viernes, 30 de noviembre de 2007

What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? (Primera parte)

“Saludos. Sabe, antes de nada, que esto no es un sueño. O al menos no un sueño a la usanza de tu especie. Tu esencia onírica no alimenta lo que sucede. El sueño no forma parte de ti, ni tú formas parte del sueño. No necesitas saber más, salvo quizás que el conocimiento utiliza muchos reinos para expandirse.
Me conoces, humano, aunque erróneamente asocias mi existencia a un metamundo ficticio, gobernado por movimientos editoriales dirigidos al lucro de sus integrantes. Te equivocas. Soy Uatu, el Vigilante. Desde hace incontables eones observo vuestro planeta desde mi ciudadela lunar.
Y aunque mi sagrada tarea es registrar lo que ocurre en ella, incluso los de mi raza deben encontrar momentos de asueto. Por mi parte, lo único que podría asemejarse a aquello que los humanos llamáis entretenimiento es vislumbrar divergencias entre distintas realidades, y deleitarme con las diferencias con respecto a nuestra propia realidad.
En ocasiones gusto de compartirlas con otros espectadores. Sabe que, aunque en ésta no conocéis mi existencia, y ni siquiera podéis alcanzar a comprender la magnitud del cosmos, hay otras Tierras en donde lo fantástico es mundano, y lo cósmico común. Y en ocasiones ambos se entrecruzan.
Siendo así, tú, conocedor de tu propio mundo y algunos de sus peculiares habitantes, se consciente de que otros mundos existen, y que los hechos que verás ya han ocurrido. Más aún, podrían ocurrir en tu propia realidad si las circunstancias fuesen adecuadas. Mortal, pregúntate ahora…”

What if Astonishing Andrew got the Cosmic Cube? ¿Y si Andrés encontrase el Cubo Cósmico?

“Los Cubos Cósmicos existen en multitud de realidades del Multiverso. Estas unidades de contención cósmica están diseñadas para contener energías extradimensionales que permiten manipular la realidad de forma limitada, pero aún así tremendamente poderosa.
Aunque no fue el primer Cubo Cósmico que existió en este Universo, la organización terrorista conocida como IMA (Ideas Mecánicas Avanzadas) fueron los primeros diseñadores humanos del poderoso artefacto. El nazi Cráneo Rojo consiguió apoderarse de él, con la idea de poner al mundo de rodillas, pero en la consiguiente lucha con el justiciero conocido como el Capitán América, el Cubo se perdió en el mar…
Las corrientes marinas no son tan azarosas como puedas pensar, sino que siguen recorridos regulares y capaces de predecir. Más impredecible resulta la conducta humana… ¿Por qué, quien cabía esperar lo ocurrido cuando el Cubo arribó en las playas de Vigo?” - ¿Y esto? – se preguntó un paseante al ver brillando el Cubo; luego lo recogió y lo guardó en su chaqueta- Que chorradas venden los chinos los sábados… “Sin embargo, el Cubo no permaneció durante largo tiempo con ese hombre, sino que se deslizaría subrepticiamente para caer en la acera. Allí permaneció sin ser tocada hasta la recogida local de basuras.” - ¿Qué demonios es esto? – preguntó el basurero al tiempo que cogía el Cubo del suelo y se dirigía a arrojarlo al cubo correspondiente- ¡Dios, todo el santo día recogiendo mierdas! ¡Ojalá estuviera muerto! “El Cubo Cósmico no posee capacidad mental ninguna, como para comprender las múltiples interpretaciones del lenguaje humano. Sus actos no son más que extensiones de los deseos verbales o mentales del usuario, y sin la concentración adecuada, sus actos son de la mayor literalidad posible. Así, aquel hombre cayó muerto en el acto, y el Cubo quedó oculto dentro de un poco llamativo cubo de basura a su lado.
Aunque su muerte fue un misterio para los investigadores forenses, terminaría declarándose como muerte natural, y su importancia en esta historia finalizó con su inadvertida caída al oscuro reino de la Parca. Pero para entender completamente las circunstancias exactas que condujeron al Cubo a manos de su legítimo dueño hay que desplazarse unas horas en el tiempo, a un edificio cercano. - ¡Chanchanchanchán! –dijo una silueta correteando con sigilo por un pasillo- ¡Chanchanchán! ¡Chanchaaaan! [1]añadió al presentarse delante de una puerta. Horas más tarde, ya de mañana, los ocupantes de la habitación se encontraron con una sorpresa no demasiado agradable para ambos. El grito de Leticia sirvió, al menos, para despertar al autor de los hechos, el hombre que nos ocupa: Andrés Basteiro. - ¡Andrés! –bramó Álvaro al semiempotrarlo contra una de las paredes del piso- ¿Qué hacía una cabeza de conejo despellejada en nuestra cama? - ¡Pero tío, estoy de mafioso en prácticas! ¿Tú no quieres que apruebe, verdad? –una mirada suspicaz apareció en la cara de Andrés- ¡Has odiado esa escuela de mafiosos desde que cancelaron Los Soprano! - ¡No han cancelado Los Soprano! ¡No hay ninguna escuela de mafiosos! ¡Y además…! - ¡AAAAAAYYY! ¡Huevos en las zapatillas! –se oyó gritar a Leticia desde dentro de la habitación. - ¡¿Has puesto huevos de pollo en las zapatillas de Leti?! ¡¿Y que coño tiene eso que ver con ser mafioso!? - En primer lugar, no son huevos de pollo, son de oca. Tiene más estilo… -añadió con sonrisa orgullosa- Y en segundo lugar, un ser tan decadente como tú no podría percibir los sutiles matices que la mafiosidad… -continuó hablando mientras la cara de Álvaro se ponía más y más roja de ira. “No soy ajeno a los juegos de imagen de vuestra raza. Así que utilicemos una atrayente cortinilla de estrella para vislumbrar el piso un cuarto de hora después. [2] El propietario del mismo, Chama, entraba por la puerta con una grasienta y típica alimentación de desayuno, lo que gustáis denominar como churros.” - ¿Ya estáis despiertos? –preguntó a Leticia y Álvaro con una sonrisa amable- Ey, ¿dónde está Andrés? - La última vez que lo vi estaba en un cubo de basura, encerrado en una bolsa de plástico… -murmuró Álvaro mientras bebía tranquilamente su café. - ¡Jajaja! –río Chama alegremente- ¡Eso es típico del viejo Andrés! [3] “Lo que Álvaro no sabía es que con su justa venganza había desencadenado acontecimientos que nadie podía predecir, y liberado fuerzas que nadie podía controlar.” - ¿Eh? –dijo Andrés recogiendo el Cubo y arrastrándose fuera de la bolsa- ¡Por fin! ¡Un cubo de Rubik de una sola pieza! ¡Sabía que terminarían vendiéndolos! Dios, que asco… Cuanto mejor estaría sin toda esta mierda por encima… “Pronto se vio limpio como una patena. Asombrado, miro al Cubo, se miró a sí mismo, y correteó detrás de un gato que merodeaba entre los cubos de basura. Hasta que pronto tuvo una inspiración, y pensándolo fuerte, los cubos ardieron de forma espontánea. Otro pensamiento y volvieron a su estado original, sin ni siquiera una marca de su antigua incandescencia.” - ¡Arrea! ¡Puedo hacer lo que me de la gana! –exclamó alegre- Sorprendente desarrollo de los acontecimientos… [4] -añadió frotando los dedos índice y pulgar de su mano derecha, con una sonrisa maliciosa. Pronto salió a una calle más abierta y observó a los caminantes- ¡Pelea de Biblias! [5]gritó, y de pronto volúmenes cristianos sagrados aparecieron y golpearon las caras de todos los presentes- ¡Jajajajajaja! “Y así empezó todo. Como siempre ocurre, incidentes aparentemente fortuitos desencadenan hechos complejos que jamás nadie pudiera prever. Acontecimientos que tal vez pudieran amenazar la existencia de realidad misma. Una cosa esta clara, y es que Andrés poseía el Cubo Cósmico… ¡Y el Universo nunca volvería a ser el mismo!”

jueves, 29 de noviembre de 2007

Ucronía

¿Nunca os habéis preguntado que hubiera pasado si hubieseis tomado esa sopa en lugar de la ensalada? ¿Qué hubiera ocurrido si los nazis hubiesen ganado la 2ª Guerra Mundial? ¿Si no hubieseis metido la gorra roja con vuestras camisetas blancas? Os habéis planteado entonces el concepto de ucronía.
Dejadme simplificároslo. La ucronía es la línea de pensamiento que sigue a una simple pregunta, que comienza con un ¿Que hubiera pasado si...?, o para resumir ¿Y si...?. En la Covacha de Superlayo, donde no escatimamos en gastos, nos hemos propuesto ofreceros un visionado del mundo en donde un desequilibrado obtiene un objeto de poder casi infinito.
Es un mundo reconocible, pero tened en cuenta desde el principio que no es nuestro mundo. La Tierra-542 es muy similar a la nuestra, pero con más superhéroes y supervillanos. Y casinos. Y furcias. Los fundamentos de la Tierra-542 se basan en muchos sentidos en lo que cualquiera podría leer en un cómic de la editorial Marvel.
¡Pero no os preocupéis los neófitos! Yo mismo me encargaré, con sus respectivos enlaces, de que la gente pueda saber lo justo para entender alusiones o referencias a lo que sea que aparezca en el relato. Y bueno, lo he escrito yo, así que os podéis imaginar que además de referenciar a comics Marvel, habrá una ingente cantidad de homenajes a Los Simpsons, Padre de Familia, Futurama y demás frikadas de ayer y de hoy. Serán igualmente explicadas en los comentarios, a través de atractivos corchetes.
Debido a la extensión del relato (en Word ocupa unas 16 páginas) se me ha recomendado el ir subiéndolo poco a poco al blog. Eso significa que a lo largo de los siguientes días, empezando por mañana mismo, se subirá un fragmento de la historia hasta terminarla, aunque todo esto en la misma entrada, que irá creciendo día a día. Utilizad los comentarios para decir vuestra opinión y preguntar aquello que queráis.
Si lleváis un tiempo leyendo el blog, observaréis la imagen del margen derecho... ¿Queréis desencadenar una invasión masiva de gremlins, insensatos? ¡Comentad! Y tener en cuenta una cosa... Las preguntas no sólo pueden ir destinadas a mí, ¡sino también al propio protagonista de la historia, que se pasará por aquí, o a ambos! Espero que disfrutéis con esta nueva etapa del blog tanto como yo disfruto escribiéndola.

martes, 27 de noviembre de 2007

Cuando naces pa martillo, del cielo te caen los clavos

Buenas noches, concurrencia. Se me acumulan los temas. En primer lugar, me he enterado que lo de tirarse de espaldas a un oso y protegerse puede que no sea el método más adecuado para sobrevivir a un ataque úrsico. Así que para cubrirme las espaldas yo, metafóricamente, me dispongo a explicar este nuevo método.


Según la experta en osos polares Mireille de la Lez, "Si un oso te ataca, tienes que caminar hacia él y mostrarte agresiva sin mojar los pantalones... Quiere comerte, pero tienes que mostrarle que no eres su presa, que tú estás por encima". Sin duda, se trata de una inteligente estrategia, la que nos presenta aquí la señorita de la Lez, y...


¿Qué pasa, Snowy? ¿Por qué te tapas?

Vaya... Parece efectivo

Esto... Sí, esto es lo que necesitaba este blog... Ejemplos prácticos, buenos, bonitos y baratos que... Disculpadme un momento. Creo que he traumatizado al oso polar imaginario que Antón me había prestado tan amablemente para el post. Es curioso, nunca había visto un oso vomitando. Pobre bicho.

En otro orden de cosas, hoy he visto un chino. Algunos calificarán este encuentro de experiencia terrible que todos debemos pasar en algún momento de nuestras vidas. Es su opinión. A mí, personalmente, los chinos sólo me dan miedo en circunstancias como las de hoy. Que el pavo estaba fumando, tosí, y cuando abrí los ojos sólo quedaba el humo.

Cierto es que al seguir caminando me encontré con que el paisano estaba delante de una puerta de un comercio oriental de todo a un euro (occidental) y pudo meterse dentro, pero durante unos breves instantes (lo que tardé en dar tres o cuatro pasos)... ¡Estuve realmente consternado!

A este le salió el truco mal. Se quedó a medias.

¡Y ahora, la noticia más importante! ¡La que inició la idea de este polifacético post! ¡Deleitaos con este chanante artículo del Qué!, en toda su gloria! Solicitan dinero, dicen estos adorables pringaillos. Pero lo mejor sin duda es el titular... "Intentarán arrancar un coche con los desperdicios de la fruta".

Vamos, que no sigo comentando el artículo, porque como todo lo que corresponde al Qué!, es poesía periodística personificada. Tan sólo el reseñar la razón por la que menciono esto aquí... ¡Y es que (redoble de timbales. Sí, de timbales. No nos valen tambores, son demasiado pequeños) nuestro querido amigo Blukos es uno de los integrantes del cuarteto de la muerte!

Blukos, saliendo en el Qué!, ¿será este el día más feliz de su vida? Es muy probable. Yo también salí en el Qué! una vez, pero era cuando el universo era joven, y todos los de mi generación estábamos haciendo la PAU. Que tiempos los de aquellos días.

Pero Blukos mantiene su actividad en secreto para que los rusos no les roben su condensador de fruta, que les permite hacer que el coche se mueva, o si no, destilar su propio aguardiente frutal con sabor a gasolina. ¡Mucha suerte para que esa vieja carraca funcione!

(Los lectores pueden encontrar una segunda lectura de esta noticia, con mayor detalle y profundidad, y el absoluto rigor que caracteriza a un diario gratuito como es el Qué! haciendo clic en la imagen)

Obsérvese como Blukos, en la clandestinidad en lo que respecta a todo lo de este coche, se posiciona diametralmente opuesto a la cámara. Oculta su rostro como un presidiario endurecido, oye. Llegará lejos, este chaval.


domingo, 25 de noviembre de 2007

Días de vino y rosas

Antón: Naturaleza diligente, cuidadosa y emotiva. Tiene originalidad, adquiere intelectualidad (importante, el intelectual se hace, no nace) y recibe autoridad (que no la ejerce, luego es un mandao). Ama lo posible y lo imposible. Le gusta sentirse realizado y mejorado (¿y a quién no?). Insistente. Se expresa en la independencia de acción y en la originalidad de conceptos. Ama los modales distinguidos, la ropa de calidad, todo lo que tiene valor.

Es mente de pensamiento firme. Se expresa como pensador ágil, con capacidad analítica y tendencia a armonizar contrarios. Recibe impulso en las empresas que requieren de tacto, diplomacia. Amplia comprensión, penetrante adaptación y fusión de lo ancestral y lo actual. Ama complacer y recibir
(grrrr...). Podría destacar en profesiones como estadístico, contable, empleado, diplomático, bibliotecario, músico, político, pintor, escultor o mediador de paz.

Eh, que lo dicen los de una página cuyo nombre ni siquiera recuerdo. Lo que no está en cursiva es mi análisis. ¿A qué mola? Bueno, la cosa es que hoy mismo, hoy... ¡HOY! Cumple años un personaje que responde a tal nombre: Antón. Así que lo de siempre, abróchense los cinturones, porque se acerca otro homenaje onomástico.

¡Miradle, chicas! ¡Es un tío ChAcHi! ¡Es una MaQuInA de amar!

Está chula la foto, ¿eh? Y eso que no se ve la sombra, en plan Lucky Luke. http://es.wikipedia.org/wiki/Villasecino Hecha en ese bello lugar, frente a la casa consistorial, un curioso edificio en donde se vislumbran los escudos del lugar. Dos escudos, que simbolizan la unión de dos cosas. Una y dos.

Pero dejémonos de cosas y hablemos de personas. De una persona. De Antón. Pertenece a la Generación de Hierro, ¿recordáis, ávidos lectores de mi blog? Un año por debajo del menda lerenda. Así que cumple 19, así, uno detrás de otro. Y aquí estoy, hacíéndole un homenaje. Y no acabo de pillarle el tranquillo hoy, me está quedando muy soso.

Intentémoslo de nuevo. ¡¿ESTÁIS PREPARADOS PARA ROCKANROLEAR?! Guay. Antón es un personaje curioso, de comportamientos y conversaciones rayanos a lo absurdo, pese a lo cual tiene tras de sí una enorme cabeza metafórica (qué el tío es listo, vamos. No como vosotros, que hay que explicároslo todo. Si es que...).

Antón es un tío sensible, que sabe escuchar. De un tiempo para acá he congeniado con él de tal manera, que realmente siento no haber aprovechado mejor su compañía anteriormente. Pero a parte de la confianza o no confianza, de la profundidad que se puede obtener con el chaval, hay algo de él que disfruto por encima de todas las cosas.

Y eso es su sentido del humor, y su ingenio, combinado con esa maestría del absurdo que sólo algunos pocos dominamos sin padecer enfermedades mentales (al menos aquellas conocidas por la Organización Mundial de la Salud). Y sólo de la compañía de dos seres como nosotros podrían salir todo tipo de disparatadas ideas. Y para muestra un botón.

Eva, la rosa adoptiva de Antón y yo. ¿A qué parece la de La Bella y la Bestia?

Esta es Eva, una rosa. En la casa donde vivíamos en Villasecino (lugar al que fuimos para ayudar en las labores agrícolas a varias familias del lugar, como bien podíamos) había bastantes rosas por ahí fuera. El cortar y observar rosas en su hábitat natural da lugar a insospechadas meditaciones. Esta es muy guapa, pero me da cosa cortarla, porque me llevo por delante a todos estos capullos, dije yo (o algo muy parecido). Las más bonitas siempre están rodeadas de capullos, dijo Antón. Y sacándolo ambos de contexto en dos segundos, nos deprimimos ligeramente.

Y hay más cosas así, pero bueno, a lo que estamos. Eva fue una de las rosas más bonitas que cortamos, de sutil fragancia y que adornó la mesa de nuestro comedor durante luengos días. Pero todo se acaba, y se fue marchitando poco a poco. La foto corresponde a cuando detectamos el declive, que fue largo y agónico.

Finalmente, y aquí viene lo importante (porque no consigo visualizar a ninguna persona que se tomara medianamente en serio lo que llevamos a cabo), decidimos darle un funeral digno a Eva. El entierro ni siquiera pasó por nuestras cabezas. Eva merecía una despedida más gloriosa. Porque más allá de su rosez, la historia de Eva era la muestra patente de que la belleza es efímera. Como tal, le hicimos un funeral vikingo, y la rosa ardió junto al río, en una balsa manufacturada con restos de alpacas.

La Historia juzgará si hicimos bien o mal. Y yo a la Historia la tengo comiendo de la palma de mi mano, chatos. Pero dejemos de hablar de mí y centrémonos en Antón. Al margen de su sentido del humor, Antón es, y creo que muchas veces no somos conscientes de que es agradable que te lo digan, una buena persona.

Una buena persona. Porque con (o a pesar de) sus rimas y sus ripios, sus cosas y sus neuras (como todos nosotros), es un hombre que se preocupa por los demás. Sin dejar de mirar por sí mismo, en general es detallista, amable y cariñoso con los que le rodean (siempre que los que le rodean no sean una panda de impresentables que reaccionen negativamente a cualquier estímulo positivo que un hombre de bien pueda dirigir hacia ellos).

Es creativo, y tiene una forma apabullantemente culta para expresar lo que quiere expresar y cuando lo quiere expresar. Una persona maravillosa de la que me siento orgulloso de poder llamar amigo, una amistad que es un verdadero regalo de la vida. Gracias por ser como eres, Antón. (Ey, chicas, ¿podríais decirme las 12 principales virtudes de Antón que he mencionado? ¿Os falta una? ¡Claro! ¡Es que no había mencionado que aún está soltero!)

jueves, 22 de noviembre de 2007

El letargo litúrgico de Leti

¡Continuando con nuestro espectacular mes de onomásticas, volvemos de nuevo la vista a la fantabulosa ciudad de Vigo, Pontevedra!

Leti, de Vigo. La que tiene pelo y ojos. Lo otro es una carpeta.

Asidua comentadora del blog, Leti celebra hoy mismito sus 20 conmemoraciones aniversáricas. Y se quejaba, se quejaba, de que había entradas en donde no podía comentar... Por ser homenajes a gente que no conocía, principalmente de Oviedo. ¡Ja! ¿Quién no podrá comentar ahora? ¡Los de Oviedo! ¡Temblad y regurgitaros sobre vosotros mismos, escoria! (sus palabras, no las mías) (bueno, tampoco las suyas, pero no son mías) (en serio) (¡me obligaron a escribirlo, lo juro!)

Entré en contacto con Leti a través de un amigo común, hará menos de un año... Cierto día ella me agregó por el Messenger y empezamos a hablar. Y hay que reconocer que a lo tonto y a lo bobo, he cogido mucha confianza con ella (él que ella depositara confianza en mí rápidamente por referencias de segundas personas ayudó). Pero eso no ha impedido que caiga en la siniestra red de los veinteañeros... Os atrapará a todos... Sobre todo a TÍ. Sí, estoy hablando de tí.

Muy amiga de sus amigos, simpática y con un toque neurótico que le impulsa en ocasiones al preocupacionismo extremo, me alegra muchísimo el poder considerar como amiga. Que se encuentre una persona con la que poder hablar temas serios y personales de ser necesario no se encuentra todos los días. Que además coincida que con dicha persona se puede estar de risa y charla desenfadada sin más remata sin duda un gran hallazgo.

Algún día, algún día terminaré yendo a ese mítico, ese proverbial Shangri-La que es Vigo, en donde las fuentes manan leche y miel y viviré maravillosas aventuras. Y si no, coincidirá de alguna manera para que Leti y su farándula de amigos se pasen por Oviedo (hoy por tí, mañana por mí, en término de visitas), donde serán bien recibidos.

We love you, Leti!
(como demostrarán los que te conocen, con sus respectivos comentarios en la entrada, ¡y visitando regularmente la Covacha de Superlayo! ¡El único blog que...! Que... Esto.... ¡El único blog que escribimos entre mí mismo y un gorila verde al que sólo yo puedo ver!). Fin del comunicado.

martes, 20 de noviembre de 2007

Oviedo History X

Hasta ahora este blog ha sido totalmente desinteresado. Os he transmitido humor y alegría durante casi un mes. Os he mostrado mundos más allá de mundos, y revelado verdades que el más común de los mortales desconoce. En suma, ¡a través del conocimiento os he permitido elevaros al nivel de dioses!
Y ahora toca hablar del desagradable asunto de la pasta... Pero tranquilos, tranquilos. La gratuidad de éste, vuestro blog, continuará ad aeternum... Me explicaré gradualmente, pero os prometo que cuando entréis en http://oviedohistoryx.freeweb7.com/, todo os será revelado, mis queridos lectores.
La cosa es sencilla. Mis adláteres de la carrera de Historia y yo mismo estamos en trámites de organizar un viaje de estudios. Un viaje de estudios no es marcharse con una mochila llena de libros, en plan Camino de Santiago, a estudiar por donde Dios te da a entender. Un viaje de estudios es como unas vacaciones, pero con interés cultural (o eso es lo que argumentamos cuando intentamos que la propia facultad nos de facilidades).
Tenemos previsto una larga serie de planes descabellados para conseguir financiar el viaje sin herir sobremanera nuestros exiguos bolsillos. Entre ellos se incluyen la invasión de Cuba, chantajear a la élite pastelera de Oviedo y vender lotería de Navidad. También haremos una fiesta (bebed) el jueves 20 de Diciembre en la Factoría (bebed); será de entrada gratuita, porque el negocio lo hacemos por consumiciones... ¡No faltéis! (¿Todavía no bebéis?)
Pero os estaréis preguntando... ¿Qué es lo que debía explicarme ese enlace? ¡Sólo tenía una estúpida, estúpida presentación! ¡Me prometiste respuestas! ¡RESPUESTAS! Ey, tranquilo, tigre. Las tendrás. Todas vuestras dudas serán solventadas. El caso es que esa página tiene pequeños anuncios, ¿véis?
Pequeños y adorables anuncios que toooodos vosotros amáis. Así que cada vez que entréis en la página (lo que haréis muchas veces, ¿no es cierto, pillines?) si hacéis clic en esos anuncios, una cantidad infinitesimal de dinero irá a parar a la cuenta corriente destinada a nuestro viaje. Ahora bien, como sorprendentemente los de Google no son idiotas (Dios, que no me estén leyendo ahora... ¡Soy alérgico a los matones!), pueden quitarnos la cuenta si la misma persona da veinte mil clic (no es una cifra exacta) en poco tiempo.
Así que sed relativamente discretos. Recordad que "no es tarea dura recoger la basura", o para adecuar el lema a lo que nos ocupa... "Cada vez que haces clic, el Correcaminos hace mic-mic". Así que, amantes de los Correcaminos, ¡haced muchas veces clic! Y aquellos que odiais al pájaro corredor a muerte, ¡haced también muchas veces clic! ¡Así se cansará antes y el Coyote podrá comérselo!

domingo, 18 de noviembre de 2007

Luci hoy es tu cumple... Se muy feliz Luci...

Hoy, continuando con nuestra línea de homenajes onomásticos... (redoble de tambores) ¡Lucía!


He tenido que hacerme con la imagen a través de un fotolog...
¡Pero que conste que los fotologs son para fracasados!
¡Y el que no esté conforme, que me lo discuta!
Y sí, Lucía tiene un fotolog... ¡Y más
amigos míos! ¡Pero es porque
todos ellos están muy
ocupados!
¿Qué?

"¿Y quién carajo es Lucía?", os preguntaréis más de uno. ¿Cómo? ¿Perdonad? ¿Acaso os créeis que yo soy una de esa gente que va respondiendo cosas porque sí? ¡Pues no! ¡Las respondo porque vienen a cuento! Conocí a Lucía hará 2 años atrás (puede que me equivoque, mi percepción temporal inversa es poco fiable), en la EOC del 2005.

La EOC es un campamento de Mar-Cha. No traduzco las sílabas porque aún intento quitarle el sambenito de secta a Mar-Cha, ¿vale? La cosa es que allí nos dividen en grupos (quiero decir, más que los "habitaciones-guay-casi-de-hotel" y los "tugurios-barracones-con-humillantes-broncas-absurdas") de unas siete personas. Lucía formaba parte de mi grupo, el 7. Por casualidades del destino, yo también formaba parte de mi grupo.

A raíz de aquel campamento, ambos dos (y más personas), nos conocimos bastante bien. Lucía es una persona absolutamente maravillosa, a la que hay que recordárselo de vez en cuando. En ello estamos. Tiene sentido del humor y sabe usarlo como arma cuando es necesario. He pasado muy buenos momentos de risas con ella.

Es una de esas personas a las que me gustaría tener de forma constante a mi lado, para echarle una mano cuando lo necesite (en la versión normal o al cuello según la situación lo requiera), pero también para disfrutar de ella misma como persona y como amiga. Creo que no hace falta recalcar que la quiero un montón.

Y no hay mucho más que decir... Mantengo contacto esporádico con ella por Messenger, más esporádico de lo que debiéramos ambos, pero así somos los humanos. Le quedan todavía muchos años por cumplir, así que o la traemos a Oviedo, o terminaremos yendo alguno pa Vigo, pero ¡voto a tal que volveremos a vernos!

P.D: Un no-premio para el que adivine que versiona el título del post.

viernes, 16 de noviembre de 2007

El hombre-gato

Señoras y señores (al parecer lo de damas y caballeros es un anglicismo, o algo así), prepárense para presenciar lo nunca visto. ¡La quincuagésima maravilla del mundo! Por primera vez, presentamos un extracto de mi inédito y potencialmente censurable diccionario ilustrado, empezando por un ser de leyenda.

Algo que ha acechado al hombre desde que tuvo conciencia de sí mismo. Que asusta a los niños desde que la oscuridad cae hasta que consiguen alcanzar el sueño. Una fiera tan diabólica que se ha grabado en el inconsciente colectivo de la humanidad desde que el primer homínido se irguió sobre sus extremidades traseras. Una bestia tan terrible que sólo puede ser conocida como...


¡El Hombre Gato!


Año 2004. O puede que 2003. O incluso 2005. Bueno, de aquella estaba haciendo Bachiller, ¿vale? Felizmente, un anodino estudiante se dirige a través del patio de recreo hacia los baños. Poco imaginaba que allí entraría en contacto por primera vez con algo que le desequilibraría hasta la fecha.

Felizmente situado en los urinarios locales y realizando sus micciones matutinas, de pronto, se encontró rodeado... ¡Otros dos chavales entraban igualmente a usar los meaderos! Bueno, realmente no estaba rodeado, porque estaba en el de la izquierda del todo, donde la puerta, creo, bueno... La cuestión es que oyó esta terrible conversación:

- ¿Y si nos ataca el hombre-gato, tío?
- ¿Quién es el hombre-gato?
- Ná, un gato muerto que hay en la casa abandonada. Es que a veces vamos a beber allí.
- ¿Y por qué lo llamáis el hombre-gato?
- No sé, pero es que en la casa abandonada el tiempo no existe, tío. Estás allí siete horas bebiendo y de repente te das cuenta de que sólo han pasado diez minutos.

En mi exhaustiva investigación de hace unos años para acá, lo único que he averiguado es que el hombre-gato es patrocinador de conversaciones estúpidas. No me cuadra como mafiosillo de medio pelo, por lo que es probable que se alimente de dichas conversaciones. Muy probablemente esté ahí, acechando, en un plano divergente de nuestra realidad, recobrando fuerzas hasta...

¡Ser lo suficientemente fuerte como para atar una llave a una cometa y abrir las puertas del Infierno!

Como el Doom, muy probablemente como el Doom. Pero con gatos. Entre todas estas elucubraciones, no puedo salvo teorizar en cuanto a la entrada a ese místico reino, que llamaremos Katchownia. Un lugar tan obvio que nadie pensaría en él... ¡Sí!

¡El lugar misterioso de Springfield!

Ahora mismo está allí, esperando... Sentado en una butaca de orejas mientras acaricia a su humano de Angora... Y la gente le teme. Al menos los adolescentes. Pero no os engañéis. Todos sabemos como terminará todo esto si no hacemos algo para remediarlo, y no exorcizamos a ese maldito hombre-gato. Porque todo lo que un adolescente teme, inevitablemente, termina convertido en una horrenda película de terror... ¿De veras estáis preparados para...?


¿Se lo que maullasteis el último verano? ¡¡Dios santo, no!!
¡¿Es que nadie va a ser capaz de detener a ese maníaco?!

miércoles, 14 de noviembre de 2007

A Link to the Past

El título del post de hoy homenajea un videojuego de Zelda para la Super Nintendo (de hecho, EL videojuego de Zelda para la Super Nintendo, no por que sea el mejor, sino por ser el único), que a su vez jugaba con el doble sentido de la palabra Link, que significa enlace o lazo de unión en inglés, pero también era el nombre del prota. Bueno, era el nombre del prota antes de que te den opción a tí de ponerle el nombre que quieras. ¿Cómo os llamábais antes de que os pusiera nombre?

Hoy, en la Covacha de Superlayo... Cuando los post se vuelven endiabladamente zen

En fin, la cosa es que este va a ser un artículo tranquilo, pausado, sosegado... Donde me haré un huequecillo teniendo detalles con otros miembros de esta gran familia (que por número de hijos casi parece un híbrido entre conejos y mormones, pero bueno). Ya va siendo hora de que ponga un poco de orden por aquí, y eso significa... ¡Enlaces!

http://www.eumreborn.com/

Soy orgulloso miembro de este compendio de información sobre el universo de los cómics Marvel. De hecho, de ahí su nombre, EUM (Enciclopedia del Universo Marvel). ¿Lo pilláis? ¿Eh? ¿Eh? Bieeen por vosotros. Para aquellos interesados, es la recopilación más extensa en lengua castellana sobre el tema.

Últimamente está un poco parada, porque estamos renovando la imagen, y vamos poco a poco (también aprovechamos para actualizar fichas que andaban un poco desfasadas). ¡Pero pronto continuaremos con fuerzas renovadas hacia las 3000 fichas! Los que quieran ver todas las fichas que den en EUM antigua, porque en la versión actual sólo hay mil y pico.

http://losviajesdeadan.blogspot.com/

En estos tiempos que corren, creo que podría utilizar terminología del gremio sin quemarme, pero... Un spin-off es un derivado de algo. Como cuando a partir del éxito del CSI original empezaron a sacar series como churros (¿recordáis CSI: Colloto? ¡Salía en mi diccionario, ya buscaré otro día la definición!). Como la película de Elektra, que derivó de la peli de Daredevil (no es sorprendente que ambas fuesen un truño).

Bueno, pues por el momento, Los viajes de Adán, es un spin-off del blog de Física en la Ciencia Ficción, gestionado por el profesor que imparte la misma asignatura. ¡Pero que sea un trabajo para clase no quiere decir que éste falto de interés! ¡Si hay un post dedicado a Padre de Familia, hombre! Visitadlo, comentad, y quedaos pensativos, como yo mismo hago, preguntándoos en qué se convertirá el blog (si no se autodestruye entonces) al finalizar el curso lectivo. ¿He dicho que lo gestiona Antón, habitual comentador en la Covacha?


http://javipichu.blogspot.com/


¡Con un nuevo logo supermolón, el blog que emociona a la afición! ¡Chocolate! ¡Turrón! ¡Palomitas! ¡Limón! ¡Nada de esto, salvo el logo, aparecerá en ese pedazo de blogosfera! Baloncesto, política, recientemente carrera espacial, cosas sin más... ¡Y además dos huevos duros!

Con más de un año de duración y calzones de fondo verdiblanco, está deseando que lo hagáis sentirse querido con muchos e interesantes comentarios. ¿Necesito decir que el blog lo gestiona Pichu, o sois tan lerdos como para no pillar la referencia de su enlace? ¡Venga, panda de hipocondríacos, de cabeza para allí!

http://manualdeantrologia.blogspot.com/

Manual de antrología se distancia diametralmente del estilo de este blog... ¡Pero nadie nos prohíbe probar cosas nuevas! Aparte de que XO7 es amigo mío (¿vamos a pegarnos por eso?), en cierta forma estoy hermanado con ese blog. Logía, disciplina de; antro, supongo que eso, antro, local, establecimiento o vivienda de mal aspecto o reputación. ¡Una covacha! ¡Estudian covachas! ¡A mis brazos!

Ahora en serio. No soy persona que disfrute especialmente con la poesía, pero aquí podéis encontrar cosas que verdaderamente llegan al fondo del corazón. Que estremecen incluso. Puede incluso que alguna de ellas te deprima. Pero si lo hace, será bueno. Porque te habrá hecho pensar. Porque te habrá recordado que tengas un corazón. Mierda, ya se me ha pegado un poco el tonillo de su blog. Ciertamente recomendable.



http://jotacedt.blogspot.com/

Rebasando los límites personales (participación, amistad y demás), no puedo dejar de mencionar un blog que os cambiará la vida. En serio. No es que yo no fuera un mal pensado antes de conocer este blog, pero hay que reconocer que Jotacé consigue sacar lo peor de nosotros. Descontextualizaciones con un humor que hace sacar la carcajada, nunca volveréis a tener la mente limpia.

Con aproximadamente dos entradas diarias, el blog de Jotacé siempre ayuda a sacar una sonrisa. Se disfruta más en cuanto empiezas a visitarlo regularmente y a cogerle el tranquillo al arte del malpensar. Y no hace falta conocer a los personajes que por allí pululan. El humor es un idioma internacional. No dejéis al menos, de probarlo, y visitad los comments. A veces consiguen rallar el humor del original.

lunes, 12 de noviembre de 2007

La generación de Hierro

Andaba yo enfrascado en la (posiblemente) infructuosa tarea de que el cajón principal de mi mesa de trabajo no reventase, haciendo una ligera limpieza, cuando encontré una caja con recuerdos pertenecientes a luengos años atrás, en cuanta descendente desde el 4 hacia el 0, de diversas cosas de Mar-Cha, y otras historias. Inclúian una teja, una bombilla y varios tornillos. Nada de esto importa en este post. ¿Pero quién sabe más adelante? Bueno, la cosa es que me encontré con varias inscripciones de Mar-Cha. Una de ellas me llamó la atención, no por ser un hito de estos que dices "Antes de/Después de" (ya sabéis, como Cristo, o el Pato Darkwing), sino porque podría poner ahí un remedo de comienzo de trato con un grupo de personas de gran importancia para mí. El título puede entenderse como una referencia a los patés la Piara (nunca me han gustado demasiado los patés, pero no obstante... ¡Más buenos que el pan! Ahora que lo pienso, ¿nunca se ha formado una coalición de panaderos en contra de esta competencia desleal? Creo que divago, como el doctor ese. Tengo que ver esa película algún día. Y dejar de hacer notas mentales en paréntesis que alcanzan el grado de párrafos), pero también como una bizarra referencia a las edades del hombre de los griegos. Ya sabéis, la Edad de Oro y demás... De todas formas, aunque lo último queda más coolto (ya sabéis, culto y molón o cool, todo en la misma palabra), no encaja muy bien, ya que debería haber más distancia entre la generación de Oro (indudablemente aquella nacida en 1987) y la que nos ocupa. Que a estas alturas ya debiera haberse dado por aludida, deduciendo que hablo de los nacidos en 1988. Los de Primero. Porque puede que otros os den cuartel, pero en mi más profundo fuero interno, os iréis a la tumba con el cartel. LOS DE PRIMERO. He dicho. Bueno, pues marcando ese 12 de Noviembre de 2004 como inicio, tuve mi primer contacto más o menos serio con todos estos agradables personajillos, a los que en general (salvo honradas y honrosas excepciones) no conocía más que de vista (o ni eso) antes de aquel fin de semana en Villamanín, cuna de los osos que sustituyen a bueyes (no entro al trapo en la historia completa porque me han comunicado hace unos días en los comentarios que estamos en guerra con los osos, el que quiera saber más, http://es.wikipedia.org/wiki/Villaman%C3%ADn). Antón, Chanaëlle, Esther, Hugo (que entra un poco de estrangis), María, Mariano, Motta, Vicky, Yeyo… En riguroso orden alfabético se distribuyen nombres, apellidos y apodos, y seguro que me como alguno. Con todos ellos he compartido, en menor medida, risas y aventurillas, con algún que otro momento serio. Un CD con fotos y vídeos que llegó a mis manos dos años después de lo que debiere me recordó muchas y grandes gestas… Mantengo del Camino de Covadonga (aparte de recuerdos y vídeos de zurullos de vaca explotando con petardos y gente intentando vanamente saltar charcos de gran longitud) un trozo de lana hurtado subrepticiamente de un alambre de espino (aún está ahí, en mi reposamóviles), y un orgulloso omóplato de vaca que aún debe permanecer por ahí, en algún lado por debajo del fregadero. De sábados, otras actividades de Mar-Cha y cenas vinieron muy buenos momentos, y no hay que olvidar que en relación con todo esto fue cuando surgió mi fantabuloso (y ciertamente censurable) diccionario ilustrado. Aquella magnífica EOC ’04 significó un formidable proceso de unión al vernos relegados a un zulo al que accedíamos a través de un descampado, que atravesábamos esquivando la locura mientras que musitábamos letárgicamente “Moe”, una y otra vez. Decir que hoy por hoy, y a pesar de que les tengo bastante cariño a todos, tan sólo mantengo el contacto más o menos continuado con… 4 de la lista, Antón, Hugo, María y Yeyo, que cuando corresponda recibirán su merecido… Esto… Bueno, supongo que eso también, porque el crimen se paga, pero quiero decir que tendrán su merecido homenaje (similar al que Carla ha recibido hace poco, pero intentaré conseguir luces de neón o algo distintivo para cada uno) cuando sea menester. La simple amistad o el monitoreo me ha permitido recientemente profundizar más en aquellos a los que conocía en menor medida (al mismo tiempo que conservaba la profundidad en amistades de mayor trato), y sólo puedo añadir que espero que esta tendencia se acentúe con el tiempo en ambos sentidos, ya que les aprecio muchísimo. Cuidaros todos, y doy gracias en menor o mayor medida a todos por haberos conocido. Si las carreras de caballos son el rey de los deportes, no cabe duda de que los bolos también son un gran deporte. Pues paralelizándolo a lo que nos ocupa, si la generación del 87 (la no literaria) fue una grandísima generación, que menos que reconocer que la vuestra también fue grande. Un abrazo. ¡Importante Post-Data! Y es que Noviembre es un mes cargadito de cumpleaños, como estáis comprobando (y aún podréis comprobar en lo que queda). Desearle muchísimas felicidades en su 20º cumpleaños a mi amigo Lolo, uno de los pocos remanentes de lo que podríamos llamar “mi vida anterior al Auseva”. Lolo es el único amigo (nótese el referente masculino, que hay más gente) de mis años por Bimenes con el que mantengo contacto no fortuito (es decir, que mantengo un contacto ocasional, que no es que me lo encuentre por la calle de repente). Aunque (mea culpa) no lo haga demasiado a menudo, siempre es agradable charlar con él, el que probablemente haya sido mi mejor amigo (recalco una vez más el másculino) de mis años mozos, por llamarlos de alguna manera. A ver cuando tenemos tiempo ambos (y algunos más) para reunirnos y dar rienda suelta a la frívola nostalgia, que llaman… ¡Y que cumpla muchos más, leñe! Para otro año conseguiré a tiempo una imagen para homenajearle como es debido... ¡Porque por mucho que reniegue de ello va a cumplir muchos más, caray!

sábado, 10 de noviembre de 2007

The Mighty Carla

Origen: Germano

Significado: Poderosa

Festividad: 4 de Noviembre

Personalidad: Tiene conflictos entre sus sentimientos y la razón. Para concentrarse busca y le agrada la calma y la soledad. Para expresarse se apoya tanto en sus buenas cualidades de razonamiento como en la imaginación y la fantasía. Tiene buena capacidad de liderazgo y poder para influenciar espiritualmente a los demás.

Y con esta introducción con característica del nombre de Carla, proporcionada por la amplia base de datos de Internet, nos encontramos con el punto de inicio perfecto para homenajear como se merece a la señorita Carla con ocasión de su vigésimo cumpleaños. Así que póngase cómodos, mis queridos lectores, por que la Covacha de Superlayo tiene el orgullo de presentar...

(Introdúzcase música de aquellos maravillosos años)

Conocí a Carla en un bar de Brooklyn en 1927... Poco me imaginaba entonces que se convertiría en la señora de Joe DiMaggio. Si ahora mismo estamos en el 2007, la respuesta es sencilla. Si algo nos han enseñado las matemáticas (y no lo han hecho) es a restar, por lo que estoy casi seguro de que hace cuatro años que la conozco.

Apenas era entonces, y aún lo fue durante un tiempo considerable, eso mismo, una amistad muy ligera con la que podía intercambiar alguna palabra más en plan colegueo durante las reuniones de Mar-Cha, o si alguna vez salía con nosotros. Para los desconocedores e interesados en saber que es Mar-Cha, atentos al enlace, y puede que algún día le dedique un artículo a la organización, que será lo mejor, porque el enlace lo presenta como excesivamente sectaria:

http://marcha.maristascompostela.org/index.php?option=com_content&task=view&id=21&Itemid=64

El tiempo, que coquetea bastante poco sutilmente con el cambio, hizo que poco antes de los dos años de conocermos tuviésemos ocasión de profundizar bastante más en esta relación de amistad. A lo tonto y a lo bobo, a ambos se nos coge cariño, y el empezar a tener un trato más constante permitió poco a poco profundizar en confianza, cariño y respeto (cómo diría mi compañera Susana del curso de monitores: ¡Ole, ole, y ole! ¡Y al que no diga ole, que se le seque la hierbabuena!).

Después de muchas aventuras, desventuras y demás (es decir, después de apenas un poco más de tiempo vital), debo decir sin tapujos una cosa. NO ME GUSTA EL FÚTBOL. Bien, ahora que me he quedado a gusto, seguimos con lo nuestro. Los interludios cómicos son marca de empresa de este blog, lo siento. La cosa es que Carlita, maja, te has convertido en una persona única dentro de lo que viene siendo yo mismo y mi vida.

Como muchas otras personas, a las que mencionaré en su debido tiempo y espero que tengan la madurez suficiente para no decir ¿Cuándo? ¿Cuándo? ¿Pero cuáaaaando...?, eres un punto de apoyo cuando las circunstancias de la vida obligan a utilizar un bastón. Respeto y aprecio tus opiniones, que conozco provenientes del cariño que me tienes.

Pequeño homenaje improvisado en un estado de cansancio bastante importante, sólo desearte, Carla, que cumplas muchos años más con salud (y algún extra más que caiga por el camino), y que los que te queremos estemos aquí (¿o es allí? ¿Incluirá este deseo viajes en el tiempo?) para verlo y celebrarlo contigo. Por tu cariño y tu picardía cuando sale, tu madurez y tu niñería cuando hay ocasión, por tus momentos serios y por tus risas... Gracias. ¿Cómo? ¿Qué dices?

¿Que tururú? ¡Oh, la humanidad!

miércoles, 7 de noviembre de 2007

Gracias, Cajastur

Un banco

Los bancos, esas entidades financieras que se encargan de custodiar nuestro dinero, son el pan nuestro de cada día. A día de hoy, los cerditos-hucha, los calcetines y los colchones son poco más que anacronismos en cuanto al ahorro monetario, meros souvenirs terapéuticos.

Un mero souvenir terapéutico. Lo sentimos, cerdo con ranura

¡Pero los bancos no se quedan ahí! Han inventado las tarjetas de crédito a través del estudio de los tratados del árabe Kaher Al-Tomaz, permitiéndonos transferir nuestro dinero a nuestras manos mediante el poder místico de... Moe, por ejemplo.

Otra alegre aplicación de los descubrimientos de Al-Tomaz

Tarjetas de crédito

Ahora bien, antes los bancos estaban dirigidos por sórdidos mequetrefes multimillonarios que, anclados en su codiciosa mentalidad decimonónica, despreciaban reiteradamente a la población menor de treinta y pico años. ¡Pero hoy la realidad es otra! ¡Los magnates creen en la juventud! We make their feel so young!, ¡cómo a Sinatra pero con más pasta!

Y como piensan en nosotros, han creado una tarjeta especialmente dedicada para nosotros, los jóvenes... ¡La tarjeta universitaria! Sí, de acuerdo, un alto porcentaje de jóvenes quedan fuera del más prodigioso invento que jamás el mundo presenciara, pero nadie dijo que la vida fuese justa, ¿cierto?

Donald Falom, máximo exponente de un afable y jovial millonario

Tarjeta universitaria. Bonito ejemplo, ¿verdad que sí?

¡Ahora sáquenme de aquí, por el amor de Dios!

No cabe duda de que las utilidades de la tarjeta universitaria no se reducen únicamente a transportar dinero del más allá a lo que se viene denominando no como más acá, sino como aquí, directamente. Una Tarjeta Universitaria abre muchas puertas, chavales. Literalmente, si hablamos de puertas de habitaciones de hotel.Pero allanamientos de morada transitoria aparte, se pueden conseguir descuentos para conciertos, pintorescas promociones juventorias y radicales regalos desenfadados. "¡Pero entonces una Tarjeta Universitaria es lo más cercano a la omnipotencia que he conocido! ¡Fundaré una nueva religión!"

No os apresuréis, mis desequilibrados lectores. ¡No todo lo puede una tarjeta universitaria! Y para muestra un botón, que Cajastur, ¡bendita Cajastur, loas y alabanzas a su nombre!, ha impedido a cientos... ¿Qué digo? ¡Miles de usuarios de estas tarjetas, dirigidos a una muerte segura! Porque tened muy clara una cosa... Puedes hacer muchas cosas con ella, pero tened en cuenta que...


Aparentemente, tampoco sirve para vencer la estupidez

Así que niños, en serio. No lo intentéis en casa. No digo que no lo intentéis contra un ladrón, por aquello de que es (en teoría) un ser de cierto raciocinio y podéis huir mientras el pavo se está desternillando por el suelo... Pero en serio, con un oso no. Para que no digais que todo esto no es educativo, os he encontrado lo que hacer en caso de ataque de oso.

También he encontrado una imagen de lo que un oso puede llegar a hacer, y no es agradable. Por eso no lo pongo directamente. En serio, no se si es real o un montaje, pero es bastante muy grimosa. Así que los echaos pa alante que miren, si quieren, pero luego que nadie me venga con quejas o milongas varias:

http://www.sixbullets.com/_images/bear_attack.jpg

En cuanto a los consejos, habla lentamente al oso si está cerca tuyo. "¡Que bonito día hace en el bosque! ¿Crees que nevará mucho este año? ¿Qué tal es la miel de por aquí?" Si er bisho te ataca, la mejor opción es hacerte el muerto, tirándote justo antes de que el oso llegue a tocarte (probablemente lo fingirás bien, porque para entonces ya te habrá dado un ataque al corazón). Intenta caer sobre tu estómago con las piernas en dirección al oso, y tus manos detrás de la cabeza. Así proteges como bien puedes tu cara, tu cuello y tus órganos vitales.

Como último, decir que este cartel promocional estuvo expuesto en el Campus del Milán de Oviedo durante breves días... Tras los cuáles desapareció. ¿Fin de la promoción, diréis? Aparentemente no, porque un cartel de temática similar (no digo cual por si algún día cae en mis manos y puedo enseñároslo por aquí) sigue colgado en los muros del sancta sanctorum de Humanidades.

¿Ofendía el cartel a una minoría? ¿La minoría de estudiantes de Humanidades que son osos/osas? ¿Consideraron los partidarios de la República este cartel como a una ofensa ante el primer republicano teórico de la Península, el oso que mató al rey Favila? Es hora de hacerse una pregunta... LA pregunta.

¿Quién osó quitar el cartel del oso? ¿Quién se beneficia de la muerte de infortunados clientes bancarios que se llevan a engaño y se creen todopoderosos con una tarjeta universitaria? Amigos míos, creo que alguien quiere dar mala fama a los osos, para así potenciar el poder de las legumbres...

¡Sí! ¡La Hermandad de Hijos del Santo Guisante ataca de nuevo! ¡Gracias por abrirnos los ojos, Cajastur! ¡Gracias a la Gaceta Universitaria, que me permitió acceder de nuevo a la imagen del oso, previamente censurada! ¡Gracias por deducir y propagar el Evangelio, Superlayo! ¡Gracias a todos, sois un público estupendo!

lunes, 5 de noviembre de 2007

Es una lata

Hay momentos en los que la vida no te sonríe. Momentos bajos o momentos cuesta abajo. Like a rolling stone, que diría el amigo Dylan. Tendrías suerte si el mundo te diese la espalda, pero lo que está haciendo, Dios mediante, es pisotearla ferozmente.
Tu identidad es un caos, chato/a. Venga, mírate, en serio. Te preocupa más que no haya usado una arroba (@) para sustituir el angosto "o/a", que el pensar que tu vida puede estar cayéndose a pedazos. ¿Es que el melodrama barato de este artículo no puede conseguir que te replantees algo de tu vida, sucio y pusilánime patán?
¿Para que negarlo? La vida es una pesadez. La vida es una auténtica lata. Y como la última lata que tuve entre mis manos tenía un alce dentro, creo que mi responsabilidad como ser humano y reportero dicharachero de este mundo mediático que es internet, el dar a mis lectores la posibilidad de encontrar un mundo más allá de las latas de alces. Así que reconoced (al menos ante vosotros mismos) que estáis hartos, y haced algo para cambiar.

Porque la solución no está en el fondo de una

botella, sino dentro de una lata...


¿Confusos? Es comprensible. Aclaremos algunos conceptos:

Marginal:

1. Perteneciente o relativo al margen.
2. adj. Que está al margen.
3. adj. Dicho de un asunto, de una cuestión, de un aspecto, etc.: De importancia secundaria o escasa.
4. adj. Dicho de una persona o de un grupo: Que vive o actúa, de modo voluntario o forzoso, fuera de las normas sociales comúnmente admitidas.
5. n.p. En la imagen, “el marginal”, compañero de correrías (hasta ahora inédito) del Yoyas, el Medusa y el Pesicola.

Moederno:

1. adj. Perteneciente o relativo al tiempo de quien habla o a una época reciente.
2. adj. Que en cualquier tiempo se ha considerado contrapuesto a lo clásico.
3. adj. p. us. Dicho de una persona: Que lleva poco tiempo ejerciendo un empleo.
4. m. En los colegios y otras comunidades, hombre que es nuevo, o no de los más antiguos.
5. m. pl. Las personas que viven en la actualidad o han vivido hace poco tiempo.
6. n. p. En la imagen, un post-moederno.

Y si siguen tan en blanco como el menda lerenda, que aún sigue sin entender la supuesta evolución (¡ni siquiera una involución!) de marginal a moderno, les recomiendo que entren y pregunten por ahí en estas dos direcciones que he encontrado por allí relacionadas (al parecer) con esta extraña promoción...

Y antes de que las malas lenguas se agiten viperinamente, decir que no, no me gusta el jamón serrano (http://www.guijuelo-directo.com/), por lo que los integrantes de esa panda de librepensadores anarquistas que se hacen llamar "lata de zinc", no me han comprado. Aún. Y si alguien se molesta en investigar y me dice que son en realidad (porque, sinceramente, no he mirado más allá de su deliciosamente frikegomaníaco exterior), están los comentarios. Devolvemos la conexión a nuestros estudios centrales.