domingo, 9 de noviembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 4 (Última parte)

“Recomposición: Después de varias semanas de desconexión parcial y almacenaje en los hangares del helitransporte de S.H.I.E.L.D. fui reactivado hace unas dieciocho horas y trasladado junto a un comando de S.H.I.E.L.D. al puerto de Vigo. La información previa que se me transmitió en el momento está considerada como clasificada para civiles. Declaración: fui bajado al puerto, poco después de que un experimental rayo de energía fuese disparado contra el ser denominado Krokanti (ver archivos 07823/3442-Q para más información), y Andrés se lanzase sobre la furibunda masa de cacahuete, exponiéndose a dicho rayo. Emisión: comienzo a emitir de forma literal los hechos acaecidos desde el comienzo de mi grabación…” - ¡¿Andrés?! –preguntaron sorprendidos y al unísono Berto, Chama y Leti. Ante ellos se alzaba una vaporosa nube de humo marronuzco, de la que emergía (sin desvelarse más que su silueta) una figura de aproximadamente metro ochenta. - Andrés está un poco indispuesto ahora, lo siento.respondió la figura identificada como Andrés. - ¿Qué? –preguntó Chama- ¿Te tiras del avión en plan kamikaze y ahora te da por hablar en tercera persona? - ¿Y esa voz, macho? –preguntó Berto- ¡Joder, es como si te hubieras hecho un cóctel batiendo grava y gasolina, lo hubieses mezclado con martini y te lo hubieras bebido! –se quedó pensativo durante unos segundos- Aunque lo raro es que no lo hayas hecho antes, ya… - A mí me suena más a Demi Moore… -comentó Leti- ¿Habéis visto alguna de sus películas en versión original? Suena igual… - ¿Cómo? Disculpad, mi agente ha tenido problemas con el fax y no me ha podido pasar el guión de este número. ¿Me he saltado una frase?comentó Andrés- Y tengo la conexión de internet fatal, así que no pude echar un ojo siquiera a las prewiews de este mes… Sí, podría acercarme a la tienda, pero ponen tantas cosas interesantes en la tele… Y en el porno-tube… Oh… Eso sí que es el noveno arte y no las chorradas que hacen otros… - ¿Prewiews? –preguntó Berto enarcando una ceja. - ¡Un anticipo, caray! ¡Para saber lo que va a pasar!informó Andrés con un tono que mis análisis internos identifican como exasperación. - Hace tiempo que no te doy paga, Andrés… -dijo Chama- ¡Y más vale que no te gastes los beneficios de la empresa en futurólogos! - ¡Que yo no…!las palabras de Andrés se cortaron en seco- Espera, ¿has dicho beneficios? ¡Haber empezado por ahí! Refréscame la memoria, mi querido amigo Chimo… - Chama. –dijo sucintamente éste. - Lo que sea.respondió Andrés sin importarle aparentemente la corrección- Tengo la memoria más enturbiada que la vida amorosa de Donald Trump. Es todo culpa de esta dichosa niebla, que vuelve a la gente del revés… - Sí, ya… Me hago cargo, Andrés. –dijo Chama- ¡Pero como gastes demasiado dinero de la empresa, tendré que cancelar tu cuenta, amiguito! - Háblame… De esa cuenta… -dijo Andrés, y susurró a Chama, el más cercano del trío a la nube vaporosa- Y de ese pimpollín que tenéis ahí, colega.añadió enarcando una ceja. - ¿Leti? –preguntó Chama- Céntrate, tío. - ¡Me centraré cuando me expliques qué…!Andrés se interrumpió al ver acercarse a Pelayo y sus agentes de S.H.I.E.L.D.- Ehm… ¡Vengo en un momento! ¡No estoy muy presentable, que digamos!añadió introduciéndose de nuevo en la nube. - ¡Álvaro está bajo control! –informó Pelayo con un cacahuete en la mano- Lo siento, Leti, chicos, pero realizamos la única acción posible. Nos vimos obligados a utilizar un rayo experimental requisado al Alto Evolucionador. Ha involucionado a Krokanti a una forma más inofensiva, la de un cacahuete. - Observación: cualquier otra medida hubiera resultado en la virtual destrucción del ser Krokanti, o su nueva huída, con consecuencias desastrosas. –informé. - ¿Y ese cacharro? –preguntó Berto- ¡Se parece a Astraco, pero menos pederasta! - Es un Registrador. ­–respondió Pelayo- Lo compramos en un saldo rigeliano hace tiempo, y lo utilizamos a veces para tener un archivo a tiempo real de las operaciones. - ¿Qué pasará ahora con Álvaro? –inquirió Chama. - Le haremos todo tipo de pruebas para intentar revertirlo a su forma humana… Os lo devolveremos cuando nos sea posible. - ¿Y Andrés? –preguntó Berto- ¡Está aún más raro de lo habitual, y eso es decir mucho, cojona! - ¿Andrés? –preguntó Pelayo. - ¡Sí, se tiró a esa nube justo cuando el rayo chocó contra el agua! –dijo Leti. - Vaya, las consecuencias a eso pueden ser imprevisibles… No soy científico, pero… - ¡Jajaja! ¡No es científico, no es científico!se oyó decir a la voz de Andrés, saliendo de la nube, que perdía consistencia poco a poco- ¡Chincha rabiña, que tengo una piña! - ¡¿Andrés?! –preguntaron sorprendidos y al unísono Berto, Chama, Leti y Pelayo. - Observación: ya es la segunda vez que exclaman con sorpresa el nombre de dicho individuo. –comenté- Interrogación: ¿hay algo en el sujeto Andrés que no concuerde con lo que ustedes conocen? - Bueno, por lo pronto, han dejado de gustarle los robots.dijo Andrés- Si es que alguna vez le gustaron… -susurró- Os contaré un secreto: los diálogos descriptivos me aburren, así que os lo daré todo hecho. He crecido al menos 30 centímetros, me ha cambiado la voz y me han salido desagradables costras por todo el cuerpo.el desfigurado rostro de Andrés sonrió- ¿Sabéis que, chicos y chicas? ¡Creo que por fin me ha llegado la pubertad! “Unos metros atrás, la Patrulla-X, replegada tras el ataque a Krokanti, murmuraba entre sí. Parte se habían introducido ya en su jet, el Pájaro Negro, mientras que otros observaban la bizarra escena que se desarrollaba en las cercanías de la casi desaparecida nube marrón surgida de la desintegración de Krokanti…” - Ey, ¿no se parece a…? –comenzó a decir Kitty. - No. –repuso secamente Lobezno­- Créeme, huele igual que antes, pero un poco más a cacahuete. - Id a preparar el jet, Patrulla. –dijo Cíclope. - Podría ser él, ¿no, Logan? –preguntó la Bestia- Después de todo, ya hemos confundido su olor anteriormente. - Su mente es tan inaccesible como lo fue siempre. –comentó sucintamente el Profesor-X- No obstante, deberíamos avisar a los chicos de la posibilidad de que… - No es asunto nuestro. –replicó Cíclope con sequedad. - ¡Pero Scott! –dijo Xavier- ¡Es nuestra responsabilidad! ¡La Patrulla-X debe encargarse de…! –se calló secamente al recibir un leve rayo óptico lanzado por Cíclope en la cabeza y quedar inconsciente. - He dicho que no es asunto nuestro. –dijo éste- Nos vamos a casa, Patrulla. - ¡Buen trabajo, flacucho! –dijo Lobezno a Cíclope dándole una amistosa palmada en la espalda- ¡Te has ganado una cerveza! “Al tiempo que registraba esta anecdótica observación, vosotros dos, el mayor de S.H.I.E.L.D. y la persona que me fue identificada más tarde como Leti seguíais intentando analizar las posibles consecuencias y derivaciones de las extrañas transformaciones de Andrés.” - Bueno, como veis, esta ropa me queda ridículamente pequeña, alegres personajillos de ficción.dijo Andrés- ¿Qué tal si me lleváis a vuestra mansión, me dais ropa nueva, unos cuantos fajos de billetes, y me dejáis a solas con esa belleza, un par de velas y unos cuantos preservativos?sonrió lascivamente- ¡Huba, huba! –añadió. - ¡Andrés! –replicó Leti- ¡Se acabó, yo esto no lo soporto más! ¡Me voy de aquí! Mantenedme informados de la situación. –dijo girándose hacia Berto, Chama y Pelayo, antes de irse del puerto. - Andrés, decir que eso estaba fuera de lugar es quedarse corto, majo. –dijo Chama. - Lo se. ¿Vaya estrecha, eh? –respondió éste- Le hacía falta una buena ración de carne en barra, ¿no es cierto? - Cuando la vuelvas a ver te vas a disculpar, hijo de puta. –dijo Berto agarrando por el cuello a Andrés. - Y tú vas a soltarme ahora mismo si quieres seguir teniendo la opción de que tus gallumbos te sujeten algo más que el culo, chaval. –respondió Andrés. Algo en su mirada hizo que Berto le soltara. - Encuentro algo muy raro en Andrés… -comentó Chama- Resulta muy parecido a él mismo, pero al mismo tiempo, hay cosas que no me acaban de encajar… - Lo se. –repuso Pelayo- El análisis de Álvaro es prioritario, y nos mantendrá ocupados durante un tiempo, así que no podemos hacerle pruebas para ver que le ha ocurrido, pero os cederé este Registrador para que vigile sus actividades de forma constante. –añadió- Puede que sus habilidades de inteligencia artificial puedan sacar algo en limpio del cúmulo de incoherencias que sin duda registrará en la vida de Andrés. - ¿Qué, nos vamos, o tengo que pegarle un mordisco al brazo del mulas este?preguntó Andrés señalando a Berto con un dedo- ¡Tengo hambre! “Observación: la grabación de lo sucedido en el puerto de Vigo finaliza aquí. Casi de inmediato, todos ustedes, incluido el sujeto Andrés Basteiro, se introdujeron en un coche dispuesto para ello, dispuestos a trasladarse hacia su hogar, o lo que es lo mismo, este piso. ¿Desean ustedes visualizar el trayecto desde allí hasta este piso, y todo lo sucedido desde su llegada hasta que me vi encaramado al techo con la ayuda de esa cinta aislante?” - No será necesario, Registrador. –dijo Chama- Lo demás lo tenemos más reciente, y la clave estará allí. Por favor, déjanos a solas. Nos iremos a la cocina a preparar la cena y hablar sobre esto… - Observación: mi programación no me impulsa al registro y vigilancia de los sujetos Chama y Berto. –dije- Conclusión: Tal sugerencia no entra en conflicto con mis parámetros principales. Declaración: disfruten de su charla y su actividad gastronómica. - ¡Pero yo no quiero cocinar…! –se quejó Berto. - Pero quieres cenar, ¿no? –preguntó Chama- ¡A la cocina, he dicho! - ¿No podemos hacer que el ciber-organizador nos pida una pizza por internet? –sugirió Berto- ¡Antes le he oído decir que tenía internet! ¡Lo he oído! “Mientras Chama y Berto discutían yendo de dirección a la cocina, aún a sabiendas de que estaba poniendo en peligro mi integridad física, a juzgar por anteriores amenazas, decidí intentar poner de nuevo en práctica mi directriz principal de vigilancia del sujeto Andrés Basteiro.” - Observación: la puerta de la habitación del sujeto a observar se encuentra abierta. Conclusión: se trata de una oportunidad perfecta para obtener información de primera mano sobre sus actividades en la intimidad de esta sala. –comenté entrando en la habitación, al tiempo que recibía unos datos pedidos al ordenador central del helitransporte de S.H.I.E.L.D.-Comparación: reestructuración de datos completada en base a los archivos clasificados del helitransporte de S.H.I.E.L.D.; los datos analizados con respecto al sujeto Andrés Basteiro concuerdan con un archivo de S.H.I.E.L.D. Deducción: el sujeto Andrés Basteiro… -Observación: mi placa pectoral se ve atravesada por un objeto metálico, cuya composición xzxzxzxzxzxzx…. - Deducción: el sujeto Andrés Basteiro estaba un poquito harto de ti, tuerquitas, y de tu narración tan despersonalizada. Y los lectores bastante más, leches. ¿Tienes idea de lo cansino que es oírte de continuo? Narrar, hablar… ¡Y eso que ellos están fuera y no te oyen zumbar! Espero que no te importe que solucione eso y me haga cargo del asunto.y así, nuestro gallardo protagonista, sujetando aún la cimitarra con la que había desguazado al odioso y perverso Registrador, se dirigió a un armario - Cimitarra de vibranium, por sí alguien dudaba que pudiera cortar de otra manera a éste condenado engendro mecánico.comenté ocultando mi rostro entre las sombras durante unos momentos - ¡Reconocedlo, si éste trasto hubiera sido un ser vivo, esta habitación habría presenciado una verdadera masacre!añadí mirando a cámara, con la máscara de Masacre puesta. ¿Os habéis perdido los anteriores episodios de esta gloriosa epopeya? ¡No os perdáis el primer recopilatorio de Astonishing Andrew, lleno de extras! Astonishing Andrew vol. 1: The Walking Peanut (Los Cacahuetes Vivientes) / Collecting: Astonishing Andrew and his Amazing Friends #1-3 and What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube?, 12,99 $
All-new edition! Welcome to Vigo. Here, a tiny crazy figure roam the streets, and a man in a stylish suit manage a new and anodyne alimentary factory... At least, before a colossus made of peanut butter emerge to destroy (or devour, maybe) the prodigious metropolis of the Rias Baixas! This is the Marvel Universe, where the ordinary and fantastic interact daily. This is the world of Astonishing Andrew.

7 comentarios:

Wherynn dijo...

JAJAJA, ¡qué bueno! deseando leer el número de diciembre, menuda comedia.

¿Odias los acentos circunflejos? hombre, las diéresis molan más pero bah... son monos.
Por cierto, si has escrito la parrafadilla esa en ingles me impresionas! no le he encontrado un fallo y créeme que lo he buscado... por fastidiar :p

Bs!

P.D. He dejado unas fotos de esos extravagantes mÉnus de la cafe en mi blog, a lo mejor te hace gracia verlos (lo digo porque no tengo ni idea si entras o no... pero esta merece la pena)

paco dijo...

Mola.

Eh, que me he leído del tirón los relatos de Astonishing Andrew, no me pidas que sea ingenioso.

Ch@RLie Slowpoke dijo...

Huba, huba! Andrew rulez, definitivamente. Pero ahora que caigo: lo de que se llame Astonishing Andrew and his Amazing Friends es un homenaje a Pratchett, no?¿?

Y el final en inglés con el coloso de crema de cacahuete es mortal o cachon (que viene de cachondo).

Alvaro dijo...

ya ta finikitao jajajaja, bien bien, puesto k ya me lo habia leido tampoco me he llevado tanta sorpresa, lo k no kita k me siga descojonando cada vez k lo leo tio jajajaja, a ver la paranoia k metes aora (k x lo k veo son tus especialidades, e "quitanamer"?) jajajajajaja

Superlayo dijo...

Eva: Na, lo de los acentos circunflejos era sólo para salir del paso... Eso sí, las diéresis me ponen furioso.
La parrafada final está versionada de una preview americana, aunque me siento orgulloso que mis cambios estén bien. :p
Dios, me avergüenzo porque tú siempre estás aquí, pero tu blog es una de mis asignaturas pendientes, junto con los posts atrasados del blog de Randy. Tiempo, tiempo, tiempo...

Paco: Realmente meritorio, espero que no le cause problemas el restaurarse a la vida real después de la maratón. Me alegro que le guste.

Charliepoke: En realidad es una doble parodia. Por un lado, de los míticos adjetivos que preceden a los superhéroes Marvel (ya sabes, Amazing Spider-Man, Fantastic Four, Invencible Iron Man, Incredible Hulk...).
Por otro, la serie de los 60 de dibujos de Spiderman, Spider-Man and his Amazing Friends. Nunca he leído a ¿Terry? Pratchett. Es literatura fantástica, ¿no?
Respecto al final, me alegro que guste, es una versión-parodia de los previews de Marvel para los recopilatorios en tapa dura, pretendo hacer uno al final de cada saga (una parodia, no un recopilatorio en tapa dura :p).

Álvaro: Tranquilo, a partir de ahora tendrás todas las sorpresas que quieras y más. ¡Nadie te quitará ninguna de tus adorables sorpresas! Y sssh, el Quitanamer será fundamental en el devenir de Astonishing Andrew... O no. :p

Repelux dijo...

¡Oh, cielos! ¡Es él! ¡Andrés y Masacre en el acontecimiento no-oficialmente-Marvel del año!

Superlayo dijo...

Repelux: ¡Próximamente, en sus mejores pantallas! ¡Y el Bastteiroverso no volverá a ser el mismo! :p