jueves, 22 de octubre de 2009

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 12 (Primera parte)

“Hace mucho, mucho tiempo, el universo 542 tomó forma. Los astrofísicos os dirían que nació de una explosión de gases superconcentrados en un punto concreto de un espacio que ni siquiera existía hasta entonces. En ciertos círculos superheroicos os hablarían de entidades cósmicas como Fénix, Eternidad o Galactus, y de su papel fundamental en la construcción de un nuevo universo a partir de los restos del antiguo. Stan Lee, supremo cuentista del Multiverso, relataría como este universo en concreto tan sólo tuvo sentido para existir cuando (en otro universo con numeración clasificada) dos mentes afines colisionaron por casualidad en una de tantas aburridas clases de Historia Antigua de la Península Ibérica. Todos os contarían su propia historia, y todos tendrían razón. Sea como fuere, y avanzando eones desde su origen, podéis ver como en el planeta Tierra, hogar de muchas razas, pero mayoritariamente la humana, fue creado el Cubo Cósmico, un objeto de poder inenarrable capaz de manipular la realidad. Y ved como, por vicisitudes del destino, este Cubo cayó en manos del descerebrado Andrés Basteiro, habitante de la española ciudad de Vigo, en Galicia. Soy el Vigilante de la Tierra, miembro honorario de una raza extraterrestre decidida a registrar los acontecimientos fundamentales del Universo, sin interferir nunca. Pero debéis saber que yo no siempre fui un Vigilante, sino que antes fui humano como vosotros, de nombre Álvaro, y desafortunadamente amigo del citado Andrés, por lo que vi los siguientes acontecimientos de primera mano. Hasta que el propio Cubo agotó su energía, Andrés provocó el caos por todo el Universo, diezmando equipos superheroicos como los Vengadores, los Defensores y los 4 Fantásticos, ganándose poderosos enemigos como SHIELD o el Doctor Muerte (entre otros), convirtiéndome a mí en cacahuete, y, de alguna manera, consiguiendo permanecer a salvo y en el anonimato tras todo esto. Así se ganó el sobrenombre de Astonishing Andrew, mientras yo me convertía en la masa de mantequilla de cacahuete más deliciosa de la Tierra, cualidad que tanto él como sus Amazing Friends Berto y Chama se aprovecharon para volverse ricos y cresos ¡Sin embargo, los intentos por devolverme a la vida provocaron que me transformase en el crujiente Krokanti, un monstruo de cacahuete que asoló Vigo! Aunque esta crisis (solventada con la ayuda de la Patrulla-X y SHIELD) ayudó ligeramente a retomar la relación con el resto del grupo de Amazing Friends (Leti, Cata, Jenny y Graciela, de las que Andrés había abusado con el Cubo)… ¡Esta se preveía de venganza! Por suerte, Andrés había sido sustituido por el mercenario Masacre, lo que permitió sobrevivir a ambos a una decapitación accidental, fruto de esta venganza. ¡Los sucesos derivados de todo esto, que podéis leer en sagas anteriores de Astonishing Andrew and his Amazing Friends (¿en serio, aún no sabéis lo que estáis leyendo?), condujeron a los Amazing Friends a la Tierra Salvaje, un vergel prehistórico en donde Andrés había quedado atrapado tras ser sustituido por Masacre, debido a una serie de catastróficas desdichas!Ahora, después de que esto les permitiese salvar el mundo de una amenaza mutada de dicha Tierra Salvaje, el superinteligente Niño Listo, la tropa al completo, reunida al fin, junto a unos cuantos nuevos amigos, atan todos los cabos de su última aventura, mientras sueñan con regresar a sus vidas tranquilas en Vigo… Pero después de asociarse los Amazing Friends con terroristas como Masacre y los propios actos vandálicos de Andrés, ¿realmente pueden encontrase a salvo a su regreso?

“Después de que mis amigos y camaradas se me uniesen para salvar el día, pero antes de que comenzásemos a atar todos los cabos sueltos en la Tierra Salvaje, procedimos a las presentaciones. Por supuesto, ese tal Cable se honraba más al conocerme a mí, el asombroso Andrés, que yo a él mismo, pero ese molesto trámite social tecnoorgánico palideció al encontrarme con vez primera con el gran mercenario bocazas… Me refiero, por supuesto, a… ¡Masacre! Mis amigos podrían encontrarse incómodos ante mi tendencia a narrar lo ocurrido durante un tiempo (apenas el suficiente en que un rinoceronte hormiguero tarda en realizar su danza nupcial), pero pronto fui consciente de ello y narré mentalmente. O en voz muy bajita. O en susurros altos. Puede que gritos. No obstante, y volviendo a Masacre, él estaba casi tan impresionado de conocerme, pues mi fama había cruzado al menos tres continentes…” - No, en serio… -preguntó Masacre. Y ahora narro yo, Varo el cacahuete Vigilante, no Andrés. Bastante poco hago ya en la serie como para que encima me vaya a sustituir ese tarado. Así que tened por seguro que tan sólo se trataba de una maniobra narrativa para darle un poco de frescura a la historia. O algo- ¿Puede alguien quitarme de encima a este groupie? No es que desprecie a las groupies, adoro a las groupies, ojalá tuviese más groupies… ¡Maldita sea, ojalá tuviese alguna groupie!exclamó- ¡Pero que sean groupies masculinos no lo soporto! No es homofobia, es simple gusto hacia lo femenino… Además, por favor, miradle a la cara… Me está poniendo una cara con ojos a lo Supernenas que prácticamente están pidiendo a gritos que los reviente de un disparo. Y no me hago responsable de que eso afecte a la constitución del serrín que pudiese tener detrás de ellos.tomó aire- No tengo pistolas ahora mismo, ahora que lo pienso… ¡Se acabó, es un ultimátum, o conseguís que deje de poner esa cara, o me prestáis una cuchara! ¡Prometo solo cegarle, lo juro! - Masacre, tienes que entender que, por ciertas afinidades, Andrés siempre ha sentido una más que firme devoción hacia tu persona… Es así desde que cayeron en sus manos esos viejos cómics que Marvel publicaba acerca de ti… -explicó Chama. - ¡Ah, así que mi departamento de marketing muestra su efectividad, al fin!replicó Masacre- Casi lamento haberles matado hace dos años. Aunque fue un buen broche para cerrar la serie, mejor que acabar languideciendo por falta de ventas... ¡O peor aún, que me sobreexplotaran! ¡Que me sobreexploten siempre me afecta al hígado! Casi agradezco el descanso y la secundariedad en este Astonishing Andrew and his Amazing Friends… Aunque bueno, estoy seguro de que esto cambiará en algunos meses, y la serie cambiará su nombre a Deadpool and his Astonishing Henchman Andrew (and another irrelevant guys)… Adoro los títulos largos. - ¡Ey! –se quejó Andrés, que había aprendido inglés viendo porno subtitulado. Sí, incluso sería capaz de traducir gemidos del español al inglés y viceversa, ya son muchos años de duro entrenamiento- ¡Yo no soy ningún secuaz! ¡Y estás estropeando nuestro primer encuentro, monstruo desconsiderado! - Oh, cierra el pico, chaval… ­-dijo Masacre- Este no ha sido nuestro primer encuentro, ni mucho menos… Déjate llevar, y te mostraré el maravilloso mundo de los flashbacks... “En un lugar de las Rías Baixas, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivía un enano vividor, cuya fama llegaba incluso a un mercenario bocazas al otro lado del Atlántico. ¿Ahora Masacre? ¡Se supone que yo soy el narrador! Cierra el pico, cacahuete, y no me interrumpas. Esto no se supone que tenga que ser metanarración, ¿de acuerdo? Bien, como iba diciendo… Volé hasta Vigo a velocidades supersónicas, montado en un lo que bien podría haber sido un delirio propio del LSD, una pesadilla lovecraftiana, una monstruosa polilla voladora eléctrica que logré derribar en la costa de Vigo… Nadaba hacia el puerto cuando tú me caíste encima…” - Pavo, creí que a la hora de desayunar nos habías dicho que te había caído encima, Andrés se había quedado inconsciente, lo llevaste a la orilla por si te hacía falta un rehén, se lo llevó el Kraven ese, y fin del asunto. –dijo Berto- ¿Hace falta que te enrolles tanto para contar eso? - Y así fue. Y verdaderamente, si he de serte sincero, no, en absoluto.respondió Masacre- Pero ahora tendré que matarte por quitarle toda la épica comedia a mi historia. No es que no tuviese razones suficientes antes… - Relaja, Wade. –dijo Cable posando la mano sobre el hombro de su mercenario amigo- A nadie le gustan los amigos que amenazan de muerte constantemente. ¿Cómo te sentirías tú si yo te estuviese apuntando con una pistola en la cabeza constantemente? - ¿Motivado?preguntó Masacre enarcando una ceja. - No importa. –suspiró Cable. - De todas formas, no creo que tengas que preocuparte por que Andrés te de la lata en un rato, está ocupado allí, con esa chica de la tribu de Ka-Zar. –dijo Leti, señalando a Andrés junto a Nasheera, en un lado del claro junto a la selva. - Diez euros a que esa conversación termina en bofetón. –comentó Cata señalando hacia el claro. - ¿No terminan así todas? –replicó Jenny. - ¿Quién iba a ser tan estúpido como para apostar en contra de eso? –preguntó Graciela. - ¿Alguien ha dicho apuesta?preguntó Masacre- ¡Amigos-europa, yo tener buen dinero canadiense para apostar! Un dólar bueno mío contra diez tontos-euros de vosotros, ¿sí? - ¿Y ahora por qué habla así, rollo Borat? –preguntó Jenny al resto mientras, a su espalda, Cata y Leti tenían que hacer auténticos esfuerzos por sujetar a Graciela, que intentaba abalanzarse nuevamente sobre Masacre para golpearle. - Bueno, no hacen ni dos horas que le han reventado el cráneo como un melón maduro, me imagino que ciertas excentricidades deben ser normales… -supuso Chama. - Desengáñate, es así de continuo. –explicó Cable- Convivir con él es una terapia asombrosa contra el control de la ira… O para convertirte en un homicida, depende de tu paciencia. - Conozco la sensación. –respondió Chama suspirando, al tiempo que miraba hacia su amigo Andrés, en la lejanía.

6 comentarios:

Varo dijo...

jajajajaja, veo k no perdite el toke, maldito bastardo!!!

ta mu wai, sobre todo lo d masacre y las groupies, o lo d ponerse a hablar a lo extranjero (dios, me estaba imaginando al indio d big bang...)

pon la continuacion pronto, k kiero ver si a andres le dan la ostia o simplemente lo destripan los salvajes d tierra salvaje!!!

John Wheel dijo...

Amenazar de muerte a Wade es, cuanto menos, paradójico XD

Repelux dijo...

¿En esta continuidad Cable no está viajando por ahí en el tiempo? No es que sea lo más raro ni nada, quiero decir, el Vigilante es un cacahuete gallego.

Wherynn dijo...

Amazing!

bs!

Chama dijo...

hola, cuánto tiempo! me he pasado porque álvaro me envió un correo ayer de que habías vuelto a la trama astonishera XD; la lástima que andrés todavía no esté (creo que el señor te habrá contado el por qué de su ausencia y el por qué de que seguramente lo mate cuando vuelva, pero en fin...)

En cuanto a la historia está muy bien, y créeme que las últimas dos partes del diálogo es lo que vivo cada día, palabra por palabra (porque lo de estar con ese enano en verano o por fiestas es completamente diferente a tener que soportarlo de continuo). Ah, y señor Repelux, el cacahuete es asturiano (sí, era necesario lo de hacer crisol de culturas, me temo, queda todo más globalizado XD)

Adiós, señores!!!

Superlayo dijo...

Álvaro: ¡En pocas horas, la respuesta!

Paco: Bueno, que Masacre no es inmortal, sólo extremadamente difícil de matar. Una vez leí que se regeneraba entero a partir de una sóla mano. :p

Repelux: Aquí no hubo nada parecido al Complejo de Mesías !del universo habitual de Marvel, el 616. Aquí, Cable intenta crear su utopía con la ayuda de los aletheianos, con base en el Triángulo de las Bermudas, y en una subtrama que irá avanzando según pasen los números. Y como bien dice Chama aquí, de invitado especial en los comments, el cacahuete es asturiano, como el menda.

Eva: Astounding :p

Chama: Es curioso, Álvaro sólo me comentó la épica aventura de Andrés a lo Willy Fogg, no que hubiese dejado deudas pendientes contigo. :p De todas formas, estarás considerablemente más tranquilo, pero fijo que un poco más aburrido.