lunes, 3 de diciembre de 2007

What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? (Segunda parte)

- ¡Extraños sucesos han tenido lugar por todo el planeta! –narraba el presentador de un telediario nacional en la televisión del piso donde residían Chama, Andrés y, ocasionalmente, Álvaro­- Miles de chinos han fallecido al caer desde lo más alto de la milenaria Muralla China, en donde millares de personas aún bailan una conga al unísono. - Es una pena que Andrés no esté aquí. –comentó Chama- Le encantaría ver esto. - ¡Y ahora, los deportes! ¡Mohammed Ali ha abandonado su retiro para un último combate contra un cactus boxeador gigante! Brezo Negro, su entrenador, dice no haber modificado genéticamente a su protegido, cuya existencia era desconocida hasta hoy mismo, pero aún así, ¡este será el combate del siglo! - ¿Brezo Negro? –preguntó Chama. - El antiguo Hombre Planta, creo… -contestó Álvaro- Si luego pillo a Pelayo conectao, le preguntamos, que sabrá algo más, supongo. - En otro orden de cosas, David Beckham ha abandonado el mundo del fútbol. –continuó informando el presentador- Y lo ha hecho por todo lo grande. Aquí podemos verle practicando el sexo en mitad de un partido con lo que parece ser un híbrido entre una planta de ortiga una mujer con veinte pechos. A pesar de que la irritación ha conllevado la amputación de su miembro viril, Beckham ha declarado que lo prefiere mil veces a acostarse con su mujer, Victoria Beckham. La reacción de ésta no se ha hecho esperar, convirtiéndose en un lagarto gigante y atacando Tokio [6]; actualmente Fuego Solar y fuerzas de apoyo de S.H.I.E.L.D. le hacen frente y… - ¿Soy yo o esto se vuelve extraño por momentos? –dijo Álvaro enarcando una ceja. - ¡Ey, ey, ey! ¿Preparados para la orgía? –gritó Andrés entrando por la puerta con una sonrisa de oreja a oreja, sosteniendo el Cubo Cósmico. Éste pasó totalmente inadvertido, ya que detrás de Andrés entraron unos cuantos monos vestidos con disfraces harto peculiares y conocidos… - Te lo advierto, Andrés. ¡Como esos sucios y apestosos simios empiecen a tirarse heces los unos a los otros [7] y manchen el sofá, te quedas sin paga, amigo! - Andrés… -suspiró Álvaro- Dios… Tío, ¿has comprado una manada de monos y los has vestido como los Vengadores? - ¿Sabes cual es tu problema, Varo? –preguntó Andrés jugueteando con el Cubo y medio sonriendo- ¡No sabes pensar a lo grande! ¡He comprado una manada de monos y los he convertido en monos Ultrones! ¡No hay nada que atraiga más a los verdaderos Vengadores que simios robóticos asesinos! - ¿Tú has vuelto a fumar algo, verdad? –dijo Chama con suspicacia. - ¿Para que fumar, cuando tienes el…? ¡Todopoderoso Cubo Cósmico! –dijo Andrés alzándolo de forma épica- ¡Seré el dios más colgado y colocado de todo el Universo! ¿Eso no mola? [8] - Ay, madre… -susurró Álvaro- Pero Andrés, los verdaderos Vengadores se te van a comer vivo por soltar robots asesinos por ahí… ¡Y por tener un Cubo Cósmico se te echará encima hasta la puñetera Guardia Imperial Shi’ar! - Varo, Varo, Varo… No me escuchas, ¿verdad? Estos adorables macacos son los Vengadores. Excepto las chicas, claro. Esas me las reservo. Wanda, Jen, Jan, Natasha, Carol… -llamó mientras la Bruja Escarlata, Hulka, la Avispa, Miss Marvel y la Viuda Negra entraban por la puerta- Esperadme en mi habitación, voy ahora mismo. –añadió mientras Álvaro y Chama las miraban con la boca abierta- Volveré luego. Pero, ey, no quiero que os aburráis mientras tanto. El resto de los Vengadores interpretarán para vosotros escenas del musical del Planeta de los Simios y la Guerra de las Galaxias. ¡Ale hop, chicos! –ordenó a los monos con el Cubo. - Andrés con el Cubo Cósmico… -murmuró Álvaro- Tío, esto es malo. Muy malo. - Peor aún. –respondió Chama- Esto es peor que… - Esta noche, en Dos Rombos… -se oyó desde la televisión- Como sobrellevar el acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere. [9] Nuestro primer invitado… - ¿Crees que manipular la televisión le mantendrá ocupado el tiempo suficiente para quitárselo? - No tendremos tanta suerte… “Y así, mientras Andrés daba rienda suelta a sus lúbricas pasiones, Chama y Álvaro comenzaron a planear su caída, por el bien de su amigo… Y el mundo. De esta forma, no tuvieron otra opción que contactar con los únicos que podían ayudarles, con sus escasos recursos.

Por suerte, Álvaro había establecido amistad con Pelayo, un miembro de la EUM. Puede que en vuestra realidad, la Enciclopedia del Universo Marvel sea tan sólo un oficioso compendio de atractiva meta-información ficcional, útil para los amigos de tales aficiones, pero en ésta que te muestro, la EUM es una organización de nivel mundial dirigida a estructurar adecuadamente sus bases de datos metahumanas, resultando en alguna ocasión de gran ayuda para los Vengadores, los 4 Fantásticos, e incluso S.H.I.E.L.D., en alguna ocasión.” - Buenas. –saludó Pelayo a través del rudimentario artilugio de comunicación que llamáis Messenger- Bonita web-cam. - Hola, hola. ­–escribió apresuradamente Álvaro- Tenemos un problema muy gordo, tío. - ¿Cuál? ¿Andrés tiene un Cubo Cósmico? –preguntó socarronamente Pelayo. - ¿Has puesto cámaras en el piso? - Jajajaja. –mostró risa el programa informático a través el cual se comunicaban- Muy buena. - No, en serio. ¡Andrés ha encontrado un Cubo Cósmico, y está sembrando el caos por doquier! - Claaaaro, Álvaro. ¿Te importaría darme alguna prueba de eso? - Bueno… -empezó a decir Álvaro apartándose un poco del punto de vista de la cámara- No creo que el Vigilante esté haciendo cola para hacerse la pedicura. –continuó mientras mi contrapartida de ese universo contemplaba impávido la escena. “Por el resto del mundo, y a pesar de encontrarse ocupado en sus sucios tejemanejes impúdicos, Andrés aún continuaba realizando cambios. La milenaria esfinge de Giza, que contemplé construir piedra a piedra con el sudor y la sangre de miles de esclavos, había adquirido su rostro y una postura que algunos, incluido el mismo Andrés, acompañarían de la reducida expresión de “Eeey”. [10]

Las catedrales del mundo fueron sustituidas por huevos gigantes. Gigantescos pterodáctilos asediaban la ciudad francesa de Poitiers. En los Everglades de Florida, los cocodrilos bailaban claqué ante la confusa mirada de Ted Sallis, condenado a ser ahora y siempre un Hombre-Cosa.

Y el puente del Bifrost, que comunicaba la mítica Asgard con el planeta Tierra se había transformado en Fiebre del Sábado Noche [11], impidiendo cualquier tipo de actividad panteónica en los círculos midgardianos, o justa venganza alguna en represalia por la afrenta cometida contra el heredero del trono de la ciudad dorada. Mientras tanto, en Vigo…” - Y así están las cosas, tío. –terminó su relato Álvaro- ¿Qué podemos hacer? - Bueno, hay varias posibilidades de terminar con esto sin demasiado peligro… -dijo Pelayo- El Cubo Cósmico es un artefacto activado por la voluntad del usuario, y mediante contacto físico directo. Si alguien tocara el Cubo al mismo tiempo que Andrés, sería una lucha de voluntades, y podríais reducirlo. - ¡Tío, si intentamos tocar el Cubo, Andrés nos convertirá a Chama y a mí en comadrejas anoréxicas, o algo aún más absurdo! –dijo Álvaro con desesperación- ¿Cuál es la alternativa? - Sencillamente romped el Cubo o poned una trampa de tal manera que se rompa. A pesar de toda la extradimensional energía del cubo, su matriz es de simple cristal. Frágil y fácilmente quebrable… ¡Pero tenéis que hacerlo lo más rápido que podáis! - ¡No me digas! –ironizó Álvaro- Y yo que iba a esperar a ver si Andrés soltaba gorilas vampiros biónicos por Vigo… - ¡No, en serio! –continuó Pelayo- Un usuario del Cubo puede ser reducido porque la fuente de su poder es externa, pero según nuestros archivos, la energía que alimenta a un Cubo Cósmico es susceptible a adquirir consciencia propia con el tiempo. Esta se ve influenciada por sus antiguos usuarios… ¡Y hasta ahora ha estado en manos de Cráneo Rojo y Andrés! - Ay, Dios… -suspiró Álvaro- Chama, o se lo quitamos, o lo rompemos, o nos pegamos un tiro para ahorrarnos disgustos… - ¡Varo, Chama! –vociferó Andrés desde el pasillo- ¡Regalos para todos! ¡A partir de ahora tendréis un cubo de fregar de cristal, como la realeza! ¡El Vigilante posee ahora una airosa cabellera pelirroja! –añadió mientras mi contrapartida en dicho universo debía verse humillado con tales desquiciados folículos capilares- Y mirad… ¡Llueve confetti! ¡Confetti de queso! ¡Albricias y farándulas! ¡Zumo de morsa para todos, invita el menda! [12] - Ehm… ¿Y a que se debe tamaña celebración, Andrés? –preguntó Chama mientras Álvaro y él se miraban. - ¡El mundo conocerá mi supremo dominio! ¡Crearé el cuerpo de harenes de Andrés! ¡Prohibiré que las gordas lleven tanga! ¡Escribiré mi nombre meando sobre el Himalaya! Pero antes… -dijo alejándose de sus compañeros. “Pronto, los Vengadores antropoides, que se hallaban luchando encarecidamente por el queso que cubría gran parte del suelo, se vieron transformados al mismo tiempo. El certero arquero conocido como Ojo de Halcón fue la flecha ensartada en la diana que era el antiguo paladín de la justicia, el Capitán América.

Un metalizado imán para el frigorífico fue todo lo que quedó del vengador dorado, Iron Man, mientras que el Hombre Gigante quedó petrificado en forma de plástico, cual muñeco de acción, en posición de ataque a un gigantesco oso artificial en un extremo del piso. El asgardiano dios del trueno, Thor, quedó reducido junto a su poderoso martillo de uru en una máquina de vulgar entretenimiento, destinado a aplastar pseudo-topos con la efigie de la noble divinidad.” - Buenos, los monos molan, pero a la larga uno se acaba cansando de ellos, ¿no? –dijo Andrés con una sonrisa de oreja a oreja- Al principio hacen gracia, pero luego resultan insoportables… ¡Como Urkel! Por esa razón no hay que dejarlos crecer… ¡Como a Urkel! [13]Andrés se puso serio de pronto- Pero ahora centrémonos en algo más importante. Chicos… ¡Bailad para mí! - Eh… No. –respondieron Álvaro y Chama sin pensarlo un segundo. - He dicho que bailéis. Y bailaréis ante mí. –añadió apretando un poco más el Cubo- ¡Con cascabeles en los zapatos! –añadió mientras Chama y Álvaro se veían reducidos a peleles, bufones vestidos de verde, bailoteantes a sus pies- Y ahora, es hora de que los peces gordos y el resto de habitantes del planeta se enteren… Este es el mundo de Andrés… -dijo señalando hacia delante, como si le grabase algún tipo de cámara- ¡Vosotros sólo vivís en él!

7 comentarios:

Superlayo dijo...

Antes de continuar explicando las referencias que salpican esta historia, comentar a nuestros lectores (y potenciales comentadores), que el "otros" a través del que comentaban los que no tienen un blog ha sido sustituido por un "alias". ¡Seguimos esperando vuestras preguntas, ruegos y comentarios! Continuamos.

[6] Referencia a Godzilla, monstruo japonés protagonista de numerosas películas.

[7] Referencia al capítulo 2x08 de la serie animada Padre de Familia: "Soy Peter, escuchad mi rugido". En un flashback, Peter se ve capturado en el Planeta de los Simios, y empieza a contar un chiste sobre monos que incluye los epítetos utilizados por Chama y el concepto de lanzamiento de heces.

[8] Referencia al capítulo 200 (9ª temporada) de la serie animada Los Simpsons: "Residuos titánicos". En ella, Homer Simpson intenta ganar votantes para su cargo de Inspector de Sanidad prometiendo a los asistentes de un concierto de U2 ser el Inspector de Sanidad más colgado y colocado de la Historia. También pregunta si eso no mola, y baila hasta ser expulsado (y brutalmente apaleado) por la seguridad del concierto.

[9] Referencia al capítulo 4x17 de la serie animada Padre de Familia: "El estrangulador de gordos". Allí, Peter Griffin compara el ser consciente de estar gordo con acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere.

[10] Referencia a Fonzie, uno de los personajes de la telecomedia estadounidense Días Felices. Ha aparecido en capítulos de la serie animada Padre de Familia como el 1x06 ("Mi hijo también dibuja") o el 4x18 ("En nombre del padre, del hijo, y del espíritu Fonz").

[11] Referencia al capítulo 1x03 de la serie animada Padre de Familia: "Chitty Chitty Bang Muerte". Allí Jesús realiza el milagro de transformar el agua en "Fiebre del Sábado Noche". Como curiosidad, decir que en la versión original estadounidense, se dice que transforma el agua en "funk" (música disco).

[12] Referencia al capítulo 27 (2ª temporada) de la serie animada Futurama: "Mi problema con los Poppler". Allí se promociona una bebida conocida como Zumo de morsa, con el eslogan de "¡Súbete a la morsa!"

[13] Referencia al capítulo 163 (8ª temporada) de la serie animada Los Simpsons: "Expediente Springfield". En él, Homer Simpson explica que un extraterrestre potencial tiene una voz suave y melodiosa, como Urkel. Y que aparece todos los viernes por la noche, también como Urkel.

Astonishing Andrew dijo...

k tiempos akellos e pelayito? aaaa, ojala volviese a tener ese cubo, como akella vez k ice el cubo d rubik, y cuando mate a rubik, y cuando gane akella partida en el doom con un ferrari, o cuando en la decima luna d la octava potencia nonagesimal luche a muerte con el emperador pero el caso es k as dixo k contestare preguntas sobre esto como prota k soi, pero en este orden:

1) tias wenas k kieran enroyarse conmigo
2)tias wenas k no kieran enroyarse conmigo
3)tias k kieran enroyarse conmigo
4)tias
5)demas escoria masculina con la k no me enroyare

sigue con esa odisea tan bonita k vive en nuestros corazones

PD. wherynn cuando kieras te digo lo k kieras a la cara, antes d k caigas rendinda a mis encantos y me pidas k te bese, oooo yeah!!

Cata dijo...

weno k paranoia no? aunk weno, sigue bastante bien las lineas d pensamiento del personaje para k engañarnos, sigue siendo andres, sea el mundo, la dimension o lo k sea jajajaja

Pues k sigas escribiendo xico, k lo aces muy bien, k sigas con ello y k te apoyamos x aki (sobre todo yo jejeje)

Enga, cuidate, muxos besos!! nos leemos!!

Cata dijo...

weno k paranoia no? aunk weno, sigue bastante bien las lineas d pensamiento del personaje para k engañarnos, sigue siendo andres, sea el mundo, la dimension o lo k sea jajajaja

Pues k sigas escribiendo xico, k lo aces muy bien, k sigas con ello y k te apoyamos x aki (sobre todo yo jejeje)

Enga, cuidate, muxos besos!! nos leemos!!

Berto dijo...

eeeeeeeee
donde estoy yo, leches? la historia esta bien, pero faltando yo x ai dando lexes caguen la ostia no tiene tanta zorra gracia, coño ya!! cuando salgo malditam sea? se pueden decir tacos aki? o vendra la pasma a x mi? no puedo vovler a la carcel, si lo ago arrastrare a andres conmigo!!!

Mierda, ai vienen, es hora d k me vaya a un puto refugio, pero esto no a exo mas k empezar....

Wherynn dijo...

Weno weno, visto k el creador del flog golpea con el latigo d su indiferencia a mis mensajes subliminales y por extension a mi persona...

Para eso t regalo un sol d cianuro ?? cuantas personas pueden hacer eso x ti, eh ? eh ? XD

A Ashtonishing Andrew: k t hace pensar k caere rendida a tus encantos ? porke hablar d un futuro k no existe, pues el futuro es durante un instante presente y luego pasa a ser parte del pasado ?
Conclusion: no podre caer rendida (hablando en futuro)a tus encantos porke estariamos hablando d un tiempo hipotetico k al menos los mortales no podemos alcanzar.


ooo, yeah !

Superlayo dijo...

Como podéis comprobar, es cierto que el propio Astonishing Andrew esté dispuesto a contestar preguntas... ¡Y como también podéis comprobar, su personalidad coincide totalmente con la de su alter ego en la historia!

Estimada Cata:
Gracias por tus muestras de apoyo y tus elogios. Por alguna razón tu comentario salió doble, pero no borré el duplicado por miedo a que se borrasen ambos. Y tranquila, a Astonishing Andrew le queda cuerda para rato.

Estimado Berto:
Tú intervención confirma lo que a veces pienso... Pongo demasiados pocos tacos en tus diálogos, y puedes decirlos, aquí, tranquilo.
Lo cierto es que en esta primera historia no sales, tendrás que esperar a la siguiente. Pero puedo decirte que teniendo en cuenta a la hora a la que se desarrolla la historia, probablemente estuvieses comiendo, o en trámite de ir a comer.
Quizás sería Graciela quien debería preguntarse, en el siguiente fragmento de la historia, donde estabas tú para defender su honor...

Estimada Wherynn:
Por favor, cesa de calificar como "flog" a mi humilde blog. La gente podría malinterpretarlo y confundirlo con un fotolog y, como ya he manifestado en más de una ocasión, los fotologs son para fracasados. Al margen de eso, no tenía nada que añadir a tus mensajes subliminales.
Los soles de cianuro molan. Me pregunto si serán químicamente posibles. ¿Alguien que estudie química podría responderme?
Tus paranoicos comentarios finales te acercan más a Andrés de lo que crees. Al final estaréis hechos el uno para el otro...