –amenazó Niño Listo- Y Cho, activa esa máquina de una puñetera vez, tengo inteligencia suficiente como para saber que las últimas comprobaciones sólo intentaban hacer tiempo para ver si esos apestosos indígenas lograban hacerse con la fortaleza.
- ¡Chavalín, no lo hagas! –exclamó Berto- ¡Sacrificaríamos a Andrés gustosamente por el bien del mundo! Lo haríamos, ¿verdad? –preguntó al resto.
- Sip. –respondió Graciela- Aunque sinceramente, el hacerlo por una buena causa le quita bastante de su gracia…
- ¡Silencio! –ordenó Niño Listo- De todas formas, ya es tarde para que vuestra ofensiva consiga nada. –dijo señalando con la cabeza hacia el cristal protector que bajaba rápidamente para separarle de sus enemigos.
- Quizá subestimas nuestra inteligencia, Calimero… -dijo Andrés- ¡Tengo una bomba!
- ¿Una bomba? –preguntó asustado Niño Listo soltando ligeramente su presa.
- ¡No, pero sí una cabeza tan dura como la tuya! –comentó Andrés golpeándole a cabezazos en la cara de Niño Listo hasta que consiguió que le soltase. En ese momento, se lanzó hacia las máquinas, en un intento de manipularlas, pero fue detenido al momento por Barbarus- Oh… -dijo disgustado.
- No se a que viene tanto alboroto… -dijo Cho- Estaba deseando hacer esto. –añadió pulsando un botón en la maquinaria, activando las energías magnéticas de la misma.
- ¡No! –gritaron nuestro Astonishing Andrew, sus Amazing Friends y Cable.
- Sí. –dijo Cho con sonrisa maliciosa, al tiempo que veía como Niño Listo y Barbarus caían al suelo, retorciéndose de dolor. Pronto, las extremidades del segundo se convirtieron únicamente en cuatro (contando las piernas), y la cabeza del primero se redujo a tamaño normal- Sabéis… -explicó mientras Cable destruía la campana de cristal con su arma- Los poderes de los mutados procedían de manipulaciones genéticas magnéticas… Echando mano de los archivos experimentales de Magneto y el propio Niño Listo, no fue difícil modificar la máquina para que les devolviese a su estructura genética inicial. –señaló hacia la ventana- Y el efecto se extiende; así que calculo que en una hora todos los mutados de la Tierra Salvaje vuelvan a su estado primigenio. La batalla de ahí fuera, desde luego, ha terminado. –dijo, mientras el resto miraban como el resto de mutados se desplomaban entre convulsiones en el suelo. Un malherido Kraven, con el colmillo de Zabú clavado en una pierna, se tambaleaba hacia la selva, habiendo tumbado a Ka-Zar en el suelo, aprovechando que un gran mutado le inmovilizaba allí- Y seguro que esto pacifica un poco la zona, con menos tipos con poderes, al menos igualará las cosas.
- ¡Jerónimo! –gritó Masacre, saltando desde la puerta, donde había aparecido repentinamente, y clavando un objeto afilado y blanquecino en la máquina central.
- O no… -dijo Cho- No creo que el efecto pudiese llegar siquiera a internarse en la selva. ¿Quién demonios es este idiota?
- Este idiota acaba de salvar el día, chavalín. –respondió Masacre- Respeta a tus mayores.
- ¡¿Podéis dejar de llamarme todos chavalín?! –gritó Cho.
- Tranquilo, muchacho. Lo has hecho bien. –dijo Cable, palmeándole un hombro.
- No se hasta que punto “muchacho” es mejor… -comentó Cho, mirando a Cable frunciendo el ceño.
- ¿Cómo has llegado aquí, Wade? –preguntó Cable- ¿Y con qué demonios te has cargado la máquina, si no tenías espadas?
- ¡Con mi tibia, viejo amigo! –respondió este- ¡Mi tibia partida a la mitad! Ya me está creciendo, de todas formas. –dijo palmeándose la pierna izquierda- Subir hasta aquí a la pata coja no ha sido fácil… ¡Pero merecerá la pena cuando rasgueé mi guitarra con esta monada! –dijo alzando la tibia rota, arrancándola de la máquina.
- ¡Dinamita! –gritó Andrés, reclamando atención, especialmente de Masacre. Y como final de saga bastante lamentable.

“O quizás no tan final, puesto que en nuestro próximo número, como aniversario (12 números ya, you know) de Astonishing Andrew and his Amazing Friends podréis disfrutar de… ¡Un entrañable epílogo a la anterior saga, y el cierre de subtramas varias! ¡La narración del primer encuentro, aún inédito, entre Andrés y Masacre, estando ambos vivitos y coleando, y su sonado reencuentro!
¡El comienzo de una nueva y peligrosa aventura para nuestros protagonistas principales y nuevas subtramas para nuestros secundarios más marvelianos! ¡Y como invitado especial durante esta nueva saga al completo, uno de los mayores villanos del Bastteiroverso! ¡Y no nos referimos a Magento! ¿Os sentís capaces de perdéroslo? ¡Porque yo no!”

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 11 (Segunda parte)

2009-06-25T23:56:00.000+02:00

“Esta es la historia de Andrés. A pesar de ello, seguiremos hablando de sus amigos, por razones argumentales que serán comprensibles (y posiblemente comprehensibles, si tal cosa es posible, que no lo es) más adelante. Ahora, conectamos con una húmeda y lóbrega celda en el interior del palacete selvático de Niño Listo, en donde los Amazing Friends habían aparecido, por obra y gracia de los aletheianos…”

- Así que estamos en una celda –dijo Jenny.
- Sip. –dijo Leti.
- Y esta señora es la madre de Niño Listo. –dijo Cata.
- En efecto. –respondió Mah-Lakar- Y esta señora añadiría que no deberíais aparecer así en la habitación de nadie, sobre todo a ciertas edades en las que sus ocupantes pudieran sufrir del corazón.
- Ha esclavizado a su propia madre de verdad… -comentó Graciela- Si lo se le doy más fuerte…
- Disculpe, ¿Mah-Lakar, ha dicho? –preguntó Chama educadamente- Realmente, no sabíamos que íbamos a aparecer aquí.
- Sí, ¿qué coño hacemos aquí? –preguntó Berto- ¡Yo estaba convencido de que volveríamos a…! –antes de que pudiese pronunciar una palabra más, Chama le tapó la boca- ¡Mmff!
- Berto, ahora mismo estamos en cuarentena. –dijo Chama- No demos a nuestros amigos, los que nos han traído hasta aquí, razones para pensar que somos más peligrosos para su seguridad, ¿de acuerdo?

“¡Tranquilos, tranquilos! ¡Guarden todos sus horcas y trabucos antediluvianos! ¡Prometo que antes de que cambie la luna tendrán la aparición del Andrés que todos idolatran (por alguna razón)! Pero antes, dejen que les maraville con una colosal lucha sin par. En efecto, señoras y señores, se acabaron las consideraciones… No more mister nice guy! It’s Deadpool versus Magento to the death (or something)!”

- ¡Rápido, Magento! –ordenó Niño Listo- ¡Ocúpate de este mercenario descastado antes de que desaparezca inexplicablemente, como el resto de mentecatos!
- No tengo ni idea de cómo se han esfumado el resto de mentecatos, mi querido tontorrón selvático… -dijo Masacre echando la mano a su cinturón- ¡Pero yo tengo mi propios métodos para teletransportarme, y…! –comenzó a decir, pero antes de poder activar su tecnología teletransportadora, una bola de pringue magenta explotó contra él, y con un movimiento de su mano, Magento lo hizo a detonar- ¡Ouch! ¿Por qué me odia tanto el guionista? –se preguntó Masacre, clamando al cielo. Se quejará, él que no le han convertido en cacahuete- Oh, ¿a quién quiero engañar? No puedo enfadarme con el guionista, me escribe con más gracia que cualquier de los patanes de la Marvel actual… Tampoco es que eso sea decir mucho, pero… -Masacre se calló al ver la extrañeza en los rostros de Magento y Niño Listo.
- ¡Rápido, atácale, necio! –ordenó de nuevo Niño Listo a su hermano- ¡Es un genio táctico, sólo intenta distraerte!
- Ehm… Sí, por supuesto, soy un genio táctico… -repuso Masacre preparándose para la lucha- ¡Y aunque desarmado, aún puedo dejarte a la altura del betún! –saltó para esquivar los tintes que le arrojaba Magento- ¿Sabes cuanto cuesta un teletransportador hoy día, canalla rosado? ¡Necesitarías muchos cocos para pagarlo! ¡Cocos! –continuó hablando mientras sorteaba las piedras tintadas de magenta que volaban contra él.
- Deprisa, Magento… -dijo Niño Listo refugiándose junto a una torre- Mis poderes telepáticos no hacen mella en su cerebro anormal…
- ¡Te he oído! –replicó Masacre, que intentaba patear la cabeza a Magento- ¡Uuuh! ¡Buena parada! –observó al ver que este detuvo su ataque con un golpe de brazo- ¿Qué tal con esto? –dijo tirando de la capa de Magento y tumbándolo al suelo- ¡Y ahora, ha llegado el momento de unas buenas cuantas onomatopeyas al estilo de mamá Wilson, Pantera Rosa! –sin embargo, la capa de Magento se le enrolló alrededor, inmovilizándole- O no… Vale, me has vencido, puedes dejarme inconsciente y encerrarme cuando quieras.
- Encerrarte no es una opción. –dijo Magento, hablando por primera vez, y haciendo que su casco volase de su cabeza a la de Masacre, prensándolo entonces como una desagradable uva madura a de la que surgiesen sesos por los lados- No quiero que molestes a madre con tu desagradable voz. –añadió.

“¡Benditas espinacas hervidas! ¡La trama cumple lo que prometía, Masacre ha muerto, y Magento se yergue victorioso! No obstante, Niño Listo y su hermano no podrán regodearse como quisieran con su victoria, en tanto que los tambores de guerra se acercan a su refugio. ¡El cuerno de guerra, hecho con… un colmillo de mamut, por ejemplo, resuena, mientras Andrés, Ka-Zar y sus aliados atacan el reducto mutado!

- ¡Rayos, debo refugiarme en la base! –exclamó Niño Listo al ver acercarse la vorágine invasora- ¡Haré que Cho active la máquina antes de que esos palurdos puedan detenerme!
- ¿Qué debo hacer? –preguntó Magento.
- ¡Repélelos, idiota! ¡No hay suficiente color magenta para impregnarlos a todos, así que intenta ser creativo! –ordenó Niño Listo.
- ¡Niño Listo, maldito cobarde! –vociferó Ka-Zar en la lejanía- ¡Te atraparemos de todas formas! ¡A ti, y a ese cobarde cazador mutilador de bestias!
- No necesito impregnar a ninguno. –dijo Magento, arrojando toda su carga de pigmentos en la tierra delante de los invasores- Y no soy idiota, como pareces pensar, hermano. –añadió para sí, modelando la tierra en una enorme mano que golpeó a los primeros atacantes.
- Uh-oh… -musitó Andrés, consiguiendo esquivar el golpe por recibirlo de lleno Ka-Zar, a cuyo lado iba- Parece que esto exige una estrategia más meditada… -añadió retirándose hacia los árboles- Humm, parece que el tipo este… -dijo para sí al ver como la tierra magenta rodeaba a los efectivos de Ka-Zar, con muretes que se iban cerrando, lentamente, cada vez más sobre ellos- …Controla lo magenta. –internándose en la selva, arrancó unas hojas, machacó unos frutos y envolvió lo resultante en ellos- Indigofera suffruticosa, te adoro. –susurró, acercándose sigilosamente hacia Magento, ocupado con su creación, por detrás- Ey, colega… Te voy a presentar un concepto que tal vez no conozcas… ¡Diversidad cromática! –exclamó arrojándole a Magento las hojas, y haciendo que este quedase recubierto de tintura añil.
- ¿Qué…? –comenzó a preguntar Magento, antes de que una cara de horror apareciese en su rostro- ¿Qué me has hecho? No… ¡No! ¡Noooooooo! –gritó elevándose a trompicones por el cielo, y volando con dificultad, huyendo por encima de la selva. Segundos después, los muros de tierra que ya amenazaban con asfixiar a los apresados en su interior se derrumbaron sobre sí mismo en polvo magenta.
- ¿Qué…? ¡Coff! –tosió Ka-Zar al intentar hablar- ¿Qué demonios le has hecho, Basteiro?
- C16H10N2O2, Lord Plunder… O al menos lo hubiera sido si hubiese tenido más tiempo para cristalizarlo como es debido. –respondió Andrés- Sea como fuere, al parecer este burdo intento de añil ha cumplido su cometido, de todas formas.
- ¿Añil? –preguntó Shanna, sacudiéndose el polvo magenta al lado de Ka-Zar.
- En efecto, Lady Plunder. –respondió Andrés- Ese tipo parecía controlar el magenta, y era y vestía completamente de Magenta. Supuse que un cambio brusco de color en él mismo podría provocarle una crisis nerviosa… Y por suerte, acerté.
- Has demostrado ser un fiel aliado, Basteiro. –repuso Ka-Zar, poniéndole una mano sobre el hombro- A pesar de tu irregular comportamiento. –repuso- No obstante, deberíamos prepararnos y seguir avanzando, dudo que esto fuese una mera fracción de la fuerza que Niño Listo pudiera enviar contra nosotros.

“Hablando del rey de los mutados, dificulta los pareados. Y por la puerta asoma. Por la puerta que lleva a su centro científico, en la cima de su fortaleza, claro está. Entrando con velocidad inusitada para sus pequeñas piernecillas, Niño Listo entró increpando a Amadeus Cho, el genio adolescente que resultaba capital para sus maquiavélicos planes…”

- ¡Maldita sea, Cho! –gritó- ¡Te doy un cuarto de hora para activar la máquina! Y… -miró rápidamente hacia la explanada rente a la fortaleza, desde donde Magento huía desesperado por su teñido en añil- Magento, estúpido retrasado, ¿qué demonios te pasa? ¡A todos los mutados, despliéguense por la explanada frente a las fuerzas enemigas! –ordenó rápidamente por un micrófono- Ahora debo encontrar a ese cazador… La sed de sangre de Ka-Zar se frenará si tiene oportunidad de enfrentarse a él. –repuso saliendo rápidamente por la puerta.
- Pues vaya con el jefecito… -dijo Cho- Ey, tranquilo… -añadió a Barbarus, que le miraba con malos ojos desde un lado- Tendré preparados los fuegos artificiales magnéticos para cuando lo necesiten… Apenas unos ajustes más, y vais a tener la vida solucionada.

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 11 (Primera parte)

2009-06-22T22:33:00.000+02:00

Diario científico de Niño Listo. Entrada 5627.
Las casi infinitas posibilidades de mutación genética que pueden conseguirse a través del electromagnetismo jamás dejarán de sorprenderme. Después de arduos meses de intensísima labor científica, he logrado encontrar un nuevo tipo de mutación, totalmente inusitado.
Este descubrimiento plantea insospechadas (que no inútiles) posibilidades para mi fiel ejército de mutados. El control del espectro-electromagnético no es algo baladí, y creo que el resultado de mi primera prueba será algo irónica, habida cuenta de la base de estos experimentos. […]

Diario científico de Niño Listo. Entrada 5632.
El experimento ha sido un éxito, y la mutación parece haberse completado sin efecto secundario alguno. Tan sólo desearía tener más tiempo para repetirlo con características más adecuadas y útiles en el mundo exterior, pero la alineación magnética adecuada a mis planes podría desaparecer no dentro de mucho.
Volviendo al sujeto, y aunque meditabundo y mucho más reservado, aparentemente continúa siendo tan leal a mi persona como lo era anteriormente. Su eficacia táctica, bajo mi incomparable mente estratégica, será indudable. No es de extrañar, ya que siempre he cuidado bien de mi hermano. […]

Diario de operaciones de Niño Listo. Entrada 7321.
Ha habido ligeros contratiempos, ya solucionados. Después de deshacernos de Andrés Basteiro, ese molesto equívoco ya solventado, Kraven ha logrado traerme hasta aquí al genio adolescente Amadeus Cho. Su comprensión intelectual intuitiva resulta fundamental para manipular las ondas magnéticas y dominar el mundo.

Diario privado de Niño Listo. Entrada 15832.
Madre me ha hecho conseguir varios kilos de bayas rosadas en la selva, y diversas especias. Mi hermano parece ser incapaz de digerir otra cosa, y, por supuesto, ella siempre le dedicará más atención a él que a mí. No es que el que le haya concedido el privilegio de ser esclava del futuro dueño del mundo le importe.
Por muy estratégicamente importante que pudiese resultar posteriormente, mi hermano es apenas un engranaje más dentro de mi plan, y sus poderes, aunque impresionantes, no dejan de ser una verdadera avanzadilla para conseguir una mayor fuerza entre mis nuevos mutados.
O incluso para adaptar este tipo de poderes dentro de mi misma codificación genética, dadas las similitudes. De todas formas, no espero realmente una fuerte oposición (ni siquiera ligera) contra mis actividades, ya que han sido realizadas en el secreto más absoluto.
Tan sólo una serie de casualidades, confluyendo al mismo tiempo, en una posibilidad ínfima, podría hacer cambiar el curso de los acontecimientos. El único factor-x aparecido dentro de mi plan ha sido la confusión con Basteiro, y la idea de que su aparición (y más que probable muerte) resulte ponderable es sinceramente risible. Quiero decir… ¿De qué manera podría ese desecho genético variar el devenir del destino del mundo? […]

“¡Vaya, parece que las apreciaciones de Niño Listo son bastante erróneas, puesto que, sólo hasta ahora, Andrés ha afectado en bastante al mundo…! ¡Y a su plan! Y respecto a nuestro grupo de Amazing Friends (y Masacre), los habíamos encontrado amenazados por el arma secreta de Niño Listo, cuyas bases científicas encontrabais un poco más arriba…”

- ¡Necios, ingenuos boy-scouts que intentáis cambiar el destino del orbe bajo mi dominio! –exclamó Niño Listo con una triunfal sonrisa en su rostro- ¡Ahora no os enfrentáis a un mero destacamento de mis mutados, sino a Magento, el indiscutible amo del magnetismo!
- Es gracioso ese defecto de pronunciación que tiene. –comentó Jenny – No pretendo ser cruel, supongo que no tengan demasiados logopedas por aquí, pero resulta simpático.
- ¿Cómo nos metemos en estos saraos, de todas formas? –preguntó Cata.
- ¡Chsss! ¡Leeros la recap-page, si no os acordáis! Oh, no, perdonad, parece que este número tocó artística y explica poco –mandó Masacre-. De todas formas, chitón, parece que el viejo Saurón se ha recuperado de la jaqueca de Niño Listo, y ahora se prepara para darle una buena tunda al bueno de Magi… ¡Quizás salgamos andando de esto, después de todo!

“¡En efecto, el pterodáctilo hipnótico despótico había despertado de su breve letargo, inducido por los poderes telepáticos de Niño Listo! Aparte de por estar recién despertado (¿reconozcámoslo, a quién no le ocurre?) Saurón deseaba entrecerrar sus reptilianas mandíbulas en torno del cuello de Niño Listo, pero ante las bravatas de este, se planteó la necesidad estratégica de acabar con el mencionado Magento…”

- Ridículo enano cabezón, el poder de Saurón terminará pronto con este pelele volador tuyo... –graznó Saurón- ¡Y después me daré el supremo placer de entrecerrar mis reptilianas mandíbulas en torno a tu cuello, absorber tu energía mutante, y romperlo con el chasquido de una rama seca! –oooh… Adoro la narración omnisciente… ¿Veis como sabía exactamente lo que Saurón deseaba, como ansiaba desatar sus instintos asesinos sobre el mutado? Solo un maestro de la narrativa como el menda sería capaz de presentar tal portento literario. ¡O literarístico, tal vez! Uuups… ¡Que se me escapa la trama! Resumen rápido, Saurón se alza en el aire frente a Magento, y desata su aliento ígneo contra el misterioso mutado de poderes magnéticos. Con un rápido giro de muñeca, el silencioso y sortilegiador Magento arroja un pequeño objeto contra la llama, que de repente adquiere un color más sonrosado; en ese momento, las llamas parecieron vibrar levemente antes de regresar, inusitadamente, al interior del cuerpo de Saurón.
- ¡Caraja, Magento ha debido de lanzar limaduras de hierro para así controlar el fuego del tipo ese! –dijo Graciela.
- El hierro no tendría porqué provocar ese color… -respondió Cata.
- Bueno, ¿y entonces que se supone que hace el Magento? –preguntó Graciela- Porque no puede ser algo tan ridículo como…
- Puede que tú lo consideres ridículo, futura esclava… -dijo Niño Listo- Pero es ampliamente efectivo y letal, como tú misma puedes observar. –añadió señalando a Magento, que hacía flotar diversas bolas alrededor de Saurón, haciéndolas detonar y enrosándolo como antes hizo con su fuego. Al instante, Saurón se vio despedido a varios kilómetros de distancia, contra unas montañas, por una fuerza invisible- ¿Y qué sino mi genio hubiese podido crear esta maravilla? ¡El más poderoso de mis mutados! ¡Magento, el hombre capaz de controlar el magenta a nivel molecular! –presumió con una presuntuosa sonrisa- ¿El siguiente?
- ¡El siguiente me va a dejar más a gusto que el primero! –respondió Graciela, después de haber tumbado a Niño Listo de un puñetazo- ¡Esclava lo será tu madre!
- De hecho, sí… -respondió Niño Listo enjugándose la sangre de la nariz- Me ocupé de ello hace ya tiempo. Como me ocuparé ahora de ti, zorra desabrida. –añadió arrojándole un zumo de bayas encima- ¡Magento, convierte a esta muchacha en ejemplo y escarmiento para aquellos que se oponen a mis designios!

“¡Tensión! ¡Intriga! ¡Dolor de barriga! ¡Ha llegado el momento de dejaros con los incisivos, caninos, premolares y molares ligeramente más largos que anteriormente! ¡Modo dientes largos on! Dejamos en el aire el posiblemente trágico destino de Graciela y viajamos a menos de un kilómetro de la base de los mutados de Niño Listo, en donde Cable avanza rápidamente por la selva, mascullando para sí…”

- Gachas de Askani, si pueden moverse tan rápido, al menos podrían haberme llevado con ellos y ahorrarme el trote a través de la selva… -masculló para sí- Seguro que están enfadados porque insistí en coger alguno de mis viejos pistolones, pero maldita sea, en la Tierra Salvaje hay más dinosaurios que pulgas en un perro vagabundo, y no todos ellos… -tomó aliento y golpeó a un velocirraptor que intentó atacarle por su flanco izquierdo, noqueándole con su brazo metálico- …Son tan fáciles de quitárselos de encima como estos. –terminó de hablar y continuó trotando, siguiendo el leve rastro dejado por Lykos, Masacre y los Amazing Friends.

“Después de este breve, brevísimo interludio, continuamos para bingo… Como sin duda recordaréis, a no ser que tengáis unos problemas de memoria realmente preocupantes, Graciela se encontraba a breves segundos de morir, y, de hecho, su silueta (y el resto) manchada de zumo magenta ya flotaba en el aire, para quedar frente a Magento.
¿Qué malvada forma de expirar le tenía preparada el diabólico Magento? ¿Quién podría saberlo? Ni siquiera yo, que bailoteo no sin estilo entre la omnisciencia, soy capaz de dilucidar que puede pensar un hombre así. Si fueseis capaces de percibir a nivel molecular aquello teñido de magenta, ¿tendría algún sentido el resto del mundo en inanes colores, o sería meramente una fantasía inapetente?
¿Tiene conciencia Magento para discernir que existe un mundo más allá de su tonalidad característica, o apenas si puede reconocer las concisas órdenes de Niño Listo, con la triste lealtad que un monstruo puede sentir hacia el creador que le ha dado la vida? Todas esas preguntas no hallarán (por ahora) su respuesta, puesto que Graciela tiene cuatro cosas (como poco) que decir…”

- ¡Muy bien, Berto, inútil calzonazos! –gritó hacia abajo- ¡Quédate ahí mientras este tipo me revienta como a una uva madura! Oooh… Juro que me voy a aparecer como un polstergaist delante de Cable y le voy a arruinar su divina mansión en… -antes de poder terminar la frase, Graciela se desvaneció en el aire, ante la sorpresa de toda la concurrencia, no siendo la menor la de Magento.
- ¿Qué demonios…? –preguntó Niño Listo- ¡Rápido, Magento, execrable patán! ¡Hazte cargo del resto, antes de que también se teletransporten! –ordenó, ajeno al hecho de que el resto de Amazing Friends, y Masacre, se mostraban confusos ante la desaparición.
- ¡Le ha pasado igual que a Leti! –dijo Cata. ¡Como vimos en su día en el Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 11, fieles creyentes!
- Pero, ¿por qué? –preguntó Jenny- Nos están rescatando, ¿o qué?
- No lo se, pero vamos, como esté muerta, yo si fuera Cable iba llamando ya un par de exorcistas para que fuesen yendo a… -la frase se cortó nuevamente, al desaparecer también Berto.
- ¡Se están yendo, idiota abotargado! –vociferó Niño Listo a Magento, que, confuso, no parecía saber que hacer- ¡Ya solo quedan cuatro!
- Creo que se lo que está pasando… -explicó Chama al resto- Debe de tratarse de algún tipo de cláusula de seguridad para que no revelemos el proyecto de Cable, ya sabéis de que hablo, solo tenéis que intentar nombrarlo, me refiero a… -intentó decir antes de desaparecer.
- ¿Entonces, no hay más que hablar de…? –preguntó Jenny, desapareciendo.
- Aparentemente. Bueno, lo que sea no puede ser peor, así que… ¡…! –intentó exclamar Cata antes de esfumarse igualmente.
- ¡Ey, yo también se cosas de Cable que revelar al gran público! ¡Tiene el aliento de alce! ¡Y vive en una piña bajo el mar! ¿No? –preguntó lastimeramente al ver acercarse a Magento.

Narración y recuerdos

2009-06-19T20:17:00.017+02:00

Antes de nada, y para poneros en situación, deciros que yo estudio en apuntes pasados a Word, y que desde este año he decidido, puesto que en nada afectaba a mi vista, imprimirlos en papel reciclado. Y me he acostumbrado a hacerlo tumbado en mi cama, recostado sobre varios cojines y mi almohada.

En estas circunstancias, no os extrañará tanto que en un momento dado de esta tarde, los apuntes se doblasen y me cayesen en la cara (levemente, añado, para así evitar las risas enlatadas de los forofos de golpes bruscos, rollo Solo en casa y demás). El hecho no tendría mayor relevancia (salvo quizás, que ni siquiera los apuntes pueden soportar "despiertos" la Historia de América Contemporánea), de no ser por las connotaciones que trajo consigo.

El olor de las hojas, como se suele decir (no sin cierta pedantería), abrió la puerta del recuerdo. Me retrotrajo a tiempos más sencillos, de menos responsabilidades, a Navidades en casa de mi abuela, leyendo viejas historias de ciencia ficción del genial Asimov, en libros de mis tíos, escondidos por los armarios y editados en hojas que se habían amarilleado con el paso de los años.

Un momento sin más, una sensación que desata un puñado de recuerdos inesperados. ¿Cuántas veces lo vivimos y, a pesar de ello, leído en un libro nos parece artificioso, mero adminículo narrativo que ayuda a profundizar en el personaje a tratar, y a que el lector le identifique como algo real, y no mera ficción?

Desde que tengo memoria, siempre he leído mucho, muchísimo. Ha habido vacaciones de verano en las que me he leído más de 20 libros, que no eran necesariamente delgados. Las obligaciones del día a día, responsabilidades estudiantiles y de otro tipo han reducido mi lectura (excepto cosas de Internet y cómics) enormemente.

¿Hasta que punto está determinado nuestro pensamiento por lo que leemos, o por lo que vemos? ¿Estuvo influenciada esta retrospección por la amplia lectura asimilada por mí en esta, la tan temida estación de los exámenes? ¿Será esta entrada del agrado del Agente Naranja, a quien todo este blog rinde pleitesía?

Bromas aparte, lo cierto es que a lo largo de los años, he ido desarrollado mi pensamiento muy ligado a la lectura. Así pues, en ocasiones, me ayuda a centrar la introspección el distanciarme ligeramente y describir mentalmente, desde una perspectiva narrativa, lo que quiera que me esté pasando.

Una forma sencilla de clarificarse. O simplemente de disfrutar narrando, puesto que alguna vez me he encontrado con una situación curiosa o destacada, que me hizo sentir la pulsión interna de intentar plasmarla con palabras más o menos bellas. ¿Es eso alma de escritor? Puede que sí o puede que no.

De todas formas, resulta frustrante que estos fragmentos (posiblemente reutilizables para lo que fuese) vengan sin nada cercano en lo que escribirlas, o sin tiempo que perder anotándolas. Como también lo es el cansancio que acompaña al tiempo libre, día sí día también, en esa hora de ocaso en la que el sol y mis respectivos niveles de creatividad y capacidad intelectual parecen hacerse un ménage à trois, coincidiendo en su punto más bajo...

Agente Naranja

2009-06-16T23:17:00.001+02:00

Una de las cosas más interesantes que podemos encontrar en la serie actual del superhéroe deceíta Green Lantern (miembro del Cuerpo de Linternas Verdes, una policía espacial armada con anillos que emiten poderosos constructos alimentados por su fuerza de voluntad y limitados únicamente por su imaginación) es el concepto de espectro emocional.

Este concepto supone que la vida consciente del universo alimenta (y creó en su momento) una banda entera de energía, dividida en colores (rojo, naranja, amarillo, verde, azul, añil y violeta) en función de sus respectivas emociones (ira, avaricia, miedo, fuerza de voluntad, esperanza, compasión y amor).

Así, en una historia que aún hace que me tense ligeramente al ver ponerse en ambar un semáforo (es que el color es clavado, oigan), el guionista Geoff Johns nos presentó como el Cuerpo de Green Lanterns se enfrentaban a los Sinestro Corps, un nuevo cuerpo, con anillos alimentados por miedo (por el miedo que inspiran, no porque sean unos caguetas), con el que pretenden traen orden al Universo.

Épica espacial y demás, gradualmente han ido saliendo muestras de los distintos cuerpos, o al menos energías emocionales y gentes que las usa (podéis mirar que cuerpo os correspondería más en este test). Uno de ellos ha sido el Agente Naranja (curioso nombre proveniente no sólo del color de sus energías de la avaricia, sino en rememoranza del napalm).

Este teleñeco espacial chungo no es líder de ningún cuerpo, sino único, orgulloso y desafiante poseedor del poder de la avaricia, que coherentemente no comparte con nadie. Aquellos devorados por su poder reaparecen luego como constructos de luz naranja (nada de Bienvenidos al Cuerpo de Linternas Verdes, sino un clarísimo Perteneces al Agente Naranja), con los que ataca a sus enemigos, o a aquello que quiere poseer, puesto que su codicia no conoce límites.

Comentaba que, viendo las atrocidades cometidas por la gente de Sinestro para infundir miedo (como nota curiosa, ¿sabéis que Batman fue planteado como posible miembro?), llegué a ponerme tenso ante el ambarino destello de los semáforos. Pues bien, últimamente no hago más que ver señales en torno al naranja...

Y es que aunque algunas cosas ya son habituales...

...Otras resultan más llamativas

Sienna Miller también pertenece al Agente Naranja
(al que aparentemente le van rubias cobrizas)

¿Leo demasiado, decís? Puede ser, puede ser... ¡O puede que debiésemos estar preparando una defensa adecuada contra esta amenaza, este alienígena que ansía poseer todo lo que es bueno, y el resto, además! ¿Qué son estas letras? Deberíamos enviar algún tipo de sondas y ponernos bajo la protección de alguno de los otros Cuerpos y... ¿Qué cosa-blog es esta? ¡Aaah! La quiero... ygionh2yh1q0t1'9ht5rht5rn18ht53r

Covacha de Superlayo. Perteneces al Agente Naranja.

¡Mío! ¡Mío! ¡Mío! ¡Mío!

¿Babia?

2009-06-13T22:50:00.000+02:00

But there are no words that can tell the hidden spirit of the wilderness, that can reveal its mystery, its melancholy, and its charm. There is delight in the hardy life of the open [...] Apart from this, yet mingled with it, is the strong attraction of the silent places, of the large tropic moons, and the splendor of the new stars; where the wanderer sees the awful glory of sunrise and sunset in the wide waste spaces of the earth, unworn by man, and changed only by the slow change of the ages through time everlasting.

El mapa del tiempo

2009-06-11T12:55:00.009+02:00

¿A qué se debe el hechizo, el influjo que El mapa del tiempo, del para mí desconocido Félix J. Palma, ha ejercido sobre mí? Un hechizo que, aunque aparentemente bajo propia voluntad, me lleva a calificar su obra como uno de los mejores libros que he podido llegar a leer en mi ¿corta? vida.

¿Se debe a su ambientación en el Londres victoriano, que usado certeramente siempre despierta interés? ¿A la aparición de personajes históricos de cierto atractivo (aunque sea morboso) como Jack el Destripador o H.G. Wells? ¿O porque hunde sus raíces en la ciencia ficción más clásica, y en el tema que más me fascina de ella, el viaje en el tiempo?

Encuentro muchas cosas notables en este libro, no siendo las menores de ellas la detallada prosa con que adorna la historia, su deliciosa ambientación (que en ocasiones lleva a sentirse uno mismo dentro de las calles londinenses y sus andurriales), o el entrelazado que se forma en torno a los distintos personajes, confluyentes todos, con sus historias personales e intransferibles, en la dirección que sagazmente Palma ha marcado.

Y es que el autor consigue, a través de una narración simpática (omnisciente, pero no por ello exenta de humanidad y cierto gracejo humorístico) sorprendernos en más de una ocasión a través de las diversas historias que nos presenta en su libro, con una u otra vuelta de tuerca (el autor de la obra homónima, por cierto, aparece brevemente entre sus páginas).

Dejando aparte lo formal, de lo que poco entiendo y menos aún me atrevo a abocetar... ¿Qué podéis encontrar dentro de sus páginas? Pues con un Londres de finales del siglo XIX, una ciudad estimulada hacia el viaje del tiempo por la reciente obra La máquina del tiempo, de H.G. Wells, interés más acentuado si cabe por Viajes Temporales Murray, que ha logrado sortear la esquiva barrera de la cuarta dimensión para hacer recorridos turísticos al 20 de Mayo del año 2000.

En torno a Viajes Temporales Murray veréis desarrollarse tramas policíacas, románticas, de aventuras y misterio. A través de ellas podréis contemplar un casi-principio de siglo en donde la fe en la ciencia es unánime, puesto que trae consigo maravillas insospechadas para sus contemporáneos. Una lectura en la que podréis sumergiros en las distintas mentalidades de la época, desde los trabajadores manuales que malviven como pueden, hasta la burguesía de vida y valores más superficiales.

¿Qué más puedo decir, sin entrometerme demasiado en la trama, desbrozando innecesariamente la lectura? ¿He dicho ya, lo he sugerido al menos, que hagáis el favor de comprarlo y leer sus más de 600 páginas, ganadoras del XL Premio de Novela Ateneo de Sevilla, y al módico precio de 22 euros? Por favor, hacedlo. No os arrepentiréis.

Promesas cumplidas

2009-06-07T22:37:00.006+02:00

Prólogo 1: Madrugada del 25 de Abril de 2009: Cierta compañera de clase me conmina (sin agresividad alguna y una sonrisa en la cara, todo hay que decirlo) a que le dedique una entrada en mi blog. Yo, haciendo gala de mi habitual naturaleza amable y poco displicente, acepto, si bien para mis adentros me pregunto con que demonios iba a rellenar el post dedicado (puesto que se me había dejado bien claro que quería algo suyo, y no un mero post donde se le hiciese referencia entre otros).

Prólogo 2: Primavera del 2009 (más o menos): Mi fiel portátil, que apenas ha cumplido los cinco años a mi servicio, y en el que aún ahora escribo, es una herramiente muy, muy enferma. Los esporádicos cuelgues del sistema son cada vez más frecuentes, y se ven acompañados por unos aproximadamente 20 minutos de reinicio hasta que es completamente funcional. Mi eficiencia en el uso de dicho portátil se reduce enormemente.

Prólogo 3: Como consecuencia de lo anterior, mis conversaciones messengeriles se ven igualmente dificultadas, volviéndose frustrantes para mis interlocutores y para mí mismo. Igualmente, y derivado de esto, entre reinicios y demás, la aludida compañera del primer prólogo se harta ligeramente de ver aparecer mi ventana de conexión al messenger constantemente. Así surge el meollo de este post, en su espacio personal de Tuenti:

"No hace mucho conocí a un tío, un tío de esos con pelo en pecho, de esos que siempre van a clase y que si hay que salir, no salen de cualquier manera si no que se meten dentro de un traje. Pero tampoco os creaís que me refiero a un traje cualquiera pillado en las rebajas del Corte Inglés (que por cierto este año fueron buenas), si no que este chaval, del que a partir de este momento lo llamaremos Señor Ignatus (y quien no sepa quien es que lo busque en la wikipedia) cogió dos aviones, se jugo su vida en taxis extranjeros y tuvo que compartir habitación con un personajillo, para hacerse con un traje de un modisto turco de nombre conocido internacionalmente...

Este chico no contento con esta hazaña llegó Oviedo y tras salir con los degenerados de su clase (degeneración de muchos tipos y colores) subió a ver amanecer al Naranco con su traje... Tras esta breve presentación del señor Ignatus voy a exponer el problema de este Quijote del siglo XXI, su ordenador (del cual no me entran dudas de que será muy mono) no le va bien, es más le va fatal, constantemente se le enciende y se le apaga, en 5 minutos de conecta 15 veces al messenger y eso es algo que pone muy nervioso a la gente, sobre todo a mi, que mi mayor virtud es la paciencia...

Por lo que hago un llamamiento público a que cada uno contribuya económicamente a comprarle un ordenador nuevo... Ya que si no me veré obligada a desadmitirle del msn y de esa manera nunca más me enteraré de las aventuras quijotescas del Señor Ignatus, ¡¡algo que podría ser desastroso para mi cultura general!!"

Epílogo: Los astros se alinean correctamente, de tal manera que los tres prólogos anteriormente expuestos confluyen en un hecho: tengo a mi disposición la posibilidad de cumplir mi promesa ya mencionada publicando algo suyo en mi blog. Que el que suscribe es un caballero, y lo que promete, lo cumple.

Por cierto, y aparte de los comentarios que todo esto pueda suscitar en ustedes, lectorcetes... ¿Serían capaz de adivinar la inusitada referencia que la señorita en cuestión ha dejado caer en mitad de su texto-homenaje?

Ciudadano Kane

2009-06-04T22:51:00.006+02:00

Hace no mucho tiempo (puede que un mes) tuve la oportunidad de disfrutar de esa gran película que es Ciudadano Kane. Fue gracias a mi clase de Historia de los medios de comunicación de masas, porque en general dedico bastante poco (menos del que quisiera) de mi tiempo a ver cine, especialmente clásico, que disfruto bastante.

Todo esto a pesar de su duración, y es que mis luengos años de abundante lectura me llevan a tener poca resistencia al ritmo cinematográfico lento, o incluso simplemente a aguantar sentado delante de un televisor durante más de dos horas (en efecto, debo de ser una de las pocas personas en España que no tiende a tirarse delante del televisor a ver que hay).

Una película excepcional, esta, en la que se nos presenta una visión de la vida del difunto magnate periodístico Charles Foster Kane a través de certeros flashbacks, hilados a través de una investigación de prensa para dar sentido a la última palabra del millonario antes de su fallecimiento: Rosebud.

Por méritos propios, esta película de 1941, ganadora de un Oscar al mejor guión y candidata a ocho más, ha sido homenajeada y referenciada por doquier. Algo que disfruto mucho de las películas clásicas (aparte de, en muchas de ellas, su calidad) es la capacidad de ser consciente de los homenajes cinematográficos que otras creaciones (en distintos ámbitos artísticos) esconden, y que se revelan con el conocimiento y la perspicacia (a veces esta no es siquiera necesaria) adecuadas.

La archiconocida serie animada Los Simpsons suele estar repleta de guiños y homenajes de todo tipo. Dichos homenajes (especialmente los del capítulo Ciudadano Burns, tan plagado de ellos como refleja el título español, o el original, Rosebud) vinieron a mi mente de inmediato, fruto del visionado hasta la saciedad de dicha serie.

No obstante, y en tanto que otros ya lo han hecho mejor que yo, obvio dichas referencias, en ese capítulo y otros; advierto a mis lectores que el enlace revela el misterio de la película, por razones obvias, desaconsejo su visita a quien aún no hayan visto Ciudadano Kane (a no ser que por otras razones ya conozcan su desenlace).

Notoria es mi afición por los cómics, lo que no lo es tanto es mi afición por los cómics de los patos de Disney, Donald y sus sobrinos, y sobre todo por Gilito McPato, el pato más rico del mundo. A fin de no alarga esto más de la cuenta, decir que es entre las páginas de sus historias he encontrado los dos siguientes homenajes.

El primero refleja la escena inicial de la película, centrándose en imágenes como la palaciega residencia de Kane, la bola con un paisaje nevado en su interior, y una palabra susurrada. El homenaje en cuestión pertenece al último capítulo de The Lifes and Times of Scrooge McDuck (La juventud del Tío Gilito, en España), y, como en la película, es una escena que, en su contexto, está cargada de nostalgia, fracaso y oportunidades perdidas.

La segunda, sin tanta carga dramática, tiene su base en la escena en la que, en la película, el periodista decidido a desvelar el misterio de la palabra Rosebud decide consultar las memorias no publicadas de Walter Parks Thatcher (fallecido tutor financiero de Kane en su juventud), algo que consigue, pero en circunstancias muy estrictas, tan sólo durante determinado tiempo, y en un fragmento muy concreto.

Muy similares circunstancias (tan específicas que incluso la hora y las páginas a consultar coinciden con la película) las encontramos en His majesty, McDuck (Su majestad, McPato), un relato corto con la misma autoría que el anterior homenaje (del genial Don Rosa), en donde el tío Gilito busca información sobre la colina sobre la que se erige su depósito, ya que existe la posibilidad (en un argumento no pocas veces utilizado) de que nunca haya formado parte de los Estados Unidos (con la consiguiente devolución de impuestos de casi 50 años, municipales y estatales).

Probablemente haya muchas más referencias a Ciudadano Kane en muchos otros lugares y medios (no sólo los citados), pero estos han sido los que en su momento vinieron a mi mente. Interesante papel el que tienen estos guiños hacia otras creaciones artísticas, puesto que crean una simbiosis entre ambas, y despiertan el interés en el público que aún no conozca lo homenajeado.

En ese sentido, creo que tanto Los Simpsons como las aventuras de los patos contadas por Don Rosa tienen un valor indudable no sólo como divertimento y por su calidad intrínseca, sino (y en el caso de estas historias de patos merecerían muy mucho un análisis más profundo) por su carácter divulgativo y que despierta el interés por la cultura. Como muestra, estos botones.

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 10 (Última parte)

2009-06-01T23:42:00.000+02:00

“Antes de nada, ¿recuerdan ustedes, lectorcetes, a nuestro aspirante a mesías mutante preferido, el parcialmente tecno-orgánico Cable, y sus bastante tímidos y reservados colegas alienígenas, los aletheianos? ¿Sí? ¡Pues adivinen ahora quienes están ligeramente disgustados por el hecho de que varios individuos incontrolados hayan abandonado su refugio sin permiso, y a donde les han seguido!
En efecto, a unos miles de kilómetros al sur de Providence, en la Tierra Salvaje, Cable y cinco aletheianos se materializan (aunque para el ojo inexperto, tan sólo el figurón de Cable aparece. Figurón por que es un tío enorme, no porque me parezca atractivo. Que no me lo parece) en la Tierra Salvaje, prácticamente en las coordenadas exactas utilizadas por Masacre y los Amazing Friends.”

- Bueno, ya estamos aquí, en la Tierra Salvaje. –anunció Cable a los aletheianos- No nos llevará mucho seguir la pista de esos chavales y Masacre, vendrán con nosotros, les impediremos que hablen de Providence, y asunto arreglado, ¿de acuerdo? –se detuvo y escuchó a las voces, casi etéreas, emitidas a su alrededor- ¿Qué queréis decir con que si yo sólo podría orientarme y encontrarlos sin ayuda? ¡Claro que sí! ¿Creéis que los mesías parcialmente tecno-orgánicos criados en un futuro distópico nacemos de una higuera? –una brisa, poco más que ligera, se desplazó a su lado. Mirando a los lados y no reconociendo la tenue figura de los aletheianos en las cercanías, Cable suspiró- De verdad que, cuando me preguntaron eso, no pensé que fuera para dejarme aquí solo y adelantarse a rastrear a Masacre y el grupete que le acompaña. En fin, supongo que el resultado de miles de años de evolución hacia la paranoia conllevan estos pequeños inconvenientes… -comentó para sí mismo mientras se abría paso a través de la jungla.

“¡Nuevos jugadores para nuestra ya confusa historia, en efecto! Pero somos conscientes de que nuestros avezados lectores están acostumbrados a esto y mucho más que podemos echarles (de quienes somos, teniendo en cuenta que sólo narro yo, no estoy tan seguro). Volveremos a ver a Cable y los aletheianos, sin duda, en este o futuros números.
De todas formas, y volviendo a la trama, nos encontramos a nuestro intrépido grupo de Amazing Friends, junto a Masacre y Lykos, habían pateado selva suficiente como para acercarse a los lindes de la selvática fortaleza de Niño Listo. No obstante, su misión, claramente de reconocimiento, no encajaba bien con la naturaleza parlanchina del mercenario bocazas…”

- Sssh… Estoy cazando conejos… -susurró Masacre encorvándose ligeramente en los aledaños de la fortaleza.
- Silencio, Masacre. –ordenó Lykos- Por este flanco no parece haber movimiento minero… Tal vez por otro lado…
- ¡Sí, tal vez por otro lado hubieseis podido salvaros de vuestra inevitable derrota! –dijo la voz de Niño Listo detrás de ellos- ¡Quizás en la otra punta de la Tierra Salvaje! –rió, respaldado por unos cuantos mutados más tras de él- Lykos, viejo amigo, que agradable sorpresa… ¿Espiando para Ka-Zar, junto a un puñado de desconocidos del mundo exterior? ¡Y con Masacre, mi viejo archienemigo!
- ¡Ja! ¡Te lo dije! –se regodeó Masacre ante Lykos.
- Oh, cállate. –dijo Graciela- Estoy segura de que nadie nos hubiese descubierto si no Chama, Berto y tú no os hubieseis puesto a cantar de la que llegábamos la de Chef, Bestia y Tapón.
- Bah, esa canción mola lo suficiente como para ser capturados por ella. –dijo Berto.
- Vaya, me recordaba a Andrés, me dejé llevar… -se excusó Chama- Pero cantábamos bajito…
- Necios, no os encontramos por ninguna de vuestras estúpidas canciones… -dijo Niño Listo- Los sensores más avanzados de mis aposentos privados detectaron vuestra presencia y…
- ¡Una vez me contrataron para matar al compositor de las canciones de Los Trotamúsicos, por alguna razón, y me entró nostalgia! –se defendió Masacre.
- ¿Mataste al compositor de la BSO de Los Trotamúsicos, cerdo? –preguntó Berto, a poco de abalanzarse violentamente contra Masacre.
- ¡No! ¡Maté al de las canciones de Los Fruittis, por error! ¡Lo disfruté, pero no me pagaron! –dijo Masacre sollozando- ¡No me pagaron!
- ¡Creo que no sois conscientes de la amenaza a la que os enfrentáis, mis descerebrados intrusos, ya que perdéis el tiempo con cháchara inane! –dijo Niño Listo, ligeramente frustrado.
- Lo cierto es que no le falta razón, chicos… -dijo Jenny- Tal vez deberíamos hacer más caso aquí, al que nos ha pillado con las manos en la masa… Si nosotros realmente ni pinchamos ni cortamos aquí…
- Verá, señor… -empezó a explicar Leti- Nosotros estábamos buscando a nuestro amigo Andrés. Nos teletransportamos a la Tierra Salvaje con la ayuda de… -una sombra fugaz distorsionó la imagen de Leti momentos antes de que terminase la frase, y haciéndola desaparecer.
- ¡Leti! –exclamó Cata.
- ¿Ein? –preguntó Masacre, confuso- ¡Tranquila, bella Catalina! ¡Nos libraremos de estos rufianes e investigaremos la desaparición de Leti en menos que canta un pterodáctilo!
- ¿Y cómo piensas hacer eso, idiota? –preguntó Lykos- Ni siquiera tú puedes proteger a estos civiles y acabar con todos los mutados al mismo tiempo. Y yo venía de infiltración, apenas traía armamento para inhabilitar gente de uno en uno.
- ¡Siendo lo mejor en lo que hago, por supuesto! –respondió Masacre, agarrando a Lykos y arrojándolo contra Lorelei, una de las mutadas de Niño Listo- ¡Sembrando el caos y la confusión como solo el hijo de mamá Wilson es capaz!
- ¡Si crees que Lykos puede significar algún tipo de diferencia en esta contienda, eres más tonto de lo que pensaba, Masacre! –rió Niño Listo.
- ¡Y si has olvidado el poder de Saurón, que una vez exhibió el liderazgo de los Mutados de la Tierra Salvaje, sin duda mereces morir a sus garras, niñato! –replicó tras de sí Saurón, el gigantesco pterodáctilo aleteante y de ojos brillantes.
- ¡No lo pillo! –gritó Berto a Masacre, mientras este saltaba, golpeando y cortando entre los mutados, que ya tenían sus problemas para enfrentarse a Saurón, mientras Niño Listo intentaba ponerse relativamente a salvo de su recién aparecido enemigo.
- No soy tan tarado como parezco, ¿sabes? –dijo Masacre agarrándose en los brazos inferiores de Barbarus e impulsándose para golpear con los pies en la cara a dicho mutado- Lanzar al bueno de Lykos contra Lorelei me ha permitido dos cosas. ¡Una! –enumeró esquivando a un lupino mutado- ¡Incapacitar a esta moza, capaz de controlar a los hombres con su voz, además de sus armas de mujer, y estratégicamente, la más peligrosa de los mutados! –explicó arrojando al lupino contra Barbarus- ¡Dos! ¡Provocar la aparición de Saurón mediante la absorción de energía mutante, lo que que me ayudaría a derrotar a los mutados, Dios mediante! –dijo cayendo de un salto frente a Berto, parándose un momento, orgulloso de su plan- ¿No soy genial, y además rimo como nadie?
- Te has olvidado de algo, Wilson… -dijo una voz reptiliana detrás de Masacre- ¿Y si Saurón acabase con los mutados hallándose en la plenitud de sus fuerzas, por absorber su energía mutante? ¿Cómo te desharías de él entonces?
- Ehm… Lo cierto es que… -titubeó Masacre, dándose la vuelta y encarándose al pterodáctilo de ojos centelleantes- Pensaba que podríamos irnos tan amigos… O esperaba que la pelea durase más y se me ocurriese algo, o pudiésemos escabullirnos… Quizás invitarte a cenar, ver una película… Solo en plan amigos, ya sabes, pero…
- Sí que eres un elemento de caos indudable, Masacre. –dijo Niño Listo, al tiempo que Saurón se desplomaba delante suyo- De no ser porque mi telepatía limitada me ha permitido coartar las funciones motoras del cerebro reptiliano de Saurón, tanto mis planes como vuestras anodinas vidas podrían haberse visto truncados.
- Buen trabajo, Listi… Me enorgullece tenerte como némesis, pero recuerda: lo que pasa en la selva, se queda en la selva. -dijo Masacre, apoyándose en el hombro de Niño Listo y sonriendo al grupo- Y ahora, ¿por qué no nos ahorras un poco de tiempo y complicaciones a todos, y nos buscas una cuerda para atarte y entregarte a las autoridades de S.H.I.E.L.D.?
- ¿Las autoridades de S.H.I.E.L.D. que te buscan por cinco cargos distintos mínimo? –preguntó Chama.
- ¡Y a vosotros por cómplices, así que callad! –replicó Masacre- ¿…A la autoridad de mi buen amigo Ka-Zar? –corrigió ante la presión del grupo colindante.
- ¡Me temo que no, mi costroso amigo! –contestó Niño Listo sacándose un mando del taparrabos- ¡Aún tengo un as en la manga!
- ¿Eso ahí no debería ser bastante incómodo? –preguntó Cata a Berto.
- Hombre, quizás compense con lo que refresque… -respondió este.
- ¡Silencio! –ordenó Niño Listo- ¡Ya me he hartado de insensateces, de faltas de respeto, de desacatos y de diálogos de besugo! Había previsto desde un principio la posibilidad de que fuerzas externas intentasen frenar o detener mi plan… -explicó- Mi supermente me permitió comprender la maquinaria genética de Magneto, aquel que nos dio los poderes a los mutados, y replicarla. ¡Así conseguí para mi causa a mi principal baluarte defensivo! ¡Temblad, y sentíos honrados, pues vais a perecer ante el tremendo poder de Magento! –anunció pulsando un botón, que hizo abrirse lentamente una compuerta de piedra en un gran edificio cercano. De allí surgió, flotando lentamente, una figura delgada con casco y capa.

- ¡Santos macarrones con queso! –exclamó Masacre- ¡Una nueva adquisición para mi exiguo álbum de supervillanos propios!

“¡Sielos! ¿Sobrevivirán los Amazing Friends y Masacre al envite de su nuevo y poderoso enemigo? ¿Qué ha sido de Leti? ¿Llegará la caballería a la fortaleza de los mutados, en la forma de la tribu de Ka-Zar, acompañados del Astonishing Andrew? ¿Se verá obligado Cho a hacer funcionar la maquinaria magnética, haciendo toda esta lucha vana? ¡Todo esto y mucho más, en nuestro siguiente número, el final de la saga!”

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 10 (Segunda parte)

2009-05-29T22:30:00.002+02:00

“Mientras, aún en la Tierra Salvaje, y no demasiado lejos de allí, habíamos dejado a Masacre, nuestro mercenario preferido, con la palabra en la bocaza. Y puesto que probablemente decidirá declarar una guerra santa contra los Vigilantes y sus allegados si la situación se alarga durante más tiempo, lo más adecuado será que veáis respondida al fin la pregunta de Chama. ¿Quién (o qué) es Karl Lykos?”

- ¡Saurón, el ridículo enemigo mutante, mordido por un pterodácticlo radiactivo que tomó un nombre de Tolkien antes de que todo el mundo supiese cosas de la Tierra Media (Saurón, no el pterodáctilo), y que no se parece a un gran ojo en llamas en absoluto! ¡Lo sé todo sobre él, lo leí en un Handbook! –gritó Masacre- ¡Aprestad vuestras armas, camaradas, pues ansía chuparos la energía para convertirse en un pterodáctilo verde e hipnosapo! –advirtió.
- Como intente chuparme algo le parto la boca. –respondió Berto preparando sus puños.
- Lo cierto es que estoy intentado dejarlo. –dijo Lykos- Además, mi cuerpo solo canaliza la energía mutante. Y el pterodáctilo que me mordió hace años no era radiactivo… Creo.
- ¡Yo soy mutante e irradio carisma y simpatía! –dijo Masacre- ¡Así que aléjate de mi, viuda negra! Mmm… No tendría ningún problema en que la Viuda Negra se me acercase, por otra parte…
- Por la ropa que llevas y lo mucho que hablas, debes de ser Masacre, ¿no? –preguntó Lykos- Ka-Zar me ha hablado de ti. Dice que puedes ser más pesado que una cucaracha cantarina en celo, pero que en el fondo tienes buen corazón.
- Por supuesto (a ambas cosas, cucarachiles y masacrátiles). ¡Soy un truhán, pero también soy un señor! –dijo Masacre.
- ¿Cucaracha cantarina en celo? –preguntó Jenny.
- ¿Qué puedo decir? –dijo Lykos encogiéndose de hombros- En la Tierra Salvaje tienen dichos extraños. Pero adecuados, de todas formas. Esas cucarachas son verdaderamente pesadas, cuando están en celo. Shanna ha jurado matar a quien les enseñó el cante jondo.
- ¿Y esa es tu misión aquí, en medio de ninguna parte? –preguntó Masacre- ¿Averiguar quien maldijo a este paradisíaco oasis salvaje con las flamencadas?
- En realidad estaba siguiendo la pista a un tráfico ilegal de vibranium, que sospecho me conduzca a la base de Niño Listo y sus mutados –respondió Lykos.
- ¡Niño Listo! ¡Mi archinémesis de la Tierra Salvaje! –exclamó Masacre- Por supuesto, solo su prodigiosa y depravada mente criminal mutada podría haber ideado el flamenco como arma… ¡Apuesto a que planea utilizar sus cucarachas con la Tierra Salvaje como caja de resonancia para así aflamencar al resto del planeta! ¡Aprestaos, camaradas, y acompañemos a nuestro amigo Saurópodo para acabar con esa amenaza, salvar el mundo y obtener una superproducción de Hollywood por el camino!
- ¿Archienemigo? Creía que sólo te lo habías encontrado una vez… -comentó Lykos.
- ¡Minucias! ¡Futesas! –respondió Masacre- C’est la guerre, mon amis! ¡Y será mejor que intentes morir en combate, Berto, porque este afrancesamiento conllevará por mi parte (y hacia la tuya) una muerte lenta y dolorosa!
- Entiendo que hayas cogido cariño a amenazar a Berto, Masacre… -dijo Chama- Pero dejando eso aparte, es importante el recordar que hemos venido aquí en busca de Andrés, y no tenemos tiempo para heroicas aventuras.
- ¿Andrés? ¿Andrés Basteiro?
- Sí. –respondió Leti- ¿Lo has visto?
- Bueno, fue recogido por aquí por algunos guerreros de Ka-Zar, volvió a la aldea como un héroe por haber cazado un dinosaurio prácticamente con las manos desnudas… -dijo Lykos.
- Un tipo duro, vuestro colega… -comentó Masacre- Yo suelo usar guantes. Y espadas.
- Suena poco creíble, pero cosas más raras se han visto. –dijo Cata- ¿Te importaría llevarnos ante tu líder, delgadito?
- La verdad, sí. –respondió Lykos- Esta misión tiene la máxima prioridad. De todas formas, tan sólo será un primer reconocimiento, por lo que podéis acompañarme. Será mejor que dejaros en mitad de la selva solos (incluso con Masacre) y desorientados, y luego os llevaré con vuestro amigo, si es que aún sigue en la aldea.
- ¡Ay, pero que majo es! –dijo Masacre dándole un besazo en la mejilla, aún con la máscara puesta- Vamos, es que como además nos haya traído malvaviscos para comer, os maniato a las cuatro para que haga lo que le plazca con vosotras.
- ¡Eh! –exclamaron al unísono Cata, Graciela, Jenny y Leti.

“En el momento que esta conversación tenía lugar, en la mencionada aldea del ampliamente citado Ka-Zar, este preparaba a los más fornidos y belicosos de su tribu para realizar un rastreo (no, en plan gymkhana no) del desaprensivos cazador que no sólo había herido gravemente a Zabú (el adorado tigre dientes de sable de Ka-Zar), sino que además le había mutilado, arrancándole un colmillo.”

- ¡Canastos, Scooby! –exclamó Andrés para sí mismo, mientras reposada encadenado en una choza- ¡Esta vez sí que la has hecho buena, memo! Si Ka-Zar y sus alegres bandoleros no encuentran al Ratoncito Pérez ese van a volver con ganas de marcha, y es probable que yo sea su saco de boxeo preferido… ¡O algo peor! Parece que tendrás que pensar como nunca has pensado para librarte de esta, mein freund… ¿Y desde cuándo se alemán? Piensa, Andrés, piensa…
- O duerme… -sugirió una tenue voz.
- O duermo… Sí, ¿por qué no? –dijo Andrés quedándose sopa en pocos segundos. En medio minuto, despertó bruscamente- Bien. Tomemos cartas en el asunto, o este idiota conseguirá que nos maten. Quiero decir más de lo habitual. ¡Nasheera, princesa mía! –exclamó hacia fuera.
- Tengo órdenes de no desatarte, Andrés Basteiro, hasta que Ka-Zar demuestre que no has tenido nada que ver con la mutilación de nuestro amado Zabú. –replicó Nasheera asomando la cabeza en la choza.
- ¿Cómo hubiera podido hacer algo tan horrible, aunque hubiera querido? ¡Estaba siendo interrogado por Ka-Zar en persona, en ese momento! –replicó Andrés- De todas formas, no preciso que me desates, mi bella aborigen, sino apenas que me lleves al exterior, ante Ka-Zar y sus oriundos guerreros, a quienes deseo arengar como merecen.
- Supongo que no debería haber ningún problema con respecto a eso… -dijo Nasheera, cogiendo a Andrés en brazos y cargándolo hacia el centro de la aldea, donde todos los ojos se centraron en él.
- ¡Camaradas selváticos! –gritó Andrés- ¡Yo…! –calló momentáneamente- Nasheera, cielo, ¿podrías ayudarme a levantarme? Aunque no sea capaz de caminar, ayudará, ya soy bastante bajito de por sí, muchas gracias. –una vez que Nasheera lo ayudó, continuó hablando- Camaradas selváticos, Lord Plunder, Lady Shanna… He de confesaros una cosa… ¡Conozco la identidad de aquel que hirió a Zabú, esa noble bestia de tiempos pretéritos! –hizo un silencio adecuado para dejar que las palabras calasen en su audiencia, mientras Ka-Zar le miraba ceñudo- Pero, ¡ay!, tanto él como sus cómplices me habían hecho mal a mí mismo, y mi honor me exigía venganza en solitario.
- Más te vale que este show vaya a llevar a algún lado, Basteiro… -dijo Ka-Zar.
- Claro que llevará a algún lado, Lord Plunder… -respondió Andrés- ¡A la justa venganza que tú, y tu pueblo contigo, merece contra esos canallas! –gritó- ¡Me refiero, claro está, al infame cazador Sergei Kravinoff, y a su patrón, Niño Listo, que me raptaron de Vigo confundiéndome con un joven genio! ¡Que el cazador se convierta en presa! ¡Que el niño reciba su apropiado correctivo! ¡Muerte a los raptores, a los agresores! ¡Justicia y muerte! –gritó mientras los guerreros de Ka-Zar lo coreaban, y Nasheera lo miraba con admiración.
- ¿Un joven genio? –preguntó Shanna a Ka-Zar en voz baja- ¿Crees que esto tiene que ver con la prospección de vibranium que enviamos a controlar por Lykos?
- No lo se… -respondió Ka-Zar con sinceridad- Pero sea lo que sea en lo que se ha envuelto Niño Listo, no puede ser nada bueno. Esta incursión se ha vuelto aparentemente más importante que mi simple venganza contra ese cazador…

“¡No importa el problema, no importa la solución! ¡Me quedo con lo poco que queda, Cho metido en un buen follón! Ajeno a todo lo ocurrido en la kazárica aldea, esta vez se acabaron las bravatas y los vaciles, porque tendrá que trabajar duramente en la máquina de Niño Listo para ponerla en funcionamiento, o deberá enfrentarse a las dolorosas (y me refiero físicamente) consecuencias.”

- Mira, chico, la cosa es bastante sencilla. –explicó Niño Listo- He llegado a un punto en el que para hacer funcionar esta maquinaria, no necesito mi superinteligencia lógica, sino tu superinteligencia intuitiva. Así que vas a programar, a ojo de buen cubero (algo que se que podrás hacer sin gran dificultad) las modificaciones de fuerzas magnéticas exactas que tengo que hacer para conseguir lo que deseo.
- ¿O? –replicó Cho, con cierta chulería.
- O tu querida cuidadora, Mah-Lakar, se verá obligada a sufrir desagradables torturas… -dijo Niño Listo señalando una puerta en donde Barbarus hacía entrar a la citada Mah-Lakar.
- Tío, que sólo la conozco desde hace un día. -dijo Cho- Y tampoco nos llevamos también. Eso ya sin hablar de que es tu madre, animal.
- Si hubieses sido un chico normal, probablemente estaría avergonzándote ahora delante de tus amigos sin proponérmelo, Mah-Nakor… -comentó la interfecta- Pero veo que tus asombrosos poderes dados por Magneto te permiten hacerlo perfectamente tú solo…
- ¡Silencio, madre! –gritó Niño Listo, exasperado- ¡Barbarus, llévala de nuevo a su celda! ¡Y tú, Cho, si no cooperas, haré que te den latigazos, pero te trataré para que no te desangres, y no pararé hasta que tengas la espalda como la Pantera Rosa!
- Una vez llegó hasta la costa unos cómics de la Pantera Rosa. Mah-Nakor no dejaba de leerlos, incluso aunque eran historias bastante infantiles... –explicó Mah-Lakar a Cho, ante el comprensible enarcamiento de cejas de este, provocado por la inusitada referencia pop realizada por el selvático Niño Listo.
- ¡A la celda, he dicho! –ordenó Niño Listo- ¡Y tú, a trabajar!
- Bueno, al menos tendré a mi disposición algún tipo de planos o bases de datos de los proyectos que tengas registrados con uso del magnetismo, ¿no? Porque lo instintivo tiene que tener alguna base, y no sólo nutricional. –dijo Cho.
- Los ordenadores de aquí están enlazados con todos los proyectos que pides. ¡Pero nada de manipular la maquinaria! Todo está perfectamente y lo revisaré antes de activarla. Únicamente tendrás que alinear las fuerzas magnéticas, y si lo haces correctamente, te ganarás un buen lugar dentro del Nuevo Orden…
- Que ilusión… -suspiró Cho- Seguro que incluso podré tener mi propio tronco-móvil…
- Barbarus, vigílale y que no haga nada extraño –ordenó Niño Listo- Volveré en una hora, hora y media como mucho. No necesitarás mucho más que eso para obtener los primeros resultados.