lunes, 29 de diciembre de 2008

Manifiesto de la Peña de Gente que No le Gusta el Jamón Serrano y Exige Respeto

1. La Peña de Gente que No le Gusta el Jamón Serrano y Exige Respeto es una organización sin ánimo de lucro que no ambiciona tampoco notoriedad ni poder, sino tan sólo respeto para todos los seres humanos, que, por razones éticas, religiosas, gustativas o de salud, no gustan de probar el jamón serrano.
2. La PGNGJSER ha sido fundada ex professo por el que suscribe, Superlayo, y Merylspider, ante la flagrante ridiculización ad nauseam sufrida por aquellos que no desean comer jamón por las razones ya citadas.
3. La PGNGJSER reivindica el respeto a los gustos y necesidades de los que no comemos jamón, en relación con los derechos otorgados a los españoles por la Constitución de 1978, más específicamente el artículo 14 (Los españoles son iguales ante la ley, sin que pueda prevalecer discriminación alguna por razón de nacimiento, raza, sexo, religión, opinión o cualquier otra condición o circunstancia personal o social) y 18 (Se garantiza el derecho al honor) de la misma. Basándonos en estas bases constitucionales, declaramos:
4. No defender una pretendida superioridad física, intelectual o moral de los que no comemos jamón, sino una igualdad en todos estos términos respecto a la globalidad humana, cuyas cualidades individuales no se ven amplificadas ni mermadas por la ingesta de jamón serrano.
5. Que si bien nuestra causa, en pro de la efectividad, y por atacar a la injusticia irrespetuosa con la que más contacto tenemos, se reduce a los términos de jamón serrano, podemos considerar la hermandad con otras asociaciones de similares características a la nuestra que no deseen comer otros tipos de embutido.
6. Que consideramos como crueldad, y por tanto atenta contra el artículo 5 de los Derechos Humanos (Nadie será sometido a torturas ni a penas o tratos crueles, inhumanos o degradantes) toda acción, física, psicológica o por presión social, que obligue a comer jamón serrano contra la voluntad de una persona.
7. Si bien respetamos la autoridad paterna y tutora en materia de comer jamón serrano en casos determinados, siendo estos:
a) Desconocimiento del sabor o textura del mismo por parte del vástago, y por lo tanto desconocimiento verdadero de su gusto respecto al jamón serrano.
b) Preparación para su consumición por parte de los padres o tutores con desconocimiento del disgusto del vástago al respecto.
c) Ausencia de otro tipo de comida que supla la ausencia de ingesta de jamón serrano. Al margen de estos casos, continuamos considerando crueldad la persistencia en obligar a comer dicho jamón, ya que éste no tiene unas cualidades nutritivas excepcionales que sean ajenas a otro tipo de comida.
8. Que nuestra organización está entendida como un puente entre comedores y no comedores de jamón serrano, en busca de la tolerancia, la paz, y el respeto mutuo.
9. Que a pesar de su restricción nominativa a aquellos comedores de jamón serrano, la PGNGJSER acepta y agradece el apoyo procedente desde ambos colectivos, a fin de obtener los objetivos ya mencionados.
10. Que el apoyo a nuestra causa beneficia a todos, no sólo a nuestros miembros, ya que los consumidores de jamón serrano ganan una mayor cantidad de éste para deglutir.
¡Apoyad a la Peña de Gente que No le Gusta el Jamón Serrano y Exige Respeto! ¡La PGNGJSER lucha por tus derechos! ¡A cualquiera puede no gustarle el jamón serrano! ¿Aborrecerían a sus vecinos, a sus amigos…? ¿A sus hijos? ¡La PGNGJSER triunfará porque nuestra causa es justa y lucha por la diversidad!

PGNGJSER small

Blogs hermanados a la causa:
- Cabras violinistas 2.0 - Orgullosa co-fundadora, proporcionó la idea original.
- La covacha de Superlayo - Orgulloso co-fundador, escribió el manifiesto que lo empezó todo.
- Saber y gañán - Adherido a la Peña a pesar de gustarle el jamón. Tradujo al manifiesto al catalán para facilitar la difusión de ideas entre los catalanoparlantes.
- Sweet Scarlett - Adherida a la Peña, proporcionó un gif de promoción a la causa.

viernes, 26 de diciembre de 2008

¡10.000 visitas para 100 entradas!: Noticias y setash

¿Qué tienen en común el regreso de Randy, 10.000 visitas a un blog, y un absurdo grupo de supervillanos? Vale, que si Randy regresase al blog fundando un absurdo grupo de supervillanos, las visitas rondarían las 10.000 como poco... ¡¡Pero también que forman parte de las noticias de esta semana!! ¡¡Las habrán leído en más sitios, pero seguro que su autor no escribe su post número 100 con un pie en la tumba!!
10.000 VISITAS Y UN SEGUIDOR Cuando vi que el bueno de Pichu había conseguido 20.000 visitas en su blog, sonreí... Pensé que yo nunca destacaría mi número de visitas porque yo soy más forofo de mis comentarios, e incluso a veces que se me olvida que tengo un contador de visitas. ¡No obstante, he alcanzado las 10.000 visitas! ¡Albricias y regocijo!
E incluso tengo una prueba gráfica que el bueno de Axl (que ha ganado un coche Rolex que le entregaré cuando empiecen a fabricarlos en serie), como visitante número 10.000, ha tenido a bien enviarme como imagen. Además, gracias a su aportación, se que utiliza Firefox, y sus peores miedos, también.

10.000 visitas y un seguidor. Aquí falla algo (guiño, guiño)

Y AL TERCER MES, REDEVOLVIÓ ¿Qué quién es ese Axl, me preguntan? ¡Uno de mis numerosos colegas randyeros, por supuesto! ¿Dicen que la primera noticia les deja totalmente indiferentes? ¡Pues les garantizo que nuestra segunda noticia de hoy es DINAMITA! ¡Y es que El blog de Randy 3.0 vuelve el 5 de Enero, emulando al preludio de diversión que suponen las cabalgatas de Reyes!

Puede que conozcan a Randy por enlaces concretos que yo mismo les mandé, porque yo lo haya citado o porque les haya obligado a ver el Furibundo Espectador de High School Musical 2 (¡pero nunca se arrepintieron! ¡Reconózcanlo, bastardos!). Puede que sean lectores habituales y esto les pille poco de sorpresa. Puede que ni siquiera sepan quien es Randy.

Randy era un tío normal (o eso dice), pero Internet le abrió las puertas a las fuerzas del mal. Desde entonces tiene a bien presentarnos, en clave de humor, divertidas y ácidas críticas a videojuegos, cómics, libros, noticias... De hecho, la estructura de este post emula a sus clásicos noticieros de los viernes. Si quieren saber más, visítenle ya y relean sus gestas, preséntense en su blog el día 5 y comenten con fruición, o vean hasta que punto un blog (y su ambiente) puede resonar en una persona.

Las navidades pueden no haberse
adelantado. Los regalos de Reyes sí.
LOEB, WE LOVE YOU Tuvimos épica salvaje a raudales con Planet Hulk, tuvimos las represalias esperadas en World War Hulk. El futuro parecía halagüeño, y los que gustamos de las aventuras del goliat de jade nos las prometíamos felices. Y entonces llegó Jeph Loeb, que nos trajo de vuelta al Hulk idiota (¿hay otro Hulk?, preguntarán los neófitos), y como se cree el epítome de la molabilidad, creó al personaje definitivo, por el que será recordado durante generaciones.
Un Hulk rojo. Una idea tan estúpida que incluso él mismo ha pasado a llamarlo "Rulk". Un personaje cuya caracterización es ser muy fuerte, muy resistente, y muy cabrón, y liarse a tollinas (y vencer) a todo Cthulhu. Eso y no saber quien es en realidad (9 números y un especial de esto llevamos, y estoy seguro que llegará el 2010 y seguiremos igual), porque es lo único que mantiene a un amplio porcentaje de compradores aún abordo.
Pero Loeb sabe lo que Marvel necesita, demonios. Sabe que Marvel ha sido llamada "la Casa de las Ideas", e ideas desbocadas es lo que les va a dar. ¿Les suenan los Defensores, un supergrupo con núcleo central formado por Hulk, el Doctor Extraño, Namor y Estela Plateada? ¿No? ¡El rico pasado de continuidad de Marvel olvidado! ¡La hecatombe! Tranquilos todos, Loeb reactualizará el concepto con una batalla campal que hará historia. ¿Preparados? Los Defensores contra los -wait for it- Ofensores. Sigh.
Si Loeb hubiese guionizado en los 80,
el Equipo-A se enfrentaría al Equipo-Z
¡...Y SETASH!
¡Y ahora, lo que todos los que han caído por aquí desde el blog de Randy estaban esperando! ¡Las setash del viernes! ¿Qué dicen? ¿Qué Randy no suele ofrecer setash los viernes? ¿Qué presenta un menú más suculento? Vaya, pues yo que había preparado algo muy concreto para que bajase un poco el atracón del día de Navidad...

La Covacha de Superlayo, cumpliendo lo que promete desde Octubre del 2007

...Y además empezarían siendo más altos y fuertes y con dos vidas extras más... ¿Y todavía se quejan? ¡Anda y que les zurzan, desagradecidos! ¡Y felices fiestas!

miércoles, 24 de diciembre de 2008

Happy Christmas Eve! (or something)

¡Ojalá tengais una Nochebuena agradable con los vuestros gente! Pero recordad...

Los regalos, a los Reyes Magos. Al gordo de rojo ni agua.

lunes, 22 de diciembre de 2008

Gallinas

Mientras no poseí más que mi catre y mis libros, fui feliz. Ahora poseo nueve gallinas y un gallo, y mi alma está perturbada.
La propiedad me ha hecho cruel. Siempre que compraba una gallina la ataba dos días a un árbol, para imponerle mi domicilio, destruyendo en su memoria frágil el amor a su antigua residencia. Remendé el cerco de mi patio, con el fin de evitar la evasión de mis aves, y la invasión de zorros de cuatro y dos pies. Me aislé, fortifiqué la frontera, tracé una línea diabólica entre mi prójimo y yo. Dividí la humanidad en dos categorías; yo, dueño de mis gallinas, y los demás que podían quitármelas. Definí el delito. El mundo se llena para mí de presuntos ladrones, y por primera vez lancé del otro lado del cerco una mirada hostil.
Mi gallo era demasiado joven. El gallo del vecino saltó el cerco y se puso a hacer la corte a mis gallinas y a amargar la existencia de mi gallo. Despedí a pedradas el intruso, pero saltaban el cerco y aovaron en casa del vecino. Reclamé los huevos y mi vecino me aborreció. Desde entonces vi su cara sobre el cerco, su mirada inquisidora y hostil, idéntica a la mía. Sus pollos pasaban el cerco, y devoraban el maíz mojado que consagraba a los míos. Los pollos ajenos me parecieron criminales. Los perseguí, y cegado por la rabia maté uno. El vecino atribuyó una importancia enorme al atentado. No quiso aceptar una indemnización pecuniaria. Retiró gravemente el cadáver de su pollo, y en lugar de comérselo, se lo mostró a sus amigos, con lo cual empezó a circular por el pueblo la leyenda de mi brutalidad imperialista. Tuve que reforzar el cerco, aumentar la vigilancia, elevar, en una palabra, mi presupuesto de guerra. El vecino dispone de un perro decidido a todo; yo pienso adquirir un revólver.
¿Dónde está mi vieja tranquilidad? Estoy envenenado por la desconfianza y por el odio. El espíritu del mal se ha apoderado de mí. Antes era un hombre. Ahora soy un propietario...
Rafael Barrett, publicado en El Nacional, 5 de Julio de 1910

viernes, 19 de diciembre de 2008

El artista

"Una noche llegó a su alma el deseo de crear una imagen del Placer que resiste un Momento. Y se adentró en el mundo en búsqueda del bronce. Porque sólo podía pensar en el bronce. Pero todo el bronce del mundo había desaparecido, y en ninguna parte de todo el mundo había bronce que se pudiera encontrar, salvo el bronce de la imagen del Dolor que perdura por Siempre. Ahora, esta imagen, que él mismo había hecho, y con sus propias manos, la había colocado en la tumba de lo único que había amado en toda su vida. En la tumba de lo muerto que más había amado había colocado esta imagen que había creado, que bien podría servir como señal del amor de un hombre que no muere, y como símbolo del dolor del hombre que perdura para siempre. Y en todo el mundo no había otro bronce salvo el bronce de esta imagen. Y tomó la imagen que había creado, y la colocó en un gran horno, y le prendió fuego. Y del bronce de la imagen del Dolor que perdura por Siempre creó la imagen del Placer que resiste un Momento." Oscar Wilde.

martes, 16 de diciembre de 2008

¿Cómo no voy a ir? ¡Es una fieshta!

"Y llegó un día, un día como ningún otro, cuando los historiadores más ambiciosos de la Tierra se unieron para conseguir una meta común. Ese día, nació Oviedo History X... ¡Para recaudar un dinero que ninguno de ellos por separado pudiese almacenar! ¡A través de los meses, su caudal prosperó, y sus filas variaron, pero su gloria nunca les fue negada! Atended la llamada, pues... ¡Historiadores, reuníos!"

¡Y ya estamos en la recta final, señores! ¡Nuestro viaje de estudios ya se vislumbra, en lontananza! ¿Queréis participar en tan noble gesta, generosos señores? ¡Pues pasáos por la Factoría el Jueves por la noche, oh, effendis! ¡El cartel adjunto os dirá todo lo que necesitais saber!

domingo, 14 de diciembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 5 (Última parte)

“¿Oh, esperabais encontrar algún tipo de revelación totalmente sorpresiva, eh? Os confesaré que a este viejo canadiense le gusta innovar, así que probé a usar un cliffhanger en mitad de un episodio. Pero me comunican desde las altas esferas que ahora mismo lo que se necesita es introducir un pequeño sub-argumento, así que nos volvemos al ayuntamiento… ¡La próxima vez nos sellarán el ticket del aparcamiento! ¡Yuhuu!” - En fin… -suspiró Pelayo­- Señor alcalde –dijo dirigiéndose al verdadero alcalde-, quédese aquí con el agente Palmerstone, hasta que llegue la atención médica. Él se ocupará de organizar todo lo que necesite y pondrá sus papeles en orden. Vámonos, agente Steinbeck. ­–dijo acercándose a la puerta y haciéndole un gesto a su subordinado- Acompáñenos si es tan amable señor Vargas. El alcalde necesita descansar. Y de todas formas, tus problemas con el ayuntamiento serán cosa del pasado. Me ocuparé personalmente. –añadió dándole una amistosa palmotada en la espalda. - No dudo de que esto sea un descubrimiento sorprendente para todos, y peligroso para Vigo, pero… -comenzó a decir Chama- ¿Por qué S.H.I.E.L.D. se preocupa de estas nimiedades? ¿Se os ha agotado el cupo de invasiones alienígenas, terroristas extra-dimensionales, cucarachas genéticamente alteradas, pacifistas en la puerta de la Casa Blanca, etcétera, etcétera, etcétera? - Si algo he aprendido desde que empecé a trabajar para S.H.I.E.L.D., Chama, es que siempre hay algo por encima de algo. –dijo Pelayo al tiempo que asomaba a su rostro una media sonrisa- ¿Quién sabe si esto ha terminado o si, en relación con esto, existirá algo mucho mayor, y mortífero, que Ridley Scott? - ¡El Real Madrid! –exclamó el agente Steinbeck de improviso. - Steinbeck, ¿recuerda lo que le dije de las respuestas del Trivial? –preguntó Pelayo- Las preguntas y respuestas están relacionadas por sus respectivos colores… En fin. –suspiró mirando hacia Chama- Tenemos que irnos. Al parecer reclaman nuestra ayuda al norte de Europa. Al parecer tienen algunos altercados pseudo-hippies y necesitan información de la diosa romana del amor. - ¿Adolf Hitler? –preguntó su subordinado. - Sigh… -suspiró Pelayo- ¡Largo de aquí, Steinbeck! ¡Vete de aquí y enciende nuestro coche volador, paquete! Por cierto, Chama, necesito que vuelvas a contarme vuestro encuentro con el Doctor Muerte con todo detalle. –comentó al interfecto una vez que Steinbeck se alejó de ambos- Ya sabes, tengo que crear una historia con verosimilitud que rellene los archivos de la EUM con su estado actual (después de todo, no quiero que por cubriros las espaldas un día se arme la marimorena), pero que al mismo tiempo no os cree a vosotros problemas con la ley. –añadió conciso, con garbo, salero y olé. - ¿El Doctor Muerte? –preguntó Chama quedándose pensativo durante unos segundos- Bueno, incluso después de la desconexión del Cubo Cósmico a manos de Andrés -¡En What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube?, colegas! ¡Os lo juro por la faja de la tía May! ¡Palabra de mercenario bocazas!-, los efectos del Cubo continuaron, así que supongo que continuará camino de Latveria, a pie… No ha podido llegar aún, es un paseito. “¡Y en efecto, apenas acercándose a los Balcanes, Víctor Von Muerte, el villano con más clase de la Historia (superando incluso a maníaco macaco, el malvado Mojo Jojo), continuaba haciendo funcionar el entrañable coche de San Fernando! Así pues, un ratito a pie y otro andando, el Doctor Muerte, sin apenas descanso alguno (puesto que tan sólo la inconsciencia había sido capaz de detener las órdenes de Andrés), se esforzaba como un enano en seguir el ritmo, pero al contrario que estos diminutos sindicalistas mineros, no se hallaba de humor para silbar al trabajar. La ira invadía su alma como el fuego que hace cocer el pan… El sudor recorría su frente como la mantequilla se derrite ante una fuente de calor… A pesar de su legendaria fortaleza de cuerpo y espíritu, la resistencia del Doctor Muerte se iba reblandeciendo cada vez más, como una dulce, dulce mermelada de frambuesa… Observad, observad sus comentarios jadeantes que intimidarían a un mafioso ruso cruzado con un yakuza, y dad gracias de no ser el objeto de su ira... Mientras tanto yo iré preparándome unas tostadas, este tipo de descripciones tienden a darme hambre." - Juro por el alma de mi madre… -musitó Muerte, casi sin aliento- …Que el próximo peregrinaje que emprenda será impulsado por el honor, no por la afrenta ignominiosa de una tara evolutiva con poder cósmico… ¡Y el peregrinaje será hasta el cadalso de donde colgará inerte el cuerpo de Andrés Basteiro! –abandonándole las fuerzas, Muerte cayó de rodillas en el suelo, frente a una casa- Pero por provocar que Muerte se vea reducido a un mero pedigüeño, dependiente de la compasión ajena, Basteiro sufrirá no solo mi ira, sino dolores que harán retorcerse su sistema nervioso hasta quedar inútil… -susurró intentando dar un paso hacia la casa, en un intento de conseguir sustento para continuar su camino hacia Latveria. “Meanwhile, que dicen en mi tierra, en el helitransporte, yo mismo, ajeno al peligro que me amenazaba en lontananza, me internaba en el interior de la sala indicada, sólo para encontrar la solución al misterio que yo mismo impuse en mi narración anterior…" - ¡Doc Samson, el psicólogo de las estrellas!exclamé alegre. - Veamos, sus amigos observan en usted un comportamiento inestable, se preocupan por usted, y temen que el reciente incidente con Krokanti pueda haber afectado negativamente a su mente. - ¿Mi mente? ¡Mi mente está perfectamente, doc!respondí- ¡Puedo calcularle la raíz cuadrada de pi bocabajo y después de tomarme diez cervezas nicaragüenses?añadí- Vamos, hombre, nunca he sido el más estable de la casa… - Bien, entonces comencemos por, por ejemplo… -musitó Samson- Su nombre, por favor. Usted es… - Una faceta de diseño incomprensible.dijo Andrés- Me creó Rob Liefeld, ¿sabe? - Ehm… Ya. –dijo Samson- Por si se encontrara mal o tuviéramos que dejar algún mensaje, y dejando al margen a sus amigos… ¿Cualquier familiar a quién podamos llamar? - Mis padres fueron tres maníacos.respondió Andrés- Dos eran humanos. Uno era la década de los 90. - Interesante. –comentó incrédulo Samson, enarcando una ceja- ¿Y su madre? - La ciencia, violada y corrompida. - Muy bien. ¿De dónde es usted? - Un lugar de sueños perdidos y de caos. Soy canadiense. Un universo demasiado serio para su gusto y donde la continuidad ha perdido su sentido. ¿Mi viaje? Largo, con escasas recompensas. Dolor sin tiempo. Abstracción sin contexto. Lo de siempre. Pocas ventas como para mantener mi colección a flote. ¿Sabe, doc? - Es curioso. Teniendo en cuenta que en su ficha consta como Andrés Basteiro, nacido en Galicia a finales de los 80, supongo que debo asumir que no está siendo del todo sincero, que no se está tomando en serio la sesión, o que realmente su nivel de cordura es realmente bajo -comentó Samson. - ¿Nivel de cordura?pregunté- ¿Qué tipo de escuela psicológica sigue usted, Samson? ¡Un avezado psicoanalista como usted sabe perfectamente que la locura no se puede medir de forma matemática o en niveles! ¿Quién es usted y que ha hecho con el verdadero Samson? - Interesante pregunta. Y por su erudita jerigonza me inclino a pensar que posee lo que los expertos hemos denominado pensamiento fluctuante, probablemente un vestigio genético que podría permitirle desarrollar un factor curativo, en las condiciones adecuadas… -comentó- Como de hecho ha ocurrido. - ¡Claro, doc!respondí- ¡Soy un hombre nuevo y mejorado, que no necesita fumar ni terapia psicológica! ¡No es mi culpa que además de un enorme patrimonio económico y amigas macizas haya conseguido un factor curativo y espectaculares movimientos de kung-fu! Scusa tanto, se la vita è così… Non l'ho inventato io… -canturreé. - Sí, sin duda una vida envidiable, señor Basteiro. –dijo Samson levantándose lentamente- Una vida que atraería la atención de muchos, por su comodidad y situación de poder. Ahora bien –continuó mientras avanzaba hacia mí-, si puede dejar de insultar mi inteligencia, podrá reconocer que no es Andrés Basteiro en absoluto. El disfraz metamórfico que llevas puesto ni siquiera se parece a él. –dijo antes de cogerme por el pecho y estamparme contra uno de los muros del helitransporte- ¿Mutante chapuzas, skrull en prácticas, fantasma del espacio con resaca? El accidente con Krokanti realmente fue una bendición para disimular tu poca habilidad en el disfraz, no es cierto. ¿Quién… -preguntó mirándome directamente a los ojos, mientras yo, que había cogido todo el aire que pude cuando Samson me había agarrado, me preparaba para soltarlo totalmente de golpe, zafándome en parte de su presa- ¿…Eres? - ¿Qué quién soy?dije llevando a cabo mi astuto plan, escurriéndome bajo sus piernas - ¿Me tomas el pelo?pregunté poniéndome la máscara a sus espaldas- ¿Qué eres, retrasado? ¡Soy el jodido Batman!añadí quitándome el abrigo, sacando mis armas blancas de las vainas, y saltando hacia Samson, que se encaraba ya hacia su más que segura muerte. "¿Es necesario decir que continuará en el próximo número? ¡Más narraciones en primera persona! ¡Más histriónica absurdidad! ¡Más chimichanga! Todo esto y mucho más, en Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 6."

jueves, 11 de diciembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 5 (Segunda parte)

“De nuevo en el despacho del alcalde, sorprendentes revelaciones esperaban ser desveladas para nuestro ansioso público, tomando la forma de la más ubicua organización de espionaje del mundillo comiquero. Por supuesto, hablamos de… ¡S.H.I.E.L.D.!” - ¿Quiere que hablemos de negligencias, señor alcalde? –preguntó Pelayo interrumpiendo groseramente a Chama e irrumpiendo de repente en la sala, junto a un par de agentes de S.H.I.E.L.D., que rápidamente se posicionaron uno a cada lado de la puerta- ¿Quiere informarnos de por qué los helicópteros contra incendios de la zona se encontraban atendiendo a una catástrofe medioambiental inexistente a al menos cincuenta kilómetros de la zona durante el suceso Krokanti? - ¿Quién demonios es usted? –respondió el alcalde. Aparentemente, ha llegado el momento de que todos nosotros, unos detrás de otros, perdamos los estribos alegremente. Voy a por mi escopeta- ¿Con qué autoridad entra usted en…? - Tan sólo la más alta de todas, colega. –respondió con presteza Pelayo poniéndole su placa delante de las narices- S.H.I.E.L.D. - Lee la placa y llora, amigo. –dijo uno de los agentes. - Para encontrar una autoridad más alta que la nuestra, debería subirse a unos zancos, y aún así necesitaría prismáticos sólo para vernos de lejos. –añadió el otro. - Ya le he dicho quienes somos, agente Steinbeck, ¿por qué iba a necesitar leer la placa? Esa frase hubiera ido bien antes, no ahora. Sigh… -dijo Pelayo- Y agente Palmerstone… Su frase es demasiado larga, demasiado enrevesada, y suena ridícula… Esfuércense más, ¿de acuerdo? –se volvió ligeramente y susurró en tono conspiratorio hacia Chama- Están en prácticas. Me encargo de pulir sus frases hechas cuando entren en servicio de veinticuatro horas dentro de unos meses… Si todo va bien, claro. - Podríamos ahorrarnos perfectamente sus payasadas, señor… -comenzó a decir el alcalde al mayor. - Mayor Fernández de S.H.I.E.L.D., señor alcalde. –respondió Pelayo- Tenemos pruebas que le relacionan con la llamada anónima que advirtió del inexistente incendio… Llamada que obtuvo una atención desproporcionada por su parte, dejándonos a los efectivos de S.H.I.E.L.D. sin el apoyo de sus helicópteros anti-incendios.
- ¡Ridículo! –farfulló el alcalde ante la pretérita acusación de Pelayo de haber fomentado que Krokanti crease el caos- ¿De qué hubiesen sido de ayuda esos helicópteros? Y de todas formas… ¿En qué me beneficiaría yo negándoles su ayuda? - Si hubiese estudiado los informes que enviamos al ayuntamiento ayer por la tarde, se encontraría con que Krokanti parecía evitar las fuentes de agua, al menos hasta que fue atraído violentamente hacia el puerto de Vigo. Sin duda alguna, unas buenas descargas de agua hubiesen ayudado a que el ser perdiese consistencia. –explicó Pelayo- Respecto a la segunda pregunta, creo que será mejor que usted mismo nos lo explique… Y lo hará, tras esta sorprendente revelación. Hágalos pasar, Palmerstone. –ordenó al agente de S.H.I.E.L.D. Este abrió la puerta y dejó pasar al interior del despacho a un hombre y una mujer, que llevaban consigo a otro hombre asombrosamente parecido al alcalde, aunque en peores condiciones físicas, y con indicios de desnutrición, y más pálido. - ¡Mamarrachadas! –profirió el alcalde. - ¿Quién dice cosas como esas hoy día? –se oyó decir a Steinbeck en voz relativamente baja. - Nuestras bases genéticas han identificado a este hombre (encontrado por nuestros dos agentes en un oscuro sótano de la ciudad) con el alcalde de Vigo… A pesar de que aparentemente el alcalde de Vigo debiera ser usted. –comentó Pelayo mientras Chama alzaba una ceja de incredulidad ante la escena- Por un momento nos hizo sospechar una posible procedencia alienígena, pero durante esta breve conversación nuestros sensores –comentó señalando el aparato que llevaba en su mano- no han detectado genes mutantes o rastros genéticos skrull ni nada por el estilo. Así pues… -comenzó a decir acercándose con rapidez al alcalde- ¿Quién es usted, y dónde ha conseguido una máscara tan realista? –añadió agarrándole por el pelo y, con seguridad, arrancándole una máscara y revelando un nuevo rostro bajo ella. - ¡Ridley Scott! –exclamaron Palmerstone y Steinbeck al unísono, creando un breve e interesante coro. - ¿El director de Alien, Blade Runner y Gladiator? –preguntó Chama, tan sorprendido por esta absurdidad como yo mismo, vuestro excelso narrador- ¿En serio? - Sí… -admitió Scott mientras Palmerstone le ponía unas esposas de alta tecnología- Yo ya había observado la utilidad que podrían tener esos helicópteros contra Krokanti, por lo que les envié lejos de aquí… ¡El monstruo provocaría daños aún mayores sin la ayuda de los helicópteros anti-incendios! - ¿Pero qué podía ganar a través de toda esa destrucción? –preguntó Chama, aún sorprendido por la revelación- ¿Y por qué necesitaba suplantar al alcalde de Vigo? - Suplantando al alcalde de Vigo controlaba el poder político de la ciudad. -comenzó a explicar el “alcalde” Scott- Y una ciudad arruinada por Krokanti facilitaría que controlase su economía… ¡Un control que sería total cuando me hubiese quitado del medio el imperio cacahuetil de este papanatas con un pequeño empujoncito! –añadió Scott señalando a Chama como bien pudo con sus esposas. - ¡Ey! –exclamó Chama ofendido por el adjetivo calificativo. Síp. Papanatas es un insulto duro, gente. No permitan que sus hijos lo aprendan nunca. ¡NUNCA! - ¡No se señala, señor Scott! –reprendió Steinbeck al tiempo que daba un cachete en las manos del director de cine- Oiga… -susurró luego acercándose un poco más- Si le consigo unos cigarrillos o algo para su celda… ¿Me dará su autógrafo? - Pero usted es millonario, Scott. –dijo Pelayo- No necesita controlar ilegalmente la economía de una ciudad portuaria gallega… ¡Podría alquilarla con derecho a compra! - ¡Idiotas! –dijo Scott con una sonrisilla enloquecida en su rostro- ¡Necios! ¡No comprendéis nada! El dinero no importa… -comenzó casi susurrando- Pero si esa bestia simbiótica que yo mismo traje a Vigo, atrayéndola en Nueva York, hubiese completado su dominio sobre la mantequilla de cacahuete… ¡La destrucción hubiese sido de proporciones bíblicas! ¡Y entonces habría tenido a mi alcance el decorado perfecto para mi nueva película! ¡Totalmente gratis y totalmente real! –vociferó riéndose entonces de forma maníaca. - ¿Película? –inquirió Chama- ¿Qué película? - ¿Qué película? –preguntó Scott incrédulamente- ¡Gladiator versus Predator! –respondió alzando las manos al cielo, y con mirada perdida, como de hombre que ha hundido su mente en proyectos celestiales- Romanos contra depredadores alienígenas… ¡Cazadores y presas en el entorno post-apocalíptico de una ciudad devastada por las predicciones de Al Gore! ¡Sería mi obra maestra! –clamó al cielo con una mirada febril de locura creativa- Sí… –en ese momento señaló acusadoramente a las dos personas que habían introducido al verdadero alcalde de Vigo- ¡Y todo habría salido bien de no haber sido por esos malditos entrometidos! - En efecto. –repuso Pelayo- Agente Scully, agente Mulder, buen trabajo. –felicitó. - Es nuestro trabajo. –repuso Scully- Aunque reconozco que el demostrar que el infiltrado no era un ente alienígena no tiene precio. –añadió mirando con sorna a su compañero. - Algún día encontrarás algo que te obligará a creer, doctora. –respondió sin más Mulder- Espero estar allí cuando seas consciente de que lo que está a la vista no es lo único que existe. - ¿David Duchovny y Gillian Anderson? ¿Los de Expediente-X? –preguntó Chama, sin creérselo del todo- Vale, esto ya no me lo trago, amigo. –añadió a Pelayo. - El FBI nos presta a sus mejores agentes en lo paranormal para echarnos una mano de vez en cuando… -informó Pelayo- Duchovny y Anderson tenían deudas de juego y facturas sin pagar de fiestazas a todo trapo, así que utilizamos su imagen televisiva para impresionar a los detenidos y demás. Se tratan de Simulacros Dotados de Vida muy útiles. –susurró a Chama a espaldas del director Scott- Lleváoslo al helitransporte, muchachos. Con un poco de suerte, la semana que viene tendrá un juicio listo para la semana que viene, y un billete para la cárcel provinciana de Alburquerque, o un sitio de esos… - ¡Ja! ¡Volveré de nuevo! –vociferó Scott mientras le arrastraban fuera del despacho- ¡No podréis detener el verdadero arte cinematográfico, represores mediáticos! “En ese momento, en otro lugar, las someras luces que nos indicaban por donde caminar a través del helitransporte se apagaron, al tiempo que se encendía una gran señal encima de una puerta. Por ella surgió uno de esos ya un poco cansinos agentes de S.H.I.E.L.D., que nos saludó con un gesto.” - Su evaluación psicológica le espera dentro, señor Basteiro. –dijo señalando la puerta por donde había entrado. Al tiempo hizo un gesto para impedir la entrada a Berto- Sus acompañantes pueden esperarle en una sala contigua, con revistas y picoteos y todas esas cosas que les entretienen. –miró a Berto de reojo con un desprecio poco disimulado- Puedo conseguirle un hueso de goma, si es necesario. –tan sólo la intervención de Bautista logró evitar que el puño de Berto golpease al agente, mientras yo mismo entraba tranquilamente en la sala que se me indicaba, sin saber que en su interior hallaría…

lunes, 8 de diciembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 5 (Primera parte)

Yesterday… I was saying yippi-kaaaai-yei… Now I´m looking for John McClane… Oh I believe, in yesterday… Suddenly, John was shooting at the terroriiiist, now it look like they are also dead… Oh John McClane came suddenly… ¡Hola! ¡Soy Masacre, el mercenario bocazas! ¡Bienvenidos a vuestra recap page preferida! Bueno, por lo que me han comentado… ¡Parece que la ciudad de Vigo ha tenido una temporada interesante! Cuando Andrés Basteiro, un payaso local, obtuvo el Cubo Cósmico (probablemente el pisapapeles más poderoso del universo) el absurdo sacudió los cimientos del mundo. ¡Caray, si recuerdo que una morsa me contrató para cargarme unas ostras! ¡Y más asombroso aún, pagó en efectivo! Pronto, Andrés fue consciente de que en la caja de su Cubo ponía “pilas no incluidas”… ¡Pero esto no le impidió hacerse muchimillonario a costa del caos que él mismo causó! No obstante, esto causó que Andrés perdiera todas sus amistades, descontando al mexicano no mariachi preferido de todos, Chama, y al aspirante al campeonato de los pesos pesados de Missouri, Berto. Comprendo su postura porque son a cuál más maciza, ¡pero controlar mentalmente a Leti, Cata, Jenny y Graciela para bailar el mambo horizontal no contribuyó a perpetuar su amistad! Sí, Graciela va la última… ¡Porque es rubia! Si tenemos en cuanta que el imperio monetástico creado por Chama y Andrés nació basado en los restos inertes del amigo de todos ellos, Álvaro, transformado en cacahuete por el mismo Andrés, ¡obtenemos una situación interesante! Por un enrevesado giro argumental que pocos recuerdan y a menos aún les importa, ¡nació Krokanti, el monstruo pendiente de patente y nacido de los restos de Álvaro! En un vano intento de aumentar las ventas, el tipo de delante del portátil introdujo en la lucha a la imposible Patrulla-X, que consiguió revertir a Krokanti con la ayuda de S.H.I.E.L.D. a su forma de cacahuete. También pasaron más cosas, pero casi todo fueron chistes. ¡En una súbita coz mental, Andrés se lanzó contra Krokanti antes de esto, quedando oculto a los ojos del mundo durante unos momentos! Después salí yo, y este patético intento de serie regular ganó muchos quicky-puntos. ¿Pero soy realmente yo, Masacre, o Andrés trágicamente desfigurado, siendo relanzado con el clásico New delante? Chi lo sa! ¡Ambos somos excéntricos pensadores neoliberales! Mientras yo, el mundo, vosotros lectores, e incluso el tipo del portátil intentamos averiguar quién es realmente quién, y si los hipopótamos tragabolas representan una amenaza para la legación Inhumana en Pontevedra, yo voy a ir haciendo unas reformillas por aquí… Ya sabéis, lo de siempre, cambiar las tulipas de las lámparas, comprar unos silenciadores, afilar mis navajas, comprar cerveza, vender mis acciones de la Fox… ¡Ah, sí, se me olvidaba! En un encantador golpe de Estado me autoproclamo narrador, y como tal, y pasándome por el forro al viejuno de Stan Lee, yo mismo presento…

“En el episodio inmediatamente anterior de esta insulsa historia sin dibujos (¡versión en cómic ya!), dejamos a Berto y a Chama preocupándose por alguna extraña razón, principalmente centrados en mi reciente comportamiento. ¿Que cómo se supone que se eso, si me encontraba en mi habitación mientras ellos se preocupaban extrañamente? Me leí el número anterior. ¡Caray, que pregunta tan estúpida! ¿Acaso no soy el narrador, no tengo derecho, el muñeco de Michelín no tiene sentimientos? En fin. Para los que seguís vivos, aprended y no hagáis preguntas estúpidas. No he disfrutado especialmente cargándome a ese panoli. La munición no es barata, después de todo estamos en una crisis recesiva de la economía global. O algo. La cosa es que desarrollaron un astuto plan (¡maldita sea, no he podido leerlo, aún no se ha escrito!) con el que conseguir algo… Uhm… Algo relacionado conmigo… ¡Ya está, estarán planeando prepararme una fiesta de cumpleaños! ¡Yuhuuu!” - Ehm… Andrés… -dijo Berto picando a mi puerta- ¿Puedes salir un momento? Chama dice que lo mejor sería que te llevásemos a ver a una gente, y… - ¿Ver gente?dije- ¡Hurra! ¡Me encanta la gente! ¡La hay donde quiera que vas! Pero a veces me gustaría comerme sus intestinos y construirme un ukelele con sus nervios ópticos. He visto Art-Attack, ¿sabes?, y mi faceta creativa está en su punto álgido… - Ehm… Sí… Ya. –dijo Berto, intentando que sus neuronas no se sobrecargaran por la excesiva conversación- Pero resulta que tenemos un alegre taxi esperándonos justo en la puerta, y sería bueno que fuésemos bajando. - ¿No viene Chama?pregunté- ¡Nuestros puntos de famoseo descenderán alarmantemente si no nos acompaña! - Ha tenido que irse a hacer unas cosas de papeleo. Ya sabes, la destrucción de la fábrica y todo eso. - ¡No me ocultes la verdad, Berto, simio alborotador!ordené- Le han secuestrado, ¿verdad? - Tío, nadie puede atrapar ni secuestrar a Chama. –dijo Berto- Es demasiado rico y poderoso, y con vuestra fábrica de mantequilla de cacahuete, lo es incluso más, ahora. - A Chama no… -repuse inteligentemente- ¿Pero tal vez a su anciano padre?pregunté- ¡Recuerda que ha perdido fuerzas gradualmente, debido a su exposición al sol amarillo de la Tierra! - El padre de Chama podría matarnos, Andrés. Sin pruebas, con una orden y en menos de una hora. –replicó Berto. - Sí, pero no estamos hablando de ti o de mí, Berto.dije- Estamos hablando de cactus secuestradores mexicanos. ¡Los bichos que derrocaron a Dios en una ocasión e impusieron durante una semana a un pastel de calabaza como ser supremo! - Lo que tu paranoia diga. –suspiró Berto- Pero hay que ir abajo, consciente o inconsciente. - Prefiero consciente.añadí saltando, pateando con soltura el pecho de Berto (quien perdió el equilibrio y se tambaleó precariamente hasta dar contra la pared), y aterrizando elegantemente en el suelo con una voltereta- No me apetece cargar contigo hasta abajo. Y mancharías mucho la acera si te tirase desde la ventana. Si algo aprecio en su justa medida de esta ciudad, es la limpieza de sus calles. ¿Vamos? “Al tiempo que yo lidiaba con ese extraño y bertoico personaje en el piso, Chama se enfrentaba a los peligros empresariales de la urbe gallega… ¡Confrontando la aterradora y nefasta realidad burocrática en una reunión en el ayuntamiento!" - Señor Vargas –empezó a decir el alcalde-, como usted comprenderá, tanto usted como la junta directiva y sus socios más cercanos se encuentran en serios problemas… Su “accidente industrial” no sólo ha mostrado con claridad la equivocada y excesiva permisividad que este ayuntamiento ha tenido con respecto a facilitar las construcciones de las recientes instalaciones de la Chama Corporation, sino que ha logrado causar cuantiosos daños materiales que dejarían a los más frenéticos paseos japoneses de Godzilla a la altura del betún… - Espere un momento, señor alcalde… -replicó Chama- ¡No pretenderá darnos culpabilidad plena respecto a esta tragedia! El que el punto de origen fuese mi fábrica no quiere decir que… - ¿Y por qué no debiera culparles? –respondió el alcalde, impertérrito- ¿Si hubiese una central nuclear no debería culparles acaso por el daño causado por un hipotético escape radioactivo? ¿No deberían ser castigados los encargados de una perrera si un perro rabioso escapa de su control, señor Vargas? - Eso es pura demagogia, y lo sabe perfectamente, alcalde. Los exámenes de expertos de S.H.I.E.L.D. y el doctor Hank McCoy han demostrado que el nacimiento de la bestia se produjo a partir de nuestra mantequilla de cacahuete… - ¡Precisamente! –repuso el alcalde, como si aquella explicación hubiese dado la conversación por terminada. - …Pero el detonante de la creación de Krokanti fue la irrupción en nuestra mezcla de un simbionte alienígena, por no hablar de las infames moléculas inestables. –finalizó Chama su exposición. - Eso no excusa su negligencia a la hora de vigilar su fábrica, señor Vargas. ¡Negligencia que ha causado la mayor catástrofe en la historia de Vigo desde las invasiones vikingas! - ¡Señor alcalde! –gritó Chama incrédulo, perdiendo los estribos por primera vez en toda la conversación- ¡¿Está sugiriendo que todas y cada una de las industrias de la ciudad han de estar preparadas para hacer frente a una intrusión alienígena?! “¡Ajenos a todos estos emocionantes interludios, en unos pocos centelleantes minutos, Berto y el menda lerenda, ambos dos, nos hallábamos a bordo del flamante helitransporte Tebas, de S.H.I.E.L.D., a cargo del modesto (y ausente) mayor Pelayo, de la subdivisión EUM! Un amigable agente nos acompañaba a Berto y a mí hacia nuestro destino, mientras yo disfrutaba del paseo con mi habitual y campechano buen humor…” - S.H.I.E.L.D.! -canturrée alegremente- I need somebody… S.H.I.E.L.D.! Not just anybody… S.H.I.E.L.D.! You know I need someone… S.H.I.E.L.D.!!! - ¡Señor, se lo advierto por última vez! –me dijo el agente de S.H.I.E.L.D. que nos guiaba volviéndose y apuntándome con su arma- ¡Si continúa cantando canciones que contengan la palabra “shield”, me veré obligado a disparar contra usted! - He was a boy, he was a merc, can I make it more obvious?canturrée al tiempo que le cortaba el cañón de su arma sacando una katana de mi abrigo y le dejaba inconsciente con un certero golpe de talón en su mandíbula. Sonó un rasguido- Ecks. Y ay. Mi fisioterapeuta me advirtió que no hiciera cosas físicamente imposibles para el cuerpo humano. Luxación múltiple de escroto como poco. ¡Dios bendiga los factores curativos! ¿No crees, agente tipo de S.H.I.E.L.D.? ¿Agente tipo?repetí ante la aparente inconsciencia del sujeto. - ¿Sabes, Andrés? ¡Generalmente, a casi nadie le gusta que noquees al mayordomo cuando invitas a alguien a tu casa, joder! –dijo Berto. - Es cierto, señor. –replicó mi mayordomo casi sin estrenar. ¿No es genial mi vida?- Ni siquiera el barón de Lotofangrinton aceptaría este trato, y tenía el detalle de golpear al servicio con sacos de patatas todas las mañanas, personalmente… - Bueno, quizás en algunos círculos sado… -murmuraba pensativo Berto mientras tanto- De todas formas… ¡Da gracias que esto tenga un piloto automático, anormal! - ¿De qué estás hablando, mongoloide austral? Estos tipos no tienen ni siquiera nombre de pila… ¡Les dan un apellido, les abocetan una cara completamente anodina y voilá! ¡Carne de cañón para el siguiente ataque de HYDRA!repliqué con la agudeza y el ingenio que suelen caracterizar a mi magna persona- ¡No es más que un agente estándar de S.H.I.E.L.D.! ¿Qué dices de mayordomos? - ¡Era una metáfora, zoquete! - ¿Metáforas? Dudo mucho que tu cuerpo sea siquiera capaz de asimilar la metadona… ¿Y ahora me vienes con metáforas? ¡No había oído nada tan absurdo desde que Bautista sugirió que dejase de tirar hámsteres muertos por el retrete! - Estaba provocando serios trastornos sanitarios y de carácter estructural a la fontanería del edificio, señor. –contestó el mayordomo- Y si me permite la expresión, apestaban. - Alfred, Alfred, Alfred… -musité con tristeza- El sacrificio ritual de hámsteres es un arte que sólo unos pocos privilegiados pueden llegar a comprender. - Creía que me llamaba Bautista, señor. - Ehm… Sí, sí que lo hacía, pero… - ¿Está mirando a ambos lados de la máscara de forma conspicua, señor? - Sip… ¡Ey!exclamé quitándomela y guardándola en un bolsillo- ¿Cómo puedes notar eso bajo la máscara? - Soy un mayordomo, señor… Sólo hago mi trabajo.

viernes, 5 de diciembre de 2008

Let's go to a congress, guys...

"Este... Oye, que hay un congreso de La lengua española y las tres religiones, que el míercoles a la hora de tu clase dan una charla con temática de La expulsión de los moriscos y la lengua española en el exilio, te podías ahorrar la clase e íbamos a verlo..." Más o menos ese fue el espíritu que nos impulsó a ir al congreso ese; se nos dio permiso para saltarnos la clase, ¡e incluso fuimos!
Nosotros "semos" así, gente. Nos arrepentimos pronto de ello, porque la charla resultó bastante chapas, de exiguo contenido histórico, someras pinceladas de cultura y sociedad, y un bastión intragable de información filológica muuuy chapas, de contar cuantas veces salía una expresión en un texto (no en el momento, lo tenía ya contado de casa, ¿eh?) y cosas así.
Entonces yo, en uno de mis ya clásicos momentos de genialidad, me quedé mirando al cartel del congreso (arribita del todo del post, no ha quedado bien al escanearlo, me temo), y medité acerca de los signos religiosos que allí aparecían. Creo mi reflexión empezó con algo tan nimio como "Pues la cruz esa parece una espada..."
Y luego recordé que, teóricamente, muchas de las espadas de la Europa cristiana tenían la empuñadura formando una cruz por el filo, como recordatorio de la religión... Quizás esperando que cosillas como las Cruzadas fueran más santas o algo, pero bueno. La cosa estaba ahí. ¡Pero hete aquí que esta simbología en arma blanca también la encontramos con los musulmanes!
Pero... ¿Y los judíos? Ya tenía dos de tres. Lógicamente los judíos tenían que tener también algún tipo de arma insignia, después de todo, tanto el cristianismo como el Islam hunden sus raíces en el monoteísmo judío, son un pueblo orgulloso de su religión... Tenía delante su símbolo religioso por excelencia, la estrella de David, pero lo veía un poco engorroso como forma para una espada... ¡Entonces me vino la revelación!

¡Shurikens! ¡Estrellas ninja! ¡Todo encaja mejor con shurikens! Sin duda alguna, Dalila le cortó el pelo a Sansón con un único y certero movimiento de muñeca, con cinco davidurikens (uoah, estribillo de canción del verano en el Antiguo Testamento, ¡oh, yeah!) lanzados con gran maestría. Que duda cabe de que el jovencito rey David (puede que usando una honda para ocultar su mortal arma), abatió a Goliat con un shuriken primigenio, al que luego dio la forma del símbolo judío por antonomasia.

Y si el gran Morán defiende (o presentó, al menos) el concepto de ninjas papales, yo no tengo duda alguna de que eso es ficción, pero que ante estos hechos que os comento, los ninjas torácicos (usease, de la Torá) tienen que existir a la fuerza. ¡Recordad que primero lo oísteis aquí, en la Covacha! Algún día veréis un artículo de investigación firmado a mi nombre sobre esto. Y el mundo conocerá la verdaaaad... (Sí, eran necesarias tantas aes. Era una voz sepulcral-profética, ¿vale?)

martes, 2 de diciembre de 2008

El hombre con nudos en lugar de manos

Hace mucho, mucho tiempo, hubo un árbol que daba personas. Es cierto. Pequeñas personitas caían en posición fetal y se alejaron, gateando y creciendo, del tronco que les había dado vida, y de las ramas que les vieron nacer. Debían haber andado lo suficiente como para extender el legado de su padre, enterrarse en la tierra y repetir el ciclo. Sin embargo, el libre albedrío les impulsó a jugar juntos, crecer como semillas sin germinar, crecer y multiplicarse, ajenos a su creador. Entristecido por ello, el árbol terminó secándose y convirtiéndose en roca, en un intento de alejarse del dolor que le producía la situación. Capas de sedimentos se depositaron sobre él, y fue también erosionado, hasta que en nada se diferenció de una roca surgida de la tierra. No obstante, y como dentro su enroquecido padre primigenio había aún un recuerdo de árbol, los pequeños humanos conservaban aún en su interior un algo arbóreo. Mucho tiempo después de que la litifación gradual del árbol que les dio vida se completase, los humanos construyeron grandes cosas, inventaron portentos más allá de la imaginación de un árbol, y exterminaron muchas, muchas semillas por razones de mayor o menor absurdo. Se rodearon de rocas con esquinas para protegerse de la naturaleza y se recubrieron con arbustos artificiales o robados a animales para no sentir el frío. Incluso llegaron a quemar restos de árboles, muertos muchos siglos atrás, solo para intentar conseguir un calor que la tierra a la que habían negado su abrazo podría haberles proporcionado. Se vieron envueltos en tristes intentos de importancia que vieron como obligaciones y responsabilidades, encerrándose en frías estancias de piedra y madera, si tenían suerte de rodearse de algo medianamente natural. Perdiendo vitalidad con ello, y adormeciéndose en un letargo rutinario, bien podrían acabar cumpliendo con su destino previsto... Sí, si aquel árbol de frutas carnosas despertarse algún día de su letargo, se sentiría quizás orgulloso al ver que su semilla germinó al fin. No dudo tampoco de que sentiría sorpresa, no obstante, al ver como gran parte de su progenie (si no toda) crece como bien puede en el interior de montañas huecas de grandes aristas. Tengo frío en las manos...

viernes, 28 de noviembre de 2008

Muertopiscina, que poco te conocimos

Mis queridos lectores, como interludio previo al siguiente número de Astonishing Andrew, en donde aparentemente Andrés creer ser un tiparraco llamado Masacre, no me queda sino hacer una breve presentación acerca de este personaje, para aquellos que no lo conozcan. De nombre original Deadpool, la traducción de Masacre es bastante socorrida, teniendo en cuenta que dead pool es un juego consistente en apostar cuando morirá una persona (como lo que hay ahora con la Amy Winehouse, vamos).

Masacre vio la luz de manos del guionista Fabian Nicieza y el inefable Rob Liefeld, en una época de oscurentismo para el cómic, un mundo de terror para el noveno arte... La era de los noventa. Como historia del personaje, Wade Wilson se apuntó a un programa gubernamental canadiense (el programa Arma-X, que injertó el adamantium en el esqueleto y garras de Lobezno) para intentar salvar su vida del cáncer.

Aunque consiguiendo un factor curativo artificial que no sólo le permitiría mantener a raya a la terrible enfermedad, sino que le permitiría solventar prácticamente cualquier daño físico con gran rapidez. Wilson quedaría no obstante también terriblemente desfigurado en el proceso, y bastante afectado físicamente, todo hay que decirlo. Tomando el alias de Masacre, abandonó el programa y comenzó una vida como mercenario a sueldo. ¿Y eso es todo? ¿Qué narices tiene este personaje que merece un post único para presentarlo? Mirad, me encanta que me hagáis esa pregunta... Venid y sentaros junto al fuego, hijos míos, porque os presentaré algunas de las cualidades que han convertido a este personaje en amado por todos los que le conocen. Y es que Masacre...

Habla en amarillo.

Por razones desconocidas, los bocadillos (y cajas de pensamiento) de Masacre siempre han estado rebordeadas o (la mayor parte del tiempo, y actualmente) en color amarillo. Su voz ha sido descrita por otros personajes de cómic como la que adquiriría alguien tras enjuagarse la boca con grava y gasolina, y como grave, estilo Demi Moore. De todas formas, se sabe que es inconfundible. Y creedme, la gente tiene tiempo a oírla para no confundirse, porque Masacre...

Habla MUCHO.

No en vano le apodan el mercenario bocazas (Merc-with-a-mouth en el original). Puede que Masacre se callase debajo del agua, pero seguiríais leyendo sus narraciones en primera persona. Parlotea incansablemente (con abundantes referencias a la cultura popular) incluso durante una pelea; de hecho, es cuando su cháchara es más peligrosa, ya que distrae al oponente, al tiempo que él permanece (sorprendentemente) concentrado al margen de su verborrea. Tampoco es extraño que, además de hablar, Masacre...

Rompa el cuarto muro.

No solo su incansable conversación es marca de casa de Masacre, también el SABER que es un personaje de ficción. Tiende a comentar este hecho con otros personajes, quienes no le comprenden, o generalmente asumen que esos comentarios no son más que parte de su inestabilidad mental. Durante un tiempo, incluso, repitió como un mantra la respuesta a todas las preguntas de la vida: Hay un hombre... Con una máquina de escribir... ¡Todo esto no es más que un producto de su extraña imaginación! No es extraño que Masacre narre en primera persona o incluso introduzca el cómic, con todo tipo de comentarios acerca del mundo real. Y hablando del mundo real, difícilmente podría entendérsele como un héroe al uso, más bien...

Es un antiheroe.

Después de todo es un mercenario, o como él mismo se define, provocador bien remunerado de la sociedad establecida. En ocasiones lucha por sus amigos o por una causa que él considera justa, pero la mayor parte del tiempo robará, destruirá o asesinará para ganarse la vida. Aunque a veces realice encargos llevado por su corazón, básicamente es un soldado en busca del mejor postor. Y es que Masacre...

Es un hijo de los noventa.

Con todo lo que ello conlleva. Armas de todo tipo, desde pistolones (enormes o no) hasta espadas desproporcionadas. Si no llevase máscara, tendría ya lo más noventero que hay, que son los clásicos dientes apretados. La violencia no es solo parte inseparable del trabajo de Masacre, sino de su carácter. No obstante, aunque su violencia no fuese acompañada por su divertida personalidad y su chispeante conversación, no sería tan sólo un sociópata a sueldo. Y es que, ya para terminar, definitivamente tenemos que admitir que Masacre también...

Es humano.

Si os ha gustado... ¡No os perdáis más de la Masacre-manía la segunda semana de Diciembre, en el siguiente número de Astonishing Andrew and his Amazing Friends!

miércoles, 26 de noviembre de 2008

Lemures mar-chosos (2)

Buenas, gente. Antes de nada decir que este post es menos informativo-aséptico y más personal, hablando de mi experiencia y comprendiendo que no todo el mundo puede estar tan contento con las vivencias que pueden tener lugar en Mar-Cha, y por lo tanto no es una visión objetiva. Si bien es cierto que nunca he oído a nadie echar pestes de Mar-Cha, sino simplemente no participar en el movimiento, o dejarlo cuando ya no les llenaba.
Si recordais el último post (¡y si no lo hacéis, lo tenéis abajo!), os hablaba de la organización juvenil Mar-Cha y de mi experiencia en esta época; había cortado el post anterior justo para explicar la etapa de formación que corresponde al Bachiller.Dicho esto, continuemos pues.
Yo empecé en Mar-Cha en esta época. Había llegado al colegio Auseva dos años antes, y entre que me integraba o no, nunca me dio por entrar en esas excursiones y demás que había oído hablar de ellas, aunque muchos de mis recientes amigos iban allí. Ese año decidí ir porque oí que iban a hacer el camino de Santiago, y me pareció interesante y divertido hacer algo así con mis amigos. Hoy día no hay esa posibilidad (la hicimos por etapas a lo largo de un curso la gente de Oviedo; hoy día el camino se hace entre varias provincias por el verano, como si de un campamento andante se tratase), pero probablemente sea la mejor decisión consciente que he hecho en mi vida. Esa decisión no sólo me permitió tener momentos inolvidables con mis amigos, sino que hice muchos más amigos, y no todos de Asturias (recordad, actividades interprovinciales), lo que le permite a uno abrir horizontes (y tener más amigos que los de tu ambiente habitual, que siempre es bueno). Si no hubiese ido a Mar-Cha, sería una persona no sustancialmente diferente, pero sí distinta, y que ha mejorado (y sigue intentando hacerlo) en muchos aspectos. Terminé el inolvidable camino de Santiago y emprendí junto a los míos el de Covadonga, en un año lleno de cambios en donde trabé amistad con gente de un año menos que yo.
Esto me lleva a enlacer con Jóvenes (el ciclo universitario), en donde he tenido la oportunidad de tratar con gente a más de un año en distancia generacional, que de otra forma no hubiese tratado. Ha sido una oportunidad (reconozco, quizás, que como cualquier otra en la vida), que me ha permitido conocer personas excepcionales, y año tras año encuentro verdaderas joyas a las que tengo la suerte de poder llamar amigos.
Y por supuesto, está el hecho de ser monitor, que ya mencionaba en el otro post. Un trabajo que puede llevar su tiempo (aunque yo reconozco que no es algo que me quite demasiado, con las salidas mensuales), pero que siempre es gratificante y te ayuda a aprender. De los chicos, de tí mismo, de los compañeros monitores... Es una gozada poder ver como los chavales se lo están pasando bien, y que parte de ello es gracias a tí. En fin, que le debo mucho a Mar-Cha y es agradable devolver algo. Continúo con la formación personal (¿y quién no? Al fin y al cabo, eso es la vida...); este mismo finde he estado en una convivencia que si no muy útil en el sentido de aprender (nunca he dicho que esto fuese perfecto), ha sido genial volver a ver a la gente y conocer a otros. Actividades como las de antaño tengo pocas (exceptuando las que tengo en calidad de monitor), pero bueno, siempre tenemos cenas y nos vemos habitualmente. Más excepcionalmente he tenido un curso de monitor (agotador por lo intensivo, pero divertidísimo en cuanto a la experiencia), y dos experiencias babianas realmente magníficas, de las que ya he hablado anteriormente. Y lo que queda. Por las experiencias, por la gente, por lo aprendido, y por lo que queda por vivir y por aprender. Por todas las personas importantes que me ha permitido conocer, algunas adorables, otras absolutamente GENIALES... Pero todas diferentes e intransferibles. Puede ser muchas cosas, pero por encima de todo, Mar-Cha es vida.

lunes, 24 de noviembre de 2008

Lemures mar-chosos (1)

Ya sabeis, voy a hablar de Mar-Cha, y había esa peli de los animales en Madagascar, y lemures bailando, y es un juego de palabras y... ¡Oh, cerrad el pico! Para lo que no lo conocen, he aquí un post divulgativo acerca de que es Mar-Cha. Porque a veces la menciono y, claro, lógicamente, hay quien se pregunta ¿Qué es Mar-Cha? y ¿De qué están rellenos los Teleñecos? entre otras. Mar-Cha es una organización juvenil auspiciada por los colegios maristas de España (al menos, no estoy seguro de si existe algo parecido fuera de la piel de toro, pero es probable que sí). Generalmente abarca edades desde los 12-13 años hasta los veintipico, en un proceso de formación personal no exento de diversión (¡y como!). Para que esto no sea tan aséptico, intentaré hablarlo a través de mi experiencia personal. ¡Y para hacerlo más divertido, no seguiré el orden cronológico de mi vida! Veamos, si bien es cierto que en algunas provincias españolas (Valladolid, por ejemplo), existe Mar-Cha en 5º ó 6º de Primaria, lo cierto que generalmente las actividades comienzan en 1º de la ESO. Yo soy monitor en el primer ciclo de Mar-Cha, llamado Amanecer. Eso quiere decir que vigilo-cuido-enseño-soy referencia para chicos y chicas de 1º y 2º de la ESO. A estas edades, hacemos únicamente salidas (en Oviedo suelen ser mensuales) con juegos y actividades diversas, intentando mostrarles una alternativa de ocio, pero también a educarles en ciertos valores. Estos valores podrían denominarse cristianos (porque después de todo lo son, en cuanto a que la religión cristiana está a favor de ellos), pero lo cierto es que el tema religioso es muy variable según la provincia. Por ejemplo, si exceptuamos las convivencias en vacaciones en Semana Santa, a las que se denominan Pascuas (y lógicamente tienen un importante componente religioso), generalmente en Asturias, Galicia y León (por la experiencia que tengo), es algo que se trata poco. De León para abajo suele ser un componente de mayor importancia, e incluso hay gente que hace la Confirmación con Mar-Cha. Pero bueno, yo es algo que considero algo secundario, no porque no lo vea importante (que en cierto modo sí, después de todo yo soy cristiano), sino porque esa faceta hay otros lugares por donde solventarla, con catecismos y demás que abundan más que lo que yo considero como Mar-Cha. He convivido (y convivo) con gente en Mar-Cha que son totalmente ateos, y han estado a gusto tanto cuando salía el tema como cuando o no, que creo que es una buena señal. Los valores que se promocionan en Mar-Cha son variados, desde los más básicos de urbanidad (respeto por la naturaleza y las personas, aprender a compartir, y demás) hasta otros más profundos, como pueden ser la empatía, el saber escuchar, e intentar adquirir una comprensión mayor de uno mismo y los demás. En realidad, el que empieza el camino en Mar-Cha, aunque luego se distancie, no lo termina, porque es un camino de aprendizaje vital, y una vez que aprendes unas cosillas, luego tendrás curiosidad de al menos seguir por tu cuenta en el objetivo que creo que todos tenemos en el fondo en esta vida: ser felices. ¿Cómo intentamos transmitir estos valores? Pues hombre, con chavales recién llegados a la adolescencia, con el ejemplo, a través de los monitores, e intentando que incluso los juegos tengan cierto transfondo de aprender. Aunque ciertamente no son ellos solos los que aprenden: monitorear no solo es una actividad gratificante, sino educativa. Hasta un chaval al que llevas casi diez años de edad puede enseñarte algo importante, aún sin proponérselo. Y si no ocurre, lo hará la experiencia en sí. A finales del ciclo de Aventura (3º-4º de la ESO), y siempre en combinación con actividades más lúdicas, convivencias (con la gente de la provincia o de otras) y campamentos, comienzan a fomentarse unas reuniones en los que ya se comienza un proceso de aprendizaje más "reglado", por llamarlo de alguna manera, para aprender más en profundidad los valores que hablábamos antes. Es una edad en la que es bueno que los chavales miren hacia su interior, y empiezan a tener la capacidad mental suficiente para hacerlo. Yo personalmente no viví esta etapa, ya que empecé en Mar-Cha en Bachiller. Se considera a Bachiller, 1º y 2º, como el ciclo de Camino. Ahí ya hay reuniones semanales para los temas que ya comentábamos, y a través de distintas dinámicas (lecturas de distintos textos, y cosillas varias), se fomenta la autocomprensión, la empatía y todo eso que no paro de repetir, porque es muy importante y útil en la vida. Y porque es mi blog y digo lo que quiero. Ea. Y continuará, que me queda todavía para un cacho, y esto me está quedando muy largo.

viernes, 21 de noviembre de 2008

History is in the air

Anything you dream is a fiction,
and anything you accomplish is science.
The whole history of mankind is nothing but science fiction.

Ray Bradbury.
Para los que no tengan noticia de ello, estudio Historia. La reacción más habitual ante esta declaración es algo seguido de un "Buff...", algo por el estilo de "Vaya huevos que tienes", o, los más agradables, mencionan un "A mí me hubiese gustado hacer Historia, pero...". Este pero siempre, siempre, siempre, está relacionado directamente con algo concreto, como es la carrera profesional.
Historia tiene una variedad de salidas más amplia de lo que parece (lo cual no quiere decir que tenga una importante salida laboral). Los historiadores en ciernes podemos dedicarnos a la enseñanza (primaria, secundaria o universitaria), la investigación (arqueológica o no), archivos históricos, museos...
El futuro es algo curioso. El futuro es algo incierto, sin duda, pero más cercano de lo que se piensa habitualmente. Es decir, si te paras a pensarlo, estamos entrando en el futuro de continuo, y el tiempo no se para nunca. Pero hay veces que te planteas un momento concreto de tu vida y piensas en ello como en el futuro. Y en ese momento está lejos.
Ante todas esas salidas profesionales, y cuando alguien me preguntaba que quería hacer yo, comentaba algo (lo que fuera, ha ido cambiando, y seguirá haciéndolo, supongo) y decía "Bueno, pero todavía queda tiempo" (o algo por el estilo). Y, anda la osa, resulta que "el futuro" está ahora ahí, a la vuelta de la esquina. En año y pico se acabó la comodidad de saber que tengo el camino marcado, y hay que tirarse a la piscina de cabeza.
¿Y qué quiero hacer una vez terminada la carrera? Oigan, pues no tengo ni idea, lo más claro que tengo es lo que no quiero hacer, con cosas como arqueología o investigaciones en ese sentido. A quien le guste, para ellos. Otras alternativas, como lo de la archivística, no las tengo claras más que nada porque no he tenido contacto con ellas.
Respecto a la enseñanza, prefiero claramente (por manejar a los alumnos y por el interés que demostrarían los mismos) la universitaria que la que no lo es. Pero eso trae consigo una labor de investigación que intermitentemente me atrae o no, y que ni siquiera se si tengo la capacidad para llevar a cabo.
Sinceramente, hay momentos que me maravillo cuando algunos profesores nos describen algo de investigación, y de sus intuiciones y recovecos. O, que demonios, de los conocimientos que demuestran de por sí. Que puede que sea porque nosotros como estudiantes nos tenemos que meter conocimientos a presión, y muy variados, y ellos se han centrado ya en una época y llevan mucho tiempo trabajando en ello, pero a veces siento que no podría estar a la altura.
Es como el doctorado. Sin duda un doctorado mejoraría mis posibilidades laborales, pero ya no es solo que fuese capaz de hacerlo (que dentro de lo que cabe, y a pesar de mis dudas, creo que sí), pero, ¿estoy dispuesto a emplear cerca de cinco años de mi vida en eso? ¿Merece la pena, y dónde me dejaría eso a mí personalmente? Quiero decir, ¿a qué años me permitiría eso conseguir un trabajo, independizarme, etcétera, etcétera?
Después de todo, nada me garantiza un intercambio proporcional de tiempo y resultados alentadores posteriores... Y por el apellido paterno que me ha tocado en suerte, ni siquiera tendría un nominativo sexy, en plan "doctor Hardwood" o molón entre los frikis, como "doctor Richards"... Aunque lo cierto es que me gustaría.
¿Me veo trabajando en investigación histórica compaginada con la enseñanza? ¿Disfrutaría con ello? Pues no lo se. Tan pronto estoy en clase sorprendiéndome de que alguien roce el frikismo académico por algunas profundizaciones, como me encuentro completamente absorto e interesado en los procesos de investigación.
Vamos, que estoy no en un sinvivir, pero sí en un sinsaber. La verdad es que es una forma como cualquier otra de ganarse la vida escribiendo, y es algo que disfruto, aunque sea no ficción, y disfruto especialmente escribiendo bien, acerca de un tema en el que he profundizado mínimamente y puedo expresarme...
Así que no se. Este debe ser el final de post más abrupto de la historia de la blogosfera (yo como siempre, echándome flores respecto a exageraciones), pero oigan, que después de todo, es un tema inconcluso y enervantemente sin respuesta (por ahora).
La próxima semana, el prometido post sobre Mar-Cha (de la que regreso de una convivencia de ídem), y otro que desvelará las razones por las que Masacre es el mercenario bocazas preferido por todos.

martes, 18 de noviembre de 2008

¡Oh, la humanidad!

¡Tiembla, humanidad! George W. Bush puede abandonar la Casa Blanca, pero ya ha establecido alianzas para continuar con sus planes para el futuro del mundo. De hecho, ha firmado un pacto con uno de los seres más poderosos del Multiverso. En efecto, me refiero a... STAN LEE!!!!
Stan Lee, el afamado guionista de cómics, que ha sido galardonado ayer mismo con la Medalla Nacional (Nacional de la nación de los Estados Unidos de América, se entiende) de Artes y Humanidades, en la mismísima Casa Blanca. Por supuesto, el premio se lo dieron por su papel fundamental para los cómics (y fundacional para los cómics Marvel), aunque sin duda en su memoria estaría su gran colaborador y amigo, el ya fallecido dibujante Jack Kirby.
Como sin duda todos sabréis (este es un párrafo de relleno al uso, en efecto), Stan Lee creó argumentalmente innumerables personajes Marvel, comenzando con los 4 Fantásticos, quienes inauguraron la llamada Era de Marvel de los cómics, que extendió ampliamente la concepción de "superhéroes con superproblemas", una tendencia a humanizar a los héroes de cómics con problemas más realistas y cotidianos.
Lee (junto con algunos de sus colaboradores como el ya mencionado Jack Kirby, Steve Ditko, o Don Heck) daría forma al imaginario Marvel no sólo con docenas de superhéroes, sino también con aún más supervillanos si caben, que cimentaron las bases del Universo Marvel. Villanos del calibre del Doctor Muerte o Magneto, que aún siguen siendo némesis fundamentales de nuestros héroes.
Por cuanto debe el mundo del cómic a este hombre (y a sus dibujantes, que contribuyeron ampliamente en el proceso creativo), por las miles de historias que desencadenaron, por haber entrado en la Historia con sus creaciones, por los aluviones de dinero que han conseguido desde entonces... Solo nos queda decir...
Excelsior!

Y nuestro planeta no volverá a ser el mismo

sábado, 15 de noviembre de 2008

Una amistad inolvidable

La que tenemos mi cerebro y yo, sin duda alguna. Hoy un post cortito, que estoy cansado, para el siguiente explicaré con cierto detenimiento lo que es Mar-Cha, por petición popular. De hecho, esta historia comienza esta mañana, cuando yo me dirigía al colegio para realizar una excursión con mis chavales...
No era una noche oscura y tormentosa por dos razones, una que como ya he mencionado era por la mañana, y dos que no había tormenta, ni siquiera en lontananza. Bueno, la cosa es que me encontré en uno de los carteles de la estación de trenes por donde pasaba (mítico recorrido que realicé, y aún realizo, muchos años para ir al cole), con la publicidad de la película que véis arriba. De inmediato, una frase publicitaria me vino a la cabeza (lo juro)...
De los productores de Chica mirando a zorro...

...Zorro mirando a chica

Y me reí brevemente. Y aquí termina el post, señoras y señores, probablemente el más lamentable en la historia del blog. ¿O no? Probablemente no sepáis interpretar el amplio significado de esto, pero estáis viendo en directo como funciona el cerebro detrás de la Covacha. Y cosas así de continuo. ¿Les he dicho alguna vez que amo mi mente?

miércoles, 12 de noviembre de 2008

Estuve en Babia

There's gold, and it's haunting and haunting,
It's luring me on as of old!
Yet it isn't the gold that I'm wanting,
so much as just finding the gold!

It's the great, big, broad land 'way up yonder!
It's the forest where silence has lease!
It's the beauty that thrills me with wonder!
It's the stillness that fills me with peace!
Robert W. Service

No por ser tópico, es menos cierto que a veces es más importante el camino recorrido que el objetivo. Y el oro solo es una medida arbitraria del valor, que bien ejerce de metáfora al respecto de las cosas de mayor valor. Silencio. Naturaleza con mayúscula. Paz. Dios sabe que de vez en cuando lo echo de menos.

Tras un incidente desproporcionado (en el que, gracias a Dios, nosotros nos vimos envueltos directamente) en el cine este verano, comentaba yo a mi tío que si te fueses a vivir a mitad del monte, la gente te tomaría por loco, pero probablemente vieses a muchos menos. Me acordaba yo entonces de los escasos veinte días (a lo largo de dos años) que pasé en Babia.

Babia, que sorprendente existe más allá del refranero, es una pequeña comarca leonesa, en donde los antiguos reyes iban a cazar y despejarse de sus responsabilidades habituales (quien las tenía en cuenta, todo hay que decirlo), de ahí la tan manida expresión de "estar en Babia". Pues bien, yo he estado en Babia, más concretamente en el pueblecito de Villasecino.

¿Qué se me perdió por tal recóndito paraje, dejando aparte el hecho de que me gusta la Naturaleza agreste? Bueno, de hecho estuve allí para echar una mano (lo que bien podía) en el trabajo del campo a unas familias lugareñas, todo esto auspiciado por la organización juvenil Mar-Cha (que si alguien desconoce y tiene interés en saber que es, le dedico un post, ahí están los comentarios), y junto a otras personas de más o menos mi edad (algún añillo menos, otros cuantos más, no importa mucho).

El trabajo era básicamente cargar alpacas (o pacas, si nos ponemos diccionáricos), ya fuera amontonando en el campo, ora cargando en el tractor, ora llenando el pajar. Un trabajo físico tampoco demoledor, pero sí intenso, y que sinceramente después de los exámenes (cuando he estado fue a principios de Julio) sienta rematadamente bien. Es tremendamente gratificante ver como trabajas y algo REALMENTE avanza.

Aparte de esto, ¿por qué recomendaría a otros una experiencia como esta? Primero, por la convivencia con la gente. No sólo la de tus compañeros (con los que he llegado a tener un ambiente totalmente familiar cuando estábamos en casa), de los que a alguno que pudiera emularnos fuera de Mar-Cha podría prescindir, sino la de la gente del pueblo, a los que notas verdaderamente agradecidos, y a los que sin duda se les coge cariño.

Segundo, y no por ello menos importante, te hace consciente. Porque muchos vivimos en una ciudad (o puede que incluso en un pueblo) pero no nos paramos a pensar el inmenso trabajo y sacrificio que supone la actividad agrícola. Que es el pilar de la economía, que se dice pronto, y realmente son los que nos están dando de comer, y no la gente importante con trabajos importantes de traje y corbata (por mucho que adore los trajes y las corbatas). Y ni siquiera puedes acusarles de que hagan negocio de ello, porque llevan los mismos palos que el resto (o más), que todos sabemos que el dinero se lo quedan los del medio. Para terminar, agradecer a todos con los que he compartido momentos de trabajo en Villasecino, porque los momentos de risas, esfuerzo, chorradas, conversaciones o simplemente contemplación meditativa mirando a la carretera, no tienen precio. El que ha mentado Master Card, fuera del blog. YA. Lo dicho, gracias por los Beatles, alisamientos de pelo, duelos con Kelvinator, calamaros y demás. Si no me es posible volver, tengo recuerdos como pa' una boda, que diría el otro.

domingo, 9 de noviembre de 2008

Astonishing Andrew and his Amazing Friends nº 4 (Última parte)

“Recomposición: Después de varias semanas de desconexión parcial y almacenaje en los hangares del helitransporte de S.H.I.E.L.D. fui reactivado hace unas dieciocho horas y trasladado junto a un comando de S.H.I.E.L.D. al puerto de Vigo. La información previa que se me transmitió en el momento está considerada como clasificada para civiles. Declaración: fui bajado al puerto, poco después de que un experimental rayo de energía fuese disparado contra el ser denominado Krokanti (ver archivos 07823/3442-Q para más información), y Andrés se lanzase sobre la furibunda masa de cacahuete, exponiéndose a dicho rayo. Emisión: comienzo a emitir de forma literal los hechos acaecidos desde el comienzo de mi grabación…” - ¡¿Andrés?! –preguntaron sorprendidos y al unísono Berto, Chama y Leti. Ante ellos se alzaba una vaporosa nube de humo marronuzco, de la que emergía (sin desvelarse más que su silueta) una figura de aproximadamente metro ochenta. - Andrés está un poco indispuesto ahora, lo siento.respondió la figura identificada como Andrés. - ¿Qué? –preguntó Chama- ¿Te tiras del avión en plan kamikaze y ahora te da por hablar en tercera persona? - ¿Y esa voz, macho? –preguntó Berto- ¡Joder, es como si te hubieras hecho un cóctel batiendo grava y gasolina, lo hubieses mezclado con martini y te lo hubieras bebido! –se quedó pensativo durante unos segundos- Aunque lo raro es que no lo hayas hecho antes, ya… - A mí me suena más a Demi Moore… -comentó Leti- ¿Habéis visto alguna de sus películas en versión original? Suena igual… - ¿Cómo? Disculpad, mi agente ha tenido problemas con el fax y no me ha podido pasar el guión de este número. ¿Me he saltado una frase?comentó Andrés- Y tengo la conexión de internet fatal, así que no pude echar un ojo siquiera a las prewiews de este mes… Sí, podría acercarme a la tienda, pero ponen tantas cosas interesantes en la tele… Y en el porno-tube… Oh… Eso sí que es el noveno arte y no las chorradas que hacen otros… - ¿Prewiews? –preguntó Berto enarcando una ceja. - ¡Un anticipo, caray! ¡Para saber lo que va a pasar!informó Andrés con un tono que mis análisis internos identifican como exasperación. - Hace tiempo que no te doy paga, Andrés… -dijo Chama- ¡Y más vale que no te gastes los beneficios de la empresa en futurólogos! - ¡Que yo no…!las palabras de Andrés se cortaron en seco- Espera, ¿has dicho beneficios? ¡Haber empezado por ahí! Refréscame la memoria, mi querido amigo Chimo… - Chama. –dijo sucintamente éste. - Lo que sea.respondió Andrés sin importarle aparentemente la corrección- Tengo la memoria más enturbiada que la vida amorosa de Donald Trump. Es todo culpa de esta dichosa niebla, que vuelve a la gente del revés… - Sí, ya… Me hago cargo, Andrés. –dijo Chama- ¡Pero como gastes demasiado dinero de la empresa, tendré que cancelar tu cuenta, amiguito! - Háblame… De esa cuenta… -dijo Andrés, y susurró a Chama, el más cercano del trío a la nube vaporosa- Y de ese pimpollín que tenéis ahí, colega.añadió enarcando una ceja. - ¿Leti? –preguntó Chama- Céntrate, tío. - ¡Me centraré cuando me expliques qué…!Andrés se interrumpió al ver acercarse a Pelayo y sus agentes de S.H.I.E.L.D.- Ehm… ¡Vengo en un momento! ¡No estoy muy presentable, que digamos!añadió introduciéndose de nuevo en la nube. - ¡Álvaro está bajo control! –informó Pelayo con un cacahuete en la mano- Lo siento, Leti, chicos, pero realizamos la única acción posible. Nos vimos obligados a utilizar un rayo experimental requisado al Alto Evolucionador. Ha involucionado a Krokanti a una forma más inofensiva, la de un cacahuete. - Observación: cualquier otra medida hubiera resultado en la virtual destrucción del ser Krokanti, o su nueva huída, con consecuencias desastrosas. –informé. - ¿Y ese cacharro? –preguntó Berto- ¡Se parece a Astraco, pero menos pederasta! - Es un Registrador. ­–respondió Pelayo- Lo compramos en un saldo rigeliano hace tiempo, y lo utilizamos a veces para tener un archivo a tiempo real de las operaciones. - ¿Qué pasará ahora con Álvaro? –inquirió Chama. - Le haremos todo tipo de pruebas para intentar revertirlo a su forma humana… Os lo devolveremos cuando nos sea posible. - ¿Y Andrés? –preguntó Berto- ¡Está aún más raro de lo habitual, y eso es decir mucho, cojona! - ¿Andrés? –preguntó Pelayo. - ¡Sí, se tiró a esa nube justo cuando el rayo chocó contra el agua! –dijo Leti. - Vaya, las consecuencias a eso pueden ser imprevisibles… No soy científico, pero… - ¡Jajaja! ¡No es científico, no es científico!se oyó decir a la voz de Andrés, saliendo de la nube, que perdía consistencia poco a poco- ¡Chincha rabiña, que tengo una piña! - ¡¿Andrés?! –preguntaron sorprendidos y al unísono Berto, Chama, Leti y Pelayo. - Observación: ya es la segunda vez que exclaman con sorpresa el nombre de dicho individuo. –comenté- Interrogación: ¿hay algo en el sujeto Andrés que no concuerde con lo que ustedes conocen? - Bueno, por lo pronto, han dejado de gustarle los robots.dijo Andrés- Si es que alguna vez le gustaron… -susurró- Os contaré un secreto: los diálogos descriptivos me aburren, así que os lo daré todo hecho. He crecido al menos 30 centímetros, me ha cambiado la voz y me han salido desagradables costras por todo el cuerpo.el desfigurado rostro de Andrés sonrió- ¿Sabéis que, chicos y chicas? ¡Creo que por fin me ha llegado la pubertad! “Unos metros atrás, la Patrulla-X, replegada tras el ataque a Krokanti, murmuraba entre sí. Parte se habían introducido ya en su jet, el Pájaro Negro, mientras que otros observaban la bizarra escena que se desarrollaba en las cercanías de la casi desaparecida nube marrón surgida de la desintegración de Krokanti…” - Ey, ¿no se parece a…? –comenzó a decir Kitty. - No. –repuso secamente Lobezno­- Créeme, huele igual que antes, pero un poco más a cacahuete. - Id a preparar el jet, Patrulla. –dijo Cíclope. - Podría ser él, ¿no, Logan? –preguntó la Bestia- Después de todo, ya hemos confundido su olor anteriormente. - Su mente es tan inaccesible como lo fue siempre. –comentó sucintamente el Profesor-X- No obstante, deberíamos avisar a los chicos de la posibilidad de que… - No es asunto nuestro. –replicó Cíclope con sequedad. - ¡Pero Scott! –dijo Xavier- ¡Es nuestra responsabilidad! ¡La Patrulla-X debe encargarse de…! –se calló secamente al recibir un leve rayo óptico lanzado por Cíclope en la cabeza y quedar inconsciente. - He dicho que no es asunto nuestro. –dijo éste- Nos vamos a casa, Patrulla. - ¡Buen trabajo, flacucho! –dijo Lobezno a Cíclope dándole una amistosa palmada en la espalda- ¡Te has ganado una cerveza! “Al tiempo que registraba esta anecdótica observación, vosotros dos, el mayor de S.H.I.E.L.D. y la persona que me fue identificada más tarde como Leti seguíais intentando analizar las posibles consecuencias y derivaciones de las extrañas transformaciones de Andrés.” - Bueno, como veis, esta ropa me queda ridículamente pequeña, alegres personajillos de ficción.dijo Andrés- ¿Qué tal si me lleváis a vuestra mansión, me dais ropa nueva, unos cuantos fajos de billetes, y me dejáis a solas con esa belleza, un par de velas y unos cuantos preservativos?sonrió lascivamente- ¡Huba, huba! –añadió. - ¡Andrés! –replicó Leti- ¡Se acabó, yo esto no lo soporto más! ¡Me voy de aquí! Mantenedme informados de la situación. –dijo girándose hacia Berto, Chama y Pelayo, antes de irse del puerto. - Andrés, decir que eso estaba fuera de lugar es quedarse corto, majo. –dijo Chama. - Lo se. ¿Vaya estrecha, eh? –respondió éste- Le hacía falta una buena ración de carne en barra, ¿no es cierto? - Cuando la vuelvas a ver te vas a disculpar, hijo de puta. –dijo Berto agarrando por el cuello a Andrés. - Y tú vas a soltarme ahora mismo si quieres seguir teniendo la opción de que tus gallumbos te sujeten algo más que el culo, chaval. –respondió Andrés. Algo en su mirada hizo que Berto le soltara. - Encuentro algo muy raro en Andrés… -comentó Chama- Resulta muy parecido a él mismo, pero al mismo tiempo, hay cosas que no me acaban de encajar… - Lo se. –repuso Pelayo- El análisis de Álvaro es prioritario, y nos mantendrá ocupados durante un tiempo, así que no podemos hacerle pruebas para ver que le ha ocurrido, pero os cederé este Registrador para que vigile sus actividades de forma constante. –añadió- Puede que sus habilidades de inteligencia artificial puedan sacar algo en limpio del cúmulo de incoherencias que sin duda registrará en la vida de Andrés. - ¿Qué, nos vamos, o tengo que pegarle un mordisco al brazo del mulas este?preguntó Andrés señalando a Berto con un dedo- ¡Tengo hambre! “Observación: la grabación de lo sucedido en el puerto de Vigo finaliza aquí. Casi de inmediato, todos ustedes, incluido el sujeto Andrés Basteiro, se introdujeron en un coche dispuesto para ello, dispuestos a trasladarse hacia su hogar, o lo que es lo mismo, este piso. ¿Desean ustedes visualizar el trayecto desde allí hasta este piso, y todo lo sucedido desde su llegada hasta que me vi encaramado al techo con la ayuda de esa cinta aislante?” - No será necesario, Registrador. –dijo Chama- Lo demás lo tenemos más reciente, y la clave estará allí. Por favor, déjanos a solas. Nos iremos a la cocina a preparar la cena y hablar sobre esto… - Observación: mi programación no me impulsa al registro y vigilancia de los sujetos Chama y Berto. –dije- Conclusión: Tal sugerencia no entra en conflicto con mis parámetros principales. Declaración: disfruten de su charla y su actividad gastronómica. - ¡Pero yo no quiero cocinar…! –se quejó Berto. - Pero quieres cenar, ¿no? –preguntó Chama- ¡A la cocina, he dicho! - ¿No podemos hacer que el ciber-organizador nos pida una pizza por internet? –sugirió Berto- ¡Antes le he oído decir que tenía internet! ¡Lo he oído! “Mientras Chama y Berto discutían yendo de dirección a la cocina, aún a sabiendas de que estaba poniendo en peligro mi integridad física, a juzgar por anteriores amenazas, decidí intentar poner de nuevo en práctica mi directriz principal de vigilancia del sujeto Andrés Basteiro.” - Observación: la puerta de la habitación del sujeto a observar se encuentra abierta. Conclusión: se trata de una oportunidad perfecta para obtener información de primera mano sobre sus actividades en la intimidad de esta sala. –comenté entrando en la habitación, al tiempo que recibía unos datos pedidos al ordenador central del helitransporte de S.H.I.E.L.D.-Comparación: reestructuración de datos completada en base a los archivos clasificados del helitransporte de S.H.I.E.L.D.; los datos analizados con respecto al sujeto Andrés Basteiro concuerdan con un archivo de S.H.I.E.L.D. Deducción: el sujeto Andrés Basteiro… -Observación: mi placa pectoral se ve atravesada por un objeto metálico, cuya composición xzxzxzxzxzxzx…. - Deducción: el sujeto Andrés Basteiro estaba un poquito harto de ti, tuerquitas, y de tu narración tan despersonalizada. Y los lectores bastante más, leches. ¿Tienes idea de lo cansino que es oírte de continuo? Narrar, hablar… ¡Y eso que ellos están fuera y no te oyen zumbar! Espero que no te importe que solucione eso y me haga cargo del asunto.y así, nuestro gallardo protagonista, sujetando aún la cimitarra con la que había desguazado al odioso y perverso Registrador, se dirigió a un armario - Cimitarra de vibranium, por sí alguien dudaba que pudiera cortar de otra manera a éste condenado engendro mecánico.comenté ocultando mi rostro entre las sombras durante unos momentos - ¡Reconocedlo, si éste trasto hubiera sido un ser vivo, esta habitación habría presenciado una verdadera masacre!añadí mirando a cámara, con la máscara de Masacre puesta. ¿Os habéis perdido los anteriores episodios de esta gloriosa epopeya? ¡No os perdáis el primer recopilatorio de Astonishing Andrew, lleno de extras! Astonishing Andrew vol. 1: The Walking Peanut (Los Cacahuetes Vivientes) / Collecting: Astonishing Andrew and his Amazing Friends #1-3 and What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube?, 12,99 $
All-new edition! Welcome to Vigo. Here, a tiny crazy figure roam the streets, and a man in a stylish suit manage a new and anodyne alimentary factory... At least, before a colossus made of peanut butter emerge to destroy (or devour, maybe) the prodigious metropolis of the Rias Baixas! This is the Marvel Universe, where the ordinary and fantastic interact daily. This is the world of Astonishing Andrew.