sábado, 10 de mayo de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 2 (Primera parte)

Hace seis meses, el mundo se regía por la superstición y la espada. Era una época de oscurantismo, un mundo de terror… Andrés tenía el Cubo Cósmico. Somnolientos de día, juerguistas de noche… Fuimos traicionados por ese enano al que juramos proteger y transformados en crujiente cacahuete por culpa de un hechizo. Ahora, aquí en las Rías Baixas, el hechizo se ha roto… ¡Y hemos vuelto a la vida!
Somos los destructores de la noche… Somos… ¡Krokanti!
“El momento: ahora. El lugar: la metropolitana ciudad de Vigo. Las circunstancias: un enorme monstruo hecho de mantequilla de cacahuete arrasa con todo lo visible y por veser. El narrador: ¿Podría ser otro que no fuese Stan Lee el autor de la más sucinta y concisa introducción de la historia del cómic?” - Snif… -en un edificio indeterminado de Vigo, un hombrecillo triste y delgado, de pelo blanco y mirada cítrica sollozaba, apoyada su frente contra la ventana. De fondo se oía la canción de Forever Young. - ¿Dónde…? ¿Dónde estás…? – musitó antes de que un puño de cacahuete atravesase la ventana y le estampase dos muros más allá… Y creedme, amigos, el crujido que se oyó entonces era más vertebral que cacahuetero. “Ajenos (al menos, físicamente) a toda esta destrucción, la Patrulla-X cruzaba rápidamente el Océano Atlántico en dirección a la Península Ibérica. Abordo marchaban el profesor-X, Cíclope, la Bestia, Lobezno, Coloso, Tormenta, Kitty Pryde y Rondador Nocturno viajaban junto con un pasajero cada vez menos y menos deseado…” - ¡Ey, Scotty! –dijo Andrés- ¿Dónde está esa pelirroja ya-no-tan-maciza-pero-de-camino-a-madurita-sexy con la que solías andar? - Estamos en una separación a tiempo parcial, y… -las cejas de Cíclope, quien no llevaba puesta la máscara en ese momento, se enarcaron- ¿Por qué tengo que contestarte? - Ehm, Scott, mein freund… -dijo en tono suave Rondador, subido a una silla y apoyando la mano sobre su hombro- Jean está muerta, ¿recuerdas? - ¡¡¡NOS ESTAMOS TOMANDO UN DESCANSO!!! –gritó Cíclope, furioso, dirigiéndose a la parte de atrás del jet a grandes zancadas. - Disculpa a Cíclope, Andrés. –dijo el profesor telepáticamente- Está muy tenso desde el fallecimiento de Jean. Aunque he de decir que tu incansable verborrea está acabando con la paciencia de casi todos los miembros del grupo… Logan ya se ha perforado los tímpanos tres veces para no oírte, y Rondador no te ha teletransportado a ninguno de los aviones con los que nos hemos cruzado porque te necesitamos. - Me está pidiendo… -la cara de Andrés se iluminó- ¡Lo haré, profesor! ¡Me siento honrado de que me acepte en la Patrulla-X! ¡Llevaré la X hasta el último exxxtremo! Grrr, nenitas, grrr… -añadió cogiendo por la cintura a Kitty y Ororo. - Vuelve a hacer eso y soltaré a Lockheed. –amenazó Kitty mientras sujetaba al pequeño dragón violeta, que se relamía entre sus brazos. - ¡Iks! Vale, vale… -dijo Andrés reculando un par de pasos, hasta chocar con Coloso- Eyyy… Piotr… ¿Tú no eres celoso, no? –Andrés empezó a preocuparse al ver que el rostro de Coloso, aunque no en su forma metálica, no mostraba ningún cambio- Ey, ruski, ¿ya estás pedo? - Andrés… -dijo el profesor- Te sugeriría que dejases de molestar al resto. Y no te pido que te unas a mi Patrulla. Tu presencia… Eh, desmerecería al resto, y bueno, no eres mutante. - ¿Otra vez discriminación? ¿Incluso de usted, el paladín de las minorías más machacadas? ¿Usted, que financió la defensa por acoso sexual a aquel pelícano degenerado? ¡¡¡Cobaaaaardeeeesssss!!! –clamó al cielo arrojándose de rodillas. - Mira, nene. –dijo Lobezno empotrando a Andrés contra una de las ventanas del jet y sacando las garras- He estado pensando en que quizás te dure ese factor curativo artificial, así que, si no dices nada útil, ¿por qué no cortar esa lengua de espídico que tienes y ver cuanto tarda en crecer? Y si no… ¿Quién va a culparme? - Esto… -musitó Andrés pensando a mayor velocidad que en muchos meses- ¡Escudo para siempre! –gritó cruzando los brazos sobre su pecho. - ¿Pero qué hace este imbécil? –preguntó Lobezno, sorprendido. - Déjalo, Logan. – dijo la Bestia saltando a su lado- Estoy seguro de que… Después de todo, su ciudad, su empresa y la vida de su mejor amigo se encuentran en la balanza. El señor Basteiro será capaz de centrarse lo suficiente como para explicarnos con detalle lo ocurrido. - ¡Por supuesto, doc! –dijo Andrés colocándose la ropa como bien pudo, al volver a tocar el suelo- Todo empezó en el club de campo, cuando, afilando mis flamencos, me preparaba para una enloquecida serie de juegos de mesa. Por supuesto, empezábamos por el backgammon, seguido del porno-parchís y el taranga-twister. Es mi versión preferida del clásico, ya que soy el único varón, hay cítricos, y… - O puede que no, Hank. – comentó el profesor mientras Andrés caía al suelo, inconsciente- Llevadle a una de las literas de allá atrás. Me conseguiré una buena jaqueca introduciéndome en su mente perturbada, pero así conseguiré mejor la información que necesitamos. - El silencio sólo era otra de las múltiples ventajas, Charles. – comentó Tormenta.
“¡Esperpénticos ciudadanos que corretean como idiotas! Ahora, para cumplir la cuota de violencia sumisa en la historia circundante, os estamos presentando la gloriosa debacle realizada por Krokanti en Vigo. ¡Estrafalarios personajes que huyen como idiotas! Intercalaremos la debacle de Vigo con peripatéticas inmersiones en el subconsciente de Andrés ¡Extravagantes vagabundos que carcajean como idiotas! Y después de esto, la aparición de un amazing friend inédito hasta la fecha. ¡Afroamericano!” - Mamá… Pero hoy no quiero ir al cole… -murmuró un confuso Andrés mientras se levantaba en medio de una inmensa llanura blanca, aparentemente infinita- Espera un momento… ¡Esto no es Disneylandia! ¡Ni siquiera es su equivalente mexicano no sindicado! - Estás en tu mente subconsciente, Andrés. –se oyó a decir a una voz baja y enfermiza- Al parecer, el profesor X se ha hartado de tus dementes peroratas y te ha relegado al interior de tu mente. Ojalá yo pudiera obtener un descanso así, aunque fuera por un par de segundos… ¡Coff, coff, coff! –la llanura comenzó a ondular, cambiando de forma. - ¿En mi mente? - ¿Podría tomar forma en otro sitio un concepto tan enloquecido como ese? –preguntó la voz señalando a un grupo de mujeres que corrían furiosas detrás de un hombre alto similar a Andrés- ¡Tranquilo, Autopreservación! ¡Ya sabes que sus conceptos no conservan la solidez durante demasiado tiempo! - ¿Abuelas terroristas karatecas ninja mutantes adolescentes? –preguntó Andrés asombrado- ¡Eso me parece absurdo incluso a mí! –exclamó. - Ya ves… -respondió la voz- Por cierto, estoy aquí, majo. –añadió mientras una pequeña mano daba un leve tirón en la pernera de Andrés. - ¿Y quién eres tú? –preguntó Andrés agachándose a recoger a un extraño hombrecillo similar a él, pero a una escala 10 veces más pequeña, y con un aspecto enfermizo y avejentado. - Desde luego, no tu lujuria… -comentó el hombrecillo- Cada vez que ella y Apetito echan un pulso, temo que te de una apoplejía. Me llaman (coff) Sensatez, Andrés, TU sensatez. Debieran llamarme Sentido Común, pero en vista de que en tu caso se cumple el que sea el menos común de los sentidos, la gente es educada y lo obvia. –Sensatez miró un momento más allá de Andrés- ¡Al suelo, rápido! –gritó saltando hacia ahí, desequilibrando a Andrés y tirándole bajo la mesa en la que de repente ambos estaban sentados. Poco después, un borrón rojo semi-humanoide, con dos espadas en cada mano (del doble de altura que él mismo) y un par de pistolas entre los dientes pasó a grandes zancadas por encima de ellos. - ¡Chimichanga! ¡Cacafuti! ¡¡¡PERSIDOXIL!!! –aulló el individuo mientras se alejaba en el horizonte. - ¡Has intentado matarme, maníaco! –acusó Andrés. - No, Suicida anda bastante calmado últimamente… -comentó distraídamente Sensatez- Al menos desde que le arrojaron encadenado a la sima de la Memoria… Ese sitio es tan confuso que podrías perderte ahí siguiendo los planos del constructor… - ¿Entonces quién era esa carne de horca? - ¿Quién, tú o yo? –Sensatez sonrió al ver el desconcierto de Andrés- ¿De qué te sorprendes? Soy básicamente tú, pero en… ¿Cómo decirlo? ¿Normal? Respecto a ese, es Enajenación Mental… Un chico muy activo, pasa la mayor parte del tiempo al aire libre. –suspiró- Supongo que yo también podría vestir algo más colorido si no estuviera relegado casi eternamente en este limbo mental… - ¡Ah, ahora se revela todo! ¡Pretendes sustituirme en el exterior de este conspicuo neo-cortex cerebral! –acusó Andrés- En garde! –añadió poniéndose en postura de espadachín, vagamente sorprendido al ver que un plátano-espada aparecía en su mano. - Calma, calma... No soñaría jamás en retarte... –Sensatez sonrió- En cuanto a inteligencia me ha tocado la parte superior pero en lo referente a fuerza bruta... Me temo que en la herencia genética he salido perdiendo... –levantó la mano para llamar a un camarero- ¿Quieres tomar algo? ¿No? ¡Mozo, póngame una ensalada juvenil, y no escatime con la salsa chachi! Oh, parece que no vas a quedarte mucho más aquí, chico… - ¿De qué hablas? –preguntó Andrés, justo antes de atravesar la silla y caer al suelo. - Pierdes consistencia. –explicó despreocupadamente Sensatez. - ¡Ouch! ¿Y no podía perder la suficiente para no caerme de culo? –preguntó Andrés irritado. - ¿Y donde estaría la gracia en eso? –preguntó un recién aparecido clon de Andrés, vestido con un traje de arlequín, una gran cresta de pollo de color azul y montado en un ñu tricéfalo con cascabeles verde magenta- ¡Jijijijijijiji! - Disculpa a Humor, Andrés… -dijo Sensatez con cara apenada- Desde que Humor Inteligente falleciese a tan temprana edad, se ha vuelto un tanto histriónico. Oh, ya te vas del todo… ¡Chao! - ¿Señor Basteiro? –preguntó la Bestia frente a Andrés, recostado en uno de los asientos del jet de la Patrulla- Hemos llegado a Vigo. - ¡Aaah! ¡No vuelva a hacer eso! –gritó Andrés sorprendido- ¡Dios, doc, debe de tener un problema renal o algo! ¡El aliento le huele a alce! –recordando momentáneamente su experiencia psico-sensorial, musitó…- Madre mía, que paranoia mental… ¡Literalmente!

3 comentarios:

Superlayo dijo...

¡Aquí está! Porque nadie lo había pedido... ¡Vuelve Astonishing Andrew! Como quizás recordéis, después de transformar a su amigo Álvaro en mantequilla de cacahuete con su Cubo Cósmico (ahora inerte), Andrés, lleno de remordimientos, intenta devolverle a la vida...

Muy probablemente en relación con esto, ¡un gigantesco monstruo de mantequilla de cacahuete comienza a asolar la ciudad de Vigo! Aquí es donde lo dejamos en el número anterior, cuando Andrés contactó en persona con alguien que podría detener esta debacle. Se trata de... ¡La imposible Patrulla-X!

¡El combate definitivo entre los mutantes que defienden a una humanidad que les teme y les odia, y el monstruo de mantequilla de cacahuete que devora a una población que adora la materia de la que está compuesto!

Quizás (ey, es una posibilidad) echéis en falta las referencias a lo largo de la historia. Las han cancelado, no vendían lo suficiente. Ahora hablando en serio, hay varias razones por las que las he quitado.

Algunos me comentabais que dificultaban la lectura, y personalmente me costaba encontrar exactamente lo que referenciaban, en algunos casos. Me llevaba un tiempo precioso que bien podría utilizar en escribir más Astonishing, escribir otras cosas, o hacer otras cosas en general.

Y un artículo de Randy, que en una parte hablaba del tema, me hizo avergonzarme de "presumir" de tantas referencias, también. :p Aunque seguirá habiéndolas a quintillones (es parte de la naturaleza paródica de Astonishing Andrew), no las remarcaré.

Si alguien tiene una duda concreta que la diga y yo se la resuelvo. No obstante, he puesto enlaces en los personajes marvelitas que pueden resultar desconocidos para los que no leen cómics Marvel.

Whers dijo...

Personalmente no lo pido porke me lo pasas directamente antes d publicacion :P

A mi no me presumas d reciclaje, majo. Los apuntes no los paso a limpio asi k las hojas se llenan a lo largo d los dias. Mis hojas a sucio son esas coloridas hojas que nos dan en la fotocopiadora para envolver lo imprimido (normalmente tienen un mapa por detras, xdd) y si un dia me pides una podrias observar que estan escritas normal en azul o negro y por el medio de las lineas, a rojo. Dos por el precio de uno.

Ja!


xdd

bs!

Mario Domínguez Soler dijo...

Esta
Debe ser
La cosa más extraña
Y absurda
Que he leído en años
Y me encanta.
XDDD

Ahora en serio, bien, aunque joder, ha sido una lectura harto complicada de centrar en la trama central. XD