jueves, 6 de noviembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 4 (Segunda parte)

“Retornando prestamente hacia el salón, donde yo mismo permanecía ligado al techo irremediablemente, Chama y Berto se sentaron en el sofá del salón, pero no conectaron el televisor de la sala. Deducción: la afirmación de su visualización televisiva no era más que un ardid para no provocar las sospechas del sujeto de análisis principal, Andrés Basteiro. Observación: la composición estructural del untuoso pegamento que permite la sujeción de la cinta aislante, y por lo tanto de mi persona, al techo se está debilitando de forma gradual, pero con gran rapidez. Conclusión: pronto me veré libre de estas molestas ataduras y podré regresar al cumplimiento de mi función principal.” - Me preocupa Andrés, Berto. –dijo Chama con gesto serio- Y esta vez de verdad. Nunca había sido tan agresivo antes del incidente cacahuetil y… -se interrumpió ante el estruendoso sonido producido por mi caída desde el techo hacia el suelo- ¡Pienso pasarle la factura a S.H.I.E.L.D. por esas baldosas, amigo! - Observación: aún sin tener datos empíricos que lo demuestren, mis procesos internos deducen que una organización como S.H.I.E.L.D. podría financiar el embaldosado de la Muralla China sin mayores dificultades económicas. –informé- Deducción: el coste de estas baldosas difícilmente representaría un problema para sus finanzas. - Andrés debería haberle puesto a esta mierda la cinta aislante en la boca, joder… -comentó Berto. - Información: mi composición estructural externa posee más de doscientos microreceptores y otros tantos microemisores, para permitir una mayor calidad de mi principal función: la observación. –informé- Segunda observación para evitar la preocupación en sujetos orgánicos Berto y Chama: la solidez estructural de mi carcasa externa impide que haya sufrido daño alguno durante la caída. - Sí, como nos importara… -farfulló Berto. - Espera, Berto. –dijo Chama- ¿No has entendido lo que ha dicho este Registrador? - Puedo entender más de seis millones de formas de comunicación. –repuse- Tales habilidades resultan imprescindibles para un androide diseñado específicamente para mis fines y… - ¡Tú no, Registrador! –replicó Chama, acallándome- ¡Berto! Este cacharro que nos ha endilgado S.H.I.E.L.D. ha estado grabando todo desde que nos lo endosaron para controlar las actividades de Andrés, tío… Lo cual quiere decir que podemos repasar todos sus movimientos e intentar encontrar alguna debilidad, alguna pista, algo que nos permita saber como tratar con él hasta que S.H.I.E.L.D. venga a lidiar con él. - ¡Se lo que quieres decir, Chama! –dijo Berto- ¡Dentro vídeo! –añadió golpeándome la nuca con su palma abierta, provocando que volviera a caer al suelo. - Registrador… -dijo Chama agachándose un poco para hablarme- ¿Puedes emitir lo que ya has registrado? - Información: No poseo aparatos de reproducción audiovisual incorporados, por lo que resulto de poca utilidad en ese sentido. Sin embargo, poseo una placa diseñada específicamente para incluir numerosos puertos de conexión a otros artilugios diseñados para dicha reproducción. - ¿No decías que tenías traductor, jambo? –dijo Berto- ¡Pues aplícate el cuento, joder! - ¿Podrías conectarte a la televisión y enseñarnos lo que has registrado hasta ahora allí? –preguntó Chama mientras yo intentaba levantarme. - Declaración: Sí. –afirmé- De poseer un cable adecuado para dicha conexión. –añadí abriendo mi placa de puertos de conexión y señalando el puerto necesario para conectar con su aparato de transmisión/proyección televisiva. - Sigh… -suspiró Chama- Creo que hace unos meses que fabricamos cables de conexión… Iré a comprar uno a una tienda de informática. Creo que hay una a unas cuantas manzanas de aquí… - Me comentas cuando vuelva de cagar… -respondió Berto- ¡Y no es una frase hecha! –se giró hacia mí alzando su puño amenazadoramente contra mi cara- ¡Y tú, 3PO, como me intentes registrar te pongo de una hostia un tornillo en Boston y otro en California! –añadió antes de dirigirse por el pasillo hacia el baño. - ¡No hagáis tanto ruido!ordenó Andrés desde su habitación- ¡Vais a espantarme a las palomas!un sonoro disparo se oyó entonces tras la puerta- ¡Ja! ¡Tres puntos, colega! “Mientras Chama suspiraba de nuevo y abandonaba el piso en dirección a la calle, y Berto se dirigía a aliviar sus necesidades corporales, yo intenté de nuevo realizar mi principal misión: la observación y catalogación de las actividades del sujeto Andrés Basteiro. Con esta directriz en mi programación, me dirigí directamente al pasillo que conducía, entre otros lugares, al habitáculo en el que el propio Andrés se había encerrado en busca de soledad para sus desconocidas actividades. La incapacidad de saber el significado de estas resultaba en una sensación electrónica similar a la que mis registros de memoria humanos califican como frustración.” - “Colegialas cachondas cabalgan cabizbajas”… “El amor surgió en la mercería”… -murmuraba Andrés desde el interior de la habitación- “De la mar, el mero, y el culo te peto entero”… “Calimero, gran putero”… ¡Esta pornoteca está de cine! -canturreaba alegremente leyendo más títulos de los que mis conexiones integradas a internet califican como de películas erótico-pornográficas- ¡Oh, que adecuadas! ¡”La última virgen de Judea” y “Belén, las tetas se te ven”! Tengo que verlas de noche, con más tiempo… -un gritito de emoción se oyó nuevamente- ¡El clásico! ¡La obra maestra! ¡”Los fantasmas las prefieren putas”! ¡Rápido, necesito chuletones, con mucha salsa barbacoa! - Proposición: ¿Podría abrir la puerta de su habitación, señor Basteiro? –dije- Observación: resultaría muy útil para la tarea que se me ha encargado desempeñar. - Un momento… -respondió Andrés, asomando la cabeza segundos después de oírse ruidos de manipular engranajes varios- Si vuelves a molestarme de alguna manera, Jim Engine, te abriré en canal y me haré unas maracas con tus circuitos internos, ¿está claro? ¡Unas maracas tan grandes que harán resucitar a Marilyn Monroe! Y cuando intentes registrar todo el revuelo que eso provocará en Hollywood, ¡te explotará la cabeza! Aunque bueno, ya estarías roto antes, así que… Supongo que… -Andrés se calló unos segundos, pensativo- En fin… Gracias… -añadió cerrando la puerta de nuevo, y a juzgar por los sonidos procedentes del interior de la habitación, volviendo a conectar todos los artilugios anteriormente activados. “Observación: he detectado el sonido de la puerta que enlazaba con el descansillo abriéndose y cerrándose de nuevo. Segunda observación: de los poseedores de llaves de este piso, tan sólo Chama se encuentra en el exterior y con posibilidades de utilizar una llave. Deducción…” - ¡Cierra el pico, pollo pera! –gritó Berto agarrándome y llevándome hacia el salón, arrastrándome bruscamente por el cuello- ¡Enchufa ahí, Chama! ¡Yo prepararé palomitas! “Descripción: minutos después, el maíz había tomado la forma que se conoce como palomitas. El sujeto Chama conectó mis circuitos a su aparato de televisión, y comencé la transmisión de datos con respecto a dicho emisor de imágenes. El cable de conexión transmitió antes una señal con el logotipo adjudicado a la empresa de Chama y el sujeto de observación, Andrés Basteiro… Dicho logotipo estaba conformado por Chama, visto de cintura para arriba, vestido con un sombrero mariachi y untando de mantequilla de cacahuete una guitarra. Las palabras “Chama Corporation” se fundían para dar forma a la más breve de “ChamaCo”. - Dios… -murmuró Chama- ¿Por qué dejaría a Andrés diseñar el logo? ¡¿Por qué?! - ¿Qué pasa? –preguntó Berto- ¡A mí me gusta! - Si al menos no le hubiese puesto música de Cecilia de fondo… -repuso Chama. - …El muerto en el entierro, con tal de dejar su sello… -se oía cantar un coro junto al logotipo- Chama, chama, de alta cuna, de baja cama… - ¡Es chamantástico! –concluyó su argumentación Berto- Y ahora calla, que empieza la peli. - Declaración: Si os sentáis, mis datos informáticos crearán para vosotros imágenes tan nítidas como las que fueron recogidas en su momento por vuestros propios receptores visuales. La memoria nunca había estado tan sobrevalorada. –afirmé.

4 comentarios:

Alvaro dijo...

tio, se sale, me descojono cada vez k lo leo, leches, lo del final es wenisimo jajajajaja, pero eso si, kiero k likiden a ese robot askeroso ya, es d un cansino inmenso!!

Wherynn dijo...

¡Eh! ¡se me adelantó! jaja, ¡esto no quedara así!

En cuanto a lo de enferma, ¡tonto el pijo tu! (me lo dijeron una vez y me hizo mucha gracia)a ver cuando puedo leer, xdd.

Bsotes!

Wherynn dijo...

Ehh, esto ya lo había leido... xddd.

Por cierto... JA! ¡Ni siquiera tu eres perfecto! he detectado un fallo en tu francés: Notre Dame es "Nôtre" Dame, ¡con acento circunflejo! y no me vale la excusa de que odias ese idioma... XD.

Bs!

Superlayo dijo...

Álvaro: Se perfectamente lo cansino que puede llegar a ser el Registrador (¡escribiendo sus diálogos aún más!), pero es algo que viene de serie a esos clásicos androides rigelianos.

Eva: Es probable que algunos privilegiados ya hubieseis leído ya este número, con lo cual pierde la sorpresa y la sensación de leerlo por vez primera, lo lamento.
No obstante, el número de Diciembre será inédito para la totalidad de los lectores del blog. ¡Libertad, igualdad y fraternidad para tout le monde!
Como puedes ver, esa supuesta "errata" no se debe a que odie el francés, sino a que aborrezco a muerte a los acentos circunflejos.