jueves, 6 de diciembre de 2007

What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? (Tercera parte)

“Y así, cada emisor de televisión, cada radio, cada aparato o mente capaz de recibir y comprender el mensaje de Andrés se vio inundado por él. Desde tribus aborígenes ermitañas en las selvas de Wakanda, a la población agrícola de Latveria, todos conectaron con él. Incluso el senil Viejo Genghis fue capaz de asimilar su significado.
Y así, las mentes más privilegiadas de la Tierra se pusieron a trabajar en ello. Desde el helitransporte de S.H.I.E.L.D., Nick Furia rastreaba las energías residuales del Cubo Cósmico, mientras organizaba un asalto a gran escala para intentar recuperarlo. Los 4 Fantásticos, curtidos ya en lides cósmicas, habían localizado el lugar de emisión de la señal de Andrés, y se dirigían a Vigo. El Doctor Extraño intentaba reunir a sus compañeros Defensores, mientras que Charles Xavier formaba un frente unido con su Patrulla-X.” - ¡Ciudadanos del mundo! ¡A partir de ahora, deberéis someteros a la soberanía de Andrés Basteiro I, emperador del planeta Tierra! –dijo con voz seria y sombría- Mis deseos serán atendidos al instante, y mis órdenes serán obedecidas sin dilación. –Andrés alzó la mano con el Cubo- ¡Porque poseo el todopoderoso Cubo Cósmico! ¡Atended mis designios, pues! ¡Cada mujer del planeta estará a mi disposición sexual! ¡Tendré acceso gratuito y seguro a todo el contenido porno de todo Internet! Y comenzaréis inmediatamente a rodar una nueva temporada de Friends… ¡Con casinos! ¡Y furcias! [14] Eso es todo, mundo. Y recordad… ¡Reciclad siempre! [15] -Andrés dejó de emitir su señal y miró a Álvaro y Chama, que por fin habían recuperado su aspecto habitual y podían por fin dejar de bailar- Creo que les he subyugado. [16] - Andrés, tío, es una locura. –comenzó a decir Álvaro- Conseguirán quitarte el Cubo y te encerrarán de por vida en una prisión de máxima seguridad. Y antes de que lo pienses siquiera, ¡no será una buena cárcel, como la de tus pelis porno! - ¿Estás de coña? ¿Quién será tan idiota para morder la mano que le alimenta? ¡Las gachises danzan sensualmente al oír mi nombre! En mi magnánima generosidad, les proporciono sexo y… Bueno, más sexo. Hablando del tema, me voy al piso de las tías a sumirlas en un éxtasis sexual, en orden aleatorio y conjunto unas… Cinco veces consecutivas. - ¿Cómo? ¡De eso nada! –gritó Álvaro cogiendo a Andrés por el hombro- ¡Tú a Leti no la tocas! - ¡Sucio e insolente patán! ¡¡¿Osas ponerle la mano encima a la sacrosanta figura de tu indiscutible amo y señor?!! [17]bramó Andrés enfurecido, arrojando a Álvaro contra los trastos Vengadores- ¡Sabe que podría que mi más nimio parpadeo podría borrarte de la existencia! –un tucán gigante de pico psicodélico sostenía a Álvaro contra la pared- ¿Negarías a Leti el honor de copular salvajemente junto a sus camaradas de piso, para mayor gloria de Andrés? Mmm… -su expresión cambió a una más pensativa, desviando su atención y causando la desaparición del tucán- ¿Crees que me sentaría bien una capa, Chama? - Bueno, te daría un aire elegante, supongo… - Yo opino lo mismo que Chama, Andrés. Pero en cuanto a tus planes a corto plazo… ¡¡Yo a eso digo no!! [18]vociferó Álvaro cogiendo el Mjolnir y lanzándose a golpear el Cubo con él… Sólo para encontrarse que el cable que le unía a la máquina aplasta-topos de Thor detuvo el avance de su brazo a escasos centímetros de su blanco- Oh, oh… - Ya puedes decir “oh, oh”. ¡Los abogados de X-Statix se te van a comer vivo! [19]dijo Andrés con un brillo carmesí en sus ojos, convirtiendo a Álvaro en un ser similar a Doop, sólo que de color amarronado- ¡Y tienes suerte que tenga ganas de marcha, o sabrías lo que es bueno! –añadió saliendo por la puerta, sólo para darse contra una mole de piedra naranja. - Se acabó el juego, chaval. ­–dijo la voz grave de la Cosa- Dame ese pisapapeles cósmico y no me obligues a utilizar mi puñetazo de los domingos. - ¡La adorable Cosa de ojos azules! –los ojos de Andrés se iluminaron de la ilusión- ¡El ídolo de millones aquí, en mi propia choza del coche! [20] - Esto… -la Cosa miró incómodo a su alrededor- ¿Un fan, eh? Venga, dame ese cacharro y te firmaré un autógrafo. - Espera un momento, tío. ¡Siempre he querido decir esto! ¡¡Es la hora de las tartas!! [21]gritó alegre haciendo que una gigantesca tarta se lanzase contra la Cosa, haciéndole atravesar edificios y empotrándolo 3 manzanas más allá, contra una fachada. “La batalla contra los restantes miembros de los 4 Fantásticos no duró demasiado, y pronto Andrés salió del edificio, acompañado de Susan Richards, en dirección a lo que él llamaba el palacio del placer del poderoso Andrés. Tras de sí, el piso quedaba en el caos más absoluto.” - Ey. Tío. –esos y otros mensajes de Pelayo, que había vislumbrado movimientos extraños desde la web-cam, llenaban desde hace rato la pantalla del ordenador- ¿Qué está pasando ahí? - Soy Chama. Álvaro no está en condiciones de escribir ahora. Le han convertido en una especie de… -escribió Chama. - ¡Dile que Andrés me ha convertido en un puto zurullo gigante! –gritó iracundo Álvaro. - Bueno, por el olor yo diría que estás hecho de cacahuete, Varo… -contestó Chama mientras informaba a Pelayo de la situación. - Mmm… Cacahuete… -babeó Álvaro. - Así que lo de romper el Cubo ha fallado estrepitosamente. –continuó informando Chama- Y ni la Cosa ni el resto de los 4F han durado mucho contra Andrés. - ¿Qué les ha hecho? - Bueno, la cosa está empotrado y lleno de nata a unas manzanas de aquí. La Antorcha es una lámpara de lava, aquí en el salón. Se ha llevado a la Mujer Invisible como tributo… Y Míster Fantástico es uno de esos simpáticos muelles que bajan solos las escaleras. Hay que concederle la originalidad, ¿pero qué hacemos ahora? - Sea lo que sea, deberá ser rápido. La grandilocuencia atípica en la forma de hablar de Andrés muestra una sincronización intensa con el poder cósmico del Cubo, lo que aumenta las posibilidades de que éste adquiera consciencia propia. - Bueno, hay más supergrupos, ¿no? Está la Patrulla-X, o los Defensores… Oh, genial. –escribió Chama. - No creo que el poder crudo sirva para… ¿Qué ha pasado ahora? - Creía que Álvaro estaba ahogando sus penas haciéndose un batido o algo, pero… - ¿Pero? - ¡Se ha batido a sí mismo, para tener mantequilla de cacahuete! - Tío… Tendremos que intentar usar el Cubo para devolver a la normalidad más tarde. Bueno, debemos hacer algo sin falta, y creo que sólo hay una persona que pueda hacer entrar en razón a Andrés… “Los contactos de la EUM con S.H.I.E.L.D. lograron que el previsiblemente fútil ataque contra Andrés fuera retrasado, consiguiendo además que trasladase a Vigo al Hombre [22] que Chama y Pelayo necesitaban para contrarrestar la locura que había desencadenado Andrés sobre la Tierra. Así, cuando Andrés regresó al piso, saciados por el momento sus impulsos sexuales…” - ¡Hola, gente! –Andrés olisqueó un momento el ambiente- ¿Qué es eso que huele tan rico? ¡Mantequilla de cacahuete! –gritó alegre mientras cogía una cuchara y comenzaba a comer con ansia. - ¡Tío, te estás comiendo a Álvaro! –gritó Chama. - ¿Sí? ¡Pues espero que haya donado su cuerpo a la ciencia, porque este sabor podría hacernos ricos! Dios, es como un orgasmo en la boca… ¡Y créeme, de donde vengo, entendemos de orgasmos! –añadió guiñándole un ojo a Chama. - Olvida eso, Andrés. Aquí está alguien que quiere hablar contigo. –dijo Chama mientras una figura enjuta salía de entre las sombras. - ¡STAN LEE! –gritó anonadado Andrés. - ¡Vista al frente, fiel creyente! –saludó Stan- Veo que tienes un fantabuloso Cubo Cósmico… Cuando yo era joven nunca necesité uno de esos para ser el amo del mundo, chico. Escribía más de 10 guiones de cómics al mes, y así fue como creé personajes como los 4 Fantásticos, los Vengadores o Spiderman, entre otros. Make Mine Marvel! - ¿Ya ha llegado Stan Lee? –preguntó Pelayo a través del ordenador. - Sí. –respondió Chama- Pero empiezo a dudar de su salud mental… - ¡Tú no creaste nada de eso! –contestó Andrés- ¡Tan sólo escribiste sus primeros cómics! - ¿De verdad, Andrés? Escucha a tu corazón, y verás que es cierto. –Lee se mesó el bigote- En una ocasión cree mi propio universo, al que yo llamo la Caja de Jabón de Stan. - ¿Esa no era tu sección de artículos en Marvel? –preguntó Andrés mientras Stan Lee continuaba su perorata sin escucharle. - Y en él no sólo he creado los superhéroes más dinámicos del Multiverso, sino también grandes villanos… ¡Cómo el Doctor Muerte! –en ese momento un rayo atravesó la pared, dando de lleno a Andrés y tumbándolo en el suelo. Detrás suyo apareció el infame Doctor Muerte, en una plataforma voladora- ¿Ves? Nuff said! - ¡¿Pero es que aquí no puede entrar nadie sin atravesar una pared?! –preguntó Chama exasperado- ¡Fíjate, la ha roto por completo! –dijo a Stan Lee, que estaba a su lado. - ¿Roto…? ¿O mejorado? –preguntó con sonrisa de superioridad- Por cierto, ¿en qué cómic saldré, dentro de esta aventura? - Aaay… -suspiró Chama- Yo me conformaría con que saliera de mi piso… - Excelsior! [23]gritó triunfante Stan Lee. “Mientras Chama discutía con Stan Lee, el Doctor Muerte bajaba de su plataforma levitatoria y se acercaba lentamente a Andrés, con suaves pisadas metálicas. Cuando estuvo a su lado, se agachó y cogió el Cubo Cósmico entre sus manos, sólo para alzarlo triunfante de forma inmediata, pisando el pecho de Andrés.” - Que ironía, que Víctor Von Muerte, al que casi todo el globo considera un tiránico déspota, símbolo de la más despiadada conducta, resulte ser su salvador. ¡Así habla el humilde y exaltado monarca de Latveria, y muy pronto, de todo el mundo! ¡¡Así habla Muerte!! [24] - ¡Bien dicho, Vicky! –dijo Andrés, despertándose. - ¡¿Osas?! ¿Osas afrentar así a Von Muerte, necio? –gritó Muerte levantando a Andrés por la capa hasta la altura de sus ojos- ¿Aún no comprendes que ahora yo poseo el cuasiomnipotente Cubo Cósmico? ¿Que no sólo puedo castigarte con la muerte, sino con la agonía de mil vidas en un segundo? ¿Que puedo reducirte a cenizas con un mero latido de mi noble corazón? - ¿Nunca te han dicho que hablas demasiado? –preguntó Andrés escabulléndose y subiéndose a la espalda de Muerte, desde donde empezó a golpear rítmicamente la cabeza del monarca latveriano- Venga di algo interesante por una vez. ¡Estás deseándolo! - ¡Aún posees inexplicablemente el poder del Cubo! Mas la voluntad de Muerte es fuerte… -susurró Muerte- ¡Y no se rendirá a los deseos de un idiota balbuceante! ¡Tal es mi promesa, y tal será tu castigo! - Vic… -dijo Andrés, echando chispas blancas por sus ojos- Dilo. –repitió la orden mientras continuaba con su rítmico son sobre la cabeza de Muerte. - Debería resistirme… Pero me paraliza este ritmo caribeño… -la voz de Muerte, que sonaba reticente, puso un verdadero énfasis en la última frase- ¡¡Y la ira!! [25] “Y así, Andrés salió del piso una vez más, ésta vez montado a lomos del Doctor Muerte, sólo para regresar momentos después. Nada más llegar, regurgitó el verdadero Cubo Cósmico delante de Chama y Stan Lee.” - Tardará en volver… Tiene órdenes de regresar a Latveria… Andando. [26]comentó Andrés riéndose entre dientes.

5 comentarios:

Superlayo dijo...

[14] Referencia al capítulo 2 (1ª temporada) de la serie animada Futurama: "La serie ha aterrizado". En él, cuando Bender es expulsado del parque de atracciones en la Luna, jura construir un parque de atracciones mejor, con casinos y furcias. Más tarde en el mismo episodio, jura hacer lo propio con un módulo lunar, pero luego "pasa de todo".

[15] Referencia al capítulo 167 (8ª temporada) de la serie animada Los Simpsons: "El show de Rasca, Pica y Poochie". El nuevo personaje de la meta-serie (la serie de dibujos dentro de la propia serie) "El show de Rasca y Pica", el perro Poochie, hace su presentación con un montón de estereotipos surferos y raperos. Para despedirse, dice lo mismo que Andrés al finalizar su discurso.

[16] Referencia al capítulo 85 (5ª temporada) de la serie animada Los Simpsons: "Ciudadano Burns". En él, los Ramones le cantan el cumpleaños feliz a C. Mongotmery Burns, deseándole para terminar que se pudra en el Infierno y llamándole carroza. Al finalizar la actuación, dicen "Creo que les hemos subyugado".

[17] Con algunas variaciones, lo que dice Andrés referencia a una amenaza del Doctor Muerte a uno de sus siervos latverianos, que había tropezado con su capa. Momentos antes, estaba proclamando su bondad y amor por la paz, diciendo incluso haberse enterado que sus súbditos bailaban en las calles sólo con oír su nombre. Dicha escena ocurrió en Fantastic Four v1 nº 57.

[18] Álvaro ironiza con su frase, que es una de las más usadas por el dios nórdico Thor en los cómics Marvel; el mismo Thor cuyo martillo usa para atacar a Andrés. En inglés sería "I say nay!", dándole eso el toque arcaico de la frase la forma antigua del "no".

[19] X-Statix es un grupo de superhéroes totalmente al estilo del mundo actual. Conformado por estrellas mediáticas mutantes, sus reglas se basan en estandares de cuotas de audiencia y merchandising. Es de suponer que sus abogados sean terribles. Doop es su cámara (no el aparato, sino quien graba), podéis ver su aspecto para visualizar mejor a Álvaro pulsando el enlace sobre su nombre (el de Doop, no el de Álvaro).

[20] Referencia al capítulo 126 (6ª temporada) de la serie animada Los Simpsons: "Springfield Connection". En ella, Moe Sczylak dice llamar al garaje "la choza del coche". Homer se apropia de la expresión y la utiliza más adelante de forma similar (si no idéntica) a como hace Andrés.

[21] Una de las frases más reconocibles de la Cosa es su grito de guerra: "¡Es la hora de las tortas!" (en inglés "It's clobberin' time!"). De ahí lo irónico del ataque de Andrés. Los nombres de "adorable Cosa de ojos azules" ("ever loving blue-eyed Thing") e "ídolo de millones" ("million's idol", aunque esta la he traducido literalmente y no se a ciencia cierta si es así en el original) son algunos de los epítetos que se le atribuyen generalmente a la Cosa.

[22] El personaje que aparece momentos después para hablar con Andrés, como fundador de la llamada Era Marvel de los Cómics, era conocido como Stan "the Man" Lee, mientras que su colaborador e igualmente fundador a los dibujos, se le conocía como Jack "the King" Kirby. "El Hombre" y "el Rey" crearon juntos la mayoría de los iconos de los cómics Marvel de los 60.

[23] A lo largo de toda esta conversación con Stan Lee, se referencia al capítulo 287 (13ª temporada) de la serie animada Los Simpsons: "Estoy verde de rabia". En dicho capítulo, Stan Lee pronuncia muchas de las frases que dice aquí, y en próximos estractos del relato. Algunas expresiones como "Make mine Marvel!" ("¡Que el mío sea Marvel!"), "Nuff said!" ("¡Nada más que decir!") o "Excelsior!" (intraducible, ésta última expresión ha sido registrada como suya, y no puede ser utilizada sin su permiso, o sin pagar una especie de derechos de autor).

[24] La expresión de "el humilde y exaltado monarca de Latveria" está tomada de Fantastic Four v3 nº 49. El resto es la forma de hablar normal de Muerte. En serio. Es más chulo que un ocho, y es probablemente de los pocos que pueden hablar con tal grandilocuencia y mantener el estilo. Ya visteis lo cómico que queda con Andrés, ¿no? Pues a Muerte se le toma en serio, cojona.

[25] Referencia al capítulo 116 (6ª temporada) de la serie animada Los Simpsons: "Y con Maggie son tres". En dicho capítulo, Homer Simpson se despide de su trabajo golpeando rítmicamente la calva de su jefe, C. Mongotmery Burns, que pronuncia las frases que Muerte se ve obligado a decir aquí.

[26] Para los vagos que no se molestaron en mirar el enlace a Latveria arriba del todo... Latveria es el reino que gobierna el Doctor Muerte. Y se encuentra en Centroeuropa, bordeada por Hungría por el norte, Rumanía por el este, Serbia por el oeste y la también ficticia nación de Symkaria por el sur. Así que sí, es de suponer que el bueno de Víctor tardase bastante en llegar hasta Latveria a pie.

Whers dijo...

Ola !! si califico a tu humilde blog de flog es por un asunto de escribir sin pensar.
Infiero k no respetas mi humilde-morada pagina (es decir, mi flog) pero podria excusarme diciendo k en mi ordenador con internet k no llega al status status ! d internet rural poco mas puedo hacer. De Hecho ya se me hace imposible mirar tu BLOG desde alli y... lo miro por otros metodos.

Bueno, la historia crece !!! veamos si obtienes buenos reviews.

Mis comentarios me acercan a Andres ? bueno, podia ser peor, XDD

(se oye musica y alguien k canta) "Immortal love is breaking the one last bond..."

chama dijo...

molaaaa muxo pelayo, sigue una linea existencialista k te ace pensar... por qué? kita emocion el exo d k ya se como sigue y como termina esta tragicomedia, pero lo importante es que mola, que lo d las referencias esta realmente currado y que asi la gente se entera mejor.

Sigue así, compañero!!! chao!!

Adan dijo...

Buenas!

Hace mucho que no paso por aquí... entre que he estado liado y la historia ya la leí, pues me ha costado. No obstante, encuentro aliciente para releer esto en tus anotaciones explicativas de las referencias que van saliendo. Prometo hacerlo en cuanto tenga algo de tiempo.

Un saludo!
Adan

Superlayo dijo...

Estimada Eva (antigua Wheryyn y ahora Whers... ¡A metamorfosearse!):
No tengo nada que responder a todo lo que dices, pero te menciono para así intentar que te sientas más integrada en el blog. ;)

Estimado Chama:
Gracias por tu halagador comentario. Y sí, la historia da lugar a muchas preguntas. Mi preferida es "¿Qué clase de Dios permite que un lunático como Andrés roce la omnipotencia?", asumo que el propio Andrés tendrá una respuesta a eso, o a tú vago "¿Por qué?". Referencia al antepasado filósofo de Peter Griffin, ¿no?
Sí, realmente siento que al saber el final se agüe un poco la fiesta. En fin, lo dicho, voy a intentar acelerar el proceso de publicación de las historias, para que queden igualadas el número mensual que escribo (y que recibís en Vigo) con lo subido al blog. Para no arruinaros las sorpresas me gustaría no pasarlos los números del 4 en adelante para que los leyerais por primera vez en el blog, pero temo las represalias de Andrés.
En cuanto a las referencias, me alegro de que gusten tanto, a tenor de los comentarios que he visto hasta ahora. Algunos de ellos me dan bastante trabajo, pero es como tu dices, ayudan a la lectura. ¡Y también son instructivos!

Estimado Antón:
Las referencias no ayudarán a que la historia sea menos absurda (defecto que le viste en tu primera lectura), pero son un buen complemento para la misma. Prometo que la continuación, a finales de este mes, tendrá más coherencia y, por tanto, no sobrepasará tu (por otro lado bastante alto) afición por el absurdo.

Estimado Berto:
Como ya comenté anteriormente, en la segunda parte de la historia estabas comiendo o yendo a comer. En esta, Andrés te concedió un tórrido encuentro con Beyoncé para evitar que interfirieses en su lujuriosa visita al piso de las tías, y más concretamente, al "contacto con tacto" por llamarlo de una manera no ofensiva, con tu media naranja, Graciela. Espero haber solventado tus dudas.