viernes, 28 de diciembre de 2007

Arubaru

¡Bienvenidos de nuevo a este, vuestro blog, para un nuevo homenaje onomástico! En esta ocasión se trata de uno de los anti-veinteañeros más recalcitrantes... ¡Puedes amarle o puedes odiarle, pero nunca te dejará indiferente!

Sí, cabeza torcida. No tenía una foto mejor. ¿Vamos a pegarnos por eso?

Damas y caballeros, sin más miramientos, preparaciones ni diligencias... ¡Álvaro! Así pues, comienzo el homenaje como Dios me da a entender. Y si alguien se queja de que soy bastante menos desternillante de lo poco que acostumbro, ajo y agua. Que tengo muchas cosas en la cabeza, gente.


¡Varo, Tang! ¡Y eres más viejuno que eso!

¿Por qué aprecio a Álvaro y se ha convertido en mi mejor amigo indiscutible de entre la gente de la facultad? ¿Cómo narices pueden ser tan contradictorias las siguientes características como razones para la siguiente respuesta? ¿Beben los conejos zumo de zanahoria? ¿En qué conejos estábais pensando, panda de degenerados? ¡Las respuestas a algunas de estas preguntas, a continuación!

  1. Porque a pesar de que pueda tocarte los huevos de continuo, o que resulte irritante de vez en cuando, es leal a sus amigos hasta la muerte (hasta la muerte de quien, no lo tengo muy claro). Porque no lo querría como enemigo. Porque se que con él me he ganado un amigo más para toda la vida.
  2. Porque es una hormona con patas. Cualidad esta que hasta que no te acostumbras a ella, es tremendamente frustrante (desconexión mental a mitad de una conversación, directamente conversaciones que terminan antes de empezar... ¿Sigo?
  3. Porque es un friki, aunque lo niegue. Sus historias de parranda lo demuestran. Su conocimiento sobre Los Simpson, Futurama o Padre de Familia lo demuestran. El que lo reintrodujera con demasiada facilidad en el mundillo del cómic y su afición se elevara a un nivel enfermizo lo demuestra. Porque conversaciones de estos temas, y los descojones que pueden salir derivados de ellas, no las puedo tener con nadie.
  4. Porque sus historias inverosímiles son reales. Porque las he contrastado, he escuchado cientos de ellas y sí, han ocurrido. Y siguen ocurriendo. Y algún día las presenciaré en persona... Sí, porque un hombre puede soñar...
  5. Porque, como diría Bender, tiene un corazoncito de titanio. Porque a veces puede ser burro como un arao, pero si lo necesitas estará allí con su escucha, con su apoyo, su sensibilidad y sus consejos. Porque ya lo ha demostrado más de una vez, y me ha permitido demostrarlo a su vez con él.
  6. Porque es negro. O al menos eso lleva diciendo constantemente desde el año pasado. ¡Va por tí, hermano! ¡Tu causa es la mía!
  7. Porque tiene una mente perveeersa. Porque su mente maquiavélica está perfectamente diseñada para poner cualquier cosa a su favor. Porque opina que los deseos de Álvaro no deben ser negados. Porque esta cualidad es a veces tan admirable como exasperante otras tantas.
  8. Porque hablar con él es inspirador. La mitad de las ideas de Astonishing Andrew y más paridas las ha dicho él, o las he dicho yo hablando con él, o una mezcla de ambas. Porque nunca te aburres con él.
  9. Por los casi tres años que llevamos de carrera juntos, por los que nos quedan, y por los de después. Por el alcohol y la testosterona, fuente y a la vez solución de la mayoría de problemas de su vida. Por sus hijos, que probablemente surjan de ahí.
  10. Porque influencia. Porque al contacto prolongado te va lavando la cabeza poco a poco, muy poco a poco, hasta que acabas pensando parecido a él. Y es más, consigue que te de igual.
  11. Porque se merece un undécimo guión en esto. Porque aspira a más. Porque su nombre en japonés (véase título del post) mola un poco. Por ser como es, con sus virtudes y sus defectos... ¡Va por tí, Varo!

jueves, 27 de diciembre de 2007

Hay otros Pichus, pero están en este.

Si es que ya conocen el dicho: Dejen que sus hijos crezcan salvajes y libres. Y así nos va. También hay otra gran frase: Hay otros mundos, pero están en este. De ahí surge nuestro post de hoy, dedicado en entrañable homenaje cumpleañero a Pichu. Sí, el del blog del aficionado, donde los enlaces...

Porque en el mundo hay muchos Pichus... Podríamos montar una Crisis en los Pichus Infinitos si nos diera por ahí. Todos los Pichus tienen algo en común, y es su grandiosidad, en uno u otro sentido... Grandiosidad como la que nos encontramos en el volcán Pichu-Pichu, en sabe dios donde...

Los Fruittis vivían en un volcán, pero no era tan grandioso.

¡Y cómo olvidarnos del Machu Pichu, el impresionante patrimonio de la humanidad en territorio peruano! Recuerden, queridos lectores, que "Pichu" significa "Cima" en el idioma quechua. Luego encontraran paralelismos con el tema que nos ocupa. ¡Y será grandioso, grandioso, les digo!


¿Van viendo por donde vamos? ¿Aún no? Sigan leyendo.

Pero bueno, a estas alturas, mis avezados lectores, ya habrán caído en la cuenta de quien estamos hablando, ¿no? ¡Por supuesto, claro que sí! ¡Del entrañable pokémon Pichu, pre-evolución de Pikachu, que hoy cumple años, y...!

No, me comunican que no. Lástima. Desperdicio de logo.

Un fallo. Lo siento. En fin, hablamos de alguien que también cumple años hoy, pero que no puede ser encerrado en una pokéball. Al menos no todo él podría ser encerrado en una pokéball. Y fijo que hacía palanca y escapaba. Pero bueno. Hablamos de una persona de fuertes convicciones, potente, que sabe que la vida es un río y que no hay que dejar pasar un momento...

¿Mensajes subliminales? ¿Dobles sentidos? Naaa... ¡Es sólo un ilustrativo río!

Sinceramente, tengo sueño, se acaba el día para publicar esto, y tengo sueño (mucho). Pichu se merece que me extienda más, mucho más. Pero la vida es larga y dura, y él lo sabe (podéis preguntárselo), así que... Amigo de sus amigos, chiflao cuando le da, serio cuando toca, es uno de mis mejores amigos, y me alegro de ello. Felicidades, campeón. Que las dos décadas siguientes sean tan buenas como las primeras.

En conclusión, Pichu es un país de contrastes. O parte de él. ¿Qué? Dios, ¿aún

no os habéis dado cuenta de las alusiones que hago, a cuento de qué vienen?

¡De su p****! ¡Su enorme p****! ¡TRÍPODE! (si no lo digo, reviento).

sábado, 22 de diciembre de 2007

Oviedo History X: La colaboración

Venga, un post rapidito. Ya os he hablado anteriormente de Oviedo History X: un proyecto de viaje de estudios de unos intrépidos y gallardos estudiantes de Historia. Ya sabéis, nos financiamos gracias a lotería, y recadillos varios. Partirle las piernas a los que no pagan determinadas deudas, trapichear con objetos de lujo... Ya me entendéis. Somos como una gran familia.

Si habéis leído mi anterior post, no podéis sino tener una perspicacia totalmente nula si no os habéis enterado de la fiesta de Historia del pasado Jueves. Si no lo habéis leído lo leéis ahora (alguna risa que otra provocará en el estupefacto lector, supongo), y me traéis una ficha de lectura al final de vacaciones. Y de todas formas ya estáis enterados de la fiesta.


Blanka, el entrañable monstruo de Street Fighter, al darse
cuenta de que se ha perdido el fiestón. Y votamos
"Aroooo!" como la mejor onomatopeya de
la Historia. Desde ya, para siempre.

En fin, la cosa es que, como asistente a dicha fiesta y carismático y parlachín blogger, compañeros de Oviedo History X han tenido a bien el pedirme que si les podía hacer una reseña de dicha fiesta, para alegría y jolgorio de los visitantes de su página, y mayor gloria de la organización. Oviedo History X rules! Y tal.

En fin, para no extenderme más, decir que dicha reseña ya está subida en su página, con el estilo desenfadado, juvenil y, porqué no decirlo, un tanto idiota, que me caracteriza. Que ustedes lo disfruten con salud, no se pierdan "Festejando lo presente" en http://oviedohistoryx.freeweb7.com/. Y recuerdo que el enlace a una página de tamaño calibre se encuentra en los links al fondo, a la derecha. Sí, como el baño.

Como se suele decir, si Dios quiere y el tiempo lo permite, intervendré alguna vez con algún post en la página. Ustedes, fieles lectores, serán avisados con un mini-post como el presente. ¿Verdad que son monos? Claaaro, los mini-posts son monísimos... ¡Pero luego crecen, y se llenan de imágenes, y texto, y cuando te has dado cuenta...! ¡Te has tirado una hora escribiéndolos!

En fin, lo dicho, que espero que os guste. ¡No olvidéis hacer algún clic en la publicidad! ¡Ni faltar a la siguiente fiesta de Historia! ¡Ni comprar camisetas y demás merchandising! ¡Ni de dejar comentarios en las páginas que visitais, panda de desaboríos! ¡Que suben la moral, leñe! Una cosa más, tan sólo... ¡AROOOOOOOO! (y recordad que, al ser un aullido, debiera pronunciarse con úes más que oes)

Procurad no confundir las úes con ñúes, que los últimos son más peligrosos. Que se cargaron a Mufasa. Sí, lo planeó Scar, pero no puedo culparle.
Tiene demasiada clase. Otro día hablaremos de los desafortunados
factores que provocaron que fracasara su reinado.

martes, 18 de diciembre de 2007

Oviedo History X: La fiesta. No, no, cambiad eso: El Fiestón

"Estas cansado, vuelves a casa, vuelves de trabajar... Pero no te hace ni caso la princesa de tu hogar. Empiezas a notar tu calva, empiezas a engordar... ¡Y en tu camión por la autopista un dia te puedes matar!" ¿Os resulta familiar?

Más de uno de vosotros, patéticos lectores... (¡No, por favor, no os vayáis! ¡Seguid leyendo! ¡Volveré a empezar como a vosotros os gusta, lo juro!) Más de uno de vosotros, estimados, excelsos y manipuladores lectores, se habrá encontrado en un periodo de depresión y agotamiento estudiantil... ¿Cuál es la solución a eso?

Bueno, la Covacha de Superlayo, que vela siempre por vosotros cuál informatizado ángel de la guarda (que bien podría convertirse en el ángel de la muerte si no comentáis, advierto), os presenta dos soluciones. La primera idea es una revolucionaria, apasionante y cultural propuesta que nos presenta... ¡Lata de Zinc!

Diversión a tope, tron. El payaso ese tiene pinta de pasárselo
teta. Expresión que siempre me ha intrigado sobremanera.

Pero ahora en serio... Vosotros buscáis diversión más exxxxtrema, ¿no es cierto? Vosotros queréis beber prodigiosos néctares, conocer bellas mujeres y gallardos donceles, vivir en una comedia musical en donde las risas tan sólo son ahogadas por la excelente música de fondo. Vosotros deseais vivir una experiencia única. Vosotros ANSIAIS financiar parte del viaje de estudios a unos heroicos estudiantes de Historia.

Licor de pitufos. ¿La ambrosía? Una puuuta mierda al lao de esto.

No os voy a engañar. Es probable que haga frío. Es probable que no veáis salir el próximo sol (porque ya estéis de vuelta a casa, supongo). Y alguno de vosotros morirá y seréis destilados en cubas insalubres, para ser servidos en relucientes copas de diamante, al fin de semana próximo. Pero merecerá la pena.

Pues este día es el de la fiesta de santo Domingo de Silos; el que sobreviva a este día volverá sano y salvo a sus lares, se izará sobre las puntas de los pies cuando se mencione está fecha, y se crecerá por encima de sí mismo ante el nombre de santo Domingo. El que sobreviva a este día y llegue a la vejez, cada año, en la víspera de la fiesta, invitará a sus amigos y les dirá: “Mañana es santo Domingo”.

Entonces se subirá las mangas, y al mostrar sus cicatrices, dirá: “He recibido estas heridas el día de santo Domingo”. Los ancianos olvidan; empero, el que lo haya olvidado todo, se acordará todavía con satisfacción de las proezas que llevó a cabo en aquel día. Y entonces nuestros nombres serán tan familiares en sus bocas como los nombres de sus parientes: el Parra, el Pichu, el Yoyas, el Medusa y el Pesicola, el Moñas y el (introduzca aquí el nombre que desee) serán resucitados por su recuerdo viviente y saludados con copas rebosantes.

Esta historia la enseñará el buen hombre a su hijo, y desde este día hasta el fin del mundo la fiesta de santo Domingo de Silos nunca llegará sin que a ella vaya asociado nuestro recuerdo, el recuerdo de nuestro pequeño ejército, de nuestro feliz ejército, de nuestro bando de hermanos...

Porque el que vierta en tal día su sangre conmigo será mi hermano; por muy vil que sea, esta jornada ennoblecerá su condición, y los caballeros que permanecen ahora en el lecho en sus hogares se considerarán como malditos por no haberse hallado aquí, y tendrán su nobleza en bajo precio cuando escuchen hablar a uno de los que hayan combatido con nosotros el día de santo Domingo.

Si el dinero va delante, todos los caminos se abren.

No me queda sino recordaros que dependemos de vuestra generosidad para nuestra alegría, regocijo y posible culturalización extranjera... Nuestro viaje de estudios podría ser grande gracias a vosotros. Porque ahora mismo nos comentan que nuestro presupuesto nos permitirá hacer un viaje de estudios a Bimenes.

Y bah, no es mal sitio, que caray, yo mismo he estudiado luengos años allí, la gente es muy maja y hay paisajes preciosos... No me malinterpretéis, es un sitio genial, me encanta Bimenes, pero en fin, que da un poco de bajón, después de haber hecho un viaje de estudios con Bimenes como punto de partida, el que sea el destino...

¡Pero tranquilos! ¡Vuestra generosidad no implica que nos deis dinero a cambio de nada! Por Dios, no. Qué idea más absurda. Tan sólo os pedimos que consumáis vuestras adoradas bebidas alcohólicas (cosa que hariais de todas formas) en nuestra fiesta, lo cual redundará en nuestro beneficio. Si bebéis un poco más de lo normal, y os traéis muchos amigos alcohólicos, no os lo echaremos en cara. ¡Muuuchas gracias, y no faltéis!

Beati Hispani quibus bibere vivere est

(Afortunados los españoles para quienes beber es vivir)
Supuestamente, Julio César dixit

domingo, 16 de diciembre de 2007

El precio de la fama

Hola, me llaman Superlayo, y soy el guionista de Astonishing Andrew. De vez en cuando surge una historia que define a un autor... Una historia tan poderosa que no es que quiera contarla, es que tiene que contarla...

Esta... No es de esas.

No cabe duda que la jornada del 16 de Diciembre de 1987 fue un día infausto. Una Orden del Ministerio de Trabajo del Reino de España establece modelos para notificación de accidentes y dicta instrucciones para su cumplimentación y tramitación. El Gobierno de España, por mediación de la Organización Internacional de Policía Criminal (INTERPOL), pidió la extradición de Mario L. Torres de Finlandia.

En Italia, tras 22 meses de duro debate, se dicta sentencia en el maxiproceso de Palermo contra la Mafia: cadena perpetua para 19 capos. Nuevamente en España, nace Juan Iglesias, el paradójicamente infame Famosu. En la foto podemos encontrarle en una de sus formas más carácterísticas, partiéndose el eje. De hecho, los dolores más habituales que sufre son dolores faciales de tanto reirse.

Pero volvamos al tema. Gaitero o gaitista (jamás le he oído tocar como para poder marcar la diferencia), se ganó su apodo famosil al aparecer un día por una televisión local de Oviedo tocando la gaita, en una edición de los Premios Príncipe, creo (que alguien me corrija si me equivoco... ¡Si tiene huevos para ello!). Corría el año en que hacíamos 1º de Bachillerato.

Hemos compartido risas, paridas y frikadas, intercaladas con temas serios, y agradezco todas. Temas serios como sus problemas intestinales. Sí, porque sinceramente, Famosu, tío, tienes un problema. No es normal que una persona sana huela de esa forma. Y ya no digo tú, que fijo que alguien dice en los comentarios que te des una ducha, sino tus emisiones tóxicas que rompen con los protocolos de Kyoto, leches.

El Boogerman a su lado un picha floja, oigan.

Aquí vendría muy bien su lema, como no, basado en Los Simpsons, al menos en parte: "El aire caliente sube, y de ahí no hay quien me saque", que para los allegados es ya el equivalente a un alarma de explosión nuclear en las cercanías (no, en serio, no hay manera de inmunizarse a ese olor). Recién alcanzados los veinte años, otra mítica frase vendría muy bien aquí: "¡Que viejos somos!".

Ocasional lector de cómics (especialmente de la Patrulla-X) y apasionado de Futurama, la definición de mi fantabuloso diccionario ilustrado lo define como también llamado Juan, Juan sin Miedo, Juanosu, Fogosu, Famous (o Feimous, depende de cómo domines el inglés), gitano y otros cuantos alias más. Añade que parece ser un individuo de confianza, una vez que hemos comprobado que no pertenece a la secta de los Juan.

Acusado de tener aspiraciones satánicas, quizás para los 21 presentemos en el blog sus primeros pinitos en el ámbito de los musicales ("La historia de Nelson y el niño que tanto amaba") o los cortos de contenido social ("Estrangulando a Famosu: el montaje del director"). Ganando una carrera de chopos, tragando desodorante al ser gaseado sorpresivamente, o bailando exhuberantemente "el cangrejo", lo cierto es que Famosu siempre estará en nuestros corazones, y se lo agradecemos. Ciertamente, tenemos suerte de que no pueda morir, sólo los actores que lo interpretan.

Pensé en volver a poner una foto con logo, pero al

final me decidí por esta delirante obra maestra del arte pop

miércoles, 12 de diciembre de 2007

What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube (Última parte)

“Todo relato debe alcanzar su desenlace, puesto que todas las cosas terminan por alcanzar su final. Mi curiosidad innata, unida a mi sagrada labor de observación, se vería sin duda truncada trágicamente de no poder contemplar y presentarte, mortal, el epílogo que dejará esta historia atada y bien atada, respondiendo a las incógnitas que sin duda enturbian tu mente en este preciso momento. [37]
El enloquecido concepto de Andrés de lograr un orgasmo a nivel universal agotó casi por completo la energía contenida dentro del Cubo Cósmico. Y ciertamente, la fortuna favoreció a este plano dimensional, puesto que de haberlo logrado, las energías psíquicas desencadenadas en el proceso hubiesen presumiblemente forzado al universo a comenzar un proceso que culminaría al replegarse éste sobre sí mismo… Irónicamente, en forma de cubo.” [38] - Percibo al fin que todo ha vuelto a la normalidad. Sin mi intervención, ¿quién sabe que hubiera sido del universo? –dijo Stan Lee, flotando encima de su cuerpo inerte, en Oviedo- Mi misión aquí ha terminado. - ¡Pero si no has hecho na…! Espera un momento… -se levantó Pelayo mirando al espíritu de Lee, cercano al techo de su habitación- ¡Stan Lee! Maldita sea, ¿cuántas veces hay que matarte para que sigas así? ¿Que se supone que eres, inmortal? - Lo fui una vez… -repuso Stan Lee mirando al infinito- Pero ahora soy… ¡Algo más! [39] Nuff said! Ahora debo regresar a mi planeta. [40]añadió ascendiendo a los cielos, mientras su cuerpo se volatilizaba tras de sí- No se puede matar a un concepto… [41] Un concepto puede fluir… O puede golpear. Be water, my friend… [42] - No te irás ni siquiera ahora, ¿no es cierto? –preguntó Pelayo con un suspiro. - Sabe que no abandonaré este orbe mientras todavía me quede alguien fiel… [43] Y aún más allá, Elliot, estaré… Aquí mismo. [44] ¡Pues tal es la sagrada misión del protector del universo! ¡Tal es la prodigiosa y más que infinita hazaña de su creador! Mas aún, tal es el destino de Stan Lee… Excelsior! “Los efectos provocados por el control de Andrés con el Cubo no se desvanecieron tras lo ocurrido. Así, Andrés y Chama lloraron amargamente la pérdida de su amigo Álvaro, si bien es cierto que las lágrimas de Andrés se hallaban ciertamente relacionadas con la brutal paliza recibida a modo de represalia por sus actos por parte de Chama.
La desconsolada “viuda”, Leticia, recibió un jamón como compensación, por idea de Andrés y acción de la cuenta corriente de Chama. No obstante, más adelante recibiría una cuantiosa pensión que, aunque no mitigaría su dolor, le permitiría llevar una vida más desahogada.
Esto es así porque el análisis de los restos de Álvaro demostró que dicha sustancia poseía una constitución enormemente adictiva. Así, consiguiendo duplicarla y fabricarla en masa, Andrés y Chama se volvieron inmensamente ricos, lo suficiente como para arreglar las paredes del piso y proteger al ahora indefenso Andrés de sus recién creados enemigos.
No obstante, los acontecimientos derivados del caos creado por Andrés obligaron a retrasar su justa venganza. Los Defensores, fueron contenidos en el helitransporte de S.H.I.E.L.D., con la esperanza de lograr reintegrarlos en la sociedad. Convencidos de haber sido acusados por un delito que no habían cometido (a semejanza de sus émulos televisivos), no tardaron en escapar de prisión, destrozando el helitransporte a su paso y causando la muerte del coronel Nicholas Furia.
Con la muerte del director de S.H.I.E.L.D., único conocedor de la identidad del usuario del Cubo, y la destrucción de la mayor base de datos de S.H.I.E.L.D., el frente internacional que podía amenazar a Andrés viose desvanecido. En cuanto a los Defensores, se convirtieron en un pequeño comando paramilitar que actuaba para todo aquel que pudiese contratarlo y se ajustase a sus ideales. También combatieron esporádicamente a la organización terrorista conocida como HYDRA, resurgida con fuerza debido al debilitamiento de S.H.I.E.L.D.
Los ampliados contactos de Chama y Andres permitieron que Pelayo fuese recompensado por su ayuda con un ascenso en la EUM, quedando como cabeza pensante de la organización y reestructurándose alrededor de las nuevas alineaciones de los 4 Fantásticos y los Vengadores, además de convertirse en una rama establecida de S.H.I.E.L.D.
Los niveles de prioridad de la EUM permitieron a Pelayo requisar cualquier cómic como objeto básico para la seguridad mundial; esto le permitió ahorrar cuantiosas cantidades de dinero para su nuevo vicio: el coleccionismo de huevos de Fabergé. [45] También le permitió costearse al mejor abogado de Nueva York, Matthew Murdock, quien le consiguió una orden de alejamiento que prohibía a Stan Lee acercarse a más de 15 kilómetros de él. [46]
Los otros dos supergrupos que habían osado enfrentarse al todopoderoso Andrés tuvieron que reactivar por completo sus alineaciones. Durante un breve período, hasta que pudieron organizarse adecuadamente y contratar otro mayordomo (Jarvis había sido igualmente en simio con el resto de Vengadores, y yacía ahora inerte en forma de consola-de-videojuegos-cocotero [47]) el supergrupo por excelencia se convirtió en las Vengadoras.
En cuanto a la conocida antaño como Primera Familia, había sido completamente desestructurada. La única no dañada era la Mujer Invisible, puesto que el impacto tarteril contra la Cosa había tenido el efecto secundario de transformar su sistema nervioso en crema de toffe y su cerebro en girlache.
No obstante, la Bestia fue capaz de injertar el indemne sistema nervioso de Reed Richards (oculto bajo la capa de plástico del hilarante muelle bajaescaleras) en el cuerpo de la Cosa. A pesar de que el trauma del matrimonio Richards les hizo autoconcederse unas merecidas vacaciones con sus hijos, pronto comenzaron a buscar nuevos aliados para completar su fantástico cuarteto.
El que probablemente representase la mayor amenaza en todos los sentidos para la persona de Andrés, Víctor Von Muerte, fue anulado poco después. Llevado a Latveria por sus esbirros, fue transportado a otra dimensión al entrar en contacto con la masa mucosa de Ego, atraída por la fuerza gravitatoria de la Tierra hacia la sala del trono en su castillo.
Así pues, y con el recuerdo de la proclama de Andrés haciéndose más y más borrosa, su identidad se hallaba salvaguardada, así como su integridad física. No obstante, a nivel personal, Andrés (y Chama, asociado en la industria de la mantequilla de cacahuete con Andrés) se vieron obligado a abandonar la compañía de sus amigas de Vigo, quienes echaban en cara a Andrés el haberlas obligado mentalmente para copular repetidas veces con ellas, y a Chama el proteger y mantener con vida a un crápula de tal calibre.
Han existido otros universos en los que Andrés se ha convertido en poseedor de un Cubo Cósmico… En mi memoria vagan imágenes de uno en el que alcanzó un estatus más que humano, aprendiendo el manejo del Cubo como discípulo del Conformador de Mundos y dando forma a un planeta Playboy, en el que residió durante milenios. [48]
Hubo incluso un mundo en donde Andrés hubo de enfrentarse a Thanos, el titán loco, por el control del Cubo Cósmico… La lucha terminó cuando Andrés transformó a la Muerte en una alocada bailarina de striptease, haciendo innecesaria la destrucción galáctica que Thanos pretendía desencadenar con el Cubo, y concediéndole de forma casi instantánea al titán su apasionado deseo hacia la dama Muerte. [49]
Pero esos mundos palidecen con el que te he mostrado, mi atento espectador… Nada me sería más gustoso que permitirte ver la evolución de este cosmos, parcialmente deformado por las tribulaciones cósmicas de Andrés, pero mucho me temo que nuestro tiempo juntos se acaba, y que pronto te verás arrojado de bruces contra el mundo de la vigilia.
Probablemente el recuerdo de lo mostrado se desvanezca en tu mente como un terrón de azúcar se disuelve en una infusión. Intenta al menos recordar algo, mortal, pues es la base de tu misma civilización, y de los prodigios de vuestra tecnología. Pues toda ciencia, toda maravilla, todo universo conocido comienza con una simple pregunta… ¿Y si…?” [50] - ¡Ufffff! –gritó Álvaro envuelto entre sus sábanas, al tiempo que Andrés se arrojaba sobre él clavándole el codo en el esternón, utilizando un movimiento vulgarmente conocido como “piqueta”. Un momento después, mientras Andrés reía sin control al lado de la cama, Álvaro, que se había llevado inconscientemente las manos a la cara, veía que ahora éstas estaban teñidas de color verde- ¡¡¡Andrés, hijo de puta!!! ¡¡¡TE VOY A MATAR!!! –vociferó lleno de ira mientras se abalanzaba sobre él. - Buenas, Leti. –saludó Chama mientras abría la puerta del piso a Leticia. - Hola… ¡Ey! ¿Qué diablos pasa ahí? –preguntó asombrada Leti mientras veía como, a lo largo del pasillo, un Álvaro con la cara pintada de verde perseguía a Andrés mientras intentaba golpearle furiosamente. - ¿Mmm? –preguntó Chama distraídamente mientras se giraba ligeramente hacia la escena- Na… Lo de siempre… Hulk persiguiendo a un enano maníaco… -comentó tranquilamente mientras invitaba a Leticia a pasar al piso.
“Soy Uatu, el Vigilante. Desde hace incontables eones observo vuestro planeta desde mi ciudadela lunar.
Y aunque mi sagrada tarea es registrar lo que ocurre en ella, incluso los de mi raza deben encontrar momentos de asueto. En ocasiones, me deleito observando otras dimensiones y comparando divergencias con el mismo universo que habitamos todos nosotros. Sí, es indudable que normalmente gusto de lo cósmico y trascendente, mas, en ocasiones, mi alma se regocija con placeres tan mundanos como los vuestros. Incluso un Vigilante puede disfrutar… De una buena comedia urbana.”

domingo, 9 de diciembre de 2007

What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? (Cuarta parte)

“Es importante conocer las razones por las que otras poderosas fuerzas en la Tierra no se dirigieron a Vigo para intentar terminar con los desquiciados manejos de Andrés. La Patrulla-X fue incapaz de rastrear las energías residuales del Cubo Cósmico. En cuanto a un rastreo telepático, el Profesor Xavier fue incapaz de localizar nada, ya que definió a la mente de Andrés como un burbujeante conjunto de pornografía, violencia y referencias televisivas más allá de la comprensión humana.
El resto de seres metahumanos se encontraba intentando contener el caos que reinaba por doquier. Por esa razón, o simplemente por no tener medios para trasladarse al lugar de origen de todos los cataclismos y absurdas apariciones de la Tierra, no pudieron enfrentarse a Andrés. Él mismo relataba algunas de sus más fieras batallas…” - ¿Sabéis? De la que volvía a casa me pasó algo muy gracioso… -comenzó a relatar Andrés mientras la pared de sí se arreglaba, aunque quedando los ladrillos a la vista. El resto del piso se sumió en la oscuridad, exceptuando un gran foco de luz blanca que apuntaba directamente al mismo Andrés- La plana mayor de los Defensores intentó quitarme el Cubo. Ya sabéis, Doc Extraño, Subi, Hulk y Estela. Pfff… ¿Los Defensores? –Andrés pegó una calada al cigarrillo que había aparecido en su mano- Dejen que les hable de los Defensores. [27]añadió soltando un poco de ceniza en un cenicero sobre una mesa, igualmente aparecida ambos- Se supone que es un no-grupo, ¿no es así? ¿Qué quieren decir con eso? ¿Alguien llama por teléfono para encargar una no-pizza? ¿La Academia de las Ciencias entrega no-premios? [28] - Yo solía entregar no-premios, hace tiempo, cuando el universo era joven… -dijo Stan Lee, entre las sombras- No existía mayor honor que poseer uno, pues era símbolo de haber logrado no sólo vislumbrar un error en el continuum espacio-temporal, sino de trazar un rumbo para que yo lo solucionase… Sí… Cuando el universo era joven… [29] -murmuró Lee. - ¿Stan Lee ha vuelto? –preguntó Andrés a Chama. - Stan Lee nunca se ha ido… -suspiró Chama como respuesta. - Eso tiene fácil solución… -dijo Andrés chasqueando los dedos y haciendo desaparecer a Stan- Como iba diciendo… Reconozco que Doc tiene clase, fue el único que me pidió el Cubo educadamente; aunque perdió un poco los papeles cuando transformé ese Ojo de Agamotto suyo en una gominola y me lo comí. - ¿Y el resto? - Todo a su momento, Chama… -comentó Andrés mientras el entorno oscuro desaparecía- Namor se puso todo regio, ya sabes, un “imperius rex” por aquí, un “has desatado la ira del hijo vengador transformando Atlantis en un parque temático con toboganes”… [30] - ¿Cómo te deshiciste de ellos? “Mientras tanto, Pelayo, en Oviedo, tenía preguntas más acuciantes esperando a ser respondidas. Cualquiera diría que se hubiera acostumbrado a hechos físicos de un nivel de absurdo incomparable (como que La Jirafa, un conocido edificio ovetense de gran altura, se hubiese transformado en un cuello y cabeza de dragón, escupiendo fuego por la boca; o las farolas diesen capones a los incautos ciudadanos que se acercasen demasiado a ellas). No obstante, preocupado y desconocedor de lo ocurrido en Vigo durante un largo período de tiempo, y muy probablemente sospechando que su plan para contener el desencadenamiento cósmico de Andrés no había funcionado, se vio prácticamente obligado a formular la siguiente pregunta…” - ¿Qué narices hace Stan Lee en mi casa? –preguntó Pelayo a través del ordenador. - ¡Bienvenido al maravilloso mundo Marvel, fiel creyente! –respondió Stan Lee con su peculiar estilo, sonriente y sentado en una silla mirando al portátil desde que Pelayo tecleaba. “Mientras tanto, Andrés proseguía con su incesante perorata, relatando a Chama el final del más extravagante y anárquico supergrupo que ese orbe terrestre jamás presenciara…” - Bueno, en un principio convertí a Estela en un palo y le até con una cuerda a una bola Hulk, pero me pareció muy burdo. –meditó Andrés- Así que ya que eran un no-grupo, intenté convertirlos en un grupo de verdad… Un grupo de hombres fornidos en defensa de la justicia, la verdad, el estilo de vida americano y la tortilla de patatas con chorizo… En pocas palabras, les convertí en… ¡El Equipo A! - Esto… -dijo Chama sin mirar directamente a Andrés- Está guay, Andrés, muy original, pero… ¿No iría siendo hora de ir dejándolo todo como estaba y dejar el Cubo en algún sitio antes de que destruyas el universo, o algo? Podrías quedarte con algún poder… No se, hacerte irresistible al sexo opuesto o algo… Además, sembrar el caos sin necesidad de ayuda es más meritorio… Y llevas años haciéndolo sin necesidad de ningún Cubo Cósmico… - ¿Tú también, Chama? –preguntó Andrés tapándose la cara con una mano, en postura ofendida- ¿Tú, al que consideraba el más fiel y leal de mis camaradas, también insistes en que abandone mi estatus más que divino? ¡Nunca! Mas ahora que he vislumbrado tu verdadera lealtad, deberé acabar con tu vida… -añadió mientras su mano libre se convertía en gigante y apresaba a Chama contra una de las paredes del piso- Sabe que lo hago con eterno dolor y corazón contrito, Chama… Pero de todas formas, después iré a consolar a tu hermanita pequeña con un poco de gimnasia pélvica, ya me entiendes. –dijo Andrés con una pícara sonrisa. - Pero… Andrés… No puedes matarme… -murmuró Chama, respirando a duras penas, ignorando la ira que sentía por la mención a su hermana, e intentando encontrar algo que distrajese a Andrés de su presto homicidio- ¿Quién…? ¿…Saciaría tu incesante hambre, y…? ¿…Financiaría tus vicios? - ¿Bromeas? –preguntó Andrés con una risa maníaca- ¡Tengo el Cubo Cósmico! ¡Soy más que trillonario! ¡Correré el Granada-Dakar! [31] ¡Y mira, mi pelo está ardiendo! ¡Tengo ardillas en mis pantalones! ¡¡Cuba es un helado de chocolate!! ¡¡¡El Papa baila breakdance!!! “Y así empezó el principio del fin… El nivel de absurdo de Andrés se acercaba peligrosamente a su cúspide, y la balanza cósmica parecía destinada irreversiblemente a inclinarse hacia el oscuro vórtice del olvido. Un acontecimiento de proporciones apocalípticas se desencadenaba sin apenas posibilidad de ser detenido o frenado, al menos…” - ¿Lo ves, mi joven amigo? –dijo mirando por los ventanales del balcón de la habitación- ¡Eso es lo que se llama un cliffhanger! [32] ¿Podrá Chama detener el desenfrenado poder cósmico de su amigo? ¿Caerá un universo presa de la cataclismica visión del Apocalipsis traído por Andrés? ¡No se pierdan el final de una nueva y épica aventura contada al espectacular estilo de Marvel! –añadió alzando un brazo y señalando el dedo con el índice- Next Issue: Astonishing Andrew Unleashed!vociferó Stan Lee con voz épica- Nuff said, true believers! [33] - Por el amor de Dios… -murmuró Pelayo mientras buscaba algo con que golpear a Stan en la cabeza y, al menos, volver a la quietud del silencio que antes gozaba su habitación. “¿Cómo poder describir el ambiente surgido de la nada en Vigo? Demoníacos invasores combatían hasta la muerte con un ejército vacuno armado hasta los dientes con machetes y ametralladoras. Un calamar gigante golpeaba aviones de aspecto similar a los esgrimidos en la Primera Guerra Mundial, utilizando para ello delfines a rayas violetas y grises. Pero la pérdida de control de Andrés no extendía sus revoltosos brazos a tan poca distancia. En Oviedo, una montaña surgida en mitad del Campo de San Francisco emitía una luz negra que transmutaba a todo ser viviente que apenas rozaba en dinosaurios nazis o zombis biónicos, según el caso. En Madrid, el edificio Windsor había cobrado vida, enfrentándose heroicamente a un gigantesco mandroide de S.H.I.E.L.D. capitaneado por Danny de Vito. [34] En París, las campanas de Notre Dame resonaron con golpes de badajos de queso. La entera población africana se internó en las selvas en busca de crías de leones para exterminarlas, influenciados por el odio de Andrés (probablemente acentuado por el de Álvaro, apenas digerido) hacia Simba, el conocido personaje cinematográfico de la factoría Disney. Aún más, la influencia del Cubo Cósmico no se contenía en la órbita terrestre. En la Zona Azul de la Luna, la Familia Real de los Inhumanos veíanse convertidos en los Village People. ISAAC, el superordenador de la luna de Titán, convirtió el subsuelo entero del satélite en una versión del juego llamado buscaminas a escala planetaria. Y a unos años luz de distancia, Ego, el Planeta Viviente, se sacaba una muestra de bioplásmica mucosidad. Mientras, en Vigo…” - ¡El Neng convertido en estatua de la isla de Pascua! ¡Literalizo el simbolismo de la Mona Lisa! –continuaba despotricando Andrés, mientras Chama intentaba alejarse lentamente sin llamar su atención- ¡¡Tantas ideas y tan poco tiempo!! Pero si fundiese todas las mentes en una podría ralentizar el tiempo subjetivo de la humanidad y sería eterno… Una única mente… Eterno… Mmm… ¡La Unimente de los Eternos! [35] Pero yo, Andrés, estoy destinado a recrear algo mucho más glorioso y sexy… ¡El Uniorgasmo! - Ay, mi madre… -murmuró Chama. - ¿Es eso mi sentido arácnido activándose? –preguntó Stan Lee en Oviedo. - Dios santo… ¡¿Cuántas veces tengo que acuchillarte en el pecho con un cuchillo jamonero para que te calles?! –gritó Pelayo, sobre la sanguinolenta figura de Stan Lee, recostado en el suelo. “Y así, con esa idea en mente, Andrés procedió a conectar todos los centros de placer de los seres vivos del todo el planeta. Cuando lo logró, no pareciéndole suficiente, expandió su conciencia hacia las estrellas, superando incluso las barreras del Sistema Solar. Los imperios Skrull, Kree y Shi’ar se hallaban ya al alcance pluriorgásmico de la psique de Andrés. ¡Más él aspiraba a mucho más! A cada segundo que pasaba, el cosmos entero se hallaba más cerca de presenciar, vivir y gozar el omnipresente orgasmo universal que se avecinaba. ¡El confín del universo conocido, y aún las regiones más ignotas del mismo se hallaban ya dentro del alcance del poder del Cubo! Cuando de repente…” - ¿Puff? –preguntó Andrés extrañado- ¿Desde cuando este cacharro hace “puff”? - Creo que has intentado coger más de lo que podía abarcar el Cubo… -dijo Chama levantándose y saliendo de su improvisado parapeto tras el sofá- Y ahora, dicho esto… Creo que tenemos cuentas pendientes. Podría perdonarte el intentar matarme, Andrés… ¡Pero no debiste pensar siquiera en acercarte a Corina! –añadió haciendo crujir los nudillos. - Esto… Chama, viejo amigo… Ehm… ¡Pero todo iba de broma! [36]repuso Andrés con un hilarante soniquete.

jueves, 6 de diciembre de 2007

What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? (Tercera parte)

“Y así, cada emisor de televisión, cada radio, cada aparato o mente capaz de recibir y comprender el mensaje de Andrés se vio inundado por él. Desde tribus aborígenes ermitañas en las selvas de Wakanda, a la población agrícola de Latveria, todos conectaron con él. Incluso el senil Viejo Genghis fue capaz de asimilar su significado.
Y así, las mentes más privilegiadas de la Tierra se pusieron a trabajar en ello. Desde el helitransporte de S.H.I.E.L.D., Nick Furia rastreaba las energías residuales del Cubo Cósmico, mientras organizaba un asalto a gran escala para intentar recuperarlo. Los 4 Fantásticos, curtidos ya en lides cósmicas, habían localizado el lugar de emisión de la señal de Andrés, y se dirigían a Vigo. El Doctor Extraño intentaba reunir a sus compañeros Defensores, mientras que Charles Xavier formaba un frente unido con su Patrulla-X.” - ¡Ciudadanos del mundo! ¡A partir de ahora, deberéis someteros a la soberanía de Andrés Basteiro I, emperador del planeta Tierra! –dijo con voz seria y sombría- Mis deseos serán atendidos al instante, y mis órdenes serán obedecidas sin dilación. –Andrés alzó la mano con el Cubo- ¡Porque poseo el todopoderoso Cubo Cósmico! ¡Atended mis designios, pues! ¡Cada mujer del planeta estará a mi disposición sexual! ¡Tendré acceso gratuito y seguro a todo el contenido porno de todo Internet! Y comenzaréis inmediatamente a rodar una nueva temporada de Friends… ¡Con casinos! ¡Y furcias! [14] Eso es todo, mundo. Y recordad… ¡Reciclad siempre! [15] -Andrés dejó de emitir su señal y miró a Álvaro y Chama, que por fin habían recuperado su aspecto habitual y podían por fin dejar de bailar- Creo que les he subyugado. [16] - Andrés, tío, es una locura. –comenzó a decir Álvaro- Conseguirán quitarte el Cubo y te encerrarán de por vida en una prisión de máxima seguridad. Y antes de que lo pienses siquiera, ¡no será una buena cárcel, como la de tus pelis porno! - ¿Estás de coña? ¿Quién será tan idiota para morder la mano que le alimenta? ¡Las gachises danzan sensualmente al oír mi nombre! En mi magnánima generosidad, les proporciono sexo y… Bueno, más sexo. Hablando del tema, me voy al piso de las tías a sumirlas en un éxtasis sexual, en orden aleatorio y conjunto unas… Cinco veces consecutivas. - ¿Cómo? ¡De eso nada! –gritó Álvaro cogiendo a Andrés por el hombro- ¡Tú a Leti no la tocas! - ¡Sucio e insolente patán! ¡¡¿Osas ponerle la mano encima a la sacrosanta figura de tu indiscutible amo y señor?!! [17]bramó Andrés enfurecido, arrojando a Álvaro contra los trastos Vengadores- ¡Sabe que podría que mi más nimio parpadeo podría borrarte de la existencia! –un tucán gigante de pico psicodélico sostenía a Álvaro contra la pared- ¿Negarías a Leti el honor de copular salvajemente junto a sus camaradas de piso, para mayor gloria de Andrés? Mmm… -su expresión cambió a una más pensativa, desviando su atención y causando la desaparición del tucán- ¿Crees que me sentaría bien una capa, Chama? - Bueno, te daría un aire elegante, supongo… - Yo opino lo mismo que Chama, Andrés. Pero en cuanto a tus planes a corto plazo… ¡¡Yo a eso digo no!! [18]vociferó Álvaro cogiendo el Mjolnir y lanzándose a golpear el Cubo con él… Sólo para encontrarse que el cable que le unía a la máquina aplasta-topos de Thor detuvo el avance de su brazo a escasos centímetros de su blanco- Oh, oh… - Ya puedes decir “oh, oh”. ¡Los abogados de X-Statix se te van a comer vivo! [19]dijo Andrés con un brillo carmesí en sus ojos, convirtiendo a Álvaro en un ser similar a Doop, sólo que de color amarronado- ¡Y tienes suerte que tenga ganas de marcha, o sabrías lo que es bueno! –añadió saliendo por la puerta, sólo para darse contra una mole de piedra naranja. - Se acabó el juego, chaval. ­–dijo la voz grave de la Cosa- Dame ese pisapapeles cósmico y no me obligues a utilizar mi puñetazo de los domingos. - ¡La adorable Cosa de ojos azules! –los ojos de Andrés se iluminaron de la ilusión- ¡El ídolo de millones aquí, en mi propia choza del coche! [20] - Esto… -la Cosa miró incómodo a su alrededor- ¿Un fan, eh? Venga, dame ese cacharro y te firmaré un autógrafo. - Espera un momento, tío. ¡Siempre he querido decir esto! ¡¡Es la hora de las tartas!! [21]gritó alegre haciendo que una gigantesca tarta se lanzase contra la Cosa, haciéndole atravesar edificios y empotrándolo 3 manzanas más allá, contra una fachada. “La batalla contra los restantes miembros de los 4 Fantásticos no duró demasiado, y pronto Andrés salió del edificio, acompañado de Susan Richards, en dirección a lo que él llamaba el palacio del placer del poderoso Andrés. Tras de sí, el piso quedaba en el caos más absoluto.” - Ey. Tío. –esos y otros mensajes de Pelayo, que había vislumbrado movimientos extraños desde la web-cam, llenaban desde hace rato la pantalla del ordenador- ¿Qué está pasando ahí? - Soy Chama. Álvaro no está en condiciones de escribir ahora. Le han convertido en una especie de… -escribió Chama. - ¡Dile que Andrés me ha convertido en un puto zurullo gigante! –gritó iracundo Álvaro. - Bueno, por el olor yo diría que estás hecho de cacahuete, Varo… -contestó Chama mientras informaba a Pelayo de la situación. - Mmm… Cacahuete… -babeó Álvaro. - Así que lo de romper el Cubo ha fallado estrepitosamente. –continuó informando Chama- Y ni la Cosa ni el resto de los 4F han durado mucho contra Andrés. - ¿Qué les ha hecho? - Bueno, la cosa está empotrado y lleno de nata a unas manzanas de aquí. La Antorcha es una lámpara de lava, aquí en el salón. Se ha llevado a la Mujer Invisible como tributo… Y Míster Fantástico es uno de esos simpáticos muelles que bajan solos las escaleras. Hay que concederle la originalidad, ¿pero qué hacemos ahora? - Sea lo que sea, deberá ser rápido. La grandilocuencia atípica en la forma de hablar de Andrés muestra una sincronización intensa con el poder cósmico del Cubo, lo que aumenta las posibilidades de que éste adquiera consciencia propia. - Bueno, hay más supergrupos, ¿no? Está la Patrulla-X, o los Defensores… Oh, genial. –escribió Chama. - No creo que el poder crudo sirva para… ¿Qué ha pasado ahora? - Creía que Álvaro estaba ahogando sus penas haciéndose un batido o algo, pero… - ¿Pero? - ¡Se ha batido a sí mismo, para tener mantequilla de cacahuete! - Tío… Tendremos que intentar usar el Cubo para devolver a la normalidad más tarde. Bueno, debemos hacer algo sin falta, y creo que sólo hay una persona que pueda hacer entrar en razón a Andrés… “Los contactos de la EUM con S.H.I.E.L.D. lograron que el previsiblemente fútil ataque contra Andrés fuera retrasado, consiguiendo además que trasladase a Vigo al Hombre [22] que Chama y Pelayo necesitaban para contrarrestar la locura que había desencadenado Andrés sobre la Tierra. Así, cuando Andrés regresó al piso, saciados por el momento sus impulsos sexuales…” - ¡Hola, gente! –Andrés olisqueó un momento el ambiente- ¿Qué es eso que huele tan rico? ¡Mantequilla de cacahuete! –gritó alegre mientras cogía una cuchara y comenzaba a comer con ansia. - ¡Tío, te estás comiendo a Álvaro! –gritó Chama. - ¿Sí? ¡Pues espero que haya donado su cuerpo a la ciencia, porque este sabor podría hacernos ricos! Dios, es como un orgasmo en la boca… ¡Y créeme, de donde vengo, entendemos de orgasmos! –añadió guiñándole un ojo a Chama. - Olvida eso, Andrés. Aquí está alguien que quiere hablar contigo. –dijo Chama mientras una figura enjuta salía de entre las sombras. - ¡STAN LEE! –gritó anonadado Andrés. - ¡Vista al frente, fiel creyente! –saludó Stan- Veo que tienes un fantabuloso Cubo Cósmico… Cuando yo era joven nunca necesité uno de esos para ser el amo del mundo, chico. Escribía más de 10 guiones de cómics al mes, y así fue como creé personajes como los 4 Fantásticos, los Vengadores o Spiderman, entre otros. Make Mine Marvel! - ¿Ya ha llegado Stan Lee? –preguntó Pelayo a través del ordenador. - Sí. –respondió Chama- Pero empiezo a dudar de su salud mental… - ¡Tú no creaste nada de eso! –contestó Andrés- ¡Tan sólo escribiste sus primeros cómics! - ¿De verdad, Andrés? Escucha a tu corazón, y verás que es cierto. –Lee se mesó el bigote- En una ocasión cree mi propio universo, al que yo llamo la Caja de Jabón de Stan. - ¿Esa no era tu sección de artículos en Marvel? –preguntó Andrés mientras Stan Lee continuaba su perorata sin escucharle. - Y en él no sólo he creado los superhéroes más dinámicos del Multiverso, sino también grandes villanos… ¡Cómo el Doctor Muerte! –en ese momento un rayo atravesó la pared, dando de lleno a Andrés y tumbándolo en el suelo. Detrás suyo apareció el infame Doctor Muerte, en una plataforma voladora- ¿Ves? Nuff said! - ¡¿Pero es que aquí no puede entrar nadie sin atravesar una pared?! –preguntó Chama exasperado- ¡Fíjate, la ha roto por completo! –dijo a Stan Lee, que estaba a su lado. - ¿Roto…? ¿O mejorado? –preguntó con sonrisa de superioridad- Por cierto, ¿en qué cómic saldré, dentro de esta aventura? - Aaay… -suspiró Chama- Yo me conformaría con que saliera de mi piso… - Excelsior! [23]gritó triunfante Stan Lee. “Mientras Chama discutía con Stan Lee, el Doctor Muerte bajaba de su plataforma levitatoria y se acercaba lentamente a Andrés, con suaves pisadas metálicas. Cuando estuvo a su lado, se agachó y cogió el Cubo Cósmico entre sus manos, sólo para alzarlo triunfante de forma inmediata, pisando el pecho de Andrés.” - Que ironía, que Víctor Von Muerte, al que casi todo el globo considera un tiránico déspota, símbolo de la más despiadada conducta, resulte ser su salvador. ¡Así habla el humilde y exaltado monarca de Latveria, y muy pronto, de todo el mundo! ¡¡Así habla Muerte!! [24] - ¡Bien dicho, Vicky! –dijo Andrés, despertándose. - ¡¿Osas?! ¿Osas afrentar así a Von Muerte, necio? –gritó Muerte levantando a Andrés por la capa hasta la altura de sus ojos- ¿Aún no comprendes que ahora yo poseo el cuasiomnipotente Cubo Cósmico? ¿Que no sólo puedo castigarte con la muerte, sino con la agonía de mil vidas en un segundo? ¿Que puedo reducirte a cenizas con un mero latido de mi noble corazón? - ¿Nunca te han dicho que hablas demasiado? –preguntó Andrés escabulléndose y subiéndose a la espalda de Muerte, desde donde empezó a golpear rítmicamente la cabeza del monarca latveriano- Venga di algo interesante por una vez. ¡Estás deseándolo! - ¡Aún posees inexplicablemente el poder del Cubo! Mas la voluntad de Muerte es fuerte… -susurró Muerte- ¡Y no se rendirá a los deseos de un idiota balbuceante! ¡Tal es mi promesa, y tal será tu castigo! - Vic… -dijo Andrés, echando chispas blancas por sus ojos- Dilo. –repitió la orden mientras continuaba con su rítmico son sobre la cabeza de Muerte. - Debería resistirme… Pero me paraliza este ritmo caribeño… -la voz de Muerte, que sonaba reticente, puso un verdadero énfasis en la última frase- ¡¡Y la ira!! [25] “Y así, Andrés salió del piso una vez más, ésta vez montado a lomos del Doctor Muerte, sólo para regresar momentos después. Nada más llegar, regurgitó el verdadero Cubo Cósmico delante de Chama y Stan Lee.” - Tardará en volver… Tiene órdenes de regresar a Latveria… Andando. [26]comentó Andrés riéndose entre dientes.

lunes, 3 de diciembre de 2007

What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? (Segunda parte)

- ¡Extraños sucesos han tenido lugar por todo el planeta! –narraba el presentador de un telediario nacional en la televisión del piso donde residían Chama, Andrés y, ocasionalmente, Álvaro­- Miles de chinos han fallecido al caer desde lo más alto de la milenaria Muralla China, en donde millares de personas aún bailan una conga al unísono. - Es una pena que Andrés no esté aquí. –comentó Chama- Le encantaría ver esto. - ¡Y ahora, los deportes! ¡Mohammed Ali ha abandonado su retiro para un último combate contra un cactus boxeador gigante! Brezo Negro, su entrenador, dice no haber modificado genéticamente a su protegido, cuya existencia era desconocida hasta hoy mismo, pero aún así, ¡este será el combate del siglo! - ¿Brezo Negro? –preguntó Chama. - El antiguo Hombre Planta, creo… -contestó Álvaro- Si luego pillo a Pelayo conectao, le preguntamos, que sabrá algo más, supongo. - En otro orden de cosas, David Beckham ha abandonado el mundo del fútbol. –continuó informando el presentador- Y lo ha hecho por todo lo grande. Aquí podemos verle practicando el sexo en mitad de un partido con lo que parece ser un híbrido entre una planta de ortiga una mujer con veinte pechos. A pesar de que la irritación ha conllevado la amputación de su miembro viril, Beckham ha declarado que lo prefiere mil veces a acostarse con su mujer, Victoria Beckham. La reacción de ésta no se ha hecho esperar, convirtiéndose en un lagarto gigante y atacando Tokio [6]; actualmente Fuego Solar y fuerzas de apoyo de S.H.I.E.L.D. le hacen frente y… - ¿Soy yo o esto se vuelve extraño por momentos? –dijo Álvaro enarcando una ceja. - ¡Ey, ey, ey! ¿Preparados para la orgía? –gritó Andrés entrando por la puerta con una sonrisa de oreja a oreja, sosteniendo el Cubo Cósmico. Éste pasó totalmente inadvertido, ya que detrás de Andrés entraron unos cuantos monos vestidos con disfraces harto peculiares y conocidos… - Te lo advierto, Andrés. ¡Como esos sucios y apestosos simios empiecen a tirarse heces los unos a los otros [7] y manchen el sofá, te quedas sin paga, amigo! - Andrés… -suspiró Álvaro- Dios… Tío, ¿has comprado una manada de monos y los has vestido como los Vengadores? - ¿Sabes cual es tu problema, Varo? –preguntó Andrés jugueteando con el Cubo y medio sonriendo- ¡No sabes pensar a lo grande! ¡He comprado una manada de monos y los he convertido en monos Ultrones! ¡No hay nada que atraiga más a los verdaderos Vengadores que simios robóticos asesinos! - ¿Tú has vuelto a fumar algo, verdad? –dijo Chama con suspicacia. - ¿Para que fumar, cuando tienes el…? ¡Todopoderoso Cubo Cósmico! –dijo Andrés alzándolo de forma épica- ¡Seré el dios más colgado y colocado de todo el Universo! ¿Eso no mola? [8] - Ay, madre… -susurró Álvaro- Pero Andrés, los verdaderos Vengadores se te van a comer vivo por soltar robots asesinos por ahí… ¡Y por tener un Cubo Cósmico se te echará encima hasta la puñetera Guardia Imperial Shi’ar! - Varo, Varo, Varo… No me escuchas, ¿verdad? Estos adorables macacos son los Vengadores. Excepto las chicas, claro. Esas me las reservo. Wanda, Jen, Jan, Natasha, Carol… -llamó mientras la Bruja Escarlata, Hulka, la Avispa, Miss Marvel y la Viuda Negra entraban por la puerta- Esperadme en mi habitación, voy ahora mismo. –añadió mientras Álvaro y Chama las miraban con la boca abierta- Volveré luego. Pero, ey, no quiero que os aburráis mientras tanto. El resto de los Vengadores interpretarán para vosotros escenas del musical del Planeta de los Simios y la Guerra de las Galaxias. ¡Ale hop, chicos! –ordenó a los monos con el Cubo. - Andrés con el Cubo Cósmico… -murmuró Álvaro- Tío, esto es malo. Muy malo. - Peor aún. –respondió Chama- Esto es peor que… - Esta noche, en Dos Rombos… -se oyó desde la televisión- Como sobrellevar el acostarse con un rinoceronte que ya no te quiere. [9] Nuestro primer invitado… - ¿Crees que manipular la televisión le mantendrá ocupado el tiempo suficiente para quitárselo? - No tendremos tanta suerte… “Y así, mientras Andrés daba rienda suelta a sus lúbricas pasiones, Chama y Álvaro comenzaron a planear su caída, por el bien de su amigo… Y el mundo. De esta forma, no tuvieron otra opción que contactar con los únicos que podían ayudarles, con sus escasos recursos.

Por suerte, Álvaro había establecido amistad con Pelayo, un miembro de la EUM. Puede que en vuestra realidad, la Enciclopedia del Universo Marvel sea tan sólo un oficioso compendio de atractiva meta-información ficcional, útil para los amigos de tales aficiones, pero en ésta que te muestro, la EUM es una organización de nivel mundial dirigida a estructurar adecuadamente sus bases de datos metahumanas, resultando en alguna ocasión de gran ayuda para los Vengadores, los 4 Fantásticos, e incluso S.H.I.E.L.D., en alguna ocasión.” - Buenas. –saludó Pelayo a través del rudimentario artilugio de comunicación que llamáis Messenger- Bonita web-cam. - Hola, hola. ­–escribió apresuradamente Álvaro- Tenemos un problema muy gordo, tío. - ¿Cuál? ¿Andrés tiene un Cubo Cósmico? –preguntó socarronamente Pelayo. - ¿Has puesto cámaras en el piso? - Jajajaja. –mostró risa el programa informático a través el cual se comunicaban- Muy buena. - No, en serio. ¡Andrés ha encontrado un Cubo Cósmico, y está sembrando el caos por doquier! - Claaaaro, Álvaro. ¿Te importaría darme alguna prueba de eso? - Bueno… -empezó a decir Álvaro apartándose un poco del punto de vista de la cámara- No creo que el Vigilante esté haciendo cola para hacerse la pedicura. –continuó mientras mi contrapartida de ese universo contemplaba impávido la escena. “Por el resto del mundo, y a pesar de encontrarse ocupado en sus sucios tejemanejes impúdicos, Andrés aún continuaba realizando cambios. La milenaria esfinge de Giza, que contemplé construir piedra a piedra con el sudor y la sangre de miles de esclavos, había adquirido su rostro y una postura que algunos, incluido el mismo Andrés, acompañarían de la reducida expresión de “Eeey”. [10]

Las catedrales del mundo fueron sustituidas por huevos gigantes. Gigantescos pterodáctilos asediaban la ciudad francesa de Poitiers. En los Everglades de Florida, los cocodrilos bailaban claqué ante la confusa mirada de Ted Sallis, condenado a ser ahora y siempre un Hombre-Cosa.

Y el puente del Bifrost, que comunicaba la mítica Asgard con el planeta Tierra se había transformado en Fiebre del Sábado Noche [11], impidiendo cualquier tipo de actividad panteónica en los círculos midgardianos, o justa venganza alguna en represalia por la afrenta cometida contra el heredero del trono de la ciudad dorada. Mientras tanto, en Vigo…” - Y así están las cosas, tío. –terminó su relato Álvaro- ¿Qué podemos hacer? - Bueno, hay varias posibilidades de terminar con esto sin demasiado peligro… -dijo Pelayo- El Cubo Cósmico es un artefacto activado por la voluntad del usuario, y mediante contacto físico directo. Si alguien tocara el Cubo al mismo tiempo que Andrés, sería una lucha de voluntades, y podríais reducirlo. - ¡Tío, si intentamos tocar el Cubo, Andrés nos convertirá a Chama y a mí en comadrejas anoréxicas, o algo aún más absurdo! –dijo Álvaro con desesperación- ¿Cuál es la alternativa? - Sencillamente romped el Cubo o poned una trampa de tal manera que se rompa. A pesar de toda la extradimensional energía del cubo, su matriz es de simple cristal. Frágil y fácilmente quebrable… ¡Pero tenéis que hacerlo lo más rápido que podáis! - ¡No me digas! –ironizó Álvaro- Y yo que iba a esperar a ver si Andrés soltaba gorilas vampiros biónicos por Vigo… - ¡No, en serio! –continuó Pelayo- Un usuario del Cubo puede ser reducido porque la fuente de su poder es externa, pero según nuestros archivos, la energía que alimenta a un Cubo Cósmico es susceptible a adquirir consciencia propia con el tiempo. Esta se ve influenciada por sus antiguos usuarios… ¡Y hasta ahora ha estado en manos de Cráneo Rojo y Andrés! - Ay, Dios… -suspiró Álvaro- Chama, o se lo quitamos, o lo rompemos, o nos pegamos un tiro para ahorrarnos disgustos… - ¡Varo, Chama! –vociferó Andrés desde el pasillo- ¡Regalos para todos! ¡A partir de ahora tendréis un cubo de fregar de cristal, como la realeza! ¡El Vigilante posee ahora una airosa cabellera pelirroja! –añadió mientras mi contrapartida en dicho universo debía verse humillado con tales desquiciados folículos capilares- Y mirad… ¡Llueve confetti! ¡Confetti de queso! ¡Albricias y farándulas! ¡Zumo de morsa para todos, invita el menda! [12] - Ehm… ¿Y a que se debe tamaña celebración, Andrés? –preguntó Chama mientras Álvaro y él se miraban. - ¡El mundo conocerá mi supremo dominio! ¡Crearé el cuerpo de harenes de Andrés! ¡Prohibiré que las gordas lleven tanga! ¡Escribiré mi nombre meando sobre el Himalaya! Pero antes… -dijo alejándose de sus compañeros. “Pronto, los Vengadores antropoides, que se hallaban luchando encarecidamente por el queso que cubría gran parte del suelo, se vieron transformados al mismo tiempo. El certero arquero conocido como Ojo de Halcón fue la flecha ensartada en la diana que era el antiguo paladín de la justicia, el Capitán América.

Un metalizado imán para el frigorífico fue todo lo que quedó del vengador dorado, Iron Man, mientras que el Hombre Gigante quedó petrificado en forma de plástico, cual muñeco de acción, en posición de ataque a un gigantesco oso artificial en un extremo del piso. El asgardiano dios del trueno, Thor, quedó reducido junto a su poderoso martillo de uru en una máquina de vulgar entretenimiento, destinado a aplastar pseudo-topos con la efigie de la noble divinidad.” - Buenos, los monos molan, pero a la larga uno se acaba cansando de ellos, ¿no? –dijo Andrés con una sonrisa de oreja a oreja- Al principio hacen gracia, pero luego resultan insoportables… ¡Como Urkel! Por esa razón no hay que dejarlos crecer… ¡Como a Urkel! [13]Andrés se puso serio de pronto- Pero ahora centrémonos en algo más importante. Chicos… ¡Bailad para mí! - Eh… No. –respondieron Álvaro y Chama sin pensarlo un segundo. - He dicho que bailéis. Y bailaréis ante mí. –añadió apretando un poco más el Cubo- ¡Con cascabeles en los zapatos! –añadió mientras Chama y Álvaro se veían reducidos a peleles, bufones vestidos de verde, bailoteantes a sus pies- Y ahora, es hora de que los peces gordos y el resto de habitantes del planeta se enteren… Este es el mundo de Andrés… -dijo señalando hacia delante, como si le grabase algún tipo de cámara- ¡Vosotros sólo vivís en él!