sábado, 23 de mayo de 2009

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 9 (Última parte)

“Sí, parece que nuestros amigos han encontrado algunas respuestas, pero no las que esperaban… ¿Más misterios resueltos acechan en el futuro? ¿Descubrirán alguna vez que ha sido de Andrés? ¿Ocurrirá todo esto en este mismo número? ¡La respuesta es sí, sí, y otra vez sí, como podréis observar si seguís la trama que yo, el cacahuete funky, os presento! Así, viramos nuestra atención nuevamente hacia la Tierra Salvaje, en donde un inconsciente Andrés volvía gradualmente al mundo de los vivos, solo para encontrarse con un nuevo interrogatorio (y cabe pensar que más enérgico) por parte del alegre Ka-Zar, orgulloso patrocinador de Taparrabos Turner. ¡Recuerden, si no son Turner, no son taparrabos!” - Mira, Andrés, yo soy un hombre razonable… -oyó Andrés comenzar a decir a Ka-Zar, mientras abría los ojos. - ¿Y que tal llevas eso de la razonabilidad con colgarme boca abajo en una especie de escudo tribal-diana, en una estancia llena de lanzas y cuchillos afilados, prenda? –replicó Andrés sarcásticamente. - Ah, bueno. –repuso Ka-Zar- Eso es cosa de mi mujer. Yo no te guardo tanto rencor por aquella patada, pero ella… Lo de ella es una cosa completamente distinta. - Como hayas hecho que rinda menos en la cama, no te va a hacer falta llevarte un souvenir para recordar la Tierra Salvaje, enano. –amenazó Shanna, apodada la diablesa, enarbolando un afilado cuchillo en una de sus manos. - Eh, eh, eh, eh, eh. –se defendió Andrés- ¿Tenéis montado un festival turístico aquí y luego el rubiales me echa un discurso acerca de la necesidad de proteger el medio ambiente? ¡Unos monopolistas de mierda, eso es lo que sois! ¡Cerdos! –calló de golpe al recibir un bofetón de Shanna, que se había acercado con la sigilosa agilidad de un felino. - El siguiente irá a los pendientes reales, idiota. –amenazó nuevamente Shanna. - ¿Cómo llega el argot hasta aquí? –se preguntó Andrés, antes de encogerse ante el rodillazo recibido en la entrepierna. - ¿He comentado que se encuentra en uno de esos días del mes? –añadió Ka-Zar. - ¿Quieres llevar tú también? –preguntó Shanna echando una furiosa mirada a su espalda. - No, no… -se excusó Ka-Zar- El cielo me libre… - Gran Ka-Zar… -llamó Nasheera entrando en la sala- ¿Andrés? –preguntó extrañada al ver como se encontraba el interfecto. - ¡Nasheera, cariño! –exclamó Andrés, con un hilo de voz, al ver a ésta entrar en la cabaña- ¡No es lo que parece, lo prometo! –intentó defenderse alzando las manos. Paradójicamente, y en la postura en la que estaba, hacia abajo- Shanna-Banana y Ka-zi sólo tienen la absurda idea de que soy un espía resultón… ¡Cuando lo único que quiero hacer es advertirles de que hay un cazador aún más salvaje que el menda suelto por ahí, y que cualquiera de vuestros amigüitos selváticos podrían correr un grave peligro por su culpa! –alegó con cara de inocencia angelical- ¡Lo juro por San Epifrasio! –añadió- ¡Incluso ese adorable peluche con grandes cuchillas dentales podría resultar herido! - Precisamente… -susurró Nasheera con apenas un hálito de voz- El gran tigre Zabú se ha desplomado herido hace apenas unos minutos, frente a la entrada de la aldea. - ¿Zabú? ¿Herido? ¿Pero cómo…? –comenzó a preguntar Ka-Zar, ante la compungida cara de Nasheera. - Desconocemos quien puede haberlo hecho, gran Ka-Zar, pero parecen haberle cortado uno de sus colmillos… -informó Nasheera- Ha perdido bastante sangre, además. - ¡¡¡Aaarggghh!!! –vociferó Ka-Zar con furia babuínica- ¡Que le curen y le lleven a mi cabaña! Y tú... –añadió acercándose lentamente a Andrés- Tú vas a contarme todo lo que sepas con la mayor coherencia que puedas conseguir, o desearás no haber nacido… Como va a hacerlo el culpable de herir a Zabú. “Bueno, parece que las zascandiles correrías de Kraven en busca de animales que supusieran un reto cazar le han enfrentado a la personificación del verbo, en la Tierra Salvaje… ¡En efecto, me refiero a Ka-Zar, y es posible que este haya sido, muy de lejos, el peor chiste de toda la historia de Astonishing and his Amazing Friends! ¡Y eso es mucho decir! Cambiando de tercio (no demasiado, porque podéis esperar aún más chistes malos, por supuesto), regresamos a la ciudad de vacaciones de Cable, en su base aletheiana bajo el Triángulo de las Bermudas. Allí, los Amazing Friends, en vistas de que la madeja de información que parecía conducirles a la localización de Andrés se había cortado, comenzaban a plantearse su propia seguridad…” - En vista de que la madeja de información que parecía conducirnos a la localización de Andrés se ha cortado, Cable… -comenzó a decir Chama. Sí, he basado mi narración en las palabras exactas de Chama. ¿Qué pasa? ¡Es un cariñoso homenaje!- Como decirlo… ¿Se nos permitirá volver a la civilización sin más, o…? - ¡Como no nos devolváis a casa me cargo a una de estas nubes del Canal Plus! –amenazó Berto haciendo ademán de agarrar a un aletheiano, que se deshizo vaporosamente de su abrazo- ¿Eh? - Berto, por favor. –recriminó Chama- Nathan y yo estamos intentando mantener una conversación civilizada. - Es frustrante intentar mantener un amigable abrazo de oso estrangulador con estos tipos, ¿eh, Q-Berto?comentó Masacre desde un sofá. Sí, está asombrosamente delgado para estar siempre tirado en un sofá volador que se mueve por él. ¿Quién está asombrosamente delgado para qué? ¡Ah! ¡Abusan del cuarto muro, abusan del cuarto muro! Pringao…- Y ni siquiera has probado con objetos afilados. Una recomendación, no pruebas a hacer gárgaras con ellos, les cabrea bastante, y para ser bichos alienígenas adaptados para ocultarse, dan bastante mal yuyu cuando se enfadan, chico. - ¡Bah! –se quejó onomatopéyicamente Berto, con un soberbio y despectivo ademán. - No hace falta ponerse violento, Berto. –dijo Cable- Sí, es cierto que los aletheianos precisan de una intimidad extrema, y que no permitiremos que abandonéis Providence así como si nada. - ¿Ah, sí? –preguntó Graciela- ¿Y qué vas a hacernos? ¡Déjate de armas y ven contra nosotros, a ver si puedes retenernos! - Eh… Chata… ¿Sabes que Cable domina varias técnicas de combate actuales y algunas técnicas futuristas, además del ganchillo Askani y la circuncisión ninja?preguntó Masacre levantándose y acercándose a Graciela- Apostaría antes mil contra una a que Lost consiguiese terminar de forma coherente antes de que pudieseis obligarle a hacer nada así, a pelo… - ¿A quién llamas chata, cara-kebab? –espetó Graciela al mercenario bocazas. - ¿A quién llamas cara-kebab, decapita-pollos?respondió este. - ¿Ahora eres un pollo, imbécil? –preguntó Graciela. - ¡Por supuesto que soy un pollo! ¡Y uno muy atractivo! ¿A qué viene eso? ­–respondió Masacre- ¡Dame dos razones para no acabes al’ast, como mi primo Jerry! - ¡Te voy a dar en las dos razones tan fuerte que vas a estar retorciendo hasta que te quedes clueco! –amenazó Graciela mientras Berto intentaba (sacando valor de Dios sabe donde) aplacarla. - Lo que no significa que no podáis salir de aquí sin problemas… -continuó Cable ignorando la discusión cercana- Tan sólo supondrá un pequeño borrado mental, como hice con Wade, para impedir que divulguéis la existencia de Providence… O bien un pacto místico con los aletheianos que hará que os sea imposible hablar, tanto de ellos o de algo en relación con Providence so pena de desagradables consecuencias físicas harto desagradables. - ¿Y cómo pudo Masacre teletransportarse a Providence con nosotros si no recordaba nada acerca de esto? –preguntó Leti. - ¡Volaba hacia el nido del cuco! dijo Wade con voz ahogada, estrangulado (y estrangulando) a Graciela, tirados ambos por el suelo- ¡Y mi teletransportador marcaba esto como mi lugar feliz, así que para aquí me vine! - Tengo suficiente confianza en Wade como para que se pase por aquí de vez en cuando… -explicó Cable- Pero su tendencia verborreica le hace un tanto inestable como para ser susceptible de usar la mística aletheiana sin peligro. Quiero decir, podría provocarse una diarrea incontrolada en mitad de una lucha, por irse un poco de la lengua sin querer. Así que le borramos la memoria cada vez que se va (voluntariamente, por supuesto), y al mismo tiempo mantenemos el contacto. - Ya. –comentó Chama- Bueno, si nos garantizas que los procedimientos no nos van a causar ningún problema físico o mental… - Más allá del ejemplo este –dijo Cata señalando hacia atrás a Masacre-, que quiero creer que no es representativo. - No, no, ambos procedimientos son totalmente seguros. –respondió Cable- Tened en cuenta que los aletheianos son una raza pacífica, que llevan milenios evolucionando para ocultarse. El dejar efectos secundarios que pudiesen rastrearles no está en sus planes, para nada. - Ahm. –dijo Chama- Me imagino que tendréis las comunicaciones totalmente controladas, ¿os importaría permitir que me lleguen mensajes de móviles? Probablemente tenga algo urgente que hacer nada más llegar a Vigo, y no quisiera que me pillara ningún imprevisto por el camino. - Claro, Chama. Dame unos segundos para conseguir que tu posición no pueda ser triangulada. –comentó Cable acercándose a una pared llena de ordenadores- Hecho. - Gracias. –respondió Chama- Ah, parece que nadie me ha enviado nad… Ah, tengo un mensaje de voz. ¿Andrés? –preguntó Chama. - ¿Qué? –preguntó Jenny, atrayendo la atención del resto hacia Chama- ¿Es Andrés? - Chsss… -mandó callar Chama, escuchando durante unos segundos más- Vale, con la coherencia que le caracteriza, Andrés no nos ha dejado pista alguna de donde puede estar, aunque por como se cortó al final parece estar en alguna clase de peligro. ¿Podríais localizar tú o los aletheianos de donde procedía la llamada, Cable? - Imposible. Precisamente la ocultación contra la triangulación se ocupa de eso. - ¡Ey, pero yo puedo solucionar eso! Pero primero cogeros al corro de la patata.ordenó Masacre a los Amazing Friends, que se cogieron de la mano, en círculo- Que ricos… Bueno, mi colega Comadreja ha programado muy a fondo el sistema de teletransporte, así que dame eso.dijo a Chama cogiendo su móvil e incrustándoselo en el cinturón- Rellamada y… ¡Eko!exclamó desapareciendo todos de Providence. - Odio cuando hace eso. –dijo Cable entre el ruido estático producido por los desesperados aletheianos- Oh, callaos la boca, el implante de Wade se activará nada más salir, al menos. “Parece que el corro de la patata, quiero decir, los Amazing Friends, van a vivir emocionantes y peligrosas aventuras en la Tierra Salvaje, en Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 10 (¡ahora, con dos cifras!). ¿Conseguirán reencontrarse con Andrés, o serán pasto de dinosaurios diabólicos? Y, así, como quién no quiere la cosa, otra pregunta un poco más banal… ¿Destruirá el plan de Niño Listo la civilización, tal y como la conocemos?”

7 comentarios:

Andres is the best, you know it! dijo...

vaya vaya vaya vayavaya vaya vaya vaya vaya vaya vaya vaya vaya vaya, m lvanto perezosamente de mi lecho, abandonando a macizas sedientas d amr (o asi), y mra lo k m ncuentro! stoi a punto d yegar a las 10 cifras, y pronto me ncntrare con wadewilsonaliasakamasacredeadpooldetodoslossantosyoledelavidadedios!!!!!!!!!!!
m emociono kmo una adolescente a punto d... weno, ya sabes (y ESE s l masacre k amola, no el d esa stpida plicula dnd a sdo objeto d atakes racistas k l an quitao la boca y le an implantado katanas, x k hollywood, x k?!)
si ay justicia en tu mundo alternativo, cronista avieso, masacre s cnvertira en uno d mis mjores amigs y me tirare violentamente a esa nubil barbara yamada nasheera (mmm, ya s apetitoso asta l nombre, y pdms jugar a k eya s una tarzan femenina y yo una bstia doblegada x sus encantos y sus...razones poderosas)

si... TODO STO M A DAO GANS D DESAYUNAR! DESAYUNAR CHURROS, CEREALES, GAYETAS, ENTRECOTS Y CRUASANES, ASI K SPERADME, KERIDOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSS!!

fin del comunicado piiiiipiiipipipiripipiripiiii

paco dijo...

Si Andrés y Wade forman equipo pueden explotar muchas cabezas con sus conversaciones interminables llenas de despropósitos. Aún así me arriesgaré a leerlo.

Superlayo dijo...

Sin duda, de lo más interesante de estos relatos es que su protagonista sea capaz de contestar. No obstante, siempre me da la impresión de que me quedo corto, ya veis... :p

Andrés: Todo quedará solventado en los dos próximos números... De hecho, este número continuará inmediatamente después. ¡Astonishing Andrew and his Amazing Friends, ahora más grande y sin cortes! Y sí, el Masacre cinematográfico es vergonzoso.

Paco: Me preocupa no estar a la altura de las circunstancias de tan magno encuentro. :p Aunque quizás el encuentro no sea como ninguno hubiese deseado...

Repelux dijo...

Masacre debe estar sufriendo sin sus cuadros amarillos, pero aún así está en su salsa. Andrés también, a pesar de estar recibiendo de lo lindo.

Graciela dijo...

Muxa mala lexe me pons n la istoria jajajaja, pro aun cn tdo mola, y si, s adapta a la realidad, xk a masacre tambien ubiese intntado matarle si sto ubiese pasado d verdad. x cierto, siempre m izo ilusion d pkeña derribar un t-rex dspues d ver parke jurasico, yo lo dejo caer...

un beso, kuidate!!!

Wherynn dijo...

Andres es genial, d verdad.

Mmhnmh, un pollo muy atractivo! eso y lo del nido del cuco estuvo muy bien (encaja el verbo? lo dudo...)

venga, bs!

Superlayo dijo...

Repelux: Bueno, no se divertirá tanto, pero al menos conserva sus diálogos amarillos.

Graciela: Me lo apunto, a ver si le encuentro un huequillo para el siguiente número. Y quizás sea excesiva mala leche, ¡pero de las historias de Álvaro y no de conoceros en persona, solo salen tópicos!

Eva: Dos millones de espermatozoides, y él fue el más rápido en llegar al óvulo. Y así nos va. :p