jueves, 15 de enero de 2009

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 6 (Segunda parte)

"Al tiempo que el “whompeado” sufría el dolor derivado de su error garrafal en el combate… ¡Ey, no fue un error garrafal! Todo forma parte de mi plan maestro… ¡Además, yo soy el que narra aquí! Vale, vale, como tabas ocupao con Samson pateándote el culo… ¡Cierra el pico, ciruelo! En fin, cambiemos a un ambiente mucho más tranquilo y relajado, donde la paz y el sosiego no reinan por doquier, pero que campan a sus anchas. Mientras yo combatía al psicólogo gamma, a varios kilómetros por debajo del helitransporte Tebas, en Vigo, y más concretamente en el piso de mis alegres compañeras…" - Repasemos tu historia, querida. –dijo Graciela, mientras cortaba embutido con un cuchillo de carnicero considerablemente (pero no desproporcionadamente) grande, aparentemente en calma- Ahora que ya estamos todas aquí, y hemos descansado, y estamos con lucidez suficiente, repasemos los hechos, ¿no te parece? - ¡Pero si ya te lo dije ayer de noche! –respondió Leti- ¿Tan difícil de creer es mi historia? - No, una historia en la que un amigo fallecido se levanta de su recipiente arrasando la ciudad como un coloso de mantequilla de cacahuete es perfectamente creíble, Leti. –dijo Graciela. - ¿Pero no habéis visto las noticias? –preguntó Leti estupefacta- ¡Pero si os han evacuado de Vigo por eso! - Hija, déjala… -comentó Cata- Sabe perfectamente lo del bichejo ese, y se cree del todo que tuviese que ver con el pobre Álvaro… Pero hoy tiene el día dramático. - ¡Silencio! –exclamó Graciela señalando amenazadoramente con el dedo a Cata- Jenny aún no sabe de tu traición, Leti, ni como permitiste que ese enano diabólico volviera a humillarte. - ¿Enano diabólico? –preguntó Jenny- Y yo que creía que un monstruo de cacahuete ya era raro… - ¡Andrés, joder! –gritó Graciela, clavando el cuchillo en la madera donde cortaba el embutido- ¡Me refiero a Andrés, y Leti te va a hacer un resumen cagando leches! - Vale, yo volví a hablar con Andrés… Pero la situación lo requería, y Chama contactó conmigo para… - ¡Primera regla! –dijo Graciela sacando una hoja de papel del cajón de los cubiertos- ¡No se establecerá comunicación con ese maldito bastardo si dicha comunicación no conlleva un insulto! ¿Le has insultado, Leti? ¡¿Le has insultado al menos una vez?! - ¿Ha hecho una lista de reglas contra Andrés? –susurró Jenny a Cata- ¿Y la tiene encima de las cucharillas? - Chica, si fuese la única… -respondió Cata- Ya es la quinta noche que me encuentro una copia bajo la almohada. - ¡Chitón! –ordenó Graciela dándose la vuelta hacia las dos amigas- Como veo que no tenéis seriedad para escuchar a Leti, sabed que poco después de resolver el asunto de la monstruosidad… - Krokanti… -apuntó Leti. - …Andrés se le insinuó. –concluyó Graciela- Y amigas mías, en nuestras circunstancias, ¡eso significa la guerra! –ante la nueva información, la cara de Jenny cambió, frunciéndose su ceño, y el recordatorio sirvió para que Cata se pusiese más seria- Voto porque obtengamos de una vez por todas nuestra merecida venganza. - ¿No tenemos llaves del piso? –dijo Jenny- Les llamamos para ver si están, y si han salido, siempre podemos prepararle a Andrés una trampa que le de una bienvenida a su altura… Y lo de la altura puede ser literal, así evitaríamos problemas con Berto y Chama. - Ese es la forma de pensar que me gusta oír… -dijo Graciela sonriendo- Bien, Jenny y yo pensaremos en como podemos montar la estructura central de la trampa, vosotras dos id pensando en conceptos secundarios para trampas circundantes. - ¿Qué será el plato fuerte? –preguntó Jenny. - Bueno, un dedo de menos no sería una compensación baladí... –murmuró Graciela. - ¿Pero os estáis oyendo? –preguntó Leti- ¿Os habéis vuelto completamente locas? - Oye, ni que hubiésemos dicho una pierna. Y además tenía pensado evitar los pulgares, para que pudiese seguir llevando una vida normal… -dijo Graciela- Que ya es más de lo que se merece ese cabrón. - ¡Cata, por Dios, diles algo! –exclamó Leti- ¡Que recapaciten! ¿Qué clase de idea es mutilar a Andrés, a pesar de todo? - No, eso no sería justo… -repuso Cata. - ¿Veis? –dijo Leti. - Al menos un dedo por cada una de nosotras. –terminó de decir Cata- Si quieres equilibrar las manos para dejarle más o menos manejable por el mundo, te lo concedo, Leti. "Sip, sin duda esas chicas saben lo que quieren y como conseguirlo… Paz en el mundo a los hombres de buena voluntad y vendetta contra Andrés. ¿No te callas nunca? Dijo la sartén al cazo. Déjame en paz y atiende: aquí podemos encontrar a alguien preocupado sinceramente por mi bienestar. ¿El autor, que cobra por royalties? ¿El autor? ¡Ja! ¡Ese no cobraría ni una paga de manos de su anciana madre! Me refiero a Chama, quien acaba de llegar al helitransporte con ese Pelayo de S.H.I.E.L.D. y se dirige rápidamente para obtener noticias de su amigo... (me refiero a moi, claro está)" - Mira, Chama, entiendo que estés preocupado por Andrés (aunque me reconocerás que su salud mental nunca ha sido algo digno de mención. De mención positiva, al menos), pero he movido unos hilos y ahora mismo está tratando con uno de los psiquiatras más prestigiosos del mundillo. –informó Pelayo mientras él mismo y Chama avanzaban por los pasillos del helitransporte, en dirección a donde yo mismo tenía mi entretenida sesión con Samson- Si ha sufrido algún tipo de trauma por la transformación, le ayudará a superarlo y tendréis a vuestro habitual bufón, inofensivo excepto para el gusto y la buena educación. - Espero que tengas razón… -repuso Chama- Antes, Andrés era poco más que una molestia para las autoridades, pero con sus recién descubiertos poderes, no querría tener que verle encerrado en una superprisión por el resto de su vida… ¡Ey! ¿Cómo va eso ahí dentro, chicos? –preguntó a Berto y Bautista, sentados en la sala de espera. - Bueno, antes nos estaba dando la vara un pavo de los de S.H.I.E.L.D., pero ya se ha ido. Y si te refieres a Andrés, por los ruidos que se oyen de dentro, alguien está repartiendo hostias como panes… -respondió Berto. - ¿No deberías entrar ahí para salvar a ese pobre psicólogo, tío? –preguntó Chama a Pelayo- Con la estabilidad actual de Andrés, no estoy seguro de que podamos responder por su vida… - Tranquilo. Te garantizo que ese psicólogo particular puede resistir todo lo que Andrés pueda echarle, y un poco más. ¿Pero qué narices…? –preguntó Pelayo de improviso cuando una sorda detonación se oyó en la lejanía y el esquife de S.H.I.E.L.D. pareció tambalearse en el aire- ¿Qué ha sido eso? - Parece que algún tipo de artefacto explosivo ha detonado en las cercanías, o incluso en el interior, del helitransporte, mayor. –informó solícito Bautista, como acostumbra- Parece haber provocado un viraje no previsto en el equilibrio de la nave. - Muchas gracias, Capitán Obvio. –respondió Pelayo con retintín, al tiempo que sacaba un comunicador de su cinturón- Aquí el mayor Fernández. ¡Informe de situación! - Los sistemas de equilibrio han fluctuado ligeramente, mayor, pero se han recuperado casi instantáneamente, y ninguno de los motores principales ha sufrido daños, si bien uno de los auxiliares ha sufrido daños por sobrecarga al tener que buscar la energía eléctrica modos alternativos por el que continuar su tránsito. –informó una voz por el comunicador- La zona principal de la explosión ha quedado totalmente destruida, pero los daños estructurales no han afectado por ahora a la presión de la nave. - Perfecto. Revisad toda la zona cero y realizar un análisis completo para averiguar todo lo posible sobre el atentado. –ordenó Pelayo- Aprovechad para parchear la zona y evitar así futuros problemas con la presión. Cambio y corto –dijo en esa adorable jerga militar, antes de dejar el comunicador en su cinturón- Bien, ahora definitivamente SÍ vamos a entrar en esta sala. No quiero tener que lidiar con esto al mismo tiempo que a un superhumano desequilibrado potencialmente peligroso. "¡Y esa es mi entrada! Here we go! ¿No crees que los lectores querrían poder disfrutar de la pelea con Samson para comprender del todo la escena anterior? Tu percepción de hechos metaficcionales me deja perplejo, amigo mío… ¡Pero por una vez, tienes razón! Así pues, casi paralelamente a los hechos aquí mencionados, Andrés se enfrentaba amistosamente a Samson… Eh, no me pises el trabajo. Aquí a la gente le das la mano y te pisan el pie, leches…" - Obviamente, esas heridas faciales tienen que haber dificultado su trato con la gente… -comentó Samson mientras intentaba propinarme otro puñetazo- ¿Es por eso que decidió suplantar al señor Basteiro? ¿Ansiaba la compañía de amigos? - Oh, por favor, si vamos a empezar con toda esa pseudocháchara, ¡acabaré potando! Claro que para eso necesitaría tener algo en el estómago. Dame un segundo.dije antes de desaparecer ante los ojos del atónito Samson- No… -musité apareciendo durante breves segundos en el puente de mando del helitransporte- No… -repetí al aparecer en un baño, sentado sobre la tapa de un váter- Tengo que calibrar mejor el ojeador del teletransporte. Eks, y la gente debería tirar de la cadena.añadí antes de desaparecer una vez más, materializándome esta vez en una despensa- ¡Bingo! Un pequeño tentempié y de vuelta al fragor de la batalla.dije antes de visualizar una fuente con magdalenas, cogiendo una, dándole un mordisco y dejándola allí, para reaparecer poco después en la sala con Samson- Mis más sinceras disculpas, loquero gamma, pero esta máquina de vender merchandising no funciona solo de aire, ¿sabes? ¡Uff!resoplé al recibir un potente puñetazo de Samson en mi plexo solar, dejándome sin aliento y enviándome al otro lado de la habitación. - Espero que no… ¡Odiaría haberte dejado sin combustible, amigo! –replicó “ingeniosamente” Samson. - Oooh, chanzas creativas… -contesté- No creo que nunca seas un Bill Murray, Samson. ¡Pero por otra parte, sentiría acabar con un cómico de tanto nivel, así que salgo ganando!añadí arrojándole el objeto que sostenía con mi mano derecha- ¿Crees que serás capaz de resistir a la explosión de esta potente granada de antimateria, hippie irradiado?bravuconeé orgulloso de mi potencia armamentística. - Es una magdalena. –respondió Samson agarrándola con la mano- Al menos no está empezada, cosa que agradezco… - ¿Eh? ¿En serio?dije confuso, llevándome la mano a la boca- ¿Y estos restos en la boca? ¿Una anilla? ¿Dónde narices me he dejado la granada, entonces?pregunté momentos antes de que una explosión hiciese tambalearse el helitransporte- Diantres, sabía que tenía que haber comprado más de esas granadas. Pero son tan caras, y el precio de la vida ha subido tanto últimamente que… -medité en voz alta. - ¿Qué te motiva, mi violento amigo? –preguntó Samson levantándose del suelo, a donde la detonación le había arrojado violentamente- ¿Por qué haces esto? ¿La única finalidad de suplantar a Basteiro era destruir un helitransporte de S.H.I.E.L.D.? - Dios santo, Leonard, tienes que intentar distanciarte de la psicología en algún momento… ¡Aunque sea en una emocionante lucha a muerte!le dije arrojando unas cuantas estrellas ninja a sus tobillos y poniéndome a una distancia prudencial- Y una granada de esas no destruirá un helitransporte… Bueno, supongo que una bien puesta podría, pero no una en la cocina. Necesitaría al menos dos para ponerlo en peligro.utilizando mi katana, me subí a la chepa de Samson y le corté la coleta- ¡Ja! ¡He leído la wikipedia, Samson, se que eres menos fuerte si tienes menos pelo! El hombre gamma y el oso, cuanto más pelo, más poderoso, ese es tu lema, ¿no es cierto? - Información incorrecta y un tanto obsoleta. –respondió Samson arrojándose hacia atrás, y aplastándome con su enorme corpachón, yendo a parar contra la puerta- Hace tiempo que mi mutación gamma se estabilizó a ese respecto, mi reticente paciente… - Oh, siempre dudé de la veracidad de esa enciclopedia virtual… -murmuré con poco aire mientras acercaba la empuñadura de la katana al interruptor que activaba la puerta- Pero me ayudó tanto durante mi licenciatura de mitología egipcia en la Alemania moderna… -distraje al tiempo que pulsaba el mencionado interruptor.

5 comentarios:

Whers dijo...

Me gusta eso de ciruelo como insulto y lo del Capitan Obvio.

Sige asi, llegaras lejos! sobre todo promocionando wikipedia, jaja. Anda! tu nombre sale en mi alfombrilla del raton, acabo de verlo... k traauma (o sera peor trauma estar mirando la alfombrilla mientras escribo? todo puede esperarse de alguien k lleva dos dias cantando sin razon:

"Lleevo sentado en el retreetee todo este santo diaa"

(...)

No se porke t cuento estas cosas. Recuerdame k t cuente un sueño k tuve hace poco con Robert de Niro (sin erotico resultado) a lo mejor t sirve d algo.


bssss!

chama dijo...

bueno, comento yo que he sido informado de la nueva actualizacion. me esta gustando, tanto que igual, haciendo caso omiso al sentido comun, le diga a mi padre que quiero dejar la carrera para montar mi propia industria cacahuetil (aunque necesitaria convertir a alvaro en uno... a ver cuando se pasa por aqui). pues eso, siga escribiendo que esta muy bien (me ha encantado lo de las chicas conspirando, y graciela, jugandome la vida, ha quedado clavada jajajaja).

Y, aunque con algo de retraso, felicito el 2009 y que tenga suerte en los examenes.

Chao!!!!!

astonishing andrew dijo...

me toca muajajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja... agh agh, no respiro, john mc claneeeee, salvemeeeeeeeee

weno, k mola la historia, pro m gustaria saber qando vere euros x esto, sñor mio... aunk acepto tambien nubiles y atractivas muxeres ansiosas d explorar ya comprendes...
pero tio, lo d las tias es irreal, ellas me kieren, sobre todo cata, k lleva años enamorada d mi (aunk todavia tengo k usar unas palabras clave para despertarla cual celula durmiente, el problma s k no m acuerdo), pro lo dixo, s irreal xk si m las tirase a tods, vendrian pidiendo + y +, dejando novios, amants y ligs x dokier (en realidad vendrian los tios a x mi x djarlos sin mujeres muajajajjajajajajajajaja), x cierto, pelayo, cmo s puede hablar n amarillo? dsd k empece a leer masacre stoi fascinad y m ncantaria pdr hacerlo, avisam cn la information d la k dspongas...

SEAN FELICES, Y A LAS K KIERAN CONOCER A LA REALIDAD TRAS EL PERSONAJE, K VENGAN A VERME!!!!!

Alvaro dijo...

MI MA, K RAPIDO OS PONEIS A COMENTAR CUANDO KEREIS, CERDOS! es xk salgo yo, sta clarisimo jajajaja, tio, vaya descojone, empiezo a pensar k tienes algo en la cabeza para las paranoias (iwal t pones una capa y la chistera x la noxe y t ries como un maniaco mientras scribes XD). a ver si me revives, o me actualizas o algo tio, k fui el peor parado d todo sto (se k me odias, pelayo, lo se XD), pero si no s posible... ANDREWPOOL, ACABA CON SAMSON!!!!

Superlayo dijo...

Eva: Ese estado de enajenación mental es fruto de los exámenes, lo presiento, yo mismo lo he sufrido en algún momento que otro...

Chama: ¡Eh, tendría futuro, todo el mundo adora los cacahuetes! ¡Y el que diga lo contrario es un mal nacido! :p
Teniendo en cuenta que me gustaría pasarme por Vigo algún día sin que nadie me agrediese, decir que solo escribo a Graciela en consonancia con lo que me cuenta Álvaro. Y igualmente respecto al nuevo año y los exámenes.

Andrés: Más o menos cuando empiece yo a cobrar por ello, me imagino... Respecto a tus opiniones, me reservo las mías, porque creo que las de las chicas serían aún mejores. :p
Y hablar en amarillo, pues no se, aunque quizás lo logres comiendo en grandes cantidades cosas amarillas, como limones (y derivados), mostaza, girasoles, canarios, abejas y avispas varias (aunque quizás el tono negro con el que se combinan sea contraproducente, esto no es una ciencia exacta; es más, ni siquiera es una ciencia), taxis y autobuses escolares estadounidenses o merchandising de los Simpsons.

Álvaro: Te olvidas de la máscara rollo fantasma de la ópera. :p Y no te quejes, estás co-narrando este número, y el siguiente lo narras tú entero.