lunes, 12 de enero de 2009

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 6 (Primera parte)

- ¡Buenas! ¡Soy Masacre, el mercenario preferido de América y parte del extranjero! Y estoy aquí para presentar un nuevo episodio de vuestra serie preferida, junto a mi amigo Álvaro. ¿Cómo llevas ser un cacahuete, Álvaro? - ¿Lo cualo? - Claro, tío… Supongo que resulta un cambio importante después de ser un gargantuesco coloso de mantequilla de cacahuete. Cuanto más grande son, más dura es la caída, campeón. Ahora supongo que es en plan: ¡FENOMENALES PODERES CÓSMICOS…! ¡Y un lugar chiquitín para vivir! - Mmm… Mantequilla de cacahuete. Espera un momento… Andrés, ¿has vuelto a fumarte algo? - ¿Andrés? ¿Me confundes con Andrés? ¿Tiene Andrés este atractivo a la par que casposo vozarrón? ¿Tiene Andrés este perfecto perfil griego lleno de costras, que hace enloquecer a las gachises? ¿Tiene Andrés problemas psicológicos tan preocupantes y divertidos? ¡No respondas a lo último! En fin, ¿te parece que Doc Samson, psicólogo mutado por radiación gamma, tiene alguna posibilidad contra mi furia canadiense desatada? - Estás hablando de un pavo capaz de echarse un mano a mano con el increíble Hulk, Andrés. Te dejaría como un sello usado. - Creía que estabas asistiendo a la universidad de ese extraño poblachón manchego asturiano, majo. Que pasa, ¿te fumaste las clases de Introducción a la ruptura del Cuarto Muro, o vienes de doblete? ¿No te has leído los anteriores números y visto mis asombrosos cambios? Mmm, aunque probablemente resulte difícil leer sin ojos ni extremidades… Estoy seguro que el informe PISA olvidó mencionar que los jóvenes no leen porque un alto porcentaje de ellos son cacahuetes. - ¿Estás intentando decirme que estamos en un cómic? - Bueno, realmente sólo en la ya clásica página de introducción, y Astonishing Andrew ni siquiera tiene dibujos… Pero el autor está pensando en contratar a Bryan Hitch para que lo dibuje, es colega suyo, una vez le miró… Habrá quien diga que era un vídeo en internet y que Bryan sólo estaba mirando a cámara, pero incluso eso crea un vínculo entre dos personas y… - ¿Entonces no deberías introducir el cómic, tío? - ¡Probablemente! - ¿Y yo soy un cacahuete? - ¡Indudablemente! Pero un cacahuete puesto a cargo de S.H.I.E.L.D., y eso mola infinito, chaval. Pero precisamente en la historia que nos ocupa también tenemos a gente puesta a cargo de S.H.I.E.L.D., así que… ¡Dentro logo!

- ¿El logo siempre ha sido así? - Los cacahuetes no hablan, Varo.

"En el helitransporte de S.H.I.E.L.D. Tebas, mientras yo asistía a mi histriónica sesión psicológica, Berto y mi mayordomo Bautista, cual Equipo A cualquiera, se veían detenidos por un crimen que no habían cometido…" - ¡Que nosotros no hemos hecho nada, varas de los cojones! –exclamó Berto con los ojos en blanco e intentando contenerse para no golpear al agente de S.H.I.E.L.D. que le leía sus derechos- ¡Ha sido Andrés el que ha golpeado a tu clon! - En S.H.I.E.L.D. no usamos clones, señor. Es ilegal, inmoral, y prohibido por la Convención de Wakanda de 1987. Tienen derecho a un traductor universal ST-R, si precisa de él para comunicarse. -continuó recitando el agente- Tienen derecho a un análisis de genética transdimensional para hacer notar su verdadera identidad… - Oiga, que ni siquiera pude pararle cuando golpeó a su colega… -replicó Berto- ¡Díselo, Bautista! ¡Ni siquiera pude pararle cuando vino contra mí aquel par de veces! "¿Hay algo más entrañable que un genuino flashback? Yo creo que no… ¿Qué opinas tú, Varo, amigo mío? Creía que los cacahuetes no hablaban. Bueno, y tampoco deberían estar de invitados en la narración. ¡Me estoy jugando el empleo por tenerte aquí, colega, y no veo ningún tipo de gratitud por tu parte! Tantos y tan buenos momentos que hemos pasado juntos… Como aquella vez que volvía de la armería, allá por Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 4... " - Ehm… -comenzó a hablar Chama- Andrés, ¿llevas una Kalashnikov en el bolsillo, o es que te alegras de vernos? - ¿Eh?comentó Andrés distraídamente- ¡No, por Dios! ¡Es un M16A2, estúpido ignorante chauvinista!continuó con mirada soñadora- Una verdadera maravilla de la tecnología de matar… El nuevo apaga-llamas, el cañón rugoso para una mayor sujeción por parte del tirador… ¡Otra novedad de la versión A2 es que puede disparar de dos maneras, semiautomático o bien a ráfagas de tres disparos! - Berto –susurró Chama- Quítaselo. Ya. –al instante, y con rapidez, Berto se levantó del sofá dispuesto a abalanzarse sobre Andrés. Este, grácil e inusitadamente se apartó con tiempo suficiente para ponerle la zancadilla a su atacante. - ¡Uff! –resopló Berto al caer contra el suelo- Condenado hijo de puta… ¿Cómo coño has hecho eso? –preguntó mientras se levantaba y veía a Andrés dirigirse a su habitación. - ¿Hacer el qué? –dijo éste a punto de entrar por la puerta- Te levantaste y resbalaste, ¿no? ¡Friegas demasiado, Chama! –gritó para que éste le oyese- ¡O demasiado poco! –añadió tras cerrar la puerta. - ¿Tú lo has visto, no? –inquirió Berto a Chama- ¡Ese cabrón me ha esquivado como si fuese un jugador del equipo nacional de waterpolo de Laponia! "Yo ni siquiera estaba allí, Andrés. Es probable, y aunque hubieras estado, dudo que tu diminuta y patética consciencia cacahuetil pudiese recordarlo. Ah, ¿y ahora vuelvo a ser un estúpido cacahuete, verdad? Es porque estoy tostado, ¿no es cierto? ¡Cesa tus incesantes quejas, arrogante maní arrivista! Estamos en un momento serio, ¡un grandioso flashback de las veces que he humillado físicamente a Berto! Como justo antes de viajar para el helitransporte, en el ya clásico Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 5..." - Lo que tu paranoia diga. –suspiró Berto- Pero hay que ir abajo, consciente o inconsciente. - Prefiero consciente. –añadí saltando, pateando con soltura el pecho de Berto (quien perdió el equilibrio y se tambaleó precariamente hasta dar contra la pared), y aterrizando elegantemente en el suelo con una voltereta- No me apetece cargar contigo hasta abajo. Y mancharías mucho la acera si te tirase desde la ventana. Si algo aprecio en su justa medida de esta ciudad, es la limpieza de sus calles. ¿Vamos? "Sí, recuerdo perfectamente como barrí el suelo con ese primate involucionado. ¿No es un poco obvio que estás poniendo escenas flashback para rellenar espacio en este número? Bien, esto no es un cómic, no puedo poner splash pages o páginas dobles… ¡Tengo que hacer algo para ganarme la vida con el menor esfuerzo posible! En fin, ahora si me disculpas, y volviendo a lo importante, estoy luchando a muerte contra el psicólogo más ubicuo del Universo Marvel… ¡El gamma-irradiado doctor Leonard Samson!" - Bien, y ahora que ya conocemos nuestros nombres respectivos… -comencé a decir mientras me ponía en postura de ataque. - Para evitar continuamente el decir el nombre en cuestión, pareces no poder evitar el sacar el tema… -comentó Samson- ¿Seguro que no es un secreto con el que te sentirías más cómodo sacándolo a la luz? –continuó preparándose para avanzar hacia mí. - Por favor… -dije arrojando con mi katana contra él- ¿Piensas que iba a caer en un truco tan escandalosamente burdo? - No. –respondió Samson parando la hoja entre sus dos manos- ¿Pensabas tú que ibas a conseguir algo con este ataque tan directo? - Bueno… -dije sacando un detonador de un bolsillo y activándolo, provocando que la katana brillase por un momento y reventase casi inmediatamente después- Pensé que acumular a nivel subatómico la energía cinética del filo y la funda le daría algo más de caché. - ¿Quién eres? –preguntó Samson con la camiseta reventada, intentando agarrarme. - ¿Quién tiene tal gracejo en el manejo de la energía cinética?añadí esquivándole grácilmente con una voluptuosa voltereta lateral- ¡Gambito, por supuesto! ¡El traidor cajún de la Patrulla-X, aliado ahora con una asociación de cuponeros de la ONCE renegados! ¡O eso, o simplemente uso tecnología avanzada! Por cierto, tú nunca aceptas un no por respuesta, ¿no es cierto? ¡Toma esto, moscón de discoteca!dije disparándole al pecho con mis dos armas de fuego. - Puede que yo no tenga un factor curativo como otros mutados gamma, pero te aseguro que mi resistencia es similar a la suya. –dijo Samson, en cuyo pecho estallaron sin más las balas, mientras intentaba hacer una finta para acercarse a mí subrepticiamente- ¿Y cómo has conseguido pasar todas esas armas por los controles de S.H.I.E.L.D.? –preguntó mientras yo le hacía un saltacabrilla esquivando un ataque suyo. - Bueno, con un poco de ingenio se consigue todo. Por ejemplo, estos aparentemente inútiles fusilesdije tirándolos a los pies de Samson, haciéndole resbalar y caer al suelo de espaldas- son de caramelo. Ahora bien, parece que habrá que ponerse más serio contigo muchachote.saqué mi cimitarra de vibranium, y me dispuse a usarla, pero Samson fue más rápido y me cogió por el tobillo- Ups. - Ya puedes decir que “ups”. –dijo Samson arrojándome contra una de las paredes de la sala con un sonoro “whomp”- Puedes esquivarme la mayoría de las veces, pero cuando los efectivos de S.H.I.E.L.D. entren aquí, te vas a quedar sin espacio.

3 comentarios:

Ch@RLie Slowpoke dijo...

"¿Hay algo más entrañable que un genuino flashback? Yo creo que no… ¿Qué opinas tú, Varo, amigo mío? Creía que los cacahuetes no hablaban. Bueno, y tampoco deberían estar de invitados en la narración. ¡Me estoy jugando el empleo por tenerte aquí, colega, y no veo ningún tipo de gratitud por tu parte!" Esto ha conseguido arrancarme una gran carcajada. La verdad es que Muertopiscina le da un toque especial a Astonoshing Andrew.

Y lo de Gámbito y los vendedores de la ONCE ha sido la leche.

Lo único es que me he de informar de todos los poderes de todos los mutados con gamma para hacerme una idea de cómo va a avanzar la pelea.

Wherynn dijo...

Cada vez desvarias mas... ¡mola!

bs!

Superlayo dijo...

Charlie: Me alegro, Astonishing se nutre en un 80 % de carcajadas, si bien también precisa de un 10 % de cerebros humanos, y otro 10 % de benzoato sódico y otras zarandajas. Y siempre he odiado a Gambito, desde la serie de dibujos de la Patrulla-X, si aparece por aquí, lo pasará mal.
Ah, y no te preocupes, no te hace falta mucha información de Samson salvo que es superfuerte y superresistente; de todas formas cualquier detalle más lo puedes averiguar en los enlaces que suelo poner a los nombres la primera vez que se dicen en cada episodio.

Eva: Si crees que esto es desvariar... No te queda nada. :p