martes, 15 de enero de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1 (Segunda parte)

“En Nueva York cundía el caos. Unos renovados Señores del Mal habían atacado la mansión de los Vengadores. Inutilizando como primer paso sus comunicaciones, las Vengadoras debían enfrentarse a más de quince supervillanos desbocados, con el apoyo de otros héroes neoyorquinos como única ayuda." - ¡Aquí va mi puñetazo de los sábados, amigo! –gritó Reed Richards, alias la Cosa, golpeando al Escorpión y lanzándolo contra un edificio. - Es de los domingos, querido. [19]respondió Susan Richards mientras detenía una descarga sónica de Klaw con uno de sus campos de fuerza. - Ah. Cómo Ben era judío, pensé que… -comentó Reed volteando a Tiburón Tigre y lanzándolo contra Mister Hyde. - ¡Ese un comentario desafortunado, doctor Richards! ­–dijo la voz de Kitty Pryde desde lo alto- ¿Porque los judíos celebremos el sábado no podemos patearles el culo a los malos un domingo? “Y así, la Patrulla-X se unió a la refriega, que contaba con prodigiosos supervillanos tales como el terrorífico Tiburón Tigre, el horrendo Hombre de Titanio o los univitelinos U-Foes. Las Vengadoras también debían hacer frente a la amenaza del sádico Segador, la gargantuesca Gárgola Gris y, por supuesto su líder, el barbitúrico Barón Helmut Zemo. Pero también muchos, muchos más héroes y también villanos. ¿Quién duda aún que ésta es la época dorada de la narración quasi-gráfica?" - Eddie, amigo mío… -comentó Spiderman, aprovechando para golpearle por la espalda gracias a la distracción proporcionada por Daredevil- Puede que ya te lo haya dicho alguna vez… ¿Pero ese traje no te hace el culo muy gordo? -¡claro que se lo ha dicho! La última vez, en Spectacular Spiderman volumen 2, número 1; Sedicioso Stan. [20] - Parkerrr… -murmuró Veneno con voz grave- Esta vez te tendremos… ¡Te arrancaremos la piel de los huesos! - ¿Siempre es así de cariñoso? –preguntó no con demasiado humor Daredevil, colgándose con su bastón de una farola y pateando los riñones a Brock. - ¡Deberías haberle visto en la primera cita, cuernecitos! –respondió socarronamente Spiderman. Sin embargo, y aunque los brazos de Veneno aún continuaban apuntando hacia el trepamuros, los de Brock surgieron por su espalda, aferraron a Daredevil y le lanzaron contra un coche cercano, quedando inconsciente. - ¡Matt! –gritó Spiderman, aunque pronto tuvo otras razones de las que preocuparse. El simbioide le apresó momentáneamente el tiempo suficiente para que los fuertes brazos de Brock aumentasen más la férrea presa sobre su enemigo. - Ha llegado la hora de ajustar cuentas, Parker… -susurró Veneno. - Y de cambiar de dentífrico, amigo… -jadeó el cabeza de red- Tienes suerte de no poder oler tu propio aliento… - Tú último chiste… Delicioso momento. –sin embargo, de pronto, el simbioide empezó a burbujear, para después separarse del cuerpo de Brock, deslizándose en dirección al puerto. - ¿Slips? –preguntó Spiderman zafándose de la presa de su enemigo y mirando su ropa interior- Chico, yo también tendría tan mal genio si mis dos amigos fueran por ahí tan pegaditos… [21] -añadió noqueando a Brock- Me da que ese bichejo nos va a dar problemas, pero ahora no hay tiempo. –comentó atando a Brock con telaraña a una farola y dejando a Daredevil en un tejado cercano­- ¡Kowabunga! [22]gritó lanzándose sobre Batroc el saltador. - “Mientras tanto, en el piso de Vigo…” –continué narrando impasible- “…Sus ocupantes miraban extrañamente a Stan Lee, que acababa de terminar su misión en aquel lugar, y se disponía a irse. Abrió la puerta y atravesó el umbral, dirigiéndose hacia nuevos e ignotos horizontes…” –terminé dejando que el curso del universo continuase. - Me recuerda a aquella vez que me desperté autobiográfico. [23]comentó Andrés. - Deberían contratar guardas de seguridad en el edificio. –añadió Drake. - Bueno, lo dicho, Andrés, que éste es Blake Drake y… –repitió Chama. - ¿Blake Drake? –repitió Andrés- ¿Le gusta el Quake? [24] - Me temo que no se de que me habla, señor Basteiro. –repuso Drake. - ¡Sí, hombre! ¡El juego de tiros! ¡Pañún, pañún! ¡¡Ratatatatata!! –gritó parapetándose tras el sofá y fingiendo disparar a Chama y Drake- ¿No? Vale. –dijo levantándose y volviendo con sus dos acompañantes. - Bueno, señor Basteiro, las cosas están así. –comenzó a explicar Drake- Las ventas de la mantequilla de cacahuete suben como la espuma, pero esto no será eterno… ¿Recuerdan el Tang de sabor a piña? ¿No? Es lo mismo. Creer que esta buena racha durará suerte sería como creer que Halle Berry seguirá siendo la mujer más sexy del mundo dentro de veinte años… - Grrr… –gruño Andrés- ¡¡¡BEA ARTHUR!!! [25] - ¿Pero esa no era la de las Chicas de O…? Olvídelo. Bueno, la cosa es que deberían invertir en otros sectores, tal vez incluso diversificar su producción... –frenó en seco su explicación Drake, al ver la expresión de Andrés- Sigh… Si tú estirar empresa y vender más cosas, más dinero tener. ¿Tú entender? [26] - ¿Qué está diciendo? ¡Habla en una jerga incomprensible! –preguntó Andrés a Chama- Bah, yo me voy a echar un vistazo a Álvaro, a ver si han logrado algo para deshacer los efectos del Cubo Cósmico. –comentó luego sin atender a Chama, que le mandaba callar detrás de Drake. - ¡Lo sabía! –gritó Drake apuntando con sendas pistolas a Andrés y Chama- ¡Desde que nuestros análisis revelaron rastros de energía cósmica en su mantequilla de cacahuete, sospechamos de ustedes! ¡Quedan detenidos en nombre de S.H.I.E.L.D.! - ¿S.H.I.E.L.D.? –preguntó Chama atónito- Oh, no… - Sí… Soy… - ¡Dolly Parton! [27]chilló Andrés. - ¡No, imbécil! –respondió el agente golpeando a Andrés y tirándolo al suelo. - Oiga, no tiene usted ningún derecho a pegarle, Drake. –dijo Chama. - ¡Silencio! No soy Drake… ¡Soy el agente Jimmy Woo, del FBI, y les detengo bajo la jurisdicción internacional de S.H.I.E.L.D.! - ¡No diga chorradas! –respondió Andrés- ¡Me conozco de pe a pa los enlaces de S.H.I.E.L.D. con el FBI! Arnim Tanzarian, John Frink, Morris Szyslak… - Eso son personajes de los Simpson. - Goron, Zora, Kokiri… - Razas de los juegos de Zelda. - ¿Jorgito, Juanito, Jaimito? [28] - ¡Basta ya! –gritó Woo- Furia, les tengo. –dijo mientras el coronel se teletransportaba en el interior. - ¡Brrrr! ¡Lo usaría más a menudo, pero este cacharro escuece como un baño de lejía! –Furia encendió un puro- Y mi médico dice que me sube el colesterol. - ¿Puede apagar el habano, coronel? –preguntó Chama educadamente- No es que me importe, pero viviría un verdadero infierno si hace que Andrés vuelva a engancharse al tabaco normal, ya sin hablar de los puros. - No sabréis lo que es el infierno hasta que estéis entre rejas, tarambanas. –replicó Furia echándole humo a la cara- A alguien como tú se lo rifarán los sarasas. - ¡Dígale a Ping Pong que deje de apuntarme con esa pistola, Furia! –gritó Andrés- ¡Mis amigos y yo ya hemos sufrido bastante por culpa de ese maldito Cubo Cósmico, y no merecemos ese trato! - ¡Me llamo Jimmy Woo! –replicó Woo. - Lo que tu digas, Ping Pong. [29]respondió Andrés haciéndole una reverencia al estilo oriental, y volviéndose luego hacia Furia- ¿Cree que no hemos tenido bastante con que ese psicópata asesinase a nuestro amigo Álvaro y violase con tórrida pasión a nuestras amigas? [30] - Disculpa si soy escéptico, papanatas. –respondió Furia- Pero a los directores de S.H.I.E.L.D. no se les contrata por encontrar un cupón en un paquete de cereales, ¿sabes? - ¿Si lo se? –preguntó Andrés- ¡Maldita sea, Furia, esa promoción de Kellogg’s fue el mayor fraude desde la Historia Interminable! ¿No nos cree? ¡Tome, haga que Cham-Pú contacte con esta gente y pregúnteles acerca del asunto! ¡Pregunte a Leticia si éste individuo no continúa acosándola! –añadió entregándole una dirección y un nombre, rápidamente garabateados en un papel. “Pero, sabe, fiel creyente, que los Vishanti me han revelado que éste es el momento adecuado para utilizar mis asombrosos poderes para mostraros cosas del pasado. A esta increíble manipulación de la realidad yo la llamo… ¡Flashback! Así, paralelamente a los hechos sucedidos en la briosa batalla de Nueva York, nuestro colorido amigo científico, Beaker, se enfrentaba aún a la cuantiosa tarea de devolver a Álvaro a la vida… Por suerte, no debía empezar de cero, ya que el Astonishing Andrew había dejado para él las instrucciones necesarias para su trabajo…” - Claro, Peter. Claro, Peter. Claro, Peter. [31]repetía una y otra vez el archivo de audio que Andrés había dejado en el ordenador del laboratorio, dejando patidifuso al larguirucho científico. - ¿Mimi mi mimimimi? –se preguntó a si mismo confuso. Después de pensarlo un poco, atravesó el laboratorio y abrió un gran armario, lleno de numerosos y coloridos objetos. Entonces, cogió un jirón de tela azul y lo sacó. Tras ponerlo en un acelerador de partículas (en el que alguien había escrito en letras grandes de forma curva y caótica “Marca ACME”), arrojó el líquido resultante en la probeta que contenía a Álvaro. Cuando el líquido comenzó a burbujear y chocar contra las paredes de cristal, el científico gritó histérico mientras escondía su cuello y parte de su cabeza bajo la bata-¡¡¡Mimimimimimimimimi!!!

9 comentarios:

Superlayo dijo...

Siguiente ración de Astonishing Andrew, y siguiente ración de referencias... Y ahora, ¡no me obliguéis a ponerme duro! ¡Comentad, rufianes desalmados! ¡Y comentad a quien pudiera interesar la existencia de este blog y este portentoso relato! He dicho.

[19] El difunto Ben Grimm, cuyo cuerpo ocupa ahora Reed Richards, solía utilizar la expresión de "puñetazo de los domingos" para un puñetazo extra-fuerte.

[20] Referencia muy friki a lo ya indicado, pero verídica.

[21] Spiderman hace un chiste parecido en "Ultimate Spider-Man nº 21", al bajarle los pantalones con una red al Doctor Octopus. Aunque ahí sólo dice "¿Slips? Bueno, eso lo explica todo."

[22] Expresión surfera y ochentera bastante usada por las Tortugas Ninja. Sí, son jóvenes, mutantes, adolescentes, ninjas, tortugas, y usan expresiones surferas. Benditos ochenta...

[23] Referencia al capítulo 3x14 de la serie animada "Padre de Familia": "Peter Griffin: marido, padre... ¿Hermano?" En este capítulo, se muestra una escena de flashback en la que Peter Griffin tiene una fase autobiográfica y se dedica a narrar todo lo que ocurre en su vida.

[24] Referencia a la famosa saga de videojuegos en primera persona.

[25] Masacre, el mercenario bocazas preferido por los marvelitas, idolatra por alguna razón a Bea Arthur. Sí, Beatrice Arthur, nacida en 1923, era una de las actrices protagonistas de Las Chicas de Oro. Interpretaba al personaje de Dorothy Zbornak.

[26] Referencia a las explicaciones economicas realizadas en el cómic "Obélix y compañía".

[27] Referencia al capítulo 2x06 de la serie animada "Padre de Familia": "La Muerte no está muerta". En él, Peter Griffin llama Dolly Parton a un motero, varias veces. Dolly Parton es una cantante country estadounidense.

[28] Referencia al capítulo 4x22 de la serie animada "Padre de Familia": "Rivalidad familiar". En él, Peter Griffin empieza a enumerar a sus hijos, incluyendo a otros personajes. Cada vez que le corrigen, enumera otra cosa distinta, todas erróneas. La lista incluye personajes de Street Fighter y colores.

[29] Referencia al capítulo 268 (12ª temporada) de la serie animada "Los Simpson": "Hijos de un bruto menor". En él, el abuelo Simpson se hace amigo de un chino (o eso dice él), al que denomina Ping-Pong.

[30] Esta particular versión de los hechos puede verse (como realmente ocurrió) en "What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube?", que podéis encontrar revisando los archivos, como ya mencioné en anteriores referencias.

[31] Esta referencia está explicada en el punto 12, en la anterior entrada del blog.

Wherynn dijo...

Oh, vale, encima d k entro ex-profeso para demostrarme mi incondicional apoyo... tu me tratas asi... yo... (en este momento otra te montaria un melodrama. No es mi estilo, asi k optare por una venganza si se da el caso d k me apetezca, k seguramente no)

Pues nada majo, k me alegra k Andrew venga en tu ayuda cual superheroe, jeje.


bs!

Superlayo dijo...

Estimada Eva:

Probablemente otra me montase un melodrama. Pero cualquier otra no hubiera llegado a hasta este punto, porque dudo que hubiera entrado en el blog.

Yo te agradezco tu incondicional apoyo blogueril siempre, pero si lo haces, y cito textualmente, "para demostrarme mi incondicional apoyo", es para demostrarte algo a tí misma... ¿El ser capaz de leer lo que escribo? ¿Tan horrible es? ¡No miréis el blog, gente! ¡Es un monstruo! Snif...

Alvaro dijo...

fantabuloso, te dejo al cargo del blog y cuando vuelvo lo has dejado en la ruina, que dirán ahora nuestros inversores, chaval? pediran cabezas, muchas cabezas, la tuya!!

Y volviendo a lo que realmente importa, sabes a la perfección que es una buena historia pero que la gente no la aprecia, como no aprecieron a van gogh ni a otros tantos genios en vida, así que ya sabes, sólo tienes que terminar de escribir y matarte, y con eso conseguirás la gloria que yo, como colega tuyo, explotaré en mi beneficio para enriquecerme, pero así es la vida chaval muajajajajjajajajajaja

Superlayo dijo...

Estimado Álvaro:

Algún día encontraré la manera de publicitar más ampliamente mi blog (¿quizás con carteles? ¡Los carteles siempre han sido importantes en este blog!), y tanto el relato como los comentaristas habituales recibiréis el reconocimiento que merecéis.
Hasta entonces... Sólo queda esperar que las amenazas del entrañable mercenario canadiense, Masacre, convenzan a los visitantes para comentar.

Whers dijo...

Joo, keria decir "demostrarTe" !! ya sabes k las faltas d ortografia (provocadas por las prisas o el ingles) y las confusiones d palabras son parte d mi encanto

jaja

Estoy d acuerdo con Varo, a los genios nunca se les reconoce
asi andamos los tres... (weno, 2, jaja)

Adan dijo...

¡Leído!

Superlayo, no estés triste por falta de comentarismo. Al fin y al cabo, has cumplido ya las 1000 visitas, lo que significa que la gente sí que se pasa por aquí. Pero comentar, eso ya tiende a ser más difícil.

Además, yo prefiero unos pocos comentarios currados que veinte del tipo "eh, tío, mola, qué guay es esto... ¿me firmas el fotolog?" ;P

Un saludo!
Adán.

PD: Eh, tío, mola, qué guay es ésto.

Superlayo dijo...

Cierto. Nuff said!

Mario Domínguez Soler dijo...

Madre mía, dejarle a Beaker la tarea de reconstruir a Álvaro no ha sido la mejor idea de Furia. XD

Hey, me mola mucho la manera de describir la historia, aunque tanta referencia marea, y si no has visto todos y cada uno de los primeros episodios de Los Simpson varias veces... (que no es mi caso XD) dificil pillarlo. XD

De momento la cosa pinta muy interesante. ^^ ¡A ver cómo porras empezó todo!