lunes, 29 de diciembre de 2008

Manifiesto de la Peña de Gente que No le Gusta el Jamón Serrano y Exige Respeto

1. La Peña de Gente que No le Gusta el Jamón Serrano y Exige Respeto es una organización sin ánimo de lucro que no ambiciona tampoco notoriedad ni poder, sino tan sólo respeto para todos los seres humanos, que, por razones éticas, religiosas, gustativas o de salud, no gustan de probar el jamón serrano.
2. La PGNGJSER ha sido fundada ex professo por el que suscribe, Superlayo, y Merylspider, ante la flagrante ridiculización ad nauseam sufrida por aquellos que no desean comer jamón por las razones ya citadas.
3. La PGNGJSER reivindica el respeto a los gustos y necesidades de los que no comemos jamón, en relación con los derechos otorgados a los españoles por la Constitución de 1978, más específicamente el artículo 14 (Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social) y 18 (Se garantiza el derecho al honor) de la misma. Basándonos en estas bases constitucionales, declaramos:
4. No defender una pretendida superioridad física, intelectual o moral de los que no comemos jamón, sino una igualdad en todos estos términos respecto a la globalidad humana, cuyas cualidades individuales no se ven amplificadas ni mermadas por la ingesta de jamón serrano.
5. Que si bien nuestra causa, en pro de la efectividad, y por atacar a la injusticia irrespetuosa con la que más contacto tenemos, se reduce a los términos de jamón serrano, podemos considerar la hermandad con otras asociaciones de similares características a la nuestra que no deseen comer otros tipos de embutido.
6. Que consideramos como crueldad, y por tanto atenta contra el artículo 5 de los Derechos Humanos (Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes) toda acción, física, psicológica o por presión social, que obligue a comer jamón serrano contra la voluntad de una persona.
7. Si bien respetamos la autoridad paterna y tutora en materia de comer jamón serrano en casos determinados, siendo estos:
a) Desconocimiento del sabor o textura del mismo por parte del vástago, y por lo tanto desconocimiento verdadero de su gusto respecto al jamón serrano.
b) Preparación para su consumición por parte de los padres o tutores con desconocimiento del disgusto del vástago al respecto.
c) Ausencia de otro tipo de comida que supla la ausencia de ingesta de jamón serrano. Al margen de estos casos, continuamos considerando crueldad la persistencia en obligar a comer dicho jamón, ya que éste no tiene unas cualidades nutritivas excepcionales que sean ajenas a otro tipo de comida.
8. Que nuestra organización está entendida como un puente entre comedores y no comedores de jamón serrano, en busca de la tolerancia, la paz, y el respeto mutuo.
9. Que a pesar de su restricción nominativa a aquellos comedores de jamón serrano, la PGNGJSER acepta y agradece el apoyo procedente desde ambos colectivos, a fin de obtener los objetivos ya mencionados.
10. Que el apoyo a nuestra causa beneficia a todos, no sólo a nuestros miembros, ya que los consumidores de jamón serrano ganan una mayor cantidad de éste para deglutir.
¡Apoyad a la Peña de Gente que No le Gusta el Jamón Serrano y Exige Respeto! ¡La PGNGJSER lucha por tus derechos! ¡A cualquiera puede no gustarle el jamón serrano! ¿Aborrecerían a sus vecinos, a sus amigos…? ¿A sus hijos? ¡La PGNGJSER triunfará porque nuestra causa es justa y lucha por la diversidad!

PGNGJSER small

Blogs hermanados a la causa:
- Cabras violinistas 2.0 - Orgullosa co-fundadora, proporcionó la idea original.
- La covacha de Superlayo - Orgulloso co-fundador, escribió el manifiesto que lo empezó todo.
- Saber y gañán - Adherido a la Peña a pesar de gustarle el jamón. Tradujo al manifiesto al catalán para facilitar la difusión de ideas entre los catalanoparlantes.
- Sweet Scarlett - Adherida a la Peña, proporcionó un gif de promoción a la causa.

viernes, 26 de diciembre de 2008

¡10.000 visitas para 100 entradas!: Noticias y setash

¿Qué tienen en común el regreso de Randy, 10.000 visitas a un blog, y un absurdo grupo de supervillanos? Vale, que si Randy regresase al blog fundando un absurdo grupo de supervillanos, las visitas rondarían las 10.000 como poco... ¡¡Pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que su autor no escribe su post número 100 con un pie en la tumba!!
10.000 VISITAS Y UN SEGUIDOR Cuando vi que el bueno de Pichu había conseguido 20.000 visitas en su blog, sonreí... Pensé que yo nunca destacaría mi número de visitas porque yo soy más forofo de mis comentarios, e incluso a veces que se me olvida que tengo un contador de visitas. ¡No obstante, he alcanzado las 10.000 visitas! ¡Albricias y regocijo!
E incluso tengo una prueba gráfica que el bueno de Axl (que ha ganado un coche Rolex que le entregaré cuando empiecen a fabricarlos en serie), como visitante número 10.000, ha tenido a bien enviarme como imagen. Además, gracias a su aportación, se que utiliza Firefox, y sus peores miedos, también.

10.000 visitas y un seguidor. Aquí falla algo (guiño, guiño)

Y AL TERCER MES, REDEVOLVIÓ ¿Qué quién es ese Axl, me preguntan? ¡Uno de mis numerosos colegas randyeros, por supuesto! ¿Dicen que la primera noticia les deja totalmente indiferentes? ¡Pues les garantizo que nuestra segunda noticia de hoy es DINAMITA! ¡Y es que El blog de Randy 3.0 vuelve el 5 de Enero, emulando al preludio de diversión que suponen las cabalgatas de Reyes!

Puede que conozcan a Randy por enlaces concretos que yo mismo les mandé, porque yo lo haya citado o porque les haya obligado a ver el Furibundo Espectador de High School Musical 2 (¡pero nunca se arrepintieron! ¡Reconózcanlo, bastardos!). Puede que sean lectores habituales y esto les pille poco de sorpresa. Puede que ni siquiera sepan quien es Randy.

Randy era un tío normal (o eso dice), pero Internet le abrió las puertas a las fuerzas del mal. Desde entonces tiene a bien presentarnos, en clave de humor, divertidas y ácidas críticas a videojuegos, cómics, libros, noticias... De hecho, la estructura de este post emula a sus clásicos noticieros de los viernes. Si quieren saber más, visítenle ya y relean sus gestas, preséntense en su blog el día 5 y comenten con fruición, o vean hasta que punto un blog (y su ambiente) puede resonar en una persona.

Las navidades pueden no haberse
adelantado. Los regalos de Reyes sí.
LOEB, WE LOVE YOU Tuvimos épica salvaje a raudales con Planet Hulk, tuvimos las represalias esperadas en World War Hulk. El futuro parecía halagüeño, y los que gustamos de las aventuras del goliat de jade nos las prometíamos felices. Y entonces llegó Jeph Loeb, que nos trajo de vuelta al Hulk idiota (¿hay otro Hulk?, preguntarán los neófitos), y como se cree el epítome de la molabilidad, creó al personaje definitivo, por el que será recordado durante generaciones.
Un Hulk rojo. Una idea tan estúpida que incluso él mismo ha pasado a llamarlo "Rulk". Un personaje cuya caracterización es ser muy fuerte, muy resistente, y muy cabrón, y liarse a tollinas (y vencer) a todo Cthulhu. Eso y no saber quien es en realidad (9 números y un especial de esto llevamos, y estoy seguro que llegará el 2010 y seguiremos igual), porque es lo único que mantiene a un amplio porcentaje de compradores aún abordo.
Pero Loeb sabe lo que Marvel necesita, demonios. Sabe que Marvel ha sido llamada "la Casa de las Ideas", e ideas desbocadas es lo que les va a dar. ¿Les suenan los Defensores, un supergrupo con núcleo central formado por Hulk, el Doctor Extraño, Namor y Estela Plateada? ¿No? ¡El rico pasado de continuidad de Marvel olvidado! ¡La hecatombe! Tranquilos todos, Loeb reactualizará el concepto con una batalla campal que hará historia. ¿Preparados? Los Defensores contra los -wait for it- Ofensores. Sigh.
Si Loeb hubiese guionizado en los 80,
el Equipo-A se enfrentaría al Equipo-Z
¡...Y SETASH!
¡Y ahora, lo que todos los que han caído por aquí desde el blog de Randy estaban esperando! ¡Las setash del viernes! ¿Qué dicen? ¿Qué Randy no suele ofrecer setash los viernes? ¿Qué presenta un menú más suculento? Vaya, pues yo que había preparado algo muy concreto para que bajase un poco el atracón del día de Navidad...

La Covacha de Superlayo, cumpliendo lo que promete desde Octubre del 2007

...Y además empezarían siendo más altos y fuertes y con dos vidas extras más... ¿Y todavía se quejan? ¡Anda y que les zurzan, desagradecidos! ¡Y felices fiestas!

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Happy Christmas Eve! (or something)

¡Ojalá tengais una Nochebuena agradable con los vuestros gente! Pero recordad...

Los regalos, a los Reyes Magos. Al gordo de rojo ni agua.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Gallinas

Mientras no poseí más que mi catre y mis libros, fui feliz. Ahora poseo nueve gallinas y un gallo, y mi alma está perturbada.
La propiedad me ha hecho cruel. Siempre que compraba una gallina la ataba dos días a un árbol, para imponerle mi domicilio, destruyendo en su memoria frágil el amor a su antigua residencia. Remendé el cerco de mi patio, con el fin de evitar la evasión de mis aves, y la invasión de zorros de cuatro y dos pies. Me aislé, fortifiqué la frontera, tracé una línea diabólica entre mi prójimo y yo. Dividí la humanidad en dos categorías; yo, dueño de mis gallinas, y los demás que podían quitármelas. Definí el delito. El mundo se llena para mí de presuntos ladrones, y por primera vez lancé del otro lado del cerco una mirada hostil.
Mi gallo era demasiado joven. El gallo del vecino saltó el cerco y se puso a hacer la corte a mis gallinas y a amargar la existencia de mi gallo. Despedí a pedradas el intruso, pero saltaban el cerco y aovaron en casa del vecino. Reclamé los huevos y mi vecino me aborreció. Desde entonces vi su cara sobre el cerco, su mirada inquisidora y hostil, idéntica a la mía. Sus pollos pasaban el cerco, y devoraban el maíz mojado que consagraba a los míos. Los pollos ajenos me parecieron criminales. Los perseguí, y cegado por la rabia maté uno. El vecino atribuyó una importancia enorme al atentado. No quiso aceptar una indemnización pecuniaria. Retiró gravemente el cadáver de su pollo, y en lugar de comérselo, se lo mostró a sus amigos, con lo cual empezó a circular por el pueblo la leyenda de mi brutalidad imperialista. Tuve que reforzar el cerco, aumentar la vigilancia, elevar, en una palabra, mi presupuesto de guerra. El vecino dispone de un perro decidido a todo; yo pienso adquirir un revólver.
¿Dónde está mi vieja tranquilidad? Estoy envenenado por la desconfianza y por el odio. El espíritu del mal se ha apoderado de mí. Antes era un hombre. Ahora soy un propietario...
Rafael Barrett, publicado en El Nacional, 5 de Julio de 1910

viernes, 19 de diciembre de 2008

El artista

"Una noche llegó a su alma el deseo de crear una imagen del Placer que resiste un Momento. Y se adentró en el mundo en búsqueda del bronce. Porque sólo podía pensar en el bronce. Pero todo el bronce del mundo había desaparecido, y en ninguna parte de todo el mundo había bronce que se pudiera encontrar, salvo el bronce de la imagen del Dolor que perdura por Siempre. Ahora, esta imagen, que él mismo había hecho, y con sus propias manos, la había colocado en la tumba de lo único que había amado en toda su vida. En la tumba de lo muerto que más había amado había colocado esta imagen que había creado, que bien podría servir como señal del amor de un hombre que no muere, y como símbolo del dolor del hombre que perdura para siempre. Y en todo el mundo no había otro bronce salvo el bronce de esta imagen. Y tomó la imagen que había creado, y la colocó en un gran horno, y le prendió fuego. Y del bronce de la imagen del Dolor que perdura por Siempre creó la imagen del Placer que resiste un Momento." Oscar Wilde.

martes, 16 de diciembre de 2008

¿Cómo no voy a ir? ¡Es una fieshta!

"Y llegó un día, un día como ningún otro, cuando los historiadores más ambiciosos de la Tierra se unieron para conseguir una meta común. Ese día, nació Oviedo History X... ¡Para recaudar un dinero que ninguno de ellos por separado pudiese almacenar! ¡A través de los meses, su caudal prosperó, y sus filas variaron, pero su gloria nunca les fue negada! Atended la llamada, pues... ¡Historiadores, reuníos!"

¡Y ya estamos en la recta final, señores! ¡Nuestro viaje de estudios ya se vislumbra, en lontananza! ¿Queréis participar en tan noble gesta, generosos señores? ¡Pues pasáos por la Factoría el Jueves por la noche, oh, effendis! ¡El cartel adjunto os dirá todo lo que necesitais saber!

domingo, 14 de diciembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 5 (Última parte)

“¿Oh, esperabais encontrar algún tipo de revelación totalmente sorpresiva, eh? Os confesaré que a este viejo canadiense le gusta innovar, así que probé a usar un cliffhanger en mitad de un episodio. Pero me comunican desde las altas esferas que ahora mismo lo que se necesita es introducir un pequeño sub-argumento, así que nos volvemos al ayuntamiento… ¡La próxima vez nos sellarán el ticket del aparcamiento! ¡Yuhuu!” - En fin… -suspiró Pelayo­- Señor alcalde –dijo dirigiéndose al verdadero alcalde-, quédese aquí con el agente Palmerstone, hasta que llegue la atención médica. Él se ocupará de organizar todo lo que necesite y pondrá sus papeles en orden. Vámonos, agente Steinbeck. ­–dijo acercándose a la puerta y haciéndole un gesto a su subordinado- Acompáñenos si es tan amable señor Vargas. El alcalde necesita descansar. Y de todas formas, tus problemas con el ayuntamiento serán cosa del pasado. Me ocuparé personalmente. –añadió dándole una amistosa palmotada en la espalda. - No dudo de que esto sea un descubrimiento sorprendente para todos, y peligroso para Vigo, pero… -comenzó a decir Chama- ¿Por qué S.H.I.E.L.D. se preocupa de estas nimiedades? ¿Se os ha agotado el cupo de invasiones alienígenas, terroristas extra-dimensionales, cucarachas genéticamente alteradas, pacifistas en la puerta de la Casa Blanca, etcétera, etcétera, etcétera? - Si algo he aprendido desde que empecé a trabajar para S.H.I.E.L.D., Chama, es que siempre hay algo por encima de algo. –dijo Pelayo al tiempo que asomaba a su rostro una media sonrisa- ¿Quién sabe si esto ha terminado o si, en relación con esto, existirá algo mucho mayor, y mortífero, que Ridley Scott? - ¡El Real Madrid! –exclamó el agente Steinbeck de improviso. - Steinbeck, ¿recuerda lo que le dije de las respuestas del Trivial? –preguntó Pelayo- Las preguntas y respuestas están relacionadas por sus respectivos colores… En fin. –suspiró mirando hacia Chama- Tenemos que irnos. Al parecer reclaman nuestra ayuda al norte de Europa. Al parecer tienen algunos altercados pseudo-hippies y necesitan información de la diosa romana del amor. - ¿Adolf Hitler? –preguntó su subordinado. - Sigh… -suspiró Pelayo- ¡Largo de aquí, Steinbeck! ¡Vete de aquí y enciende nuestro coche volador, paquete! Por cierto, Chama, necesito que vuelvas a contarme vuestro encuentro con el Doctor Muerte con todo detalle. –comentó al interfecto una vez que Steinbeck se alejó de ambos- Ya sabes, tengo que crear una historia con verosimilitud que rellene los archivos de la EUM con su estado actual (después de todo, no quiero que por cubriros las espaldas un día se arme la marimorena), pero que al mismo tiempo no os cree a vosotros problemas con la ley. –añadió conciso, con garbo, salero y olé. - ¿El Doctor Muerte? –preguntó Chama quedándose pensativo durante unos segundos- Bueno, incluso después de la desconexión del Cubo Cósmico a manos de Andrés -¡En What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube?, colegas! ¡Os lo juro por la faja de la tía May! ¡Palabra de mercenario bocazas!-, los efectos del Cubo continuaron, así que supongo que continuará camino de Latveria, a pie… No ha podido llegar aún, es un paseito. “¡Y en efecto, apenas acercándose a los Balcanes, Víctor Von Muerte, el villano con más clase de la Historia (superando incluso a maníaco macaco, el malvado Mojo Jojo), continuaba haciendo funcionar el entrañable coche de San Fernando! Así pues, un ratito a pie y otro andando, el Doctor Muerte, sin apenas descanso alguno (puesto que tan sólo la inconsciencia había sido capaz de detener las órdenes de Andrés), se esforzaba como un enano en seguir el ritmo, pero al contrario que estos diminutos sindicalistas mineros, no se hallaba de humor para silbar al trabajar. La ira invadía su alma como el fuego que hace cocer el pan… El sudor recorría su frente como la mantequilla se derrite ante una fuente de calor… A pesar de su legendaria fortaleza de cuerpo y espíritu, la resistencia del Doctor Muerte se iba reblandeciendo cada vez más, como una dulce, dulce mermelada de frambuesa… Observad, observad sus comentarios jadeantes que intimidarían a un mafioso ruso cruzado con un yakuza, y dad gracias de no ser el objeto de su ira... Mientras tanto yo iré preparándome unas tostadas, este tipo de descripciones tienden a darme hambre." - Juro por el alma de mi madre… -musitó Muerte, casi sin aliento- …Que el próximo peregrinaje que emprenda será impulsado por el honor, no por la afrenta ignominiosa de una tara evolutiva con poder cósmico… ¡Y el peregrinaje será hasta el cadalso de donde colgará inerte el cuerpo de Andrés Basteiro! –abandonándole las fuerzas, Muerte cayó de rodillas en el suelo, frente a una casa- Pero por provocar que Muerte se vea reducido a un mero pedigüeño, dependiente de la compasión ajena, Basteiro sufrirá no solo mi ira, sino dolores que harán retorcerse su sistema nervioso hasta quedar inútil… -susurró intentando dar un paso hacia la casa, en un intento de conseguir sustento para continuar su camino hacia Latveria. “Meanwhile, que dicen en mi tierra, en el helitransporte, yo mismo, ajeno al peligro que me amenazaba en lontananza, me internaba en el interior de la sala indicada, sólo para encontrar la solución al misterio que yo mismo impuse en mi narración anterior…" - ¡Doc Samson, el psicólogo de las estrellas!exclamé alegre. - Veamos, sus amigos observan en usted un comportamiento inestable, se preocupan por usted, y temen que el reciente incidente con Krokanti pueda haber afectado negativamente a su mente. - ¿Mi mente? ¡Mi mente está perfectamente, doc!respondí- ¡Puedo calcularle la raíz cuadrada de pi bocabajo y después de tomarme diez cervezas nicaragüenses?añadí- Vamos, hombre, nunca he sido el más estable de la casa… - Bien, entonces comencemos por, por ejemplo… -musitó Samson- Su nombre, por favor. Usted es… - Una faceta de diseño incomprensible.dijo Andrés- Me creó Rob Liefeld, ¿sabe? - Ehm… Ya. –dijo Samson- Por si se encontrara mal o tuviéramos que dejar algún mensaje, y dejando al margen a sus amigos… ¿Cualquier familiar a quién podamos llamar? - Mis padres fueron tres maníacos.respondió Andrés- Dos eran humanos. Uno era la década de los 90. - Interesante. –comentó incrédulo Samson, enarcando una ceja- ¿Y su madre? - La ciencia, violada y corrompida. - Muy bien. ¿De dónde es usted? - Un lugar de sueños perdidos y de caos. Soy canadiense. Un universo demasiado serio para su gusto y donde la continuidad ha perdido su sentido. ¿Mi viaje? Largo, con escasas recompensas. Dolor sin tiempo. Abstracción sin contexto. Lo de siempre. Pocas ventas como para mantener mi colección a flote. ¿Sabe, doc? - Es curioso. Teniendo en cuenta que en su ficha consta como Andrés Basteiro, nacido en Galicia a finales de los 80, supongo que debo asumir que no está siendo del todo sincero, que no se está tomando en serio la sesión, o que realmente su nivel de cordura es realmente bajo -comentó Samson. - ¿Nivel de cordura?pregunté- ¿Qué tipo de escuela psicológica sigue usted, Samson? ¡Un avezado psicoanalista como usted sabe perfectamente que la locura no se puede medir de forma matemática o en niveles! ¿Quién es usted y que ha hecho con el verdadero Samson? - Interesante pregunta. Y por su erudita jerigonza me inclino a pensar que posee lo que los expertos hemos denominado pensamiento fluctuante, probablemente un vestigio genético que podría permitirle desarrollar un factor curativo, en las condiciones adecuadas… -comentó- Como de hecho ha ocurrido. - ¡Claro, doc!respondí- ¡Soy un hombre nuevo y mejorado, que no necesita fumar ni terapia psicológica! ¡No es mi culpa que además de un enorme patrimonio económico y amigas macizas haya conseguido un factor curativo y espectaculares movimientos de kung-fu! Scusa tanto, se la vita è così… Non l'ho inventato io… -canturreé. - Sí, sin duda una vida envidiable, señor Basteiro. –dijo Samson levantándose lentamente- Una vida que atraería la atención de muchos, por su comodidad y situación de poder. Ahora bien –continuó mientras avanzaba hacia mí-, si puede dejar de insultar mi inteligencia, podrá reconocer que no es Andrés Basteiro en absoluto. El disfraz metamórfico que llevas puesto ni siquiera se parece a él. –dijo antes de cogerme por el pecho y estamparme contra uno de los muros del helitransporte- ¿Mutante chapuzas, skrull en prácticas, fantasma del espacio con resaca? El accidente con Krokanti realmente fue una bendición para disimular tu poca habilidad en el disfraz, no es cierto. ¿Quién… -preguntó mirándome directamente a los ojos, mientras yo, que había cogido todo el aire que pude cuando Samson me había agarrado, me preparaba para soltarlo totalmente de golpe, zafándome en parte de su presa- ¿…Eres? - ¿Qué quién soy?dije llevando a cabo mi astuto plan, escurriéndome bajo sus piernas - ¿Me tomas el pelo?pregunté poniéndome la máscara a sus espaldas- ¿Qué eres, retrasado? ¡Soy el jodido Batman!añadí quitándome el abrigo, sacando mis armas blancas de las vainas, y saltando hacia Samson, que se encaraba ya hacia su más que segura muerte. "¿Es necesario decir que continuará en el próximo número? ¡Más narraciones en primera persona! ¡Más histriónica absurdidad! ¡Más chimichanga! Todo esto y mucho más, en Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 6."

jueves, 11 de diciembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 5 (Segunda parte)

“De nuevo en el despacho del alcalde, sorprendentes revelaciones esperaban ser desveladas para nuestro ansioso público, tomando la forma de la más ubicua organización de espionaje del mundillo comiquero. Por supuesto, hablamos de… ¡S.H.I.E.L.D.!” - ¿Quiere que hablemos de negligencias, señor alcalde? –preguntó Pelayo interrumpiendo groseramente a Chama e irrumpiendo de repente en la sala, junto a un par de agentes de S.H.I.E.L.D., que rápidamente se posicionaron uno a cada lado de la puerta- ¿Quiere informarnos de por qué los helicópteros contra incendios de la zona se encontraban atendiendo a una catástrofe medioambiental inexistente a al menos cincuenta kilómetros de la zona durante el suceso Krokanti? - ¿Quién demonios es usted? –respondió el alcalde. Aparentemente, ha llegado el momento de que todos nosotros, unos detrás de otros, perdamos los estribos alegremente. Voy a por mi escopeta- ¿Con qué autoridad entra usted en…? - Tan sólo la más alta de todas, colega. –respondió con presteza Pelayo poniéndole su placa delante de las narices- S.H.I.E.L.D. - Lee la placa y llora, amigo. –dijo uno de los agentes. - Para encontrar una autoridad más alta que la nuestra, debería subirse a unos zancos, y aún así necesitaría prismáticos sólo para vernos de lejos. –añadió el otro. - Ya le he dicho quienes somos, agente Steinbeck, ¿por qué iba a necesitar leer la placa? Esa frase hubiera ido bien antes, no ahora. Sigh… -dijo Pelayo- Y agente Palmerstone… Su frase es demasiado larga, demasiado enrevesada, y suena ridícula… Esfuércense más, ¿de acuerdo? –se volvió ligeramente y susurró en tono conspiratorio hacia Chama- Están en prácticas. Me encargo de pulir sus frases hechas cuando entren en servicio de veinticuatro horas dentro de unos meses… Si todo va bien, claro. - Podríamos ahorrarnos perfectamente sus payasadas, señor… -comenzó a decir el alcalde al mayor. - Mayor Fernández de S.H.I.E.L.D., señor alcalde. –respondió Pelayo- Tenemos pruebas que le relacionan con la llamada anónima que advirtió del inexistente incendio… Llamada que obtuvo una atención desproporcionada por su parte, dejándonos a los efectivos de S.H.I.E.L.D. sin el apoyo de sus helicópteros anti-incendios.
- ¡Ridículo! –farfulló el alcalde ante la pretérita acusación de Pelayo de haber fomentado que Krokanti crease el caos- ¿De qué hubiesen sido de ayuda esos helicópteros? Y de todas formas… ¿En qué me beneficiaría yo negándoles su ayuda? - Si hubiese estudiado los informes que enviamos al ayuntamiento ayer por la tarde, se encontraría con que Krokanti parecía evitar las fuentes de agua, al menos hasta que fue atraído violentamente hacia el puerto de Vigo. Sin duda alguna, unas buenas descargas de agua hubiesen ayudado a que el ser perdiese consistencia. –explicó Pelayo- Respecto a la segunda pregunta, creo que será mejor que usted mismo nos lo explique… Y lo hará, tras esta sorprendente revelación. Hágalos pasar, Palmerstone. –ordenó al agente de S.H.I.E.L.D. Este abrió la puerta y dejó pasar al interior del despacho a un hombre y una mujer, que llevaban consigo a otro hombre asombrosamente parecido al alcalde, aunque en peores condiciones físicas, y con indicios de desnutrición, y más pálido. - ¡Mamarrachadas! –profirió el alcalde. - ¿Quién dice cosas como esas hoy día? –se oyó decir a Steinbeck en voz relativamente baja. - Nuestras bases genéticas han identificado a este hombre (encontrado por nuestros dos agentes en un oscuro sótano de la ciudad) con el alcalde de Vigo… A pesar de que aparentemente el alcalde de Vigo debiera ser usted. –comentó Pelayo mientras Chama alzaba una ceja de incredulidad ante la escena- Por un momento nos hizo sospechar una posible procedencia alienígena, pero durante esta breve conversación nuestros sensores –comentó señalando el aparato que llevaba en su mano- no han detectado genes mutantes o rastros genéticos skrull ni nada por el estilo. Así pues… -comenzó a decir acercándose con rapidez al alcalde- ¿Quién es usted, y dónde ha conseguido una máscara tan realista? –añadió agarrándole por el pelo y, con seguridad, arrancándole una máscara y revelando un nuevo rostro bajo ella. - ¡Ridley Scott! –exclamaron Palmerstone y Steinbeck al unísono, creando un breve e interesante coro. - ¿El director de Alien, Blade Runner y Gladiator? –preguntó Chama, tan sorprendido por esta absurdidad como yo mismo, vuestro excelso narrador- ¿En serio? - Sí… -admitió Scott mientras Palmerstone le ponía unas esposas de alta tecnología- Yo ya había observado la utilidad que podrían tener esos helicópteros contra Krokanti, por lo que les envié lejos de aquí… ¡El monstruo provocaría daños aún mayores sin la ayuda de los helicópteros anti-incendios! - ¿Pero qué podía ganar a través de toda esa destrucción? –preguntó Chama, aún sorprendido por la revelación- ¿Y por qué necesitaba suplantar al alcalde de Vigo? - Suplantando al alcalde de Vigo controlaba el poder político de la ciudad. -comenzó a explicar el “alcalde” Scott- Y una ciudad arruinada por Krokanti facilitaría que controlase su economía… ¡Un control que sería total cuando me hubiese quitado del medio el imperio cacahuetil de este papanatas con un pequeño empujoncito! –añadió Scott señalando a Chama como bien pudo con sus esposas. - ¡Ey! –exclamó Chama ofendido por el adjetivo calificativo. Síp. Papanatas es un insulto duro, gente. No permitan que sus hijos lo aprendan nunca. ¡NUNCA! - ¡No se señala, señor Scott! –reprendió Steinbeck al tiempo que daba un cachete en las manos del director de cine- Oiga… -susurró luego acercándose un poco más- Si le consigo unos cigarrillos o algo para su celda… ¿Me dará su autógrafo? - Pero usted es millonario, Scott. –dijo Pelayo- No necesita controlar ilegalmente la economía de una ciudad portuaria gallega… ¡Podría alquilarla con derecho a compra! - ¡Idiotas! –dijo Scott con una sonrisilla enloquecida en su rostro- ¡Necios! ¡No comprendéis nada! El dinero no importa… -comenzó casi susurrando- Pero si esa bestia simbiótica que yo mismo traje a Vigo, atrayéndola en Nueva York, hubiese completado su dominio sobre la mantequilla de cacahuete… ¡La destrucción hubiese sido de proporciones bíblicas! ¡Y entonces habría tenido a mi alcance el decorado perfecto para mi nueva película! ¡Totalmente gratis y totalmente real! –vociferó riéndose entonces de forma maníaca. - ¿Película? –inquirió Chama- ¿Qué película? - ¿Qué película? –preguntó Scott incrédulamente- ¡Gladiator versus Predator! –respondió alzando las manos al cielo, y con mirada perdida, como de hombre que ha hundido su mente en proyectos celestiales- Romanos contra depredadores alienígenas… ¡Cazadores y presas en el entorno post-apocalíptico de una ciudad devastada por las predicciones de Al Gore! ¡Sería mi obra maestra! –clamó al cielo con una mirada febril de locura creativa- Sí… –en ese momento señaló acusadoramente a las dos personas que habían introducido al verdadero alcalde de Vigo- ¡Y todo habría salido bien de no haber sido por esos malditos entrometidos! - En efecto. –repuso Pelayo- Agente Scully, agente Mulder, buen trabajo. –felicitó. - Es nuestro trabajo. –repuso Scully- Aunque reconozco que el demostrar que el infiltrado no era un ente alienígena no tiene precio. –añadió mirando con sorna a su compañero. - Algún día encontrarás algo que te obligará a creer, doctora. –respondió sin más Mulder- Espero estar allí cuando seas consciente de que lo que está a la vista no es lo único que existe. - ¿David Duchovny y Gillian Anderson? ¿Los de Expediente-X? –preguntó Chama, sin creérselo del todo- Vale, esto ya no me lo trago, amigo. –añadió a Pelayo. - El FBI nos presta a sus mejores agentes en lo paranormal para echarnos una mano de vez en cuando… -informó Pelayo- Duchovny y Anderson tenían deudas de juego y facturas sin pagar de fiestazas a todo trapo, así que utilizamos su imagen televisiva para impresionar a los detenidos y demás. Se tratan de Simulacros Dotados de Vida muy útiles. –susurró a Chama a espaldas del director Scott- Lleváoslo al helitransporte, muchachos. Con un poco de suerte, la semana que viene tendrá un juicio listo para la semana que viene, y un billete para la cárcel provinciana de Alburquerque, o un sitio de esos… - ¡Ja! ¡Volveré de nuevo! –vociferó Scott mientras le arrastraban fuera del despacho- ¡No podréis detener el verdadero arte cinematográfico, represores mediáticos! “En ese momento, en otro lugar, las someras luces que nos indicaban por donde caminar a través del helitransporte se apagaron, al tiempo que se encendía una gran señal encima de una puerta. Por ella surgió uno de esos ya un poco cansinos agentes de S.H.I.E.L.D., que nos saludó con un gesto.” - Su evaluación psicológica le espera dentro, señor Basteiro. –dijo señalando la puerta por donde había entrado. Al tiempo hizo un gesto para impedir la entrada a Berto- Sus acompañantes pueden esperarle en una sala contigua, con revistas y picoteos y todas esas cosas que les entretienen. –miró a Berto de reojo con un desprecio poco disimulado- Puedo conseguirle un hueso de goma, si es necesario. –tan sólo la intervención de Bautista logró evitar que el puño de Berto golpease al agente, mientras yo mismo entraba tranquilamente en la sala que se me indicaba, sin saber que en su interior hallaría…

lunes, 8 de diciembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 5 (Primera parte)

Yesterday… I was saying yippi-kaaaai-yei… Now I´m looking for John McClane… Oh I believe, in yesterday… Suddenly, John was shooting at the terroriiiist, now it look like they are also dead… Oh John McClane came suddenly… ¡Hola! ¡Soy Masacre, el mercenario bocazas! ¡Bienvenidos a vuestra recap page preferida! Bueno, por lo que me han comentado… ¡Parece que la ciudad de Vigo ha tenido una temporada interesante! Cuando Andrés Basteiro, un payaso local, obtuvo el Cubo Cósmico (probablemente el pisapapeles más poderoso del universo) el absurdo sacudió los cimientos del mundo. ¡Caray, si recuerdo que una morsa me contrató para cargarme unas ostras! ¡Y más asombroso aún, pagó en efectivo! Pronto, Andrés fue consciente de que en la caja de su Cubo ponía “pilas no incluidas”… ¡Pero esto no le impidió hacerse muchimillonario a costa del caos que él mismo causó! No obstante, esto causó que Andrés perdiera todas sus amistades, descontando al mexicano no mariachi preferido de todos, Chama, y al aspirante al campeonato de los pesos pesados de Missouri, Berto. Comprendo su postura porque son a cuál más maciza, ¡pero controlar mentalmente a Leti, Cata, Jenny y Graciela para bailar el mambo horizontal no contribuyó a perpetuar su amistad! Sí, Graciela va la última… ¡Porque es rubia! Si tenemos en cuanta que el imperio monetástico creado por Chama y Andrés nació basado en los restos inertes del amigo de todos ellos, Álvaro, transformado en cacahuete por el mismo Andrés, ¡obtenemos una situación interesante! Por un enrevesado giro argumental que pocos recuerdan y a menos aún les importa, ¡nació Krokanti, el monstruo pendiente de patente y nacido de los restos de Álvaro! En un vano intento de aumentar las ventas, el tipo de delante del portátil introdujo en la lucha a la imposible Patrulla-X, que consiguió revertir a Krokanti con la ayuda de S.H.I.E.L.D. a su forma de cacahuete. También pasaron más cosas, pero casi todo fueron chistes. ¡En una súbita coz mental, Andrés se lanzó contra Krokanti antes de esto, quedando oculto a los ojos del mundo durante unos momentos! Después salí yo, y este patético intento de serie regular ganó muchos quicky-puntos. ¿Pero soy realmente yo, Masacre, o Andrés trágicamente desfigurado, siendo relanzado con el clásico New delante? Chi lo sa! ¡Ambos somos excéntricos pensadores neoliberales! Mientras yo, el mundo, vosotros lectores, e incluso el tipo del portátil intentamos averiguar quién es realmente quién, y si los hipopótamos tragabolas representan una amenaza para la legación Inhumana en Pontevedra, yo voy a ir haciendo unas reformillas por aquí… Ya sabéis, lo de siempre, cambiar las tulipas de las lámparas, comprar unos silenciadores, afilar mis navajas, comprar cerveza, vender mis acciones de la Fox… ¡Ah, sí, se me olvidaba! En un encantador golpe de Estado me autoproclamo narrador, y como tal, y pasándome por el forro al viejuno de Stan Lee, yo mismo presento…

“En el episodio inmediatamente anterior de esta insulsa historia sin dibujos (¡versión en cómic ya!), dejamos a Berto y a Chama preocupándose por alguna extraña razón, principalmente centrados en mi reciente comportamiento. ¿Que cómo se supone que se eso, si me encontraba en mi habitación mientras ellos se preocupaban extrañamente? Me leí el número anterior. ¡Caray, que pregunta tan estúpida! ¿Acaso no soy el narrador, no tengo derecho, el muñeco de Michelín no tiene sentimientos? En fin. Para los que seguís vivos, aprended y no hagáis preguntas estúpidas. No he disfrutado especialmente cargándome a ese panoli. La munición no es barata, después de todo estamos en una crisis recesiva de la economía global. O algo. La cosa es que desarrollaron un astuto plan (¡maldita sea, no he podido leerlo, aún no se ha escrito!) con el que conseguir algo… Uhm… Algo relacionado conmigo… ¡Ya está, estarán planeando prepararme una fiesta de cumpleaños! ¡Yuhuuu!” - Ehm… Andrés… -dijo Berto picando a mi puerta- ¿Puedes salir un momento? Chama dice que lo mejor sería que te llevásemos a ver a una gente, y… - ¿Ver gente?dije- ¡Hurra! ¡Me encanta la gente! ¡La hay donde quiera que vas! Pero a veces me gustaría comerme sus intestinos y construirme un ukelele con sus nervios ópticos. He visto Art-Attack, ¿sabes?, y mi faceta creativa está en su punto álgido… - Ehm… Sí… Ya. –dijo Berto, intentando que sus neuronas no se sobrecargaran por la excesiva conversación- Pero resulta que tenemos un alegre taxi esperándonos justo en la puerta, y sería bueno que fuésemos bajando. - ¿No viene Chama?pregunté- ¡Nuestros puntos de famoseo descenderán alarmantemente si no nos acompaña! - Ha tenido que irse a hacer unas cosas de papeleo. Ya sabes, la destrucción de la fábrica y todo eso. - ¡No me ocultes la verdad, Berto, simio alborotador!ordené- Le han secuestrado, ¿verdad? - Tío, nadie puede atrapar ni secuestrar a Chama. –dijo Berto- Es demasiado rico y poderoso, y con vuestra fábrica de mantequilla de cacahuete, lo es incluso más, ahora. - A Chama no… -repuse inteligentemente- ¿Pero tal vez a su anciano padre?pregunté- ¡Recuerda que ha perdido fuerzas gradualmente, debido a su exposición al sol amarillo de la Tierra! - El padre de Chama podría matarnos, Andrés. Sin pruebas, con una orden y en menos de una hora. –replicó Berto. - Sí, pero no estamos hablando de ti o de mí, Berto.dije- Estamos hablando de cactus secuestradores mexicanos. ¡Los bichos que derrocaron a Dios en una ocasión e impusieron durante una semana a un pastel de calabaza como ser supremo! - Lo que tu paranoia diga. –suspiró Berto- Pero hay que ir abajo, consciente o inconsciente. - Prefiero consciente.añadí saltando, pateando con soltura el pecho de Berto (quien perdió el equilibrio y se tambaleó precariamente hasta dar contra la pared), y aterrizando elegantemente en el suelo con una voltereta- No me apetece cargar contigo hasta abajo. Y mancharías mucho la acera si te tirase desde la ventana. Si algo aprecio en su justa medida de esta ciudad, es la limpieza de sus calles. ¿Vamos? “Al tiempo que yo lidiaba con ese extraño y bertoico personaje en el piso, Chama se enfrentaba a los peligros empresariales de la urbe gallega… ¡Confrontando la aterradora y nefasta realidad burocrática en una reunión en el ayuntamiento!" - Señor Vargas –empezó a decir el alcalde-, como usted comprenderá, tanto usted como la junta directiva y sus socios más cercanos se encuentran en serios problemas… Su “accidente industrial” no sólo ha mostrado con claridad la equivocada y excesiva permisividad que este ayuntamiento ha tenido con respecto a facilitar las construcciones de las recientes instalaciones de la Chama Corporation, sino que ha logrado causar cuantiosos daños materiales que dejarían a los más frenéticos paseos japoneses de Godzilla a la altura del betún… - Espere un momento, señor alcalde… -replicó Chama- ¡No pretenderá darnos culpabilidad plena respecto a esta tragedia! El que el punto de origen fuese mi fábrica no quiere decir que… - ¿Y por qué no debiera culparles? –respondió el alcalde, impertérrito- ¿Si hubiese una central nuclear no debería culparles acaso por el daño causado por un hipotético escape radioactivo? ¿No deberían ser castigados los encargados de una perrera si un perro rabioso escapa de su control, señor Vargas? - Eso es pura demagogia, y lo sabe perfectamente, alcalde. Los exámenes de expertos de S.H.I.E.L.D. y el doctor Hank McCoy han demostrado que el nacimiento de la bestia se produjo a partir de nuestra mantequilla de cacahuete… - ¡Precisamente! –repuso el alcalde, como si aquella explicación hubiese dado la conversación por terminada. - …Pero el detonante de la creación de Krokanti fue la irrupción en nuestra mezcla de un simbionte alienígena, por no hablar de las infames moléculas inestables. –finalizó Chama su exposición. - Eso no excusa su negligencia a la hora de vigilar su fábrica, señor Vargas. ¡Negligencia que ha causado la mayor catástrofe en la historia de Vigo desde las invasiones vikingas! - ¡Señor alcalde! –gritó Chama incrédulo, perdiendo los estribos por primera vez en toda la conversación- ¡¿Está sugiriendo que todas y cada una de las industrias de la ciudad han de estar preparadas para hacer frente a una intrusión alienígena?! “¡Ajenos a todos estos emocionantes interludios, en unos pocos centelleantes minutos, Berto y el menda lerenda, ambos dos, nos hallábamos a bordo del flamante helitransporte Tebas, de S.H.I.E.L.D., a cargo del modesto (y ausente) mayor Pelayo, de la subdivisión EUM! Un amigable agente nos acompañaba a Berto y a mí hacia nuestro destino, mientras yo disfrutaba del paseo con mi habitual y campechano buen humor…” - S.H.I.E.L.D.! -canturrée alegremente- I need somebody… S.H.I.E.L.D.! Not just anybody… S.H.I.E.L.D.! You know I need someone… S.H.I.E.L.D.!!! - ¡Señor, se lo advierto por última vez! –me dijo el agente de S.H.I.E.L.D. que nos guiaba volviéndose y apuntándome con su arma- ¡Si continúa cantando canciones que contengan la palabra “shield”, me veré obligado a disparar contra usted! - He was a boy, he was a merc, can I make it more obvious?canturrée al tiempo que le cortaba el cañón de su arma sacando una katana de mi abrigo y le dejaba inconsciente con un certero golpe de talón en su mandíbula. Sonó un rasguido- Ecks. Y ay. Mi fisioterapeuta me advirtió que no hiciera cosas físicamente imposibles para el cuerpo humano. Luxación múltiple de escroto como poco. ¡Dios bendiga los factores curativos! ¿No crees, agente tipo de S.H.I.E.L.D.? ¿Agente tipo?repetí ante la aparente inconsciencia del sujeto. - ¿Sabes, Andrés? ¡Generalmente, a casi nadie le gusta que noquees al mayordomo cuando invitas a alguien a tu casa, joder! –dijo Berto. - Es cierto, señor. –replicó mi mayordomo casi sin estrenar. ¿No es genial mi vida?- Ni siquiera el barón de Lotofangrinton aceptaría este trato, y tenía el detalle de golpear al servicio con sacos de patatas todas las mañanas, personalmente… - Bueno, quizás en algunos círculos sado… -murmuraba pensativo Berto mientras tanto- De todas formas… ¡Da gracias que esto tenga un piloto automático, anormal! - ¿De qué estás hablando, mongoloide austral? Estos tipos no tienen ni siquiera nombre de pila… ¡Les dan un apellido, les abocetan una cara completamente anodina y voilá! ¡Carne de cañón para el siguiente ataque de HYDRA!repliqué con la agudeza y el ingenio que suelen caracterizar a mi magna persona- ¡No es más que un agente estándar de S.H.I.E.L.D.! ¿Qué dices de mayordomos? - ¡Era una metáfora, zoquete! - ¿Metáforas? Dudo mucho que tu cuerpo sea siquiera capaz de asimilar la metadona… ¿Y ahora me vienes con metáforas? ¡No había oído nada tan absurdo desde que Bautista sugirió que dejase de tirar hámsteres muertos por el retrete! - Estaba provocando serios trastornos sanitarios y de carácter estructural a la fontanería del edificio, señor. –contestó el mayordomo- Y si me permite la expresión, apestaban. - Alfred, Alfred, Alfred… -musité con tristeza- El sacrificio ritual de hámsteres es un arte que sólo unos pocos privilegiados pueden llegar a comprender. - Creía que me llamaba Bautista, señor. - Ehm… Sí, sí que lo hacía, pero… - ¿Está mirando a ambos lados de la máscara de forma conspicua, señor? - Sip… ¡Ey!exclamé quitándomela y guardándola en un bolsillo- ¿Cómo puedes notar eso bajo la máscara? - Soy un mayordomo, señor… Sólo hago mi trabajo.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Let's go to a congress, guys...

"Este... Oye, que hay un congreso de La lengua española y las tres religiones, que el míercoles a la hora de tu clase dan una charla con temática de La expulsión de los moriscos y la lengua española en el exilio, te podías ahorrar la clase e íbamos a verlo..." Más o menos ese fue el espíritu que nos impulsó a ir al congreso ese; se nos dio permiso para saltarnos la clase, ¡e incluso fuimos!
Nosotros "semos" así, gente. Nos arrepentimos pronto de ello, porque la charla resultó bastante chapas, de exiguo contenido histórico, someras pinceladas de cultura y sociedad, y un bastión intragable de información filológica muuuy chapas, de contar cuantas veces salía una expresión en un texto (no en el momento, lo tenía ya contado de casa, ¿eh?) y cosas así.
Entonces yo, en uno de mis ya clásicos momentos de genialidad, me quedé mirando al cartel del congreso (arribita del todo del post, no ha quedado bien al escanearlo, me temo), y medité acerca de los signos religiosos que allí aparecían. Creo mi reflexión empezó con algo tan nimio como "Pues la cruz esa parece una espada..."
Y luego recordé que, teóricamente, muchas de las espadas de la Europa cristiana tenían la empuñadura formando una cruz por el filo, como recordatorio de la religión... Quizás esperando que cosillas como las Cruzadas fueran más santas o algo, pero bueno. La cosa estaba ahí. ¡Pero hete aquí que esta simbología en arma blanca también la encontramos con los musulmanes!
Pero... ¿Y los judíos? Ya tenía dos de tres. Lógicamente los judíos tenían que tener también algún tipo de arma insignia, después de todo, tanto el cristianismo como el Islam hunden sus raíces en el monoteísmo judío, son un pueblo orgulloso de su religión... Tenía delante su símbolo religioso por excelencia, la estrella de David, pero lo veía un poco engorroso como forma para una espada... ¡Entonces me vino la revelación!

¡Shurikens! ¡Estrellas ninja! ¡Todo encaja mejor con shurikens! Sin duda alguna, Dalila le cortó el pelo a Sansón con un único y certero movimiento de muñeca, con cinco davidurikens (uoah, estribillo de canción del verano en el Antiguo Testamento, ¡oh, yeah!) lanzados con gran maestría. Que duda cabe de que el jovencito rey David (puede que usando una honda para ocultar su mortal arma), abatió a Goliat con un shuriken primigenio, al que luego dio la forma del símbolo judío por antonomasia.

Y si el gran Morán defiende (o presentó, al menos) el concepto de ninjas papales, yo no tengo duda alguna de que eso es ficción, pero que ante estos hechos que os comento, los ninjas torácicos (usease, de la Torá) tienen que existir a la fuerza. ¡Recordad que primero lo oísteis aquí, en la Covacha! Algún día veréis un artículo de investigación firmado a mi nombre sobre esto. Y el mundo conocerá la verdaaaad... (Sí, eran necesarias tantas aes. Era una voz sepulcral-profética, ¿vale?)

martes, 2 de diciembre de 2008

El hombre con nudos en lugar de manos

Hace mucho, mucho tiempo, hubo un árbol que daba personas. Es cierto. Pequeñas personitas caían en posición fetal y se alejaron, gateando y creciendo, del tronco que les había dado vida, y de las ramas que les vieron nacer. Debían haber andado lo suficiente como para extender el legado de su padre, enterrarse en la tierra y repetir el ciclo. Sin embargo, el libre albedrío les impulsó a jugar juntos, crecer como semillas sin germinar, crecer y multiplicarse, ajenos a su creador. Entristecido por ello, el árbol terminó secándose y convirtiéndose en roca, en un intento de alejarse del dolor que le producía la situación. Capas de sedimentos se depositaron sobre él, y fue también erosionado, hasta que en nada se diferenció de una roca surgida de la tierra. No obstante, y como dentro su enroquecido padre primigenio había aún un recuerdo de árbol, los pequeños humanos conservaban aún en su interior un algo arbóreo. Mucho tiempo después de que la litifación gradual del árbol que les dio vida se completase, los humanos construyeron grandes cosas, inventaron portentos más allá de la imaginación de un árbol, y exterminaron muchas, muchas semillas por razones de mayor o menor absurdo. Se rodearon de rocas con esquinas para protegerse de la naturaleza y se recubrieron con arbustos artificiales o robados a animales para no sentir el frío. Incluso llegaron a quemar restos de árboles, muertos muchos siglos atrás, solo para intentar conseguir un calor que la tierra a la que habían negado su abrazo podría haberles proporcionado. Se vieron envueltos en tristes intentos de importancia que vieron como obligaciones y responsabilidades, encerrándose en frías estancias de piedra y madera, si tenían suerte de rodearse de algo medianamente natural. Perdiendo vitalidad con ello, y adormeciéndose en un letargo rutinario, bien podrían acabar cumpliendo con su destino previsto... Sí, si aquel árbol de frutas carnosas despertarse algún día de su letargo, se sentiría quizás orgulloso al ver que su semilla germinó al fin. No dudo tampoco de que sentiría sorpresa, no obstante, al ver como gran parte de su progenie (si no toda) crece como bien puede en el interior de montañas huecas de grandes aristas. Tengo frío en las manos...