jueves, 10 de enero de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 1 (Primera parte)

“Saludos. Sabe que soy el creador de todo cuanto veis y oís. El fundador de los frágiles hilos que sostienen la existencia. El indiscutible amo y señor de toda la Creación. Soy el terror que aletea en la noche… Soy el chicle que se pega al zapato de la injusticia… Soy la mosca en el plato de sopa del mal… Ahora y siempre, yo soy… ¡Stan Lee! [1]
Aunque me hallo en la cúspide de la escala cósmica, ese hecho no me priva de existir al mismo tiempo en todo universo, a través de pequeños homúnculos que a pesar de su nimia existencia, logran reflejar a través suyo una mínima parte de mi sagrada magnificencia. Nuff said!
Tan cierto como que el 87 % de los actores fallidos se cortan las uñas cuando hay luna llena, es que el Vigilante reveló no hace mucho los asombrosos sucesos acaecidos cuando el adorable granuja de Andrés Basteiro consiguió hacerse con el pantagruélico Cubo Cósmico. [2]
Sin embargo, bien es cierto que en la Tierra-542, realidad que yo gusto llamar Bastteiroverso (siendo la doble “t” lo que proporciona el toque cósmico a la psicopatológica denominación), un ingente número de preguntas quedaron sin ser respondidas. Así pues, y con fuerzas renovadas…
¿Cuál fue el proceso que permitió convertir a esos insidiosos y astutos pícaros, Chama y Andrés, en opulentos magnates del cacahuete? ¿Sería Chama capaz de soportar la presión que conlleva el verse obligado a dirigir una franquicia multimillonaria surgida de la noche a la mañana? ¿Logrará la industria cacahuetil convertir a Vigo en una gran metrópolis, de importancia aún superior a la prodigiosa ciudad de Logroño? [3]
¿Habrá encontrado el Vigilante un peine cósmico para controlar su recién encontrada airosa cabellera? ¿Podría sustituir una bestial, bestial, bestial fortuna a la omnipotencia en el corazón de Andrés? ¡Bestial! [4] ¿Ha dirigido toda su atención a los placeres carnales que puede proporcionarle el todopoderoso dólar, o por el contrario se ha entregado sin vacilar a lanzar desquiciadamente los vituperios más mordaces contra toda institución vigente?
¿Lograrían él y Chama recuperar la amistad de las chicas de Vigo? Aún más… ¿Qué hacía Berto mientras Andrés ultrajaba sexualmente a su novia y compañeras de piso? ¿Se recuperará alguna vez Leticia de la trágica pérdida de Álvaro, semilla empresarial del emporio de Chama y su propio asesino, Andrés? ¿Y de que calidad era el jamón con el que fue recompensada su pérdida?
Pero… ¿Está realmente muerto Álvaro, o permanece vivo en alguna parte más, además de en nuestros corazones? ¿Ha agotado realmente por completo su energía el Cubo Cósmico, aún en manos del Astonishing Andrew? ¿Intentará éste, en un desesperado intento de recuperar su absoluto protagonismo en el pasado, aspirar al aún vacío trono de Latveria? ¿Aspirará a tal yéndose por su izquierda? [5]
Todas esas preguntas, gran parte de ellas o incluso alguna más, obtendrán sus respectivas respuestas aquí, fieles creyentes. Una vez más, porque vosotros lo habéis pedido…” [6]

“En un ignoto laboratorio subterráneo en la ciudad de Vigo, el peripatético, peludo, pluricelular y políglota mutante conocido como la Bestia se reunía con Chama y Andrés, que esperaban frente a una gran probeta en la que flotaba un líquido espeso y marronuzco.” - He de reconocer que después de esto tardaré en volver a comprar su producto, señores… -comentó Henry McCoy colgado bocabajo de una tubería- No obstante, mucho me temo que no puedo hacer nada por su amigo. Técnicamente, a pesar de no poseer ningún tipo de órgano, sigue vivo. Sin embargo, me veo incapaz de revertir el proceso, si, como dicen, fue causado por uno de esos extraños flujos de alteración de realidad sucedidos tiempo atrás. - ¡Ja! ¡Ha picado! –gritó Andrés. - ¿Cómo dice? –preguntó McCoy girando el cuello, mientras Chama le pegaba un fuerte codazo a Andrés. - Que… -dijo Andrés empezando a fingir un sollozo- ¡Está acabado! ¡Mi amigo Álvaro está acabado y ni siquiera las bolas de dragón pueden devolverle a la vida! [7] - Ehm… -dijo la Bestia bajándose de la tubería y avanzando hacia la puerta- Sí, más o menos esa es la situación, lo siento. Bueno, al menos puedo asegurarles que su producto de mantequilla de cacahuete no contiene restos de ADN de ningún tipo, así que no corren peligro de que los clientes se conviertan en gigantescas masas de cacahuete andante o algo por el estilo. –rió McCoy mientras Chama le acompañaba a la puerta. - Andrés, ¿estás bien? –preguntó Chama al regresar, y encontrarse a Andrés llorando desconsoladamente- Tranquilo, tenemos recursos de sobra, encontraremos la manera de devolver a Álvaro a la vida. - No es eso… Tú no lo entiendes… -dijo Andrés sorbiendo por la nariz- ¡Nunca seré tan alto como la Luna! –añadió echándose a llorar de nuevo. [8] “Mientras Chama se iba de allí, alegando una reunión importante, Andrés tomó una decisiva y determinante decisión. ¿Quién dice que ésta no es la Era Marvel de las rotundas y remarcables repeticiones? Make mine Marvel!” - Prometo que algún día te devolveré a la vida… -murmuró Andrés ante una foto en las sombras- Algún día volveremos a verte entre nosotros. ¡Lo juro, Capitán Cavernícola! [9] Pero primero Álvaro. –se dio la vuelta y entró en el laboratorio- Bien, amigo. Sólo podía contratar a uno de los dos con el dinero que le he sisado a Chama, y usted me resulta más cómico. Su misión está clara: construir y mantener esos robots [10], el brécol debe morir [11], y debe devolver al estado más humano posible a esa ingente masa de mantequilla de cacahuete. ¿Tiene ya alguna idea de cómo hacerlo? - Mimi, mimimimi, mimimimi mi. –respondió un científico de cabeza extremadamente alargada. - ¡Claro, Peter! [12]rió Andrés dándole una palmada en la espalda al científico- Dejo el proyecto en tus manos. “Mientras tanto, no lejos de allí, bajo un caserío de mala muerte en las afueras de Vigo, se encontraban reunidos la plana mayor de S.H.I.E.L.D., intentando reformar su organización tras la destructiva y cataclísmica destrucción de su helitransporte y la pérdida casi total de sus bases de datos.” - ¡Nick, camorrista afgano! –gritó alegremente Dum Dum Dugan al ver aparecer al coronel Nicholas Furia, probablemente uno de los mejores personajes que jamás haya creado- ¡Sabía que eras demasiado cabezota como para permanecer muerto demasiado tiempo! - ¡Cierra el pico, vieja morsa! –respondió Furia mientras encendía un puro- ¡Si lo que quieres es gritar como un chalado, olvídate de S.H.I.E.L.D. y apúntate a la prensa rosa! –añadió mientras tomaba asiento- Bien, mequetrefes, como ya sabéis, hemos sufrido graves daños con la huida de esos chiflados Defensores… - Coronel, sin embargo, aún seguimos rastreando su trayectoria y podemos encerrarlos de nuevo en cuanto… -comenzó a decir Jasper Sitwell, uno de los agentes allí presentes. - ¡Cállate, Sitwell, o te daré tal patada en el culo que el aliento te olerá a betún durante dos meses! –respondió Furia- Los Defensores no son ningunos alfeñiques, panda de inútiles, y pueden tener su utilidad a corto plazo. Hasta que logremos encontrar una manera de retenerlos el tiempo suficiente para desprogramarles esa absurda mentalidad nueva, les dejaremos que continúen siendo sus fugitivos buscados por el Gobierno, ¿entendido? Como mucho, encauzadles hacia donde apunten las pistas de Hydra, y quizás esos payasos nos ahorren trabajo. - ¡Sí, señor! –dijo Sitwell­- ¡Lo haremos de inmediato! ¡Pues la seguridad del mundo depende ahora y siempre de nosotros, y debemos recordar siempre nuestro deber! De ahí nuestro lema… ¡Se fiel, apoya a S.H.I.E.L.D.! [13] - ¡Y yo sin mi violín! –replicó Furia- ¡Lárgate, Sitwell! Bien, y ahora… -continuó mientras Sitwell abandonaba la sala- Como sabéis, me salvé de la destrucción de nuestro helitransporte gracias a que un S.D.V. ocupaba mi puesto –un Simulacro Dotado de Vida; espontáneo Stan- Ahora bien, esta claro que todo ese asunto del Cubo Cósmico no ha terminado. Si bien Richards y su preciosa mujercita han olvidado el lugar donde se enfrentaron a ese maníaco, y hasta ahora han sido incapaces de encontrar rastro alguno del Cubo… ¡No podemos bajar la guardia, maldita sea! Estoy convencido que todo lo ocurrido hace unos meses no era más que una demostración de poder... - ¿Crees que el dueño del Cubo estará intentando controlar el Cubo de forma más discreta, Nick? –preguntó Dum Dum. - ¡No, creo que está intentando fundar un club de costura para solteronas! –gritó Furia- ¡Claro que sí, cabeza de serrín! ¡Tenemos que encontrar al dueño del Cubo! Lo más probable es que, ahora mismo, esté en su cubil, planeando como sojuzgar a la humanidad… - I don’t believe in Elvis… I just believe in me… [14] -canturreaba Andrés, mientras bailaba tan solo vestido con una toalla por el pasillo del piso. Al final del mismo, Chama intentaba no mirar demasiado. - Andrés… -suspiró Chama- No me importa que traigas manadas de putas al piso los viernes… He aceptado tus partidas de poker con vagabundos de las tardes de sábado… ¡Maldita sea, te he perdonado que ayer mismo hayas soltado un jabalí y lo hayas perseguido a trabucazos por todo el piso! Pero, y esto te lo pido como un favor personal… Ahórrame el verte semi-desnudo bailoteando en mitad del pasillo, ¿de acuerdo? - Bah. ¡Retrógrado! ¡Es por culpa de gente como tú que la industria discográfica está estancada! –contestó Andrés entrando en su habitación- Y prefiero decir proxtitutas. –añadió asomando la cabeza por la puerta- La equis le da más estilo. [15] “Momentos después, Andrés emergía de su cubil, tan sólo para encontrarse a Chama mirándole seriamente en el salón. Estaba acompañado por un individuo trajeado, estirado y alimentado con L-Carnitina, todo lo cual transmitía malas vibraciones a Andrés.” - Ay, madre… -murmuró Andrés viendo lo que le esperaba- Sabía que este momento llegaría… ¡Sí, lo admito! ¡Fui yo! ¡Yo engañé a Rogger Rabbit! [16] ¡Y entregué a los judíos a nuestro Señor! [17] ¡Confieso! –gritó postrándose de rodillas ante los dos hombres y alzando las manos al cielo- ¡Kennedy murió en la cruz por nuestros pecados por culpa de mi traición! - Andrés, hombre de Dios… -dijo Chama- En primer lugar, los tres sabemos que no has hecho nada de eso. En segundo lugar, estamos aquí para hablarte de negocios. Y en tercer lugar, mejor sería que confesases porque demonios la bañera está llena de líquenes y musgo… - Ah. Eso. –Andrés se levantó tranquilamente del suelo- Bueno, hoy es sábado, y la semana pasada los chicos y yo hablamos de hacer una timba de poker en el pantano, así que… - Olvídalo… -suspiró Chama- Mira, tengo que informarte de una cosa. No nos podemos quedar anclados en un solo producto, así que tenemos que diversificar nuestras inversiones para prepararnos ante una hipotética caída de la demanda, ¿entiendes? - El aliento de mi gato huele a comida de gaaato. [18]repuso Andrés. - Me esperaba esto. –continuó Chama­­- Por eso, creo que será mejor que te lo explique el afamado escritor economista estadounidense, famoso autor de Economía para tontos, el señor Blake Drake. - ¡¿STAN LEE?! –preguntó Andrés sorprendido. - ¿Qué? No, Blake Drake, Andrés. - No, joder. ¡Stan Lee esta ahí! –añadió señalando hacia la puerta del piso, en donde me encontraba yo, en una de mis múltiples encarnaciones. - ¡Saludos, fieles creyentes! –saludé afablemente- ¡Vengo a cumplir una importante misión! ¡Mi consciencia cósmica me indica que algo a escala cósmica está ocurriendo en ese instante! ¡La narración debe ser, por lo tanto, interrumpida para que la acción se desarrolle en otro lugar! Nuff said!

- ¿De qué demonios está hablando? –preguntó Blake Drake a Chama, que me miró golpeándose la sien con el dedo índice, símbolo universal de hermandad con Stan Lee. Excelsior!

12 comentarios:

Superlayo dijo...

Después de bastante tiempo, y para aquellos que habéis disfrutado con el What If que subí al blog hace un mes o así... ¡La continuación! Una nueva y fantabulosa serie regular con el Astonishing Andrew de protagonista. Numerosos protagonistas invitados, un nivel de absurdo más reducido (no así las friki-referencias, como podréis comprobar), y un hilo argumental con cierta coherencia. ¡A disfrutarlo con salud!

[1] Referencia a la genial serie de animación de Disney, "El Pato Darkwing". Éste ánade superheroico hacía su entrada en una fantasmal nube de humo, soltando un soliloquio similar al que Stan Lee utiliza aquí. No sabría decir que todo sea idéntico, porque fue hecho de memoria, tan sólo "el terror que aletea en la noche" es del todo literal.

[2] Como se vio en "What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube?", en este mismo blog. Para los interesados en leer o releerlo, busquen en los archivos, o den en la etiqueta de "astonishing andrew" al final del post para encontrarse este relato en su gloriosa fragmentación.

[3] Es una referencia un poco chorras, pero bueno. Al creador de Patman, Joaquín Cera, le hacía gracia la palabra Logroño porque rimaba. Ya sabes. Con otoño. Era muy poético, Cera. La verdad es que es un nombre pintoresco, y lo utilizo aquí como tal. De todas formas, en los cómics de Pafman, éste vivía en Logroño, y ésta era una fastuosa metrópolis, como yo menciono aquí.

[4] Referencia al episodio 99 (5ª temporada) de la serie animada "Los Simpson": "El heredero de Burns". En él, la fortuna de C. Mongotmery Burns es descrita como aquí la de Chama y Andrés.

[5] Referencia al episodio 99 (5ª temporada) de la serie animada "Los Simpson": "El heredero de Burns". En él, C. Mongotmery Burns abandona la grabación de un anuncio de cine en el que busca un heredero cantando (con palomitas y refrescos) "Yo me voy por mi izquierda, yo me voy mi izquierda...". Como curiosidad, decir que en la versión original era algo así como "Vamos al vestíbulo a comprar golosinas". Cosas veredes de los traductores, Sancho.

[6] Clásica frase promocional de Marvel en sus primeros tiempos, y más aún. ¡Y puede que no lo hayais pedido, pero lo tendréis igualmente!

[7] Referencia a la serie animada Dragon Ball. Para saber más, pulsad el enlace, que yo no la vi nunca.

[8] Referencia al capítulo 110 (6ª temporada) de la serie animada "Los Simpson": "La novia de Bart". Allí, Homer Simpson comienza a sollozar ante la cercanía de la primera cita de su hijo Bart, poco después se revela que llora porque nunca será tan alto como la Luna.

[9] Referencia al capítulo 4 x 12 de la serie animada "Padre de Familia": "El naufrago perfecto". Allí, Peter Griffin naufraga en una isla junto a sus amigos, y mientras permanece allí perdido varios meses, promete que volverá a ver al Capitán Cavernícola, con su foto en un medallón.

[10] Referencia al capítulo 178 (8ª temporada) de la serie animada "Los Simpson": "La guerra secreta de Lisa Simpson". El comandante que dirige la escuela militar en donde son apuntados Bart y Lisa Simpson dice que son entrenados para la guerra del futuro, que será librada por robots. La misión de los soldados del futuro sería construir y mantener esos robots.

[11] Referencia al capítulo 1 x 02 de la serie animada "Padre de Familia": "Nunca conocí al muerto". Allí, Stewie Griffin, que detesta el brécol, jura aniquilarlo con ayuda de su tecnología.

[12] Referencia al capítulo 4 x 13 de la serie animada "Padre de Familia": "Amor en la selva". Allí, Peter Griffin recuerda un antiguo trabajo, con la forma de Beaker, uno de los Teleñecos, que habla con "mi mi mis". La escena es prácticamente igual a la de aquí.

[13] Lema de S.H.I.E.L.D. en los cómics de los 60. Muchos lo obviaban por su ridiculez. No he podido encontrar la versión original, lo siento.

[14] Fragmento de la canción "God", de John Lennon. Hace años se utilizó en el anuncio de un Volkswagen Golf.

[15] Referencia al capítulo 2.16 de la serie animada "Futurama": "Antología del interés I". En él, mientras la máquina "Y si" del profesor Fansworth responde que pasaría si Leela fuese más impulsiva, Bender dice preferir la palabra extorsión para referirse al chantaje, porque la equis le da más estilo.

[16] Referencia a la grandísima película de animación "Quién engañó a Roger Rabbit". Para más información, consulten el enlace de la Wikipedia.

[17] ¿Tengo que explicar esta referencia? ¿EN SERIO? ¡Se refiere a Jesús! ¡Jesús, tío, Jesús! ¡El del "Jesusito de mi vida", pero más mayor y con barba!

[18] Referencia al capítulo 105 (6ª temporada) de la serie animada "Los Simpson": "La rival de Lisa". En él, Ralph Wiggum pronuncia la frase de Andrés.

Wherynn dijo...

Sencillamente genial !!

Superlayo dijo...

Se me olvidó añadir como referencia (aunque puede excusarse diciendo que no se trata de una referencia cultural), que el número del universo donde se desarrolla todo esto (542) se debe al código que desarrollamos Álvaro y yo el año pasado para decir en clave "vámonos de clase antes de que llegue el profesor", más o menos.

En Marvel hay tradición de denominar numericamente a los universos, con significado en los números o no. Así, el Universo Marvel tradicional (donde tienen lugar la mayoría de las historias) es conocido como 616 (con relación con Junio de 1961, fecha de publicación del primer cómic de los 4 Fantásticos).

Wherynn dijo...

Me esta empezando a parecer francamente mal que no firmen... no cuesta nada !!

bssss

Superlayo dijo...

¡Eva, maldita! ¡Me habías emocionado creyendo que alguien había firmado! Snif, snif... Algún día volverá por aquí el verdadero Andrés... Y os enseñará a todos...

Astonishing Andrew dijo...

Tus plegarias han sido escuchadas, mi amigo de fatigas, mi cronista de aventuras epicas y odiseicas, mi hermano de guerra!!! ya estoy aki, dispuesto a devolver el orden y la corona de francia al rey arturo!!! el caso es k he estado recuperandome de un fin d semana agotador y destructor, debido a k e visto un video d chuck norris siendo derrotado x bruce lee, algo k es una verdadera herejia bavara, pero aora chuck es el mas fuerte del mundo y nadie le kitara el puesto, salvo John McLane, k como todos sabemos tiene el poder de dos mil soles en explosión a la undecima divinidad, xk no puede morir, xk es un grande, xk el podia haber detenido todo lo k iba a acontecer en astonishing andrew con resultados devastadores, xk eres el mejor pateaculos, xk soi Idaho xk te keremos John, libranos d la tirania androidica de los venusianos d marte!!!
JOHN, SI ME ESCUCHAS, AYUDANOS, PATELAES EL CULO AUNK NO SEA NAVIDAD (K NO PONEN JUNGLA D CRISTAL COMO PELI NAVIDEÑA, K CABRONES LOS D LA 3, DEBERIAN PONERLA TODOS LOS MESES)

DEADPOOL RULES, CHUCK NORRIS FOR PRESIDENT, JOHN MCLANE FOR GOD!!!

TOCAREMOS CONTINENTE NEGRO, RESURGE!"!!!

Superlayo dijo...

Estimado Astonishing Andrew:

We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die, die hard!
We're gonna die, die, die as hard as we can!

¡Acabaremos con todos los que no alaban tus gestas, Andrés! ¡Por el honor, por McClane, por Jungla de Cristal!

Yo también he estado oyendo muchas veces esa gloriosa canción dedicada a la cuatrilogía (por ahora) de Jungla de Cristal. Grandísima canción.

Y ahora, todos los que leais esto, id al siguiente post, disfrutad de la continuación y difundid el evangelio. ¡Difundidlo!

Adan dijo...

¡Hola!

Como estuve superdesconectado de la blogosphera (¿por qué la 'o' entre blog y sphera?), pues no me había pasado por aquí.

Primera parte leída, iré leyendo las siguientes en los sucesivos días (no me sobrecargues... que me explota un ojo).

Un saludo!
Adán.

Superlayo dijo...

Supongo que por dulcificar la palabra. La "g" sin intervenir una vocal como a, o, u, suena "j", y es más brusco. Que mi madre da clase a párvulos, de eso domino. :P

Tranquilo, Antón, cada número de esta serie regular es de menor extensión que el What If (aunque buscar de donde viene las referencias exactas es igual de cansado :P). Ya me contarás (en la tercera y última parte) tu opinión.

Superlayo dijo...

De todas formas (tenía que decirlo) la imagen de tí explotándote un ojo me resulta extrañamente cómica y entrañable. No obstante, no te sobrecargues, el humor no compensaría la grimilla de hablar después contigo pensando cada dos segundos "Dios... ¿Por qué no se pondrá un ojo de cristal, o un parche, o algo? ¡No debo mirar a su oscura cuenca vacía, pero no puedo evitarlo!"

Adan dijo...

¿¿¿En qué coño estás pensando???

Está claro que usaría un ojo de cristal. De hecho, está claro que tendría un estuche de madera forrado de terciopelo rojo con una colección de ojos de cristal para distintas ocasiones. La mayoría serían un tanto estrafalarios: Con el iris rojo, lisos de color blanco/negro, de oro a lo sin city, con pupila de gato, blancos con solo una gran pupila negra a lo Tintín... Y también tendría algunos elegantes para eventos de categoría, ya fueren azules, verdes, marrones o morados.

Pero todo eso podrías haberlo deducido tú solo. ¿En qué estabas pensando? Ir con la cuenca vacía... ¡qué vergüenza, se me verían las ideas! (¡y qué ideas!).

Un saludo!
Adán.

Mario Domínguez Soler dijo...

Madre mía, cuánta frase de los Simpson por párrafo. XD Vale, lo de los cacahuetes trae miga, sin duda. Ha sido una lectura muy interesante y divertida. Aparte has sabido aprovechar genial a Nick Furia. ^^ Seguiremos con ella. Y ahora en serio... ¿qué le pasa al tal Andrés? En serio es humano o es un contenedor de frases y chascarrillos de TV? XD