jueves, 11 de diciembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 5 (Segunda parte)

“De nuevo en el despacho del alcalde, sorprendentes revelaciones esperaban ser desveladas para nuestro ansioso público, tomando la forma de la más ubicua organización de espionaje del mundillo comiquero. Por supuesto, hablamos de… ¡S.H.I.E.L.D.!” - ¿Quiere que hablemos de negligencias, señor alcalde? –preguntó Pelayo interrumpiendo groseramente a Chama e irrumpiendo de repente en la sala, junto a un par de agentes de S.H.I.E.L.D., que rápidamente se posicionaron uno a cada lado de la puerta- ¿Quiere informarnos de por qué los helicópteros contra incendios de la zona se encontraban atendiendo a una catástrofe medioambiental inexistente a al menos cincuenta kilómetros de la zona durante el suceso Krokanti? - ¿Quién demonios es usted? –respondió el alcalde. Aparentemente, ha llegado el momento de que todos nosotros, unos detrás de otros, perdamos los estribos alegremente. Voy a por mi escopeta- ¿Con qué autoridad entra usted en…? - Tan sólo la más alta de todas, colega. –respondió con presteza Pelayo poniéndole su placa delante de las narices- S.H.I.E.L.D. - Lee la placa y llora, amigo. –dijo uno de los agentes. - Para encontrar una autoridad más alta que la nuestra, debería subirse a unos zancos, y aún así necesitaría prismáticos sólo para vernos de lejos. –añadió el otro. - Ya le he dicho quienes somos, agente Steinbeck, ¿por qué iba a necesitar leer la placa? Esa frase hubiera ido bien antes, no ahora. Sigh… -dijo Pelayo- Y agente Palmerstone… Su frase es demasiado larga, demasiado enrevesada, y suena ridícula… Esfuércense más, ¿de acuerdo? –se volvió ligeramente y susurró en tono conspiratorio hacia Chama- Están en prácticas. Me encargo de pulir sus frases hechas cuando entren en servicio de veinticuatro horas dentro de unos meses… Si todo va bien, claro. - Podríamos ahorrarnos perfectamente sus payasadas, señor… -comenzó a decir el alcalde al mayor. - Mayor Fernández de S.H.I.E.L.D., señor alcalde. –respondió Pelayo- Tenemos pruebas que le relacionan con la llamada anónima que advirtió del inexistente incendio… Llamada que obtuvo una atención desproporcionada por su parte, dejándonos a los efectivos de S.H.I.E.L.D. sin el apoyo de sus helicópteros anti-incendios.
- ¡Ridículo! –farfulló el alcalde ante la pretérita acusación de Pelayo de haber fomentado que Krokanti crease el caos- ¿De qué hubiesen sido de ayuda esos helicópteros? Y de todas formas… ¿En qué me beneficiaría yo negándoles su ayuda? - Si hubiese estudiado los informes que enviamos al ayuntamiento ayer por la tarde, se encontraría con que Krokanti parecía evitar las fuentes de agua, al menos hasta que fue atraído violentamente hacia el puerto de Vigo. Sin duda alguna, unas buenas descargas de agua hubiesen ayudado a que el ser perdiese consistencia. –explicó Pelayo- Respecto a la segunda pregunta, creo que será mejor que usted mismo nos lo explique… Y lo hará, tras esta sorprendente revelación. Hágalos pasar, Palmerstone. –ordenó al agente de S.H.I.E.L.D. Este abrió la puerta y dejó pasar al interior del despacho a un hombre y una mujer, que llevaban consigo a otro hombre asombrosamente parecido al alcalde, aunque en peores condiciones físicas, y con indicios de desnutrición, y más pálido. - ¡Mamarrachadas! –profirió el alcalde. - ¿Quién dice cosas como esas hoy día? –se oyó decir a Steinbeck en voz relativamente baja. - Nuestras bases genéticas han identificado a este hombre (encontrado por nuestros dos agentes en un oscuro sótano de la ciudad) con el alcalde de Vigo… A pesar de que aparentemente el alcalde de Vigo debiera ser usted. –comentó Pelayo mientras Chama alzaba una ceja de incredulidad ante la escena- Por un momento nos hizo sospechar una posible procedencia alienígena, pero durante esta breve conversación nuestros sensores –comentó señalando el aparato que llevaba en su mano- no han detectado genes mutantes o rastros genéticos skrull ni nada por el estilo. Así pues… -comenzó a decir acercándose con rapidez al alcalde- ¿Quién es usted, y dónde ha conseguido una máscara tan realista? –añadió agarrándole por el pelo y, con seguridad, arrancándole una máscara y revelando un nuevo rostro bajo ella. - ¡Ridley Scott! –exclamaron Palmerstone y Steinbeck al unísono, creando un breve e interesante coro. - ¿El director de Alien, Blade Runner y Gladiator? –preguntó Chama, tan sorprendido por esta absurdidad como yo mismo, vuestro excelso narrador- ¿En serio? - Sí… -admitió Scott mientras Palmerstone le ponía unas esposas de alta tecnología- Yo ya había observado la utilidad que podrían tener esos helicópteros contra Krokanti, por lo que les envié lejos de aquí… ¡El monstruo provocaría daños aún mayores sin la ayuda de los helicópteros anti-incendios! - ¿Pero qué podía ganar a través de toda esa destrucción? –preguntó Chama, aún sorprendido por la revelación- ¿Y por qué necesitaba suplantar al alcalde de Vigo? - Suplantando al alcalde de Vigo controlaba el poder político de la ciudad. -comenzó a explicar el “alcalde” Scott- Y una ciudad arruinada por Krokanti facilitaría que controlase su economía… ¡Un control que sería total cuando me hubiese quitado del medio el imperio cacahuetil de este papanatas con un pequeño empujoncito! –añadió Scott señalando a Chama como bien pudo con sus esposas. - ¡Ey! –exclamó Chama ofendido por el adjetivo calificativo. Síp. Papanatas es un insulto duro, gente. No permitan que sus hijos lo aprendan nunca. ¡NUNCA! - ¡No se señala, señor Scott! –reprendió Steinbeck al tiempo que daba un cachete en las manos del director de cine- Oiga… -susurró luego acercándose un poco más- Si le consigo unos cigarrillos o algo para su celda… ¿Me dará su autógrafo? - Pero usted es millonario, Scott. –dijo Pelayo- No necesita controlar ilegalmente la economía de una ciudad portuaria gallega… ¡Podría alquilarla con derecho a compra! - ¡Idiotas! –dijo Scott con una sonrisilla enloquecida en su rostro- ¡Necios! ¡No comprendéis nada! El dinero no importa… -comenzó casi susurrando- Pero si esa bestia simbiótica que yo mismo traje a Vigo, atrayéndola en Nueva York, hubiese completado su dominio sobre la mantequilla de cacahuete… ¡La destrucción hubiese sido de proporciones bíblicas! ¡Y entonces habría tenido a mi alcance el decorado perfecto para mi nueva película! ¡Totalmente gratis y totalmente real! –vociferó riéndose entonces de forma maníaca. - ¿Película? –inquirió Chama- ¿Qué película? - ¿Qué película? –preguntó Scott incrédulamente- ¡Gladiator versus Predator! –respondió alzando las manos al cielo, y con mirada perdida, como de hombre que ha hundido su mente en proyectos celestiales- Romanos contra depredadores alienígenas… ¡Cazadores y presas en el entorno post-apocalíptico de una ciudad devastada por las predicciones de Al Gore! ¡Sería mi obra maestra! –clamó al cielo con una mirada febril de locura creativa- Sí… –en ese momento señaló acusadoramente a las dos personas que habían introducido al verdadero alcalde de Vigo- ¡Y todo habría salido bien de no haber sido por esos malditos entrometidos! - En efecto. –repuso Pelayo- Agente Scully, agente Mulder, buen trabajo. –felicitó. - Es nuestro trabajo. –repuso Scully- Aunque reconozco que el demostrar que el infiltrado no era un ente alienígena no tiene precio. –añadió mirando con sorna a su compañero. - Algún día encontrarás algo que te obligará a creer, doctora. –respondió sin más Mulder- Espero estar allí cuando seas consciente de que lo que está a la vista no es lo único que existe. - ¿David Duchovny y Gillian Anderson? ¿Los de Expediente-X? –preguntó Chama, sin creérselo del todo- Vale, esto ya no me lo trago, amigo. –añadió a Pelayo. - El FBI nos presta a sus mejores agentes en lo paranormal para echarnos una mano de vez en cuando… -informó Pelayo- Duchovny y Anderson tenían deudas de juego y facturas sin pagar de fiestazas a todo trapo, así que utilizamos su imagen televisiva para impresionar a los detenidos y demás. Se tratan de Simulacros Dotados de Vida muy útiles. –susurró a Chama a espaldas del director Scott- Lleváoslo al helitransporte, muchachos. Con un poco de suerte, la semana que viene tendrá un juicio listo para la semana que viene, y un billete para la cárcel provinciana de Alburquerque, o un sitio de esos… - ¡Ja! ¡Volveré de nuevo! –vociferó Scott mientras le arrastraban fuera del despacho- ¡No podréis detener el verdadero arte cinematográfico, represores mediáticos! “En ese momento, en otro lugar, las someras luces que nos indicaban por donde caminar a través del helitransporte se apagaron, al tiempo que se encendía una gran señal encima de una puerta. Por ella surgió uno de esos ya un poco cansinos agentes de S.H.I.E.L.D., que nos saludó con un gesto.” - Su evaluación psicológica le espera dentro, señor Basteiro. –dijo señalando la puerta por donde había entrado. Al tiempo hizo un gesto para impedir la entrada a Berto- Sus acompañantes pueden esperarle en una sala contigua, con revistas y picoteos y todas esas cosas que les entretienen. –miró a Berto de reojo con un desprecio poco disimulado- Puedo conseguirle un hueso de goma, si es necesario. –tan sólo la intervención de Bautista logró evitar que el puño de Berto golpease al agente, mientras yo mismo entraba tranquilamente en la sala que se me indicaba, sin saber que en su interior hallaría…

9 comentarios:

Alvaro dijo...

MAAAAAS!! k pila d invitados, ridley scott, mulder y scully... jajajaja, y lo d la peli d gladiator versus predator se sale jajajajaja, pero cortas en lo mejor, tio, en lo mejor!!!!

MAAAAAAAAAAAAAAAASSSSSSSSS!!!!
jajajaja

Repelux dijo...

Oh cielos, la trama es magnífica, aunque era un poco previsible que el alcalde de Vigo quisiera hundir una fábrica de cacahuetes porque en realidad fuera Ridley Scott con la misión de destruir el mundo para su nueva película sobre Depredadores y gladiadores en un futuro post-apocalíptico. Oh cielos, me encanta pensar en una idea tan disparatada.

Wherynn dijo...

¡Lo leere! ¡lo prometo! jaja.

A Varo: Cállate Varo, xdd.

A ti: ¡Es que como dejes las parodias te pegamos! o como quieras definirlas. I was just paying you a compliment... y te iba a decir algo más, pero se me ha olvidado.

...

..?

(Se enconge de hombros)

Bs!

astonishing andrew dijo...

me encanta, sencillamente magnifico muajajajaja, solo encuentro un defecto a todo esto...EN ESTA PARTE SALGO POCO, pelayo, di lo k kieras, pero las gachises no leen esto x tu arte en la escritura, ni x las paranoias (lo d ridley scott lo sabia desde un principio, lo he sospechado desde el numero 2) ni x apuestos mexicanos macizos, sino porque SALGO YO, EL IDOLO SEXUAL DE MILLONES DE MUJERES, RECUERDEN, SEÑORITAS, EL K ME HAGA EL MEJOR PIROPO GANARA UNA NOXE D PASION DESENFRENADA CONMIGO, EN VIVO Y EN DIRECTO, JURO K NO SE ARREPENTIRAN, Y EL PREMIO PUEDE DIVIDIRSE CON OTRAS MUJERES, OPTANDO A UN TRIO O UN HARÉN, QUÉ MAS SE PUEDE PEDIR??

chama dijo...

Bueno, ahora comento yo, después de este loco que tengo como compañero de piso, y me sigo preguntando por qué no lo hecho a patadas después de cargárseme el ordenador con tres trabajos listos para entregar en clase, pero en fin...
Debo decir que sigue siendo tan dicharachero y gracioso como siempre, y que me ha gustado el leve inciso, con revelacion absurda, aparicion de mulder y scully y una idea para una pelicula (vigile, señor pelayo, que ridley scott no lea esto y lo plaguie, porque he visto por ahí comics de batman contra depredador, así que me lo espero todo). Siga así, y sepa que las empresas deberían estar aseguradas contra ataques alienígenas, de seres subterráneos y de simbiontes locos, que ahora creemos que nunca pasará y luego vienen los llantos.

Hasta la vista, buen señor.

Wherynn dijo...

Tus personajes son siniestramente parecidos a si mismos. ¡Se impone una charla-coloquio!

Lo del romanos vs. aliens parece un peligroso plagio de "Otlander", noruegos del S.VI vs. alien chungote del futuro. ¿Te habran plagiado? porque esto esta escrito de antes... ¡si esque Chama tiene razon! no tienes cuidado :P

¡Muy buena parodia!

bs!

Leti (y cia) dijo...

wolaaaaaa jajajajajaja vaya risa, es muy bueno, pero lo has dejado otra vez sin acabar, con la miel en los labios, eso no se hace hombre jajajajajaja.
nos reimos muxo x aki (k ste comentario s tambien d parte d cata, graciela y jenny), a ver si pones el final d la historia, k dejaste en ascuas jajajajaja
Y segun cata deberías hacer un guion d depredador contra gladiator y enviarlo a hollywood, triunfaría seguro jajaja

Muxos besos xiki, cuidate!!!

paco dijo...

Lo más preocupante de todo esto es que se haya estrenado en la realidad una película de alienígenas contra vikingos ¿No habrá aterrizado el Cubo Cósmico en Los Ángeles por casualidad?

Superlayo dijo...

Álvaro: No se si sentirme orgulloso o preocupado acerca del hecho de que he creado un yonqui de Astonishing.

Repelux: Me alegro de que le parezca genial. Esa idea en concreto es fruto del aislamiento que sufro en determinadas épocas del verano, me temo.
Creo que surgió sola tirando del hilo de la mítica frase de Scooby Doo Todo habría salido bien de no haber sido por esos malditos entrometidos, pero sin usar a Scooby y la panda. Mi mente es extraña. :p

Eva: Ah, me estabas pagando un complemento... :p Vale, creí que era una crítica constructiva. No, yo sigo al pie del cañón, ahora mismo llevo ya 7 páginas (y suelen ser 11) del número 7. Y bueno, los personajes son parecidos a sus homónimos porque son inspirados en ellos, después de todo. Aparentemente por ahora hago un buen trabajo en ese sentido.

Andrés: Había que cerrar el subargumento con Krokanti, no queda creíble que la Chama Corporation no tuviese problemas con las autoridades por lo ocurrido... Tendrás bastante más protagonismo en el número 6, tranquilo.

Chama: Probablemente mantienes aún a Andrés en el piso para evitar caer en el hastío y el tedio de la rutina diaria. :p Y sí, estoy seguro que cuando ocurran catástrofes de ese tipo, las aseguradoras dirán que sus seguros a todo riesgo no cubren viajes en el tiempo ni gemelos malvados ni otras zarandajas como las que mencionas. Malditas multinacionales... :p

Leti (y cía): Si creeis que los cortes dentro del número son frustrantes, esperad a ver los de final de número. Y maldita sea, entre todos los que comentáis me vais a obligar a escribir realmente eso, aunque sea abocetado. :p

Paco: En serio, juro que no conocía la existencia de Outlander cuando escribí esto. Tan solo es fruto de la casualidad... ¿O tal vez no? Chan chan chan chaaaan...