jueves, 30 de diciembre de 2010

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 17 (Segunda parte)

 “Caminando por los distintos pasillos de Providence, Cable avanzó hacia una de sus múltiples salas de recreo. Todas perfectamente funcionales, pero cualquiera diría que le bastaría con tener una para toda la isla, que vive sólo y los aletheianos no se recrean, después de todo. Y vale, es más cómodo tener siempre una cerca, pero puede teletransportarse, ¿no?
Bueno, de todas formas entró en una de las salas para encontrarse allí a su viejo amigo Wade Wilson. Ya sabéis, el mercenario bocazas, el comediante carmesí, el degenerado regenerado… ¡Masacre! ¡Sí, Cable ya tenía a Masacre en Providence y fingió no saber nada de él en su conversación con S.H.I.E.L.D.! ¿No es realmente un personaje artero y conspirador?”

-        ¿Qué pasa, Nate?preguntó Masacre al ver entrar a su amigo en la habitación- Oye, has decorado esto de fábula, ¿eh? Muy futurista, pero sin ser recargado, es como neoclasicista de un futuro no muy lejano. ¿Has pensado en abrirte paso por el competitivo mundo de la decoración de interiores? ¡Podías formar convertirte en uno de los accionistas supremos de Poggenpohl, y ayudar a cumplir mi sueño de tener la cocina de…! ¡Bueno, de mis sueños!se frenó en seco, como si le viniese repentinamente una idea a la cabeza. Bueno, exactamente así- O podrías abandonar tu loca cruzada mesiánica y dedicarte a algo más clásico… ¡Combatir el crimen de interiores! La mayoría de los crímenes se producen en interiores, yo lo sé bien, algunos incluso los perpetro yo, ¡así que podrías salvar muchas vidas! Espera, espera, aún no digas nada… Antes espera a ver cómo te suena esto. ¡Cable, agente de I.K.E.A.!
-        Mmm… -murmuró Cable- Bueno, iba a disculparme por hacerte esperar mientras podía atenderte, pero creo que se me había olvidado cuán rica vida interior tienes a tu disposición.
-        ¿Bromeas? ¡Tengo miles de temas a mi disposición para pensar, y ni siquiera necesito tener tres voces distintas en mi cabeza!exclamó Masacre- En serio, ¿de qué va eso? Ni siquiera son personalidades distintas, nos parecemos bastante, y aunque Way me está cogiendo el tranquillo, se supone que son graciosas… ¡Pero de eso nada! Bah, francamente, estoy harto del formato cómic. Aquí estoy cómodo, y casi nunca se describe mi costroso y repugnante aspecto físico. Bueno, prefiero hablar en letras negras sobre fondo amarillo en vez de letras amarillas sobre fondo gris, pero bueno… Vicisitudes del formato blog, supongo.
-        Loft. Creo que la palabra que estás buscando es loft, Wade. –respondió Cable.
-        Loft a ti también, Nate.Masacre suspiró- Buff, juro que a veces esa extraña jerga tuya del futuro supera incluso mis amplias capacidades comunicativas… Bueno, ¿y que te ha tenido tan ocupado todo este tiempo? No es que tengas muchas visitas que atender aquí, que se diga. He estado disparando hacia todas direcciones y ni siquiera he oído un grito. Podrían estar todos muertos, vale, pero a veces gritan… Y los muertos de antes no tendrías que hacerles tanto caso. ¡O al menos deberías hacerme más caso a mí, jobar!
-        Sabes perfectamente que los aletheianos han expulsado o inutilizado todas tus armas en cuanto llegaste aquí, Wade. –respondió Cable.
-        ¡Puede, pero jamás podrán inutilizar mi perversa imaginación!exclamó Masacre- Pero en serio, sus limitaciones fronterizas me enervan mucho. Sus limitaciones místicas para que no llegase aquí se agotaron e, intentando evitar que nombrase sus fantasmoso-grimosas formas, me estuvieron haciendo saltar entre realidades alternativas hasta que pude llegar aquí. Y que el Mayor Arce te enseñe el verdadero significado del otoño no es divertido… ¡Pese a lo que diga en sus panfletos!desvarió- Pero en serio, ¿quién estaba al teléfono?
-        Nuestros viejos “amigos” de S.H.I.E.L.D. –dijo Cable- Me estaban comentando la situación de Basteiro y el resto en Latveria, en garras del Doctor Muerte.
-        ¿¿Qué??se sorprendió Masacre- ¡Vale, ya lo sabía, pero me entretuvo S.H.I.E.L.D., y caer contra el suelo desde cientos de metros de altura! A veces eso causa lapsos de memoria. ¡Pero santa cornucopia, si Muerte acaba con sus vidas, nunca cobraré los 5 euros que Catalina me debe de su apuesta en la Tierra Salvaje! ¡¡Y en la coyuntura económica actual, deben equivaler como a 7.000 dólares estadounidenses!! ¡Tengo que salvarles! ¡¡Mis preciosos dólares!! ¿Qué puedo hacer, Cable? ¿Cómo sacarles de Latveria?
-        Bueno, si vas a ir a Latveria, agradecería que rechazases la inmunidad diplomática de Providence… -dijo Cable- No tengo ganas de entrar en guerra con esa terrible potencia balcánica.
-        ¡Dicho y hecho! ¡Preparaos, inestables naciones multiculturales y étnicas circundantes, ahí llega el mercenario bocazas!dijo Masacre pulsando varios botones de su artefacto teletransportador- ¡Latveria, allá voy! ¡Aloha!
-        Sí, podía haberle dicho que todos habían vuelto sanos y salvos a Vigo. –dijo Cable ante una pregunta de los invisibles aletheianos- Pero si mis datos del futuro son correctos, tener a Wade en un continuo desplazamiento a lo largo del globo, sin parar demasiado en casa sitio, es lo único que podría mantenerle con vida. –escuchó un poco y bufó- Sí, incluso Latveria es más seguro que la alternativa. No me oirás pedírselo, pero terminará agradeciéndomelo.

“Mientras tanto, de vuelta en el piso, los chicos continuaban con su aparentemente interminable partida al Super Smash Bros Brawl, quizás en un intento de comprobar nuevamente si más de tres horas seguidas jugando a ese juego resultaban ser realmente dañinas para la salud mental de los usuarios. Eso, y si también afectaba a semidioses olímpicos, supongo.
¿Podemos decir Super Smash Bros Brawl en la serie sin que nos metan un puro desde Nintendo? Ah, ¿que alegaremos que Disney estaba en trámite de compra de la compañía y que sólo fomentábamos el bienestar de Marvel? ¿Pero tenemos una relación real con Marvel? Vale, vale, dejaré de hacer preguntas estúpidas y seguiré narrando… ¡Como si pasase algo importante!”

-        ¡Maldito sea el Cancerbero! –exclamó Hércules, al ver que nuevamente era el mayor perdedor del juego- ¿Cómo es esto? ¡Cogí la misma bola rosa con la que él había conseguido la victoria repetidas veces, antes! ¡La victoria debería estar garantizada!
-        Pavo, que has cogido a Jigglypuff… -replicó Berto, mientras Cho se partía de risa al otro lado del sofá- Es el equivalente a Andrés en un combate de lucha libre.
-        ¡Eh! ¡Retira eso! –gritó Andrés lanzándose contra Berto, que lo cogió por sorpresa en el aire y le lanzó al otro lado de la habitación, donde resonó un fuerte SPLOING.
-        ¿Sploing? –preguntó Berto, extrañado ante el extraño sonido emitido por la caída de Andrés. La caída de Andrés… ¿No suena a buen título para una saga? ¿Qué ya tenemos demasiadas sagas en la recámara, como seis o siete ahora mismo? ¿Qué todo el mundo se cree guionista? ¿Qué me meta en mis propios asuntos? Jo, qué grosero…
-        Sí, es mi nuevo puff onomatopéyico. –comentó Andrés, saliendo de entre la tela del saco acolchado- Deberías oírle su KRAKADOOM. ¡Parece que tenemos a un auténtico dios del trueno en el piso, y no a su sucedáneo en forma de máquina aplasta-topos! –regresó al sofá- De todas formas, Berto, cuando Masacre, mi fiel amigo y protector, vuelva al piso, sabrá de esto, y se hará un banjo con tus intestinos. ¡Recuerda mis palabras, oh pícaro brabucón!
-        Tío, Masacre te desprecia tanto como el resto de nosotros. –respondió Berto pulsando start- ¡Así que ahora escoge personaje antes de que te parta la boca! –dijo cariñosamente haciendo un gesto para que empezase la partida. Sí, para Berto, eso es cariñosamente. Deberíais verlo en modo furia homicida, es una pasada.
-        ¿Por cierto, donde esta Wade? –preguntó Hércules dejando su mando sobre las rodillas y mirando alrededor, como si estuviese esperando que Masacre estuviese por ahí tirado, dormitando. ¡Es un canadiense! No hacen gran cosa…

“Dubi dubi duba, dubi dubi duba; dubi dubi duba, dubi dubi duba… ¡Masaaaaacreeeee! Es un duro mercenario canadiense semi-psicópata… (dubi dubi duba, dubi dubi duba) Costroso y sanguinario, al que nadie puede quereeeeeer… ¡No es sólo ágil, es un terror! ¡Violencia al mejor postor! Su voz es tan grave que acuchilla mi parqueeeeeeeeé… ¡Es Masacre, el mercenario bocaaazaaaas! (pueden llamarle Wade) ¡Masaaaaacre! (he dicho que pueden llamarle Wade) ¡Waaaaadeeee!
¿Habéis visto el estribillo que me he currado? ¿Eh, eh? Ahora Masacre tiene su propio opening, y por alguna razón yo sueno con voz de Heinz Doofenshmirtz. He pensado que, después de todo, ya que estamos en la misma compañía, los sinceros homenajes a personajes de Disney deberían estar permitidos, así que… ¿Habéis visto como he sostenido la última nota? Bien, ¿eh?”

-        Me llamo Iñigo Montoya.dijo Masacre apareciéndose frente al trono de Muerte- Tú mataste a mi…
-        Te llamas Wade Wilson, y de no ser porque las defensas del castillo Muerte aún están recuperándose, habrías sido despedazado a nivel molecular. –respondió el Doctor Muerte, poco paciente ante las necedades del mercenario bocazas.
-        ¡Eh, has estropeado una referencia totalmente gratuita pero aun así adecuada para la violencia con espadas!exclamó Masacre- ¡En verdad eres el más grande de los malosos de este planeta!
-        Si fuesen halagos lo que quisiese, Wilson, me bastaría con asomarme al balcón y presentarme ante mi pueblo, que me adora. –replicó Muerte- No tengo tiempo para necedades. -¿veis? Os lo dije. Poca paciencia ante necedades- ¿Has venido en calidad de enviado de la isla de Providence; tal vez Cable pretende que el reino de Latveria actúe como intermediario para ser presentado ante la comunidad internacional?
-        Oh, no, no, cielos, no… -respondió Masacre- ¡Yo he venido aquí como individuo con sentimientos propios, y por la presenta renuncio a toda inmunidad diplomática que pudiese garantizarme la amistad con el presidente-líder de Providence, la isla que flota como un mesías!exclamó de inmediato.
-         ¡Ah, ya veo! –dijo Muerte- ¿Has decidido venir a ofrecer tus servicios como agente a sueldo para Latveria, y no dentro de mucho, para el mundo entero? –preguntó.
-        ¡No! ¿Vender mis servicios a sueldo?preguntó Masacre- ¿Con quién se cree que está hablando? ¡No sirvo en la guerra a un poder extranjero por un estipendio! ¡Yo soy un mercenario, señor mío!se dio la vuelta, ofendido- ¡Tenga usted muy buenos días!
-        Eso es exactamente lo que haría un mercenario. –dijo Muerte, empezando a golpear rítmicamente los dedos en el reposabrazos de su trono, con impaciencia- Me gustaría estar seguro antes de llevar a cabo tu completa aniquilación… ¿Alguien ha sido tan necio como para contratarte, creyéndote capaz ya no de enfrentarte en dura lid, sino de derrotar y asesinar al señor de Latveria?
-     ¡No, von Muerte (ey, ¿dónde se consigue un von, Vic? ¡Me encantaría lucir el überchulísimo nombre de Wade von Wilson, alias Masacre, herr mercenario bocazas!) ¡He venido aquí dispuesto a exigir la liberación de mis amigos de Vigo, los recientemente secuestrados, o a conseguir tal a través de violencia extrema! -dijo desenvainando sus espadas y agachándose, en posición de ataque, preparado para saltar en cualquier momento- En garde, Muerte! ¡Enfréntate a la furia riojana de este canadiense!
-        Necio, ya he cesado de inmiscuirme en los asuntos de Basteiro y compañía… -respondió Muerte levantándose de su trono- He visto un fragmento del futuro que les espera, y nada me haría desear acortar su dolor salvándoles de ello. –uno de sus guanteletes empezó a brillar- Tú, por otra parte… Tendrás el privilegio de servir para desahogar las frustraciones de Muerte.
-        ¡Ah!exclamó Masacre- ¿Qué están libres? Bueno, eso es completamente distinto… ¡Si me lo hubieses dicho antes, ni siquiera hubiese renunciado a la ciudadanía de Providence, y…!fue interrumpido cuando un potente rayo le lanzó violentamente contra una de las paredes de piedra de la sala- No, si ya suponía yo que con un disculpa las molestias no íbamos a arreglar las cosas…

3 comentarios:

John Wheel dijo...

Me preocupa lo bien que suena eso de agente de IKEA.

Wherz dijo...

De acuerdo con John Wheel y... ¡la estetica me da repelus! ¿por que usas esas letrajas amarillas? (no siempre te voy a decir lo que me gusta la saga :P)

Un beseuu!

Superlayo dijo...

Paco: Y eso que no mencioné a su principal enemigo, el barón Poggenpohl.

Eva: Si te das cuenta, Masacre siempre ha hablado así en el blog. Como él mismo dice, en los cómics aparece como letras negras sobre fondo amarillo, pero aquí dolería más a la vista. Y aquí no he conseguido poner un fondo neutro al copiar directamente de Word, así que queda en gris oscuro.