domingo, 14 de diciembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 5 (Última parte)

“¿Oh, esperabais encontrar algún tipo de revelación totalmente sorpresiva, eh? Os confesaré que a este viejo canadiense le gusta innovar, así que probé a usar un cliffhanger en mitad de un episodio. Pero me comunican desde las altas esferas que ahora mismo lo que se necesita es introducir un pequeño sub-argumento, así que nos volvemos al ayuntamiento… ¡La próxima vez nos sellarán el ticket del aparcamiento! ¡Yuhuu!” - En fin… -suspiró Pelayo­- Señor alcalde –dijo dirigiéndose al verdadero alcalde-, quédese aquí con el agente Palmerstone, hasta que llegue la atención médica. Él se ocupará de organizar todo lo que necesite y pondrá sus papeles en orden. Vámonos, agente Steinbeck. ­–dijo acercándose a la puerta y haciéndole un gesto a su subordinado- Acompáñenos si es tan amable señor Vargas. El alcalde necesita descansar. Y de todas formas, tus problemas con el ayuntamiento serán cosa del pasado. Me ocuparé personalmente. –añadió dándole una amistosa palmotada en la espalda. - No dudo de que esto sea un descubrimiento sorprendente para todos, y peligroso para Vigo, pero… -comenzó a decir Chama- ¿Por qué S.H.I.E.L.D. se preocupa de estas nimiedades? ¿Se os ha agotado el cupo de invasiones alienígenas, terroristas extra-dimensionales, cucarachas genéticamente alteradas, pacifistas en la puerta de la Casa Blanca, etcétera, etcétera, etcétera? - Si algo he aprendido desde que empecé a trabajar para S.H.I.E.L.D., Chama, es que siempre hay algo por encima de algo. –dijo Pelayo al tiempo que asomaba a su rostro una media sonrisa- ¿Quién sabe si esto ha terminado o si, en relación con esto, existirá algo mucho mayor, y mortífero, que Ridley Scott? - ¡El Real Madrid! –exclamó el agente Steinbeck de improviso. - Steinbeck, ¿recuerda lo que le dije de las respuestas del Trivial? –preguntó Pelayo- Las preguntas y respuestas están relacionadas por sus respectivos colores… En fin. –suspiró mirando hacia Chama- Tenemos que irnos. Al parecer reclaman nuestra ayuda al norte de Europa. Al parecer tienen algunos altercados pseudo-hippies y necesitan información de la diosa romana del amor. - ¿Adolf Hitler? –preguntó su subordinado. - Sigh… -suspiró Pelayo- ¡Largo de aquí, Steinbeck! ¡Vete de aquí y enciende nuestro coche volador, paquete! Por cierto, Chama, necesito que vuelvas a contarme vuestro encuentro con el Doctor Muerte con todo detalle. –comentó al interfecto una vez que Steinbeck se alejó de ambos- Ya sabes, tengo que crear una historia con verosimilitud que rellene los archivos de la EUM con su estado actual (después de todo, no quiero que por cubriros las espaldas un día se arme la marimorena), pero que al mismo tiempo no os cree a vosotros problemas con la ley. –añadió conciso, con garbo, salero y olé. - ¿El Doctor Muerte? –preguntó Chama quedándose pensativo durante unos segundos- Bueno, incluso después de la desconexión del Cubo Cósmico a manos de Andrés -¡En What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube?, colegas! ¡Os lo juro por la faja de la tía May! ¡Palabra de mercenario bocazas!-, los efectos del Cubo continuaron, así que supongo que continuará camino de Latveria, a pie… No ha podido llegar aún, es un paseito. “¡Y en efecto, apenas acercándose a los Balcanes, Víctor Von Muerte, el villano con más clase de la Historia (superando incluso a maníaco macaco, el malvado Mojo Jojo), continuaba haciendo funcionar el entrañable coche de San Fernando! Así pues, un ratito a pie y otro andando, el Doctor Muerte, sin apenas descanso alguno (puesto que tan sólo la inconsciencia había sido capaz de detener las órdenes de Andrés), se esforzaba como un enano en seguir el ritmo, pero al contrario que estos diminutos sindicalistas mineros, no se hallaba de humor para silbar al trabajar. La ira invadía su alma como el fuego que hace cocer el pan… El sudor recorría su frente como la mantequilla se derrite ante una fuente de calor… A pesar de su legendaria fortaleza de cuerpo y espíritu, la resistencia del Doctor Muerte se iba reblandeciendo cada vez más, como una dulce, dulce mermelada de frambuesa… Observad, observad sus comentarios jadeantes que intimidarían a un mafioso ruso cruzado con un yakuza, y dad gracias de no ser el objeto de su ira... Mientras tanto yo iré preparándome unas tostadas, este tipo de descripciones tienden a darme hambre." - Juro por el alma de mi madre… -musitó Muerte, casi sin aliento- …Que el próximo peregrinaje que emprenda será impulsado por el honor, no por la afrenta ignominiosa de una tara evolutiva con poder cósmico… ¡Y el peregrinaje será hasta el cadalso de donde colgará inerte el cuerpo de Andrés Basteiro! –abandonándole las fuerzas, Muerte cayó de rodillas en el suelo, frente a una casa- Pero por provocar que Muerte se vea reducido a un mero pedigüeño, dependiente de la compasión ajena, Basteiro sufrirá no solo mi ira, sino dolores que harán retorcerse su sistema nervioso hasta quedar inútil… -susurró intentando dar un paso hacia la casa, en un intento de conseguir sustento para continuar su camino hacia Latveria. “Meanwhile, que dicen en mi tierra, en el helitransporte, yo mismo, ajeno al peligro que me amenazaba en lontananza, me internaba en el interior de la sala indicada, sólo para encontrar la solución al misterio que yo mismo impuse en mi narración anterior…" - ¡Doc Samson, el psicólogo de las estrellas!exclamé alegre. - Veamos, sus amigos observan en usted un comportamiento inestable, se preocupan por usted, y temen que el reciente incidente con Krokanti pueda haber afectado negativamente a su mente. - ¿Mi mente? ¡Mi mente está perfectamente, doc!respondí- ¡Puedo calcularle la raíz cuadrada de pi bocabajo y después de tomarme diez cervezas nicaragüenses?añadí- Vamos, hombre, nunca he sido el más estable de la casa… - Bien, entonces comencemos por, por ejemplo… -musitó Samson- Su nombre, por favor. Usted es… - Una faceta de diseño incomprensible.dijo Andrés- Me creó Rob Liefeld, ¿sabe? - Ehm… Ya. –dijo Samson- Por si se encontrara mal o tuviéramos que dejar algún mensaje, y dejando al margen a sus amigos… ¿Cualquier familiar a quién podamos llamar? - Mis padres fueron tres maníacos.respondió Andrés- Dos eran humanos. Uno era la década de los 90. - Interesante. –comentó incrédulo Samson, enarcando una ceja- ¿Y su madre? - La ciencia, violada y corrompida. - Muy bien. ¿De dónde es usted? - Un lugar de sueños perdidos y de caos. Soy canadiense. Un universo demasiado serio para su gusto y donde la continuidad ha perdido su sentido. ¿Mi viaje? Largo, con escasas recompensas. Dolor sin tiempo. Abstracción sin contexto. Lo de siempre. Pocas ventas como para mantener mi colección a flote. ¿Sabe, doc? - Es curioso. Teniendo en cuenta que en su ficha consta como Andrés Basteiro, nacido en Galicia a finales de los 80, supongo que debo asumir que no está siendo del todo sincero, que no se está tomando en serio la sesión, o que realmente su nivel de cordura es realmente bajo -comentó Samson. - ¿Nivel de cordura?pregunté- ¿Qué tipo de escuela psicológica sigue usted, Samson? ¡Un avezado psicoanalista como usted sabe perfectamente que la locura no se puede medir de forma matemática o en niveles! ¿Quién es usted y que ha hecho con el verdadero Samson? - Interesante pregunta. Y por su erudita jerigonza me inclino a pensar que posee lo que los expertos hemos denominado pensamiento fluctuante, probablemente un vestigio genético que podría permitirle desarrollar un factor curativo, en las condiciones adecuadas… -comentó- Como de hecho ha ocurrido. - ¡Claro, doc!respondí- ¡Soy un hombre nuevo y mejorado, que no necesita fumar ni terapia psicológica! ¡No es mi culpa que además de un enorme patrimonio económico y amigas macizas haya conseguido un factor curativo y espectaculares movimientos de kung-fu! Scusa tanto, se la vita è così… Non l'ho inventato io… -canturreé. - Sí, sin duda una vida envidiable, señor Basteiro. –dijo Samson levantándose lentamente- Una vida que atraería la atención de muchos, por su comodidad y situación de poder. Ahora bien –continuó mientras avanzaba hacia mí-, si puede dejar de insultar mi inteligencia, podrá reconocer que no es Andrés Basteiro en absoluto. El disfraz metamórfico que llevas puesto ni siquiera se parece a él. –dijo antes de cogerme por el pecho y estamparme contra uno de los muros del helitransporte- ¿Mutante chapuzas, skrull en prácticas, fantasma del espacio con resaca? El accidente con Krokanti realmente fue una bendición para disimular tu poca habilidad en el disfraz, no es cierto. ¿Quién… -preguntó mirándome directamente a los ojos, mientras yo, que había cogido todo el aire que pude cuando Samson me había agarrado, me preparaba para soltarlo totalmente de golpe, zafándome en parte de su presa- ¿…Eres? - ¿Qué quién soy?dije llevando a cabo mi astuto plan, escurriéndome bajo sus piernas - ¿Me tomas el pelo?pregunté poniéndome la máscara a sus espaldas- ¿Qué eres, retrasado? ¡Soy el jodido Batman!añadí quitándome el abrigo, sacando mis armas blancas de las vainas, y saltando hacia Samson, que se encaraba ya hacia su más que segura muerte. "¿Es necesario decir que continuará en el próximo número? ¡Más narraciones en primera persona! ¡Más histriónica absurdidad! ¡Más chimichanga! Todo esto y mucho más, en Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 6."

6 comentarios:

Wherynn dijo...

(Aplausos y vítores)

Negativo: ¡La letra amarilla me ha dejado ciega! ahora veo lineas morados mientras escribo... ¡argh!
y mi nivel de coordinacion entre genero sustantivo-adjetivo parece haber empeorado... (lo que hace la gente por no borrar)

Positivo: La parodia empieza a degenerar de formas extrañas pero igualmente tronchantes. Esta bien que innoves.

Batman rocks!

bsss!


P.D. No se si Ire te lo dijo pero tiene movida en la familia y por eso no te ha dicho nada del yacimiento. O al menos dice que no te ha dicho nada. ¿No?

paco dijo...

¿Batman? ¿Significará eso que habrá demostraciones del famoso sigilo ninja? ¿Los lectores se verán forzados a decir "¡Es una p****!" en los próximos números de Astonishing Andrew?
Sólo hay una forma de saberlo.

Alvaro dijo...

diossss esa conversacion con samson se sale (ojala lo descuartize andres-masacre), y lo del real madrid es nuestro, t has apropiado de ese comodin para el trivial jajajaja, buah, tio, cuando pones mas brother? k kiero ver como acaba la saga.

¿será ese el verdadero andres? ¿masacre lo ha sustituido, pero como? ¿habra narracion fragmentada, flashbacks y duelos de insultos a lo monkey island? ¡Solo hay una manera d saberlo, sperar a k pongas mas! (o sacartelo mediante tortura y violencia XD)

Alvaro dijo...

y encima pones canciones italianas eeee? Il jardino proibito de sandro giacobbe e?

Nella mente, negli occhi, nel cuore
ci sei tu, infinito amore
ci sei tu, ci sei tu, adesso solo tu
scusa tanto se la vita è così
non l'ho inventata io.

jajajajja

Superlayo dijo...

Eva: Pues no te queda nada para el siguiente número, que parece una paella por el color... Y no, no hablamos más, también es que yo ando superliado.

Paco: Y es leyendo. O preguntando. Pero no creo, soy lector fiel y colaborador puntual (con aportaciones) donde Jotacé, pero nunca me convertiría en una bastarda imitación suya. :p

Álvaro: ¡Más el 5 de Enero, poco antes de que vengan los Reyes!

astonishing andrew dijo...

MUAJAJAJAJAJAJA, MATALOS A TODOS, ANDRES MATALOS, MATALOS YO!!!!! Si, ya es hora d acabar con ese fortachon y enmaromado psicologo de grandes musculos y melena al viento, vnga, akaba con él como slo tu sabes andrewsacre
espero ver sangre, visceras y risas, pelayo, y oye, scenas donde m acuesto con spermodelos continuamente tmbien starian bien, y venderian, k yo m hago studios d mercad x mi cuenta y se lo k kiere la gnte